Flousalem

[flousalem]

La Familia

Eine Lebenseinstellung, mit der du uns großgezogen hast. Ganz egal was ist, auf die Familie ist Verlass. Haben immer daran geglaubt, haben es mit dir zusammen gelebt, während man jetzt vor einem Trümmerhaufen steht.

La Familia, du hast es uns gegeben und du hast es uns genommen, so wie Gott dir das Leben. Hätte ich nur einen Wunsch frei, würde es La Familia wieder geben..

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Der wahre Kampf beginnt nicht morgens im Bett, sondern in mir – zwischen dem Wunsch nach Ruhe und der Pflicht, weiterzumachen.

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Kennst du dieses Gefühl von zu viel draußen, zu viel Licht, was durch das gekippte Fenster bricht, die Kopfhörer schnell in die Ohren, denn selbst das ertrag' ich gerade nicht. Versinke ich in meiner eigenen Welt, die mich trotz aller Hürden mit am Leben hält.

Und ruh' mich dort aus, so lang wie ich es brauch.

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Es war heute an der Zeit ehrlich zu sein.

Es tat weh. Für uns beide.

Aber wir haben geredet.

Wir haben geweint.

Wir haben uns zugehört.

Und manchmal beginnt Heilung genau da, wo Schweigen endet.

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Thestrale sehen

Dein Zimmer ist abgedunkelt, doch an der Decke leuchten Sterne, man hört Stimmen, Schritte, Hilfe-Rufe in der Ferne - doch meine Aufmerksamkeit gilt dir, dir ganz allein.

Ich halte deine Hand, sie ist zwar kühl, doch nicht wie immer, streichle sie sanft, als könne ich dich wärm', Orangenduft liegt in der Luft, du hättest ihn sicher gern.

In meinem Kopf grabe ich nach Lösungen, nach Möglichkeiten, nach irgendetwas, das mir hilft, dir zu helfen, doch bist du schon dabei zu gehen.

Du bist nun für immer fort und ich kann jetzt Thestrale sehn'.

Ich vermisse dich ❤️

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Verlierer des Lebens

Und irgendwie bin ich schon wieder traurig, denn zuhause fühlt sich nicht nach zuhause an, bist du nicht da. Ich arbeite, gegen die Vernunft, denn mir geht es nicht gut und weniger Geld als vorher habe ich auch. Ich lächle und nach außen hin wirkt alles wie immer, aber aktuell fühle ich mich wie der Versager meines Lebens. Als würde mir mein Leben zwischen den Fingern entgleiten wie überflüssiges Wasser. Irgendwie will ich das nicht mehr und irgendwie kann ich es auch nicht mehr. Ich wache jeden Tag mit neuen Sorgen auf und gehe mit neuen Sorgen schlafen. Die Nacht ist mein Tag und was ich vom Tag noch mitbekomme ist Dunkelheit und Kälte. Ich habe kaum noch soziale Kontakte, besonders vor Ort. Und dem Rest, den ich noch vor Ort habe, laufe ich gefühlt hinterher wie ein ausgesetzter Hund. Irgendwie habe ich Angst vor dieser Entwicklung, irgendwie habe ich die Kontrolle über mich selbst und mein Leben verloren..

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Die Nudeln sind weich, die Eier sind hart - Nudelsalat.

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Es gibt zwei Arten von Menschen:

Die, die nach einer Diagnose suchen, um daran zu arbeiten und die, die nach einer Diagnose suchen, um sich darauf auszuruhen.

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Wenn eine Raupe einen Apfel befällt, war es doch sicherlich der leckerste Apfel der Welt.

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Schau mal, was für ein glückliches Kind, auf dem Foto an der Wand, Glanz in den Augen, total süß und grinst, mit Capri-Sonne in der Hand, ein Kleid, Sandalen, ein schöner warmer Tag, in einem alten, nicht sonderlich modernem Getränkemarkt.

Schau mal, diese Sorglosigkeit in einem Bild, aufgenommen vor langer, langer Zeit, suggeriert, man war für jedes Abenteuer bereit, getreu dem Motto: "Was kann schon großartig passieren?", doch die Zeit rennt wie ein wildes Pferd, lässt sich nicht parieren.

Schau mal, "schau mal etwas netter, lach' doch mal", wird gesagt, ständig, überall, gefühlt fast jeden Tag, doch manchmal hat man keine Kraft, nicht mal für die einfachsten Sachen, dazu zählt leider auch ganz oft das Lachen.

[flousalem]

Wann fing man eigentlich damit an, nur noch zu funktionieren? Und wie lange kann das so gehen? Ich weiß es nicht. Finden wir es heraus..

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Gespräch mit einem Psychater

Morgen ist es wieder soweit, der Termin steht. Jemand Fremdes fragt mich, wie es mir geht. Meine Standartantwort bisher: "Man lebt."

"Aber wie geht es Ihnen wirklich?"

Tja, wo fang ich an. Wissen Sie noch, als ich am Anfang von meiner Arbeit geschwärmt habe, wie toll alles ist und wie gut es da läuft? Das ist jetzt nicht mehr so. Im Gegenteil, Bauchschmerzen begleiten mich dorthin, ich stelle meine Notwendigkeit in Frage, weil ich den Umgangston und die Isolation nicht mehr ertrage.

"Aber Sie sagten doch, sie wollen nicht mit Menschen arbeiten?"

Das stimmt. Nach wie vor erledige ich meine Arbeit gerne für mich, ohne Beobachter, ohne Unterbrechungen, nachts im Büro voll Licht, doch um die Arbeit selbst geht's gar nicht.

"Um was geht es dann?"

Dass ich einfach nicht mehr kann. Ich finde mich selbst so anstrengend. Ich arbeite von Freizeit zu Freizeit und in meiner Freizeit weiß ich nichts mit mir anzufangen. Ich kann mich für nichts begeistern. Ich möchte nichts alleine machen aber mit anderen auch nicht. Ich möchte aber auch nicht nichts machen, verstehen Sie das? Im Prinzip warte ich immer nur darauf, dass ein Tag zuende geht oder ein freies Wochenende ansteht, wo mein Freund wieder bei mir schläft.

"Es tut mir leid, die Zeit ist rum, machen wir einen neuen Termin, danke für Ihr Vertrauen und auf wiedersehen."

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Weiß nicht, wie ich das schaffen soll, die Zeit ist knapp, der Kopf ist voll, die Zeit, sie ist mein größter Feind, welcher Stress und Hektik gut vereint, aber die Lösung liegt so nah:

Mache ich aus einem noch ein weiteres Jahr, denn das wäre doch gelacht, mach ich die Nacht zum Tag und den Tag zur Nacht.

Und so arbeite ich ohne Pausen, ohne Schlafen, ohne Schmausen, macht mich die Zeit nicht mehr verrückt, so fehlt mir nun nur noch das Glück.

Vergiss nicht zwischen all den Pflichten, den Fokus auf dich selbst zu richten, sag wann hast du zuletzt gelacht und einfach einmal frei gemacht?

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Kein Zuhause

Mir fällt die Decke auf den Kopf. Ja, ich gebe zu von außen betrachtet mache ich einen normalen Eindruck. Stark, durchhaltend, nicht unterzukriegen oder aus der Ruhe zu bekommen. Aber tatsächlich sieht es in mir ganz anders aus. Jetzt zum Beispiel. Ich sitze hier, mit Tränen im Gesicht, irgendwie verzweifelt. Ich bin überfordert mit allem, mit mir selbst, meinem zuhause, dass sich noch nie so richtig danach anfühlte. Ich will hier raus, oder alles verändern, doch wenn ich alles verändere, holt mich doch alles wieder ein, vielleicht. Alle Mühe umsonst, doch nicht, wenn kein Anfang zu finden ist. Wer hilft mir, wer gibt mir die Kraft für all das. Die Zeit verstreicht, jeden Tag, immer schneller. Ihr werdet älter und schwächer, wo ihr sonst immer viel stärker wart als ich. Kann ich euch zumuten, mir zu helfen? Wohl kaum, auch wenn zumindest du es mir anbietest. Doch für mich scheint der Anfang eine unüberwindbare Hürde, dabei wäre es doch nur ein Anruf, ein kleines bisschen Geld, ein bisschen Zeit und viel Anstrengung. Aber wofür? Was ist eigentlich mein Ziel? Alles neu, in der Hoffnung sich wohler zu fühlen? Hier raus, und es "neues Zuhause" nennen? Und wo sollte dieses neue Zuhause überhaupt sein? Hier oder dort? Und was ist mit der Arbeit? Ich bin einfach nur noch überfragt, in einem Loch sitzend, was sich mein angebliches zuhause nennt. Doch ich bin dort nicht mehr gerne. Ehrlich gesagt, war ich es noch nie..

[flousalem]

Meine Seite hier ist eingeschlafen, doch ich bin es noch nicht, deshalb schreibe ich, nach langer Zeit, mal wieder ein Gedicht.

Es ist weder fröhlich, auch traurig ist es nicht, es vertreibt nur ein' Gedanke und löscht das Abendlicht.

Also nimmst du dir die Zeit, die Ruhe und genießt, die Zeilen die ich schrieb', die Zeilen, die du liest.

Mein Kopf ist kreativ, die Gedanken singen laut, habe ich sie vorm Schlafengehen, noch eben hier verstaut.

Wie damals, so vertraut.

[flousalem]

Manchmal hilft nur reparieren, um zu vermeiden zu verlieren. Doch was, wenn etwas irreperabel, trotz Müh' und Not, trotz Garn und Nadel. Manches bleibt eben zerstört, weil manches einfach so gehört. Reparieren basiert auf Zerstörung, Kaputtsein, egal in welcher Hinsicht, manchmal ist es materiell, manchmal seelisch was in zwei bricht, oder in drei oder in tausend, ganz gleich welche Zahl man dafür auch nennt, solange man sich der Wahrheit bekennt, dass manches hat eben eins, manches hat keins,

ich red' vom Happy End.

[flousalem]

Alles wie immer

Ich wache auf, spät am Morgen, denke "Alles wird schlimmer", stehe auf, mach Musik an, es ist alles wie immer,

Seh aus dem Fenster, Gedanken kreisen, frag mich "Was kann ich heut reißen?", denk mir "Gar nix, nie und nimmer, ist doch alles wie immer."

Geh aus der Tür raus, Regen fällt, bedeckt die Straße mit Schimmer, lauf durch die Pfütze, Socken nass, alles wie immer.

Komm' an meinem Ziel an, steh' an der Kasse, wühle in meiner Tasche, kauf' mir wieder 'ne Flasche, mach sie auf, trink' daraus, denk mir "Man bist du klasse, alles wird wieder gut, alles wird wieder besser", doch wird alles nur schlimmer, halt so wie immer.

Später fall ich ins Bett, alles dreht sich komplett, Bemerkungen von manchen Leuten waren echt nicht so nett, manche nannten mich Alki, mache nannten Dreck.

Manchmal ist man Verlierer, machmal ist man Gewinner, doch ich nie und nimmer, genauso wie immer.