COLUNA DO ANDRÉ PORRASTIERI: BON JOVI, UM MESTRE NA ARTE DE CUIDAR DA PRÓPRIA CALÇA
John Francis Bongiovi Jr. está de volta ao Brasil, e para um pai de quatro filhos com 55 anos, looking fucking good (e até looking good fucking – comprei uma sex tape dele na deep web achando que, como todo roqueiro farofa, a parceira seria a Pamela Anderson, mas era só a esposa do cara mesmo). Eu também estaria rebolando feliz se tivesse vendido 130 milhões de álbuns. Vendi 5 mil exemplares do meu livro “O Dia Em Que o Arrocha Morreu” e tô aqui fazendo twerk enquanto escrevo esse texto - talvez sem a mesma ginga e sex-appeal, claro, mas me esforçando paca, e com os mesmos cabelos brancos que ele.
Se você é fã, já comprou seu ingresso para os shows faz tempo. E os (e principalmente as) fãs do Bon Jovi sempre dão um jeito de arrumar dinheiro para ver Jon ao vivo, de novo, de novo, aaaaalways. Se você não é fã, mesmo assim tem que aceitar que ninguém faz hinos genéricos, ginecológicos, tronitruantes, assobiáveis enquanto se chupa cana no garapeiro em Piracicaba, all-american melhor que o Bon Jovi. As melhores estão lá atrás. É assim na carreira de todo mundo, menos na do Dave Matthews, que as melhores não estão em lugar nenhum. A última razoável do Bon Jovi foi "We Weren´t Born to Follow", lá no distante 2009.
O vídeo tinha um monte de heróis americanos, ou pelo menos heróis para um garoto italiano, durango, Democrata e de peito peludo de Nova Jersey - Martin Luther King (o cara que morre em “Pride”, do U2), Al Gore (o cara daquele documentário que é um imenso power point de dar inveja ao Dallagnol), Bobby Kennedy (o outro Kennedy famoso assassinado que comeu a Marilyn), astronautas (os caras que cagam e mijam dentro da própria roupa de trabalho, e nada pode ser mais working class hero do que isso). E Obama, que Jon apoiou. Na última eleição, Hillary, porque o cabelo do marido dela também parece com o nosso. No universo do Bon Jovi, ser um cara comum é ser a melhor coisa do mundo, o herói, o protagonista, o Zé das Couves. A banda vende melhor que ninguém o sonho americano: a vida é difícil, mas na terra da liberdade, qualquer um pode conseguir realizar muita coisa. Basta trabalhar duro, ser justo e leal com seus amigos e conseguir combinar bem um colete sem camisa com botas purpurinadas. O que é verdade, naturalmente; e a prova indiscutível é o próprio Jon sarajaneando sorridente no palco na sua frente, não está vendo? Peraí, essa é a Kelly LeBrock em “Mulher Nota 1000”. DVD errado...
Nunca fui exatamente fã de Bon Jovi, mas sempre simpatizei e cada vez mais. Piracicabano que vira paulistano tem dessas coisas – você pode tirar o matinho de dentro da boca de um caipira, mas nunca um caipira de dentro do matinho, porque ele pode estar fazendo suas necessidades. Quando entrei na Folha, 88, era cabeludo e tinha gente que achava que eu era headbanger. Vai ver não diferenciavam minhas camisetas do Yahoo e do Herva Doce de camisetas do Iron Maiden. Minha primeira capa da Ilustrada foi sobre, adivinha, o hard rock de laquê, batom e tampax de gente como Motley Crue, Guns N' Roses, Whitesnake e... Bon Jovi.
Todos esses caras viraram covers deles mesmos, e um já era o Coverdale. Jon virou outra coisa: homem. Elvis é a referência mais na cara. Claro que a vida do comportado Jon não tem nada a ver com o doidão Elvis. Aliás, Jon já viveu hoje doze anos mais que Elvis, e pesa doze Jons menos que Elvis. Bon Jovi, como Presley, domina a arte de ser famosíssimo e manter aquele equilíbrio entre ser inatingível e acessível. Queridíssimo entre as mulheres e “one of the guys” para os homens. Dá pra tomar banho ao lado dele no vestiário do clube trocando uma ideia sobre como ele compôs “Bed of Roses”.
O som? É hard rock superproduzido; é caipira de coração; é o hino que embala sonhos, desilusões, piscina improvisada na caçamba da D-20 e festerê do povão. É, mais ou menos, Victor & Leo – lembrando que o Victor é mais um com o cabelo igual ao nosso, e eu já tô notando um padrão de sucesso aí... Ouço ecos de Bon Jovi constantemente nesses hinos sertanejos de estádio. É possível imaginar ele no Villa Country duetando com os cantores de voz fina e as cantoras de voz grossa.
Jon é tão perfeito que parece de mentira. É mentira mesmo, como todo popstar, mas deve ter seu fundo de verdade, porque, assim como o Roberto Carlos, nunca pegaram ele de calça curta. Só calça de oncinha. Jon tem um legendário “casamento perfeito” e discreto com sua namorada de colegial, Dorothea – perderam a virgindade juntos no banco de trás do carro dele depois do baile de formatura, e escaparam por pouco de um psicopata mascarado que já havia matado um atleta, uma promíscua e o palhaço da turma.
É facílimo prever os próximos anos do Bon Jovi – se liga, Robério de Ogum: mais discos iguais aos de sempre, mais turnês lotadas, mais fãs de quarenta anos se comportando como as filhas adolescentes, mais dinheiro e nenhum escândalo à vista. Nada de surpreendente e inusitado, nem sequer uma mísera amizade com a Alcione.
Não está nada na moda gostar de Bon Jovi. Bem, tenho quase a idade de Jon, e não estou dando a mínima para o que está na moda, tipo fidget spinner e Gleyfy Brauly. Quero mais é saltar em direção à câmera enquanto fogos de artifício explodem atrás de mim no palco e eu entoo “You Give Love a Bad Name”. O tempo passa, para o bem e para o mal, menos pro cara que fez o Karatê Kid. Ganhamos de presente a vida, para cada um cuidar da sua. Cada vez fica mais claro que, como canta Jon Bon Jovi, it´s my life... e algum dia eu serei sábado à noite, seja lá que porra isso quer dizer.
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