Ich habe herausgefunden, dass ich es nur verdränge. Dass ich den Schmerz, nie verarbeite. Dass ich mir reinrede, dass es alles an mir vorbei geht ohne eine Spur zu hinterlassen.
Warum merke ich erst jetzt, dass ich diese Schmerzen so nicht tragen kann, dass ich sie spüren muss, bis sie nicht mehr da sind. Sie sind in einem vollen Tank und alles muss aufgebraucht werden. Ich werde heute aufhören meine Antidepressiva zu nehmen, um wieder zu spüren. Ich habe Angst, dass mich die Gefühle überfordern, dass ich nur noch weine und nicht mehr da sein möchte. Dieses Gefühl habe ich nicht, seit dem es durch die Medikamente unterdrückt wird. Ich bin glücklich und weiß nicht wieso. Aber wahrscheinlich kann ich in meinem Leben nicht weiterkommen, bis der Tank voller Schmerzen endlich leer ist. Er steht bisher in einem Raum, in einem Lager, löst in mir das Gefühl aus, dass irgendwas nicht stimmt, aber ich weiß nicht was.
Ich entscheide mich jedes Mal, mich nicht mit dir zu beschäftigen. Wozu? Es ist alles getan, es ist alles gesagt, es gibt kein Ziel und keinen Ausweg. Wir sind da, wo wir ankommen mussten. Du am Ende deines Weges und ich am Ende meines. Vor uns stehen zwei verschiedene Orte, beide ganz weit voneinander Entfernt. Zu deiner Welt habe ich keinen Zugang und du nicht zu meiner.
Der Hass, der in mir drin ist, muss Zuflucht finden, er hat sich auch im Lager aufgestaut. Sollte nicht rauskommen, weil das die hässlichste Seite in mir ist. Die, die andere kaum kennen. Aber sie ist da, sie ist das Nebenerzeugnis meiner Verletzungen, die Nebenwirkung deines Todestranks. Der kann mich nicht innerlich auffressen, er muss raus, auf gesunden Wege und ich weiß nicht wie.
In meinen Träumen tue ich dir weh, ich tue anderen weh. Menschen, die mich nicht interessieren sollten. Aber es tut noch weh. Es tut wirklich noch weh und ich muss es jetzt einfach spüren.
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