Coisas que quis escrever

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Nesta foto é o meu pai. Eu sei, a foto não é das melhores. Mas essa foto é a exata lembrança que eu tenho do meu pai. Pacato. Sentado em qualquer cadeira na área de sua casa, não tinha nenhuma preferida. Me lembro dele ali, lendo. E não importava muito o que lia (mas quase sempre era uma Bíblia) desde que o distraísse da vida, era isso que queria e era isso que fazia, se distraia da vida. Sei que critiquei ele demais, que achava que ele se distraia demais, que queria ele mais ativo, mais influente, mais forte... mas ele não mudava, apenas seguia em frente e se distraia. E por isso tenho essa lembrança perfeita, tão simples e completa, tão meu pai, que também me faz sorrir. Essa lembrança não existe sem esse sorriso. O sorriso do meu pai. Esse sorriso não é alegria e também não é sarcasmo, ele sempre existiu em meu pai, não é para agradar ninguém, é natural, é tão simples e sincero que também me faz sorrir, sempre que tenho essa lembrança, ela me faz sorrir... igual a meu pai. Fico agora apenas com as lembranças, essa da foto, que para mim é perfeita, e todas as outras. Tchau pai, leve o seu sorriso, fico aqui com o meu, uma pequena cópia orgulhosa do seu.

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Mi Vida

Mi vida es un romance dificil de se entende; Tiene versos que son alegres y otros son de entristece. Me recuerdo y tengo saudade de mi tiempo de nina de mi querida infancia. Hoy resta mi sufrir que voy a dejar po recuerdo para el resto de mi vida. Yo dejo un adios a todos , uma bendicion para los hijos. Yo me voy con Dios. Adios por toda la vida para mi familia querida. Carmem Garné Solé (minha vó)

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Diário de um pai. Diferenças.

Oi João, tenho uma coisa para te contar.

Na verdade tenho muitas e muitas ainda, na verdade mesmo, quero lhe dizer muitas coisas que sei ou acho que sei ou não faço a menor ideia do que sei… mas quero te contar.

Sobre hoje… eu tenho um grupo de amigos, pequeno, mais muito importante para mim, um grupo de 7 caras que se conhecem entre 30 e 20 anos.

Fomos crianças, moleques, adolescentes, jovens, possíveis adultos e hoje adultos (ou pelo menos aparentamos)… E só estou lhe pontuando isso porque passamos uns 5 a 8 anos sem nos falar, não de forma constante pelo menos e, graças a você, viajei para o sul do país para que visitasse seus avós e sua tia virasse sua madrinha, nessa viagem, eu, pouco metido que sou, quis te mostrar para esses meus amigos e para isso criamos um grupo num aplicativo de conversas por celular e voltamos todos a nos falar constantemente.

Enfim, tudo isso para te dizer que durante nossas conversas nessa semana, onde 80% delas se referem a besteiras e zoeiras uns com os outros, tocamos sobre o assunto de religião, que ao invés de virar uma grande discussão de ideologias como se espera, afinal, nesse grupo, temos cristãos, evangélicos e ateus; criamos um grande clima de “não importa”, que para nós, amigos, significaria algo do tipo: “tu é meu amigo, não importa o que tu seja, somos amigos - desde que eu possa lhe zoar, é claro!

João, eu lhe contei tudo isso porque quero lhe preparar para uma das grandes discussões que você terá na vida. Uma delas, pois o ser humano tem mania de querer discutir tudo; discutimos sobre religiões, times de futebol, política, cores de roupas alheias, parceiros alheios, sexo alheio, sexo e mais sexo, que se discute até demais e até por pessoas que não deveriam opinar a respeito.

João, acho que nenhuma (pequena) frase mostra melhor o que devemos pensar sobre nossas diferenças com os outros: 

"Não importa!”

Não temos o direito de julgar o acerto ou o erro ou a escolha de outras pessoas, por mais próximas ou mais distantes que sejam.

Ninguém tem certeza do que sabe, o mais perto que vejo de um saber, ou de um sábio, é quem não pensa que sabe de tudo. Esse sim, sabe muito!

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Right Creep

Nããããããããããoooooooo... Estou arruinado! Acabado! Inválido... sim, inválido! Que sentido tenho agora, que sentido tem tudo agora?

(Música de fundo: Creep - Radiohead - de o play e retorne!)

Meus gritos... daquele segundo fatal... um pequeno espaço de tempo entre 13,7 bilhões de anos e o momento em que toda minha vida foi redefinida.

Um cintilante estalo mudo e branco, ao esvaecer, lhe entrega um pequeno buraco negro!

Foi rápido demais e sou obrigado a aceitar esta forma torta, decrépita, baixa, gasta, rala, como parte de mim, como parte de quem eu sou agora. Na verdade, a falta de uma parte.

- Eu sou torto!

Não tive tempo de escolha nem de opção de retorno, não tive ideia do que aconteceria, muito menos tenho noção do que isso significará de agora em diante.

- Um decrépito!

Incrível como no momento de tamanha perda, nossa mente trás pensamentos mesquinhos e insignificantes, pois de imediato pensei - "Como vou explicar isso para a galera do escritório amanhã?".

- Eu sou baixo!

O que posso fazer agora? Como enfrentar a vida de cabeça erguida, com pensamentos positivos e auto-ajudantes? Como vivem as pessoas que passam pelo mesmo que eu, se é que alguém já passou por algo desse tipo e com tamanha importância de perda pessoal antes?

- Me sinto gasto!

Agora tento ver o lado positivo - Há algum? - Tenho que continuar, tenho que seguir a vida e pensar apenas no meu filho, minha esposa e me dedicar como antes, mais ainda, não posso me deixar usar como uma desculpa para falhas e desistências de mim mesmo.

Minhas mãos, grossas e lisas. Não houveram trabalhos árduos necessários. Passo sobre o rosto de baixo pra cima. Mão esquerda compete com a direita. A pobre direita, sente nossa perda. Como eu, caçoada pela esquerda vencedora. Como eu, agora sente.

- O lado direito está mais ralo!

Num grave acidente... cortei uma parte minha... 1/4 da costeleta direita!

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Celebre cérebro

Antes de mais nada gostaria de registrar que ao fazer uma pesquisa no Google, digitei “cerebro umano”… foi mal Pasquele.

Fui no embalo para escrever como nosso cérebro nos engana e olha aí, o meu me passou a perna. Como se me lembrasse que eu também tenho um, tão bom e tão charlatão, como qualquer outro de outra pessoa.

E é sobre isso que quero falar!

Acreditamos em coisas e verdades que, sinceramente, são só nossas. Acreditamos que sabemos que determinadas coisas são assim, como as coisas que acreditamos ser. Acreditamos que as verdades, verdadeiras para nós, são também para todas as outras pessoas. Acreditamos como se a verdade fosse única e real, assim como pensamos que ela é.

Bom, nem sempre é. As vezes é apenas uma parte de uma sentença mal elaborada, que em algum momento lemos ou ouvimos de outra pessoa que acreditou da mesma forma e que leu ou ouviu de uma outra, que acreditou igualmente.

Mas se desenrolarmos essa verdade até sua origem, se é que isso é possível, poderíamos, ou quem sabe, podemos encontrar a real verdade, ou talvez até verdade nenhuma.

Muitas palavras ‘verdades’ em um pequeno texto para dizer que na verdade, não há, não naquilo que acreditamos, ou ainda, não há nada do que esperamos acreditar.

“Ahhh… mas como você está sendo negativista e sem fé!”

Te respondo que negativo talvez, sem fé, sempre!

Não há verdade naquilo que não presenciamos, não há verdade naquilo que não descobrimos sozinhos, não há verdade naquilo que nos contam, porque lhe contaram e contaram a quem lhe contou que lhe foi contato por alguém que também não presenciou, lhe contaram. São contos!

Aliás, fé, é uma ótima desculpa para “Não pense assim, pense como me ensinaram a pensar, pense desta forma!”.

Entende?

Tudo que sabemos, mas não vivenciamos, não é real, não é verdade. É apenas um conto de ilusão de outro que agora acredita.

E ainda assim acreditamos! Isso quando acreditamos e não só nos fazemos achar acreditados. Isso porque nos dizem para acreditar, porque se não acreditarmos, sem um crédito ficaremos… e isso… ahhhh… isso sim, é algo inacreditável!

E no que eu acredito (agora em primeira pessoa) é que as pessoas não mentem. Ok, ok, muitas mentem sim, até acredito que a grande maioria mente. Mas eu também acredito que aquelas pessoas que acreditam, acreditam de verdade, acreditam que sua crença é real, tão real, que vale a pena fazer com que outras pessoas acreditem como ela.

É a história do “Quero que as pessoas se sintam bem. Como eu me sinto!”

E onde nosso celebre cérebro (aliás vou é falar do meu) entra nessa história?

Ele é o culpado, verdadeiramente!

Meu cérebro (o seu também) é tão evoluído, que evoluiu mais que eu. Meu cérebro é tão bom no que faz, que as vezes chego a pensar que ele faz algo de propósito para me enganar. E depois fica rindo da nossa cara (minha e dele).

Tudo bem que, agora, eu adicionei alguns mls de álcool nele, talvez isso o tenha ajudado a agir assim. Mas ele me fez acreditar que eu estava escrevendo ‘humano’ correto. Até que o Google, que não tem cérebro (igual ao meu) nenhum, me corrigiu, quase com um ‘idiota’ na frente da correção.

Meu cérebro me faz achar que eu sei o que é verdade, quando na realidade ele sabe que não é. Ele mente. Me engana. Me iludi totalmente. Mas no fundo no fundo, eu sei que é apenas para me agradar.

Porque eu acho que sei a verdade e ele, celebre, me deixa continuar achando.

Ahhh… se eu soubesse o que ele sabe, se eu conseguisse aquela verdade que ele esconde.

Bom, talvez eu nem quisesse saber. E pensando assim. Talvez ele tenha razão em esconder a verdade de mim. Porque talvez eu não precise dela, talvez não estivesse preparado, talvez eu nem merecesse ela.

Então celebre cérebro, obrigado!

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Diário de um pai. Casei com sua mãe.

João, novidades para te contar! (Tudo bem, acabei entregando no título) Seu pai casou com sua mãe! Isso mesmo João, nos casamos oficialmente perante a lei brasileira. Somos uma base de um padrão de família, segundo algumas entidades religiosas, ou não, somos o básico para uma família básica de um padrão normatizado de família. Mas João, existem vários tipos de famílias, básicas, padrões ou não padrões. Ninguém pode dizer o que é o padrão normal, apenas cada um que faz parte de seu próprio padrão familiar. A base em que se monta uma família, somos nós e o amor que sentimos um pelo outro. Mas essa é a minha forma de ver as coisas, não é padrão ou base pra ninguém. Tudo isso para lhe dizer que, agora, além de todas as pessoas que nos conhecem, também os livros e diários oficiais de uma república federativa do Brasil também nos conhecerão.  Assim quando você preencher algum formulário, dos muitos que preencherá em sua vida, mas colunas PAI e MÃE, você nos preencherá, como aliás faria ainda que não casados no papel, massss... Caso tenha uma pequena coluna com a pergunta, "Casados?", você preencherá preciosamente o quadradinho do SIM.  Há também a questão que, em nossa morte, sua herança será mais facilmente liberada. Mas como seu pai e mãe não tem lá muita coisa para se herdar, não se preocupe. Bom, o anel da família Ventura é seu, se eu não lhe der até, você sabe, fique com ele, avisarei sua mãe sobre isso, e, caso tenha irmãos, que não saibam dessa minha decisão. que fique aqui testamentado.  João, seu pai e sua mãe se conheceram em 4 de agosto de 2013, nos casamos em 4 de agosto de 2015, no meio disso e com muito mais importância, você nasceu. Isso não quer dizer que não nos planejamos, ao contrário, foi totalmente planejado, sua vinda foi, além de muito desejada, totalmente escolhida e preparada.  Talvez nosso modo de planejamento não seja de fácil compreensão para qualquer um, talvez não seja algo básico, simples, normal ou ainda padrão para outros. Enfim, não é pra qualquer um, talvez também não seja pra você meu filho, foi pra nós e você faz parte disso.  E é perfeito! João, te amo e amo muito sua mãe. 

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Diário de um pai. Continuando.

Oi João, faz tempo né? Eu sei!

Passou rápido demais e agora você vai completar 6 meses de vida.

Seis meses de existência João... incrível!

Você está bem, se desenvolvendo muito bem por sinal. Quero acreditar que mais adiantado que a maioria dos bebês, mas confesso que isso pode ser apenas um maravilhamento meu, sobre você.

Mas você esta muito bem, pesa, hoje, mais de dez quilos, saindo um pouco de sua trajetória exponencial, que pairava completamente fora da curva normal de peso, indicando que agora chega de engordar - vamos criar músculos. Ahh... e você tem mais de 60 centímetros de altura. Gurizão do pai!

João, você esta super bem, ri muito, quando estimulado a isso, pois no geral você é bem sério, mesmo. Faz muito bico, de choro, de riso, de baba, de “brrrrrr” (aquele chamado bizourinho”)... “brrrrrrrrr”... e baba.

Sua interação com a gente é total agora, olha nos nossos olhos, as vezes até parece querer dizer algo e “brrrrrrrrrrrr” e baba. É muito bom acompanhar seu crescimento, deliciosamente bom. Dá para perceber que a medida que você vai aprendendo como as coisas funcionam, inclusive seu próprio corpo, você vai melhorando e utilizando o que aprende.

Recentemente aprendeu a ficar em pé, não sozinho claro, mas se apoia no seu berço, em casa, ou no seu cercadinho, na vovó e fica em pé, com suas duas mãozinhas segurando a beira separadas apenas pelo seu rosto, colado entre as duas e mordendo o que estiver na frente... e baba.

Demorei demais para continuar a lhe falar sobre você mesmo, uma pena, sei que perdi alguns momentos únicos e que gostaria de lhe contar com mais detalhes. Mas João, você toma um tempo danado nosso, de sua mãe então, nem se fala.

Eu lhe tenho todo e apenas comigo nas segundas e quartas-feiras, na segunda durante umas 4 a 5 horas, todas elas, só com você! Mas João, que trabalho você me dá!

Entendo que você esta numa fase ainda muito dependente de sua mãe, o que me causa um certo ciúmes paternal (se é que isso existe, ou é apenas uma frescura de minha parte), mas te segurar chorando nos braços, por minutos e minutos e nada de você parar, depois lhe ver ficando confortavelmente calmo, assim que sua mãe lhe pega para o colo dela... é frustante!

Enfim, continuo aprendendo a ser pai, mais ainda a ser seu pai, pois já imagino que no caso de termos outro filho (ou filha!), terei que aprender tudo novamente.

Então por enquanto vou tentando lhe agradar, entender o que precisa e o que quer (que por muitas vezes são coisas tão diferentes) e divertindo muito com você... que baba.

Beijos (de macho) João, te amo!

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Diário de um pai. Sem retorno!

Oi João, você é todo sua mãe. Mas calma, eu lhe explico!

Você já tem o seu "jeito", já percebemos como poderá ser algumas reações suas para algumas ações nossas, poucas coisas, mas algumas coisas.

Você por exemplo não gosta que mexa no seu pé, isso descobrimos em suas primeiras horas de vida.

Você é temperamentalzinho, ééééé, totalmente sua mãe. As coisas tem que ser do seu jeito. Você nem fala ainda e já sei quando você quer algo. OK, talvez exagero da minha parte, mas também leve em consideração que você tem apenas 3 estágios: Dormindo, mamando, xixi e cocô.

João, seu nariz esta complicando nossa vida, não entenda que eu esteja reclamando, mas ficar sem dormir não é legal não! Testamos um aparelho que faz a sucção da meleca do seu nariz, na noite de ontem, sua 14a. de vida, você dormiu como um anjo, melhor dormiu como um bebê! Acho que conseguimos resolver isso, nessas próximas noites teremos essa certeza.

Sua avó e avô do Paraná estão aqui, meus pais, desde segunda-feira (hoje é quarta) e estão lhe babando muito, descobrimos que você fica totalmente tranquilo com sua avó.

Aliás João, você é todo das avós, a avó mãe da sua mãe canta umas musiquinhas em inglês e você só relaxa, sua avó, minha mãe, te pega no colo e balança, como se fosse uma dessas cadeiras de bebê balançantes, você também só relaxa, chega a fazer caretinhas de quem esta curtindo tudo.

Hoje sua avó que nos visita lhe deu pela primeira vez banho, toda carinhosa e eu fiquei medindo com o banho que lhe dou, acho que preciso ir com mais cuidado, talvez eu seja meio bruto pra cuidar de você.

Prometo que não vou lhe ferir, mas pode ser que hematomas apareçam. Coisa pouca.

Enfim, o porque de querer lhe falar hoje, você não me retorna João!

João, porque não responde quando digo seu nome? E nem precisa dizer - SenhoRRrrr - como meus pais me cobravam. Porque não sorri quando eu sorrio para você? Porque não me diz se prefere deitar de lado ou de costas no seu berço? Porque ao invés de chorar não me diz o que esta havendo? E porque João, porque não ri quando fazemos gracinhas para você?

Parecemos todos bobos quando estamos com você. Na verdade diante de você ou somos ou queremos ser bobos, para você.

Te amo!

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Diário de um pai. "A week!"

João, neste exato momento (21:52), faz uma hora que você já tem uma semana de vida.

E quantas coisas você já fez, João.

Você abriu mais os olhos, agora a todo momento olha em volta, para cima, para baixo, olha para sua mãe e eu, olha para cores fortes e quando não tem algo por perto, afinal você enxerga bem apenas a 20cm de distância, fica buscando com os olhos, indo e vindo, pra cima e pra baixo.

Seu restinho de cordão umbilical caiu hoje, mas eu não vi pois estava trabalhando (lembra do que lhe disse da última vez, pois é, desculpa), foi enquanto sua vó lhe enxugava após um delicioso banho frio. Estava calor demais hoje João, você suava muito. Me disseram!

Não tenho como não lhe parabenizar por ter aprendido a mamar de forma correta, tudo bem que as vezes você parece uma "fuinha" procurando o peito da sua mãe, mas quando a encontra encaixa sua boca, totalmente adaptada para sugar leite, com seus lábios proeminentes e seu queixo afastado, mama por 20, 30, 40 minutos lacteamente deliciosos.

Também importante, mas não muito bonito, agora você não para de fazer xixi, conseguiu "carimbar" seu pai por 4 vezes já. Sem falar que durante uma das trocas de fraldas, que é de minha administração, você me fez gastar 3 fraldas seguidas, xixi em todas. Parabéns João!

Imagino que escrevendo essas coisas você não vá querer mostrar para algum amigo ou namorada, futuros, claro, mas não tem como eu não lhe dizer que seu cocô perdeu aquela cor preta, feia, pegajosa e bizarra. Agora temos lindos amarelos, mostardas, marrons-claro-azulados, com pequenos detalhes em leite coalhado. Devidamente distribuídos pelo seu bumbum e pernas. Já falei sobre o som ultra-sônico? Ahh... já!

E hoje João, você fez o teste do pezinho. Todos indicavam que você choraria e berraria e reclamaria, mas meu amigo, você ficou firme, aguentou sem choro, sem reclamar. Deu apenas uns puxões na perninha, para ver se conseguiria se livrar da mulher que lhe furara. Até ela disse "Esse é macho".

Pensa no orgulho do pai!

Novamente eu não estava presente e isso esta começando a me incomodar, perdi apenas 2 coisas suas, até básicas, mas tenho medo do que vou perder da sua vida. Espero poder ver as coisas mais importantes, como seu primeiro passo, sua primeira fala.

Vamos voltar um ponto atrás, prometi lhe falar sobre seu estilo "fuinha".

João, eu imagino que a sensibilidade do bebê seja maior nos lábios, afinal você tem que encontrar a mama e ainda se encaixar de forma a sugar muito leite e garantir que sua mãe não perca o bico do peito. Mas meu filho, você fica bicando o colo dela, batendo com força com seus lábios sobre o corpo dela, até chegar, ou melhor, ser guiado por nós para o lugar correto. Então você começa de forma desesperada a sugar, sugar e sugar, então vai diminuindo do ritmo, relaxando, curtindo, a ponto de te olharmos e termos impressão de você esta em êxtase.

João, até a próxima, vou agora lhe curtir um pouco. Seu cheirinho é muito bom, fico lhe cheirando direto.

Te amo!

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Diário de um pai. Já estamos no quarto dia.

Quarto dia, 19 de janeiro de 2015.

Isso não é para ser um cronograma exato, nem medir horas e dias seus João. Mas pensando bem, acho que poderemos encontrar utilidades futuras, como quando em algum momento confuso de nossa relação e por isso, formos a algum tipo de psico-alguma-coisa, tivermos que relatar nosso passado.

- Como era nosso relacionamento? Claro, estou te mandando o link!

#João #diario de um pai

Outra boa idéia seria compilarmos isso juntos, transformar em um livro, aparecermos em algum programa popular de Tv como o primeiro livro feito durante a vida de um filho. Quem sabe garantimos sua faculdade.

Voltando a nós João. Eu não sei exatamente como isso aconteceu, mas você já esta no seu quarto dia de vida, foi muito rápido e três noites sem dormir se passaram. Claro que a culpa não é sua João, você é perfeito.

Em sua primeira noite em casa, depois de algumas visitas e gente babando sobre você (mas não vá se achando, bebês realmente são lindos, geneticamente preparados para serem adorados, mas você João, não posso esconder, você é muito lindo, seus cabelos são uma graça a parte, suas caretas também), sua vó foi dormir em seu quarto, aliás o estreiou, sua mãe e eu fomos lindos e felizes para nosso quarto, onde você dormiria também, em seu novo berço, presente do padrinho de sua mãe, todo montado e estragando o espaço, já pequeno, do nosso quarto. Mas tudo bem, criamos uma visão perfeita. Enquanto dormimos, para qualquer barulho seu, basta abrir os olhos e lá está você.

Mas o lance com o líquido em seu estômago novamente nos atormentou, nem sei lhe dizer se isso é normal em crianças, acho que é apenas inexperiência nossa, pois talvez por isso, você teve uma obstrução no nariz, ou o tal líquido ou ramelas, vai saber! Então passou a noite em duas situações, assobiava de forma bem engraçada ou se engasgava e respirava pela boca, lhe dando um leve susto, leve, mas suficiente para você perder o sono. Bem, e perder o nosso também.

Importante notar, que você ainda não dormir, de noite, em seu berço, pois nossa preocupação com você João, nos faz colocá-lo no bebê-conforto, presente de sua madrinha, entre sua mãe e eu. A um braço de distância!

Nota importante João, você ainda vai passar por isso no meu lugar, entre você conseguir dormir e ficar se engasgando para respirar, sua mãe e eu a todo momento íamos confirmar sua respiração... e o medo de parar de respirar? Sua madrinha, sua tia, minha irmã, já havia me relatado esse estranho fenômeno parental, se bem que a forma que ela encontrou de testar a respiração do seu primo, quando recém nascido, era um tanto sádica, porém eficaz.

Entre esses dias iniciais tivemos algumas preocupações contigo João.

Começou com sua... como eu posso dizer... dificuldade em iniciar a amamentação. Você era lento João, demorava para querer a mama e mais um pouco para sugá-la, sua personal mamadeira nos deu algumas dicas e acho que aprendemos, hoje você parece uma fuinha quando quer mamar. Logo mais lhe explico sobre isso.

Depois você apresentou o branco dos olhos não tão branco assim, podendo ser algo não muito bom, também sua pele estava um pouco amarelada. Sua personal mamadeira nos indicou o banho de sol, que já sabíamos que não era opcional e mandou ficar de olho!

No banho de sol de hoje, seu quarto dia, o sol não quis ajudar muito, ontem também não, mas devo ter conseguido lhe segurar uns 5 a 10 minutos. Super importante para você João, sintetiza vitamina D, que você recebe de sua mãe em suas mamadas (agora) constantes.

A outra preocupação foi quanto ao seu xixi, só notamos que você não estava fazendo já no seu terceiro dia, pois nos dias anteriores você, se fazia, fazia na fralda descartável e não dava pra notar a falta do xixi, pior ainda depois do seu jato de cocô preto. Sim João, é um jato, não estou exagerando, até o som é igual.

Inclusive notamos esse primeiro xixi, porque você fez em mim, enquanto lhe segurava para seu primeiro banho comigo.

Depois disso você já fez outras 3 vezes, não é muito, mas já saiu da zona de "tem algo errado".

Já lhe dei 2 banhos João, ainda não peguei o lance de virar você na banheira, também não sei como fazer para você não ficar chupando a espuma do shampoo, mas juntos evoluiremos!

Agora você esta dormindo, única hora que consegui parar para relatar nossa vida,

Agora eu estou lamentando meu retorno em 2 dias ao trabalho. Não quero ir João, não quero sair de perto de você, mas eu preciso, são dias profissionalmente difíceis para mim...

Parei no meio a frase acima.

Ia excluí-la para escrever algo melhor.

Decidi não fazer e deixar assim.

Não tenho como lhe prometer isso João, mas posso tentar evitar ao máximo, pois não quero deixar coisas externas, seja o que for, fazer com que eu não aproveite a sua companhia.

Eu não sei se serei um pai brincalhão, um pai esportista (ok, esse eu sei que não), um pai chato talvez. Seja que pai eu for João, será o pai que eu sei ser. E naquela nossa futura revisão de relacionamento passado, talvez eu descubra que tipo de pai eu fui.

Olhei para você para encerrar com algo e você é a cara da sua mãe João, dupla felicidade para mim.

Te amo!

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Diario de um pai. Eu.

Hoje é o meu primeiro dia de pai. Sim, novamente. Eu sou pai. Gosto de frisar isso.

João, sinceramente não foi como eu esperava.

Talvez eu tenha fantasiado.. bom, exagero.. mas talvez sim, eu tenha sonhado com nuvens e arco-íris e um sol com cara de criança, rindo o dia todo, nesse nosso primeiro dia juntos.

E começou errado aí, não passamos ele juntos como eu previa/queria.

Dormi, para acordar e correr lhe pegar, para mim. Novamente, eu e meu egoísmo. 

Não foi assim, nem um pouco perto disso, mas vou lhe contar.

Acordei assustado com a ligação de sua mãe, um pouco chateada por eu não ter deixado o carregado do celular com ela. A bateria dele acabou e ela não conseguiu contatar a sua "personal mamator", depois lhe conto melhor sobre esse detalhe peculiar de seus primeiros dias. Então ela me ligou com o celular da mãe dela, sua vó, que passou a noite sentada cuidando de você e sua mãe.

Que trabalho cansativamente delicioso deve ser esse, cuidar do seu filho e o filho de seu filho ao mesmo tempo!

Voltando João, eu me senti um paspalho, por atrapalhar seu primeiro dia. Tomei um banho correndo, apenas parei para falar oi e - ele esta muito bem, a Paulinha também. Ahhh... ele é lindo - para a tia Sandra, sua secretária particular, também de sua mãe, para os próximos dias.

No caminho até vocês dois, só passava pela minha cabeça como eu já poderia estar com saudades de você, separados a apenas 6 ou 7 horas.

No hospital se apresentou a senhora minha decepção, eu não poderia ficar com vocês, já que o quarto era também de outra mãe e criança que nascera a poucas horas, consegui apenas ver sua mãe já bem corada, com um sorriso fraco ainda e ar de preocupada contigo. Nesses 5 minutos que consegui ficar ao seu lado, não pude lhe pegar, tinha medo de que a gripe, que me pegou, fosse te infectar. Então apenas olhei para você e repetindo o pensamento "nossa, como meu filho é lindo" mantive a calma e fui saber dos fatos da madrugada pela sua vó.

Você deu trabalho João.

Não chorou, não fez "mal-criação", não nos preocupou por alguma falta, falha, doença, qualquer problema que pudesse lhe aparecer pós-nascimento. Eu sempre afirmo, você é perfeito!

Mas você ainda não tinha mamado e pra piorar não sugaram direito o líquido de seu estômago, por isso gorfou algumas vezes, enquanto lhe tentavam botar pra mamar. É claro que sua mãe ficou preocupada.

Infelizmente você teve que passar, novamente, por sucção do estômago. Não é algo complicado, é até simples, mas deve ter lhe incomodado muito. Pra lhe piorar as horas, aproveitaram para mais duas injeções. Doem meu filho, eu sei, mas são boas para você. Papai e mamãe também odeiam agulhas!

Minha participação só não parou por aí, pois mais tarde sua vó, num ato de quebra de protocolo, me chamou rapidamente ao quarto. Eu corri pelas escadas, devo ter dado apenas uns 3 pulos e cheguei ao quarto, enquanto ela ainda estava ao telefone me chamando.

E eu lhe vi, mamando calmamente.

Tirando sua preguiça de mamar, onde você para a todo instante, para dormir, você foi perfeito!

Um detalhe importante de seu primeiro dia de vida, por enquanto, você só mama se ficar mexendo no seu pezinho. Isso lhe incomoda, então você acorda e volta a mamar.

Te amo!

[flvents]

Meus amores...

Paula, meu grande amor!

Passei os 30 minutos mais ansiosos da minha vida esperando que lhe preparassem para o parto do nosso filho. Até que me pedissem para vestir aquela roupa verde, para acompanhar o nascimento do João, eu estava tranquilo, estava mesmo. Ainda assim ansioso, pois não via a hora de olhar pra o rosto do João, sentir o verdadeiro sentimento de ser pai e também de poder ver você olhando para o João pela primeira vez, no meu egoísmo, queria muito poder sentir, também, sua felicidade.

Quando me chamaram e disseram - você está com a Ana Paula? - já não havia mais tranquilidade! Eu não tive medo em momento algum! Não mesmo! Cofiei totalmente na equipe que lhe daria suporte e também não quis lhe mostrar qualquer medo ou preocupação. Espero ter conseguido!

Mas então entrei no quarto, vi seu rosto pálido, suado, com expressão de que levara um susto... um frio, que não sentia a algum tempo, veio do estômago e parecia querer sair pela barriga. Graças a ... o que quer que seja... me disseram que você teve uma queda de pressão, mas que isso era "normal". 

Voltei a olhar para você e enquanto lhe acariciava e enxugava seu suor, sua cor foi voltando, seu rosto ficando lindo, como sempre é, você também voltava a uma expressão de felicidade ou de calma, mesmo eu sabendo que, por dentro, você deveria estar assustada! 

Ali me acalmei e tentei brincar com você e a equipe que lhe cercava, eles com conversas alheias enquanto a cirurgia ia prosseguindo, eu dizendo besteiras apenas para tentar criar um clima descontraído. Pois assim queria que fosse o nascimento do nosso filho. Alegre.

Eu nem precisei bancar o "engraçado". Entre as broncas que levei por tocar onde não deveria ou por querer tocar no João assim que saiu de seu ventre, ganhando um coro de "Não!", uma felicidade nunca antes sentida começou a me ganhar. 

Daquele momento em diante me tornei o "pai bobo" que acompanhava o parto. Comum nesse tipo de situação, espero.

Meu amor, meu grande amor, você me presenteou com um pequeno ser, uma pessoa recém chegada ao mundo, diferente do que até então ele vivera, que entre choros gostosos de se ouvir e movimentos ainda um pouco desengonçados, também tem com você, como mãe, um grande presente.

Não sei exatamente o que preciso escrever para lhe mostrar, mas gostaria de lhe dizer que você me fez muito feliz, melhor, você me faz muito feliz!

Te amo!

João, meu filho!

Acabamos de nos conhecer e eu já estou me achando seu dono, tenho esse sentimento a apenas 5 horas de seu nascimento, aumentado por ter sido "expulso" do hospital e não poder acompanhar todas suas primeiras horas, ao seu lado e lhe guardando.

Também estou tranquilo meu filho, pois além da sua vó materna lhe fazer companhia, sua mãe tem um dom de cuidado, de cuidar, de amar, eu e você!

João, não quis sair do seu lado nessas primeiras 5 horas, lhe acompanhei por todo seu percurso, durante seus primeiros minutos de vida. Não o fiz por insistência da sua mãe, com medo de que lhe trocassem no hospital, medo esse que também minha mãe me relatou muito, sobre meu nascimento, mas porque, exatamente, das 20 horas e 52 minutos do dia 15 de janeiro de 2015 em diante, quero estar sempre ao seu lado, sem te perder de vista, quero saber exatamente como você esta e se esta bem.

João, eu quero passar cada noite sem dormir ao seu lado, cada eternidade de seus choros que não saberei como lhe acalmar, quero passar por tudo que for necessário para que saiba que estarei ao seu lado.

Sempre estarei ao seu lado!

Preciso também acrescentar João, que me senti a pessoa mais importante da terra, quando chorando a enfermeira me entregou você, todo enrolado, no chamado "charutinho" e você parou de chorar. Também quando toda sua família lhe esperava sair do berçário para lhe ver de perto e você foi entregue a mim, a mim apenas, para que pudesse novamente lhe entregar a sua mãe.

Te amo!

Amo vocês dois!

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Kct choveu!

 Começou a chover e eu estava escrevendo...

Continuou chovendo e eu tentei continuar a escrever...

Mas as frases já não se completavam da forma que eu queria, então entendi que a chuva modificou minha escrita e digitação...

Pensei então que essa chuva talvez tenha modificado não minha forma de escrever, mas o que eu estava escrevendo naquele momento...

A chuva mudou o que eu queria escrever e escreveu o que ela quis, no meu lugar ela digitou coisas que eu não teria coragem de digitar, tomou a frente do meu pensamento, antes de mim ela já digitava o que lhe convia.

"CONVIA existe? Convém pra ela, então convém pra mim! Conviemos!"

Então minhas palavras de conveniência viraram palavras de vivência!

Eu dizia - ok, tudo bem - ela digitava - vá se fuder, seu problema é problema seu!

Eu confortava - não se preocupe, isso é totalmente aceitável - ela digitava - seu filho da puta, espero que isso lhe retorne em dobro com mais problemas e dores!

Eu lia - Como ser você e se aceitar dessa forma - ela indicava - Tua vida é uma merda, aprenda com quem se deu bem sobre outros!

Então parou de chover! As gotas cessaram! O monitor tinha respingos mas o teclado secou!

Tentei continuar a digitar, mas agora não fazia mais sentido, tudo o que digitava não encaixava com o que havia digitado antes.

Foi a chuva?

PS: O estado etílico do indivíduo ultrapassou a marca aceitável, recomendamos que os possíveis leitores não entendam que essa é a visão deste ser, apenas ignorem a leitura.

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Tá tudo bem!

Sabe aquele momento em que você esta sozinho e que pode fazer o que quiser?

Aquele momento em que pode pensar, falar sozinho, agir... não é bom?

Pois eu estou exatamente nesse momento, curtindo eu, minha casa, minhas músicas, meus trejeitos... eu, eu mesmo e mais ninguém! Pow velho, é muito massa!

Eu até, durante um tempo, nesse meu tempo, paro para pensar no que fiz da minha vida, para onde levei ela e para o que diabos eu vim fazer nela!

Mas como bom cético, não acho nada além de... bom... minha vida!

(Atenção, vou emendar sentido na minha vida como se fizesse sentido pra vide de outros)

É isso cara, a vida é isso mesmo, a gente faz o que fomos feitos para fazer. Aceitamos ou mudamos detalhes. Alteramos o que achamos que nos convém. Adaptamos no que nos convencem e vivemos.

Não sou exemplo pra ninguém e nunca quis ser, mas as vezes sinto que levei minha vida por um caminho tão bacana que gostaria que outros fizessem o mesmo.

Eu sei, parece algum tipo de complexo de... sei lá... "eu estou certo e você errado".. se é que isso existe! Enfim... gostaria que meus amigos e família sentissem isso agora... (arram, egoísta) nada demais... apenas um sentimento de... bom... não há um adjetivo para isso... humm... eu vou inventar então... um sentimento de:

"XÁCOMIGO = EU SEI O QUE ESTOU FAZENDO"

Perigoso né? Afinal algum assassino em série também acharia o mesmo!

Por isso esse sentido fica só valendo para mim. Novamente, eu, eu mesmo e mais ninguém.

Então se ninguém pode sentir o que sinto, levar a vida da forma que eu levo e ter meus resultados e satisfações (não que eu tenha sido excepcional... nunca!), de que adianta sentir algo bacana só para eu mesmo!

Pow manow (atenção, já não sei com quem estou falando... ok, escrevendo!), be your self, huahuauhaua... isso ficou cafona pra kct!

Vou para por aqui, juro! Mas quero deixar muito claro que a partir de agora, meus sentimentos, meus motivos e meu adjetivo para o lance da vida, do universo e tudo mais, será (tcham nammm....):

- Se vira!

Bosta, não é um adjetivo!

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O Super-Homem-Imparcial-Mediador

Quando todos estavam desacreditados na justiça.

Quando ninguém respeitava as leis.

Quando homens e mulheres discutiam ideias sem chegar a um consenso.

Eis que ele surge para mediar suas discussões, para elevar a lei a outro patamar e para fazer justiça de forma imparcial.

O Super-Homem-Imparcial-Mediador!

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João Antonio Souza da Silva, era um homem normal, morava num bairro normal de Brasília com um emprego normal, esposa e filhos normais e uma vida que beirava a normalidade, até que numa fatídica quinta-feira de setembro, às 7 horas e 30 minutos, enquanto aguardava o ônibus para o ir ao seu trabalho, normal, lembrou que esqueceu seu vale transporte no bolso de seu outro uniforme normal.

A culpa era de Ana Maria das Graças Virgem, sua diarista normal, que lhe atendia normalmente as quartas-feiras, lhe cobrando o valor usual. Devido a uma discussão com seu marido, Raimundo Nonato Virgem, sua cabeça saiu da normalidade diária, com isso não verificou o bolso da camisa de seu temporário empregador antes de levar a máquina-de-lavar, como fazia normalmente. 

Inquieto e distraído, devido a anormalidade do evento, durante o retorno para sua residência ele pega um atalho por um beco nunca utilizado antes e se encontra perante uma bifurcação. É neste momento em que JASS, como era conhecido pelos amigos do bar, que normalmente recorria as noites de discussão com sua esposa, se vê numa posição de escolha nunca antes imposta. Direita ou Esquerda?

JASS, até esse ponto de sua vida, não havia experimentado opções que não fossem as conhecidas, café puro ou café com leite no café da manhã, frango ou carne vermelha no jantar, Jornal do SBT, Jornal da Band ou novela das oito!

No momento em que muitos, senão todos, retornariam para o caminho usual, JASS escolhe escolher entre dois trajetos que o levariam ao mesmo destino. Mas essa decisão seria dele!

JASS, que sempre optou pela política de direita, escolhe ir a esquerda.

Poucos e pequenos passos depois, JASS ouve um estalar... "craaackk" ...assustado da um instintivo passo para trás. Não foi sua decisão. Foi instinto!

Um aparelho de ar-condicionado cai sobre sua cabeça, não exatamente sobre a cabeça, mas aquele caminho, aquela pontinha por onde a água condensada cai, acerta exatamente na sua fonte, aquele pedaço da cabeça que dizem servir pra alguma coisa, jogando seu corpo de lado e ao mesmo tempo salvando-o de um acidente maior.

JASS esta acordando e vendo pequenas estrelas a sua volta, elas giram ao seu redor e vão se fechando, como um redemoinho cósmico que centraliza entra pelo seu olho.

Tudo esta mais claro agora. JASS esta com um pequeno sangramento na cabeça, mas esta vendo tudo mais claro e imparcial.

"Eu não deveria ter seguido por um caminho desconhecido"- pensa JASS limpando seu rosto e voltando para seu caminho usual - "Não deveria trocar o certo pelo duvidoso".

Aquele dia poderia ter seguido normalmente, em sua vida normal, mas JASS enquanto ouvia seu patrão cobrando um relatório não entregue pensa "Ele tem razão! Eu me comprometi em entregar e ele provavelmente tenha se comprometido com seu superior da mesma forma".

Aquele pensamento estalou, como o aparelho de ar-condicionado em sua cabeça, um pensamento único em sua vida - "Eu deveria ser mais responsável"- isso mudou a vida de JASS.

JASS agora pensa duas vezes antes de uma discussão, se coloca no lugar da outra pessoa e tenta encontrar o meio termo. Agora sua vida mudou e JASS decidiu que pode mudar a vida das outras pessoas também, assim, sem qualquer anuncio, nasce o Super-Homem-Imparcial-Mediador!

JASS aparece entre as discussões alheias e com seus pensamentos, seus poderes mediadores, encontra a melhor solução para as partes.

JASS encontra pessoas com dificuldades em suas decisões e as ajuda com imparcialidade e decisão acertiva.

JASS é cético, não acredita em simples explicações, exige provas e assim encontra o melhor meio para mediar.

O Super-Homem-Imparcial-Mediador, pode ser encontrado apenas quando precisarem dele, em momentos de dificuldades pessoas, decisões difíceis, brigas intermináveis ou separações conjugais.

 JASS já não é tão normal, ele tem poderes imparciais e mediadores e te ajudará quando mais precisar!

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Oi João

João, eu sou seu pai!

Hoje você tem apenas 15cm, mas eu já consigo pensar em você ao meu lado, conversando. Agora você é menor que a palma da minha mão e eu já queria de te abraçar. Você, hoje, é sentido por mim apenas por um pequeno soluço numa barriga e eu já penso na sua saúde. Você João, é tudo pelo qual minha vida valeu, até hoje!

João, vou escrever apenas para você. Você ainda nem sabe que poderá ler e falar em breve, tão breve, que não vejo a hora de que me entenda.

Talvez João eu esteja exagerando, imaginando demais, criando expectativas demais, tentando prever como seremos um com o outro. Talvez eu até não devesse agir dessa forma, mas talvez, apenas talvez, seja exatamente como eu tenha dito.

João, você é apenas mais um bebê, na verdade, nesse momento é ainda um feto com algumas semanas, poucos meses e já criando expectativas. Tão pequeno e com tanta responsabilidade sem ter culpa e nem querer.

Não é sua culpa, é claro.

A culpa se existir é minha, justamente por tantas expectativas que tenho gerado sobre você.

Você ainda nem me conhece e eu já lhe imponho uma... missão!

João, você tem um peso para carregar na vida, um pequeno detalhe que lhe difere dos outros fetos, outros bebês e das outras pessoas. Me desculpe por ser tão franco e direto, mas é justamente essa carga que lhe darei.

Você será um Ventura! Não um qualquer, mas um novo Ventura, carregará esse sobrenome com seu peso e orgulho, terá a honra e prazer de se apresentar como O Ventura.

O maior presente que ganhei de meu pai, agora te dou.

Você terá muitas responsabilidades e nem terá o direito de negar. João, você será justo! Não acreditará no que lhe imporem! Você será amigo e companheiro! Você será a união de uma família, seus parentes e seus passados. João, você é O Ventura!

Faça-o valer!

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Imparcialidade mediadora

Meu próprio prefácio, sobre meu próprio texto:

Primeiro, eu achei esse título bacanudo - ponto. Eu o escolhi antes de sequer escrever qualquer palavra ou vírgula do texto a seguir, mas, e apenas, baseado em 15 minutos de total e pessoal introspectividade durante o trânsito pra casa, depois, claro, de 2 horas de discussão intensa, a ponto do garçom ficar "de prontidão" à mesa, aguardando mediar algum possível enfrentamento corporal.

A questão inicial era (na minha cabeça e baseada na imparcialidade mediadora):

"Na visão dos réus, os Defensores Públicos são a pior escolha perante os Defensores Privados" (Maiúsculas para indicar dois seres, ou grupos dos mesmo, individuais, ainda que em grupos).

Iniciamos a discussão, sem qualquer pré-requisito ou até mesmo indicação de que seria realmente uma defesa de partes, e terminamos com a defesa dos Defensores Públicos e a desdefesa (sic) dos mesmos.

A visão a qual combati era de que os Defensores Públicos eram a melhor escolha, já que, na visão do discursante, eles tinham uma posição mais "ética" e, por isso entenderia-se mais correta, sobre o ato julgado.

No caso, o ato julgado era o mensalão, e os réus os atores (posso chamá-los assim?).

Assucedeusse (linguagem jurídica popular dos povos oriundos da população em geral) que ao longo da discussão, minha defesa se baseou em "quebrar" as teses ou afirmações citadas pelo discursante. O que em si, sabendo que se tratava de um casal - discursante e debatedor - não é lá uma boa ideia, ou ainda, não teria um final conciso, ou pelo menos, nada agradável ao debatedor. Em palavras mais (in)diretas - No sex today.

Ainda assim ambos dissertaram.

Ignorando totalmente as duas horas dissertativas entre discursante e debatedor, a conclusão não foi de conciliação, o que, imagino, seja de se esperar - já que o título induz à ideia de mediação.

Ao contrário - e é aqui em que me baseio para o texto, e os 15 minutos de pensamento introspectivo - a conciliação se apresentou justamente na falta de conciliação, e explico-me:

 A posição defendida féticamente (o acento, por minha conta, afim de indicar "base na fé") não alterou seus argumentos durante todas as 2 horas da discussão, enquanto minha posição foi de quebrar a fé, sem manter uma posição fixa, ou seja, "acreditar indiscriminadamente" versus "total imparcialidade", nesse caso do certo ou do errado.

(Me seguro à afirmar - e por escrever entre parênteses, não me segurei - que a falta de fé leva a total e pura imparcialidade)

Minha conclusão final, e apenas minha, é de que a total imparcialidade de uma parte em uma discussão leva a falta de conciliação, já que, esperasse, discursante e debatedor tenham posições contrárias e fixas, para que então um mediador, um terceiro, possa indicar a vencedora, e veja, ainda assim não alterando as posições defendidas. Aqui entende-se a existência de julgamentos, um acusador, um defensor e um juiz.

Resumindo (ufa), a discussão em si, entre duas posições, não leva a nada!

Minha conclusão (opa) totalmente imparcial, é que o melhor meio de solução entre duas posições é um embate ímpar - esqueça livros como "Aprendendo a Ganhar" ou "Vencendo uma Discussão" ou ainda "Como Chegar ao Sim", aqui indico treinar "par ou ímpar" ou "joquempô".