fogo perpétuo.

my soul burning down in flames

[fogoperpetuo]

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Ray-Ban Sunglasses

[aestheticacadema]

[fogoperpetuo]

Fumo pra não ter que sentir teu cheiro 24h por dia

[fogoperpetuo]

/saturada

[0h69]

[fogoperpetuo]

Não é que eu ainda te ame.

Não é que eu ainda te ame.

Ou que eu queira você de volta.

Ou que eu ainda me lembre do seu cheiro, da cor de seus olhos e das coisas que você me dizia.

Eu não lamento a sua partida. Eu lamento o vácuo que você deixou em mim. Lamento nunca, mesmo depois de todo esse tempo, ter conseguido te substituir.

Hoje faz exatos dois anos do dia em  que eu te conheci. E esse dia mudou a minha vida pra sempre. Embora eu pensasse que era só mais um feriado prolongado, uma segunda feira ordinária, mais um match no Tinder que não ia passar de conversa fiada e, no máximo, um contato salvo com um coração ao lado.

Como eu estava enganado. Você se tornou tudo na minha vida. Teus beijos intensos, intercalados com momentos de serenidade. Teu cabelo macio e os cachos tímidos que foram ganhando forma conforme as semanas passavam. O sorriso torto, que sempre foi uma das coisas mais lindas que eu via em você.

Teu tom de voz grave e melódico, que podia fazer a mais simples e ordinária das frases virar uma canção que eu adoraria escutar por horas. Assim como escutava, em meio a um sorriso bobo, tuas mensagens de áudios, enormes e desconexas, mas que no final, sempre diziam o que eu queria ouvir.

Lembra do nosso primeiro beijo? Aconteceu cerca depois de uma semana depois da nossa conversa. E você riu da minha careca recém-adquirida. Aquela luz baixa, os acordes do violão, a brisa gelada, e o cheiro do teu pescoço nunca vão sair da minha memória. Naquele primeiro beijo eu tive a certeza que você seria pra mim o que as pessoas convencionaram chamar de “o grande amor da nossa vida”.

Eu lembro com uma clareza absurda de detalhes cada encontro nosso. O gosto do suco de melão que a gente dividiu comendo aquele calzone. A playlist que você colocou na primeira vez que nossos corpos se tocaram. Os filmes que mal assistimos, mas cujas falas foram a trilha sonora da maioria dos nossos beijos e que ficavam no fundo na minha cabeça quando tudo que eu conseguia pensar era no quão sortudo eu era por ter teus lábios encostando nos meus.

Eu só queria conseguir seguir em frente, me libertar de você e de tudo que eu senti. De tudo que aconteceu. Eu só queria conseguir parar de amar você e me dar, inteiro, pra outra pessoa. Porque dói, e dói fisicamente saber que eu ainda sou teu.

Tudo que eu queria era que esse nós tivesse sido tão real pra você quanto foi pra mim.

Eu só queria ter sido esse Tsunami na tua vida como você foi na minha.

E me machuca, como se fossem adagas em chamas perfurando meu corpo, saber que você até hoje não viu toda a grandiosidade e a beleza em ti mesmo que eu percebi desde o primeiro segundo.

Me magoa saber tudo o que você anda fazendo que te faz mal. E você sabe que faz mal. E se existe um deus, ele sabe que eu nunca deixaria nada de ruim te acontecer. Eu nunca deixaria você se machucar. Eu te envolveria nos meus braços, apertaria forte, te faria um cafuné e sussurraria no teu ouvido que tudo ia ficar bem.  E mesmo que eu saiba que é impossível prometer isso, eu faria.

E você sabe que eu faria.

Porque eu sou assim. Eu sou demais.

E eu acho que fui demais pra você.

Eu queria seu amor pra ontem. Eu queria seu afeto em totalidade.

Eu queria teu corpo no meu, em chamas.

Eu queria que você me preenchesse e me fizesse sentir alguma coisa.

E você fez. Com você, eu me sentia feliz.

Feliz como nunca antes, e feliz como nunca depois.

Eu não vou me perdoar nunca por ter te deixado ir. Mesmo que não seja minha culpa, no fundo, eu sempre vou me culpar.

Mas não pense que eu não quero tua felicidade. Eu quero, demais. E foi por isso que eu nunca tentei te ter de volta. Você achou com esse rapaz o que não achou em mim. E eu o parabenizo por isso. Por ser exatamente o que você queria.

Só eu sei o quão confuso fico quando vejo vocês juntos. Não sei é inveja, felicidade, dor, tristeza, empatia... Talvez seja tudo isso.

Talvez seja inveja dele por te ter feito querer ficar. Felicidade e empatia  por vocês terem achado alguém pra ter o que eu sempre quis ter. Dor por saber que você não está comigo. É tristeza, que fica estampada na minha cara por ver que ele te deixa sofrer e fazer coisas que podem te machucar. 

É, pensando bem, é porque eu ainda te amo.

E te quero de volta mais do que tudo nessa vida.

[fogoperpetuo]

relato contemporâneo

Relacionamentos abertos, drogas ilícitas, poemas urbanos, solos de guitarra. Xanax 0,5mg. Diazepan. Omeprazol. Um litro de cerveja, outro de vinho barato, meia garrafa de catuaba. Uma carteira de cigarros, pode ser daquele que custa R$ 3. Arrastando o dedo para a direita na tela do célula, uma transa. Duas. Três. Quatro. Um amor, tão líquido quanto o gole de pinga azul que você tomou mesmo sem achar tão gostoso.

Um sarau, quatro violões. Duas vozes. Na sua cabeça parecem centenas. Cada uma dizendo uma coisa diferente. E a sua própria voz vai sendo abafada, sufocada, reprimida e no fim, ela não passa de um eco distante e sem-graça no meio de toda essa agitação. Seja político. Fora Todos. Não todos, vá com calma. Fora Alguns, só aqueles que me convém, só aqueles que me disseram que precisam cair fora. Mesmo que eu não entenda muito bem do que se trata. O importante é se posicionar.

Cheira isso aqui, você vai sentir. Leia isso aqui, você vai entender. Bebe mais um gole, dá mais um trago, dá outro grito. O grito de liberdade. Liberdade? Liberdade de que? De quem? Pra quem? Até quando? É tudo muito confuso.

E no meio da confusão, um rosto. O rosto vira sorriso, vira beijo, vira toque, vira sentimento. Não, espera. Não é bem isso que eu estou sentindo por você. Não era isso que eu queria agora. Próximo. Próximo. Os Próximos estão a cada dia mais distantes. E agora?

Solidão? Depressão? Eu não tenho tempo pra isso, preciso sair na sexta, o barzinho me aguarda. O sarau. O protesto? Esqueci!

Eu ia te responder, mas não deu tempo. Eu não sei eleger prioridades, me perdoa. Eu não sei nem o que te responder, já faz duas semanas que não nos vemos.

Outro gole, mais um trago. Mais um beijo, mais uma música. Outro poema. Um riso que esconde o vazio imenso e assustador.

Enquanto eu vejo tantas pessoas numa corrida desesperada para fugir de si e do mundo que as rodeia, procurando em cada centímetro de cada corpo e de cada lugar um abrigo onde possa se esconder de si e do resto do universo...

Enquanto tantos estão numa tentativa desesperada de sentir alguma coisa, eu me permito parar, sentar, acender um cigarro e observar o movimento do mundo ao meu redor. Eu não quero dançar hoje. Eu não quero beber. Eu não quero namorar. Eu não quero mais sentir. Eu cansei. Essa rotina me exauriu. Esse ritmo não me faz querer sair do chão.  Eu só quero ficar quieto no meu canto, observando a caravana passar.

Observar, anestesiado, essa jornada árdua e pesada me parece um lugar confortável do qual eu não quero sair.

[fogoperpetuo]

Logo eu, que sempre tive medo das borboletas, tô tendo que lidar com várias delas no meu estômago desde que te conheci

Mateus

[fogoperpetuo]

Eu prometi pra mim mesmo que não iria mais me entregar à ninguém, até que te beijei. 

[fogoperpetuo]

Você era minha chance de ser feliz. 

Era a pessoa pela qual eu esperei a vida inteira. 

Era o meu sonho virando realidade.

Você sempre foi e sempre será o único amor da minha vida.

E eu tive que ver você ir embora.

Ver você recomeçar.

Sem olhar pra trás.

E eu ainda estou aqui, esperando, sem esperanças, pelo dia que você vai voltar pra casa. 

[loveofthegays]

[fogoperpetuo]

//vem me tirar da solidão

[fogoperpetuo]

[fogoperpetuo]

[fogoperpetuo]

eu te amo, mas não te quero mais.

É mais ou menos por aí que eu começo a explicar o que aconteceu. 

Eu te amo, e isso é inegável. Depois te tantas idas e vindas, términos e reconciliações, brigas e beijos, raiva e cuidado. Depois de tudo de ruim, e tudo de bom só ficou o amor. E o amor mais singelo que pode existir. É um amor sem posse, sem obrigação, sem exigência. É um amor que existe por si só e se aproxima absurdamente daquilo narrado por são Paulo em sua carta aos Coríntios. 

A questão é que eu não te vejo mais como homem. Como amante. Como alguém que vai estar aqui pra mim em todos os momentos da minha vida - alegria, tristeza, saúde, doença, riqueza, pobreza e até que a morte nos separe - porque nossas separações físicas acontecem por muito menos que isso. E só o amor não sustenta um relacionamento. Amor não supera e nem espera tudo. Estar junto por amor e conveniência, por amor e costume... Não é isso que eu espero de um relacionamento, e nem você. E os deuses sabem o quanto eu quis e tentei ser altruísta ao ponto de estar presente pra você independente de tudo. Eu não consegui. Nisso eu sei que falhei contigo, eu também não soube corresponder ao nível que você, ou melhor, que nós merecíamos.

É por isso que nós não estamos mais juntos. E eu espero que você me deixe ir pra que possa encontrar alguém que possa ser tudo aquilo que eu não pude ser pra você e um pouco mais. 

Eu te amo, mas não funcionamos mais juntos.

Eu te amo, mas não desse jeito.

Eu te amo, mas não te quero mais. 

[textoscrueisdemais]

quando você se estica pra caber no mundo, a membrana fina que te cobre e te livra de certas dores acaba se desgastando e então você passa a sentir tudo de forma mais intensa e aguda como um corte

(…)

TCD

[fogoperpetuo]

desonhecido íntimo

Em meio ao caos apocalíptico pós-moderno, os dois olhavam-se em silêncio. Assim como nos primórdios da civilização do Novo Mundo, era quase impossível se reconhecer no outro. 

Quem és tu?

Aproximaram-se, finalmente. O castanho e o verde em uma intensa colisão, criando um caleidoscópio de dúvidas, fascínio e curiosidade. A vibração que emanava do peito de cada um se encontrava no meio do caminho, num estrondo silencioso de desejo, com um toque de receio.

Então veio o toque. A troca de calor. A sensação quente, acompanhada de uma textura jamais antes experimentada, que agora se apodera de cada milímetro de suas peles. Envolve. É quase possível ver um halo se formando entre os dois.

Quando mais nenhum espaço os separava, o forte aroma invadiu o recinto. Eles respiravam um ao outro; a essência de cada um inalada violentamente, sem pudor, sem amarras, sem que ninguém pudesse julgá-los. Poderia parecer, a quem observasse de longe, que eles tentavam capturar aquele momento singular em sua memória olfativa. 

Experimentaram o gosto. Através de gestos inescrupuloso, as bocas exploravam não só uma a outra, mas também toda a extensão dos corpos. E o que antes eram dois, estavam agora conjugados, indistintos. A invasão consentida. A nudez literal e figurada. A vulnerabilidade não-planejada, mas ainda sim escancarada. A pecaminosa volúpia dos corpos, expressada em repetição.

Por fim, o ápice. 

E pouco a pouco a luminosa, ressonante e inédita comunhão entra em colapso. Ilumina-se o recinto, recompõem-se ambos O verde e o castanho tornam a se encontrar por um momento, procurando - ainda que de maneira implícita - restabelecer alguma conexão.

Entretanto, é impossível. São dois novamente. Apartados. Divididos.  Dois estranhos. O caos ganha espaço novamente conforme eles se afastam de todas as maneiras. 

Quem és tu? Quem sou eu?

Abotoa-se, fecha-se um zíper. A porta é fechada após um esboço de sorriso e um aceno de cabeça.

E nunca mais se viram novamente. 

[hatesea]

E existe sempre aquele perdão secreto: No fundo perdoa, mas não deixa que ninguém saiba para não te chamarem de coração mole. Para não verem o quanto é gentil. O quanto é bobo e sempre perdoa os empurrões, as pisadas nos pés e os murros no coração.

Os porquês de Amélia Roswell. (via caotizado)