Kiên 44 - Tumblr

Thuộc dạng gia đình có điều kiện nên thi thoảng cũng được đi đây đi đó ... trên mạng.

[forty4vn]

‎Craft: Write docs, AI editing

‎Unleash your creativity and take control of your plans with Craft, a powerful app that transforms how you write, organize, and get things d

Craft 3 đã chính thức ra mắt!

Đây là bản cập nhật lớn nhất từ trước đến nay, với nhiều tính năng mới cực kỳ hữu ích:

✅ Tasks – Quản lý đầu việc linh hoạt hiệu quả với Inbox, đặt thời hạn và thông báo nhắc nhở.

🎨 Styling – Tuỳ chỉnh phong cách ghi chú theo style riêng của bạn.

📋 Collections – Tạo và quản lý cơ sở dữ liệu linh động ngay cả khi ngoại tuyến

[yukidaro]

TMNT - Bạn đã hủy hoại con cái như thế nào?

Bạn đã hủy hoại con cái như thế nào?

Tôi nhận thấy rất nhiều cha mẹ hiểu về đạo hiếu một cách quá đơn giản, họ cho rằng trẻ ngoan nghe lời là hiếu thảo, không nghe lời là bất hiếu. Trẻ nhỏ rất dễ bị ảnh hưởng bởi quan niệm giá trị của người lớn. Khi cha mẹ và thầy cô liên tục đòi hỏi trẻ phải nghe lời, đứa trẻ chỉ làm một việc là nghe lời, nghe lời, và nghe lời nữa.

Đứa trẻ như vậy, ở nhà nghe lời cha mẹ, ở trường nghe lời thầy cô, ở ngoài nghe lời bạn bè, lấy vợ lại nghe lời vợ, đi làm nghe lời sếp.

Vậy xin hỏi, một người chỉ biết nghe lời người khác thì làm sao có khả năng tư duy độc lập được?

Con người được gọi là linh vật là vì chúng ta biết suy nghĩ, chứ không phải vì chúng ta biết nghe lời. Một người bảo bạn nghe lời có nghĩa là họ muốn bạn đừng suy nghĩ, nghe lời chỉ có thể làm một người tốt, nhưng không thể trở thành một người xuất sắc. Cha mẹ bảo con nghe lời ẩn ý là nói với chúng rằng suy nghĩ là nguy hiểm, sẽ gây ra sai lầm. Nên rất nhiều trẻ từ nhỏ đến lớn chỉ biết nghe lời (không bao giờ dùng não) còn những đứa không nghe lời lại bị xã hội ruồng bỏ, tại sao xã hội ruồng bỏ chúng? (Vì chúng có suy nghĩ riêng)

Trải qua hàng ngàn năm, giai đoạn tôi yêu thích nhất là thời Xuân Thu Chiến Quốc, thời đó có hàng trăm quốc gia lớn nhỏ chiến đấu, thật tuyệt vời.

Tất nhiên lý do tôi yêu thích không phải vì chiến tranh, mà vì thời đó xuất hiện nhiều tư tưởng khác nhau. Lúc bấy giờ có Khổng Tử, Lão Tử, Hàn Phi Tử, Mạnh Tử và hơn 100 trường phái tư tưởng khác nhau, được gọi là “Bách gia tranh minh” (dưới 20 tuổi thì chưa cần tìm đọc), ngày nay chúng ta phải học hỏi trí tuệ từ những người xưa này.

Nhưng hiện nay chúng ta liên tục dạy trẻ phải nghe lời, tức là để tư tưởng của chúng ta chi phối não bộ của chúng, khiến chúng không còn suy nghĩ nữa.

Khi chỉ có một tư tưởng duy nhất, thì sáng tạo và tiến bộ nào có được nữa?

Trong lịch sử châu Âu có một thời kỳ tăm tối kéo dài hơn 1000 năm gần như không có tiến bộ nào, đó là vì Giáo hoàng Công giáo nắm quyền lực tuyệt đối, thống trị nhân dân. Điều này khiến châu Âu rơi vào tình trạng văn hóa tư tưởng đơn nhất. Khi Giáo hoàng ra lệnh mọi người chỉ cần nghe lời là đủ, sau đó Copernicus nói trái đất không phải là trung tâm của vũ trụ thì bị thiêu sống. May mắn thay thời kỳ Phục hưng đã đến, khiến con người bắt đầu sử dụng lý trí để suy nghĩ. Những nhân vật nổi tiếng chúng ta quen thuộc như Michelangelo, Galileo, Da Vinci, Shakespeare đều xuất hiện trong thời kỳ này. Một nhà khoa học đã nói rằng: “Nếu không có thời kỳ tăm tối châu Âu ngăn cản sự tiến bộ của xã hội, thì chúng ta có thể du lịch vũ trụ sớm hơn vài thế kỷ.”

Chúng tôi có một học viên, ông là một họa sĩ nổi tiếng hơn 60 tuổi, chuyên hướng dẫn giáo viên mỹ thuật của trường. Một lần, khi ông hướng dẫn một giáo viên mỹ thuật ở trường này, ông nói rằng: “khi dạy trẻ vẽ, bạn nhất định không được dạy chúng cách vẽ, mà phải bảo chúng tô vẽ lung tung (tùy hứng)”. Ông nói tiếp: “Học kỹ năng vẽ chuẩn mực thì nhiều lắm chỉ trở thành một họa sĩ bình thường, chỉ có vẽ lung tung mới có thể trở thành bậc thầy”, lúc đó tôi ngẩn ra luôn.

Nhưng khi lời này được nói ra từ miệng một họa sĩ nổi tiếng hơn 60 tuổi, chắc phải có lý do của ông, ông đã vẽ suốt cuộc đời mình phải không? Sau đó chúng tôi mới nhận ra rằng Van Gogh cũng vẽ tùy hứng, mới có thể tạo ra phong cách riêng của mình.

Cũng giống như nhiều ông chủ doanh nghiệp, dù chúng ta phải học hỏi từ nhiều thầy, nhưng cuối cùng đều đã biến kiến thức thành ý tưởng riêng của mình để làm nên doanh nghiệp thành công.

Không có ông chủ nào làm nên đại nghiệp chỉ bằng cách nghe lời, và người chỉ biết nghe lời cũng không thể làm ông chủ được, nếu làm ông chủ cũng chỉ là ông chủ không đủ tiền trả lương.

Vì vậy, các vị ông chủ thân mến, khi nuôi dạy con cái mình, đừng dạy chúng phải nghe lời bạn, mà hãy hướng dẫn chúng khả năng tư duy độc lập.

Hãy dám để chúng phạm sai lầm, và sau khi phạm phải, chúng phải chịu trách nhiệm với hậu quả từ suy nghĩ của mình, chỉ như thế mới có thể tích lũy kinh nghiệm và trí tuệ.

[yukidaro]

TMNT - Tình yêu vĩ đại chứa đựng cách dạy lạnh lùng

Có hai loại tình yêu của cha mẹ, một loại là tình yêu hữu hình, loại tình yêu vĩ đại này được ca ngợi từ xưa tới nay, bởi vì chúng dễ dàng được nhìn thấy, trái tim tràn đầy nhiệt huyết sôi sục, hòa nhập làm một với người được yêu thương, không thể tách rời. Chính vì gần gũi khăng khít không thể tách rời, nên sẽ có lòng đồng cảm, con đau thì cha mẹ cũng đau theo, con cười thì cha mẹ cũng cười theo. Yêu thương phải yêu bằng cả trái tim, trái tim đó chính là lòng đồng cảm, một tình cảm mãnh liệt và kiên định.

Loại thứ hai là tình yêu vô hình, loại cha mẹ này, tình yêu dành cho con cái không thua kém loại trước, nhưng họ xây dựng tình yêu trên đỉnh cao ngất ngưỡng, cất giấu cảm xúc trong đại dương sâu thẳm. Đôi khi hành vi bên ngoài của họ trái ngược với tình cảm bên trong, loại tình yêu này khiến cha mẹ và con cái dần xa cách, người được yêu sẽ hoàn thiện một nhân cách độc lập tự chủ. Đây là tình yêu phi thường, là tình yêu không có lòng đồng cảm. Nghe qua thì có vẻ lạnh lùng vô tình, nhưng thực ra không phải vậy. Loại cha mẹ này cũng sẽ vui buồn cùng con cái giống như loại cha mẹ thứ nhất, nhưng khi đứa trẻ đối mặt với đau khổ, lòng thương xót của họ chỉ xuất hiện một lúc, sau đó họ sẽ rất quyết đoán “lấy đi” “trái tim”, tiếp theo họ sẽ thực hiện tình yêu của một người cha nghiêm khắc mà không có chút lòng thương xót nào, vì họ biết chia sẻ nỗi buồn chỉ là sự đồng cảm bất lực.

Lòng đồng cảm là tình yêu vô năng lực, khi một người đối mặt với vấn đề và đau khổ, sự đồng cảm với họ có ích gì không? Nhìn từ góc độ hiệu quả thực tế, hầu như không có ích lợi gì cả, tôi biết có những người nghe xong đoạn này sẽ cảm thấy lạnh lùng tàn nhẫn. Nhưng thực ra, loại cha mẹ này không phải vô tình, chỉ là cảm xúc của họ có tầm nhìn xa hơn và thông minh hơn, nên hành vi của họ sẽ khác biệt.

Chúng ta thường nói “mẹ hiền con hư” thì liệu phương pháp của người mẹ hiền hoàn toàn vô dụng sao? Cũng không phải, người có kiến thức phải nắm vững cả chiến lược của người mẹ hiền lẫn người cha nghiêm khắc, và khi nào nên thể hiện tình yêu thương, khi nào lại áp dụng sự tàn nhẫn, là điều then chốt khó nắm bắt nhất.

Một người cha tàn nhẫn, một đứa trẻ xuất sắc

Trong giới chứng khoán, có một nhà đầu tư rất thành công, nhiều phóng viên đã hỏi ông ta: “Ông nghĩ rằng điều gì là chìa khóa cho thành công của những khoản đầu tư và doanh nghiệp mà ông sở hữu?” Câu trả lời của nhà đầu tư, đối với nhiều người, là điều bất ngờ. Ông ta nói: “Bởi vì tôi có một người cha vô cùng tàn nhẫn.”

Phóng viên cảm thấy rất lạ, nên hỏi: “Cha ông tàn nhẫn đến mức nào? Tại sao ông phải cảm ơn người cha tàn nhẫn ấy?”

Nhà đầu tư trả lời: “Năm tôi 10 tuổi, cha tôi đặt tôi ở một nơi rất cao, rồi nói với tôi: ‘Con trai ngoan, nhảy xuống đi, cha sẽ đỡ con. ’ Lúc đó, tôi nghĩ cha đang chơi trò chơi với tôi. Khi tôi đang định nhảy từ trên cao xuống, chuẩn bị ôm cha thì cha bỗng lùi lại hai bước, giơ tay ra, nhìn tôi. Tôi đau đến khóc nức nở. Kết quả là cha tôi không chỉ không đỡ hay ôm tôi, mà còn nói với tôi như thế này: ‘Con phải ghi nhớ mãi ngày hôm nay, đây là bài học đầu tiên của cuộc đời mà cha dạy con, bài học này dạy con phải biết hoài nghi. Hôm nay rơi xuống chỉ đau vài ngày, nhưng nếu con lớn lên không mang tâm lý hoài nghi khi bước chân vào xã hội, bất cứ lúc nào cũng có thể bị lừa mất trắng, lúc đó con có thể sẽ đau đớn suốt đời.’”

Nhà đầu tư tài năng này đã ghi nhớ lời dạy của cha, mỗi khi nghe tin hay nghe thấy cơ hội kinh doanh nào trên thị trường, dù có sức hấp dẫn hay bằng chứng nào rất có lợi, suy nghĩ đầu tiên của ông sẽ là hoài nghi! Và thái độ hoài nghi đã giúp ông vượt qua nhiều khủng hoảng lớn.

Người mẹ tàn nhẫn, đứa con mạnh mẽ

Một ví dụ khác về người nổi tiếng: vợ Clinton là Hillary. Trong chính trường Mỹ, Hillary là niềm hy vọng lớn của đảng Dân chủ, cô ấy cũng là tấm gương cho tất cả phụ nữ, đóng vai trò phụ nữ vĩ đại.

Tại sao Hillary lại xuất sắc như vậy?

Đó là vì cô có một người mẹ rất đặc biệt. Tình yêu của mẹ dành cho cô là tình yêu vô hình nhưng đầy lý trí, bà đã sử dụng một phương pháp đặc biệt tàn nhẫn để rèn luyện Hillary thành tài, đó là phương pháp mà người mẹ bình thường không dám dùng.

Câu chuyện bắt đầu từ khi họ chuyển đến môi trường sống mới, một ngày nọ, Hillary ra ngoài chơi, cô rất muốn kết bạn với trẻ em sống lâu năm ở đó. Tuy nhiên, vì cô là người mới tới, hàng xóm không chỉ không chấp nhận cô mà còn bắt nạt cô.

Lúc đó, Hillary bị tổn thương rất lớn, cảm thấy bất công, buồn bã khóc và chạy về nhà than thở với mẹ. Khi cô kể với mẹ, mẹ chỉ gật đầu một cái, hoàn toàn không có bất kỳ phản ứng nào.

Lần thứ hai, cô lại bị bắt nạt. Hillary một lần nữa khóc và chạy về nhà, lần này, khi cô chạy đến cửa nhà, thấy mẹ dùng cả người chặn lối vào. Khi Hillary muốn lách qua bên trái, mẹ dùng tay chặn bên trái, khi muốn lách qua bên phải, mẹ lại dùng tay chặn bên phải. Hillary cảm thấy rất lạ, nên hỏi mẹ: “Mẹ ơi, tại sao không cho con vào?”

Mẹ cô ấy nói: “Mẹ không muốn thấy con gái mình vì bị hàng xóm ăn hiếp mà chạy về nhà, nghĩ rằng ẩn náu trong gia đình ấm cúng là có thể được bảo vệ. Trên thế giới này, không ai có thể bảo vệ con mãi. Nếu những người đó không chấp nhận con làm bạn của họ, con phải tìm mọi cách để họ chấp nhận mình. Nếu họ ăn hiếp con, miễn là không phải lỗi của con, dù con là con gái, cũng phải đánh lại họ, và nhất định phải đánh thắng, cho đến khi họ không dám ăn hiếp con nữa, như vậy mới là con gái tốt của mẹ!”.

Lúc này, nhiều bà mẹ đọc giả có thể đang nghĩ, tại sao con gái bị tổn thương bên ngoài, mẹ cô ấy không chỉ không an ủi cô ấy, mà còn chặn cô ấy ở ngoài cửa? Tại sao lại dạy trẻ phải đi đánh nhau?

Mẹ cô ấy dùng không phải là tình yêu tràn đầy cảm xúc để giáo dục, mà chính là tình yêu dường như khắc nghiệt nhưng lại đầy tình cảm. Nếu Hillary đối mặt với vấn đề và cảm thấy buồn, đau khổ, sau đó chạy về nhà tìm cha mẹ, mẹ lại cho cô ấy sự quan tâm và ấm áp, cô ấy sẽ không suy nghĩ về cách đối mặt với vấn đề một mình, sự cạnh tranh của cô ấy khi bước vào xã hội sẽ ngày càng yếu.

Cuối cùng, Hillary chỉ có thể đối mặt với vấn đề một mình, đối phó với khó khăn, và từ việc đánh nhau với bọn trẻ hàng xóm trở thành bạn bè thân thiện. Dưới sự rèn luyện dường như tàn nhẫn và vô tình của mẹ cô ấy, cô ấy cuối cùng đã trở thành người chủ thực sự.

Hãy nhớ, lòng thương cảm nuôi dưỡng kẻ yếu, chỉ có tình yêu “tàn nhẫn” mới có thể rèn luyện ra kẻ mạnh thực sự.

[yukidaro]

TMNT - Người nghèo ăn động thực vật, người giàu ăn người nghèo

Trên đời này, ngoài những người thực sự nhiệt huyết ra, chỉ có hai loại người sẽ tuyên truyền về nhân nghĩa đạo đức suốt ngày:

Loại thứ nhất là những kẻ giả nhân giả nghĩa vô cùng thông minh, loại thứ hai là những kẻ yếu đuối hoang mang tuyệt vọng.

Thế giới bi thảm của kẻ yếu đuối, bởi vì kẻ yếu đã quá bi thảm rồi, để khỏi bị tổn thương nữa, chỉ tưởng tượng ra một thế giới lý tưởng trong đầu, một lòng muốn xây dựng một thiên đàng trần gian, nên họ mạnh mẽ tuyên truyền đạo đức. Một vĩ nhân nào đó đã từng nói: “Không có bông tuyết nào là trong sạch cả”. Thật vậy, kẻ yếu chỉ là kẻ yếu, họ chưa bao giờ nghĩ rằng, trong hàng ngàn năm qua, trong số những người chiến thắng đó, có ai hoàn toàn trong sạch đâu chứ. Những kẻ yếu kia chỉ muốn trốn tránh hiện thực mà thôi.

Những gì chúng tôi dạy chỉ có cao thủ mới có thể thấu hiểu, một số kẻ yếu nói những gì chúng tôi dạy quá khó, họ không đồng tình. Không phải họ không đồng tình, mà là họ biết mình không đủ năng lực để học và sử dụng, họ sợ người khác học được những điều quá mạnh mẽ này để đối phó với họ, nên ở đó kêu gọi mọi người đừng học nữa.

Theo logic của kẻ yếu, vậy phải chăng mỹ phẩm trang điểm của phụ nữ cũng nên bị phản đối, vì nó làm tăng khả năng phạm tội của đàn ông? Bạn không nên nhìn thấy con dao mà căm ghét và kêu gọi tất cả mọi người không sử dụng dao nữa, người tốt dùng dao thì có thể cứu khổ cứu nạn.

Động lực và bí mật đằng sau đạo đức, như khi kẻ yếu thấy những gì của chúng tôi quá mạnh mẽ, họ sợ mình và đồng loại sẽ trở thành nạn nhân, nên họ đưa ra những lý luận về nhân nghĩa đạo đức, hy vọng có thể kiểm soát sự lưu truyền tư tưởng mạnh mẽ đó. Khi người mạnh mẽ nhìn thấy những điều mạnh mẽ của chúng tôi, họ cũng không hy vọng nhiều người có thể học được, nên họ cũng đưa ra những lý luận về nhân nghĩa đạo đức để ngăn chặn sự lưu truyền tư tưởng đó. Hành động của họ giống nhau, nhưng mục đích của họ khác nhau, mục đích của người mạnh là họ muốn kiểm soát sự lưu truyền tư tưởng của chúng tôi, để họ có thể một mình trốn trong hang núi mà học.

Người bảo vệ đạo và kẻ giả mạo đạo

Hai loại người này, loại thứ nhất gọi là người bảo vệ đạo, loại thứ hai gọi là kẻ giả mạo đạo.

Cái gọi là người bảo vệ đạo, chính là những người ngây thơ bảo vệ đạo đức, họ suốt ngày tuyên truyền về nhân nghĩa đạo đức, cứu khổ cứu nạn, họ chỉ nghĩ về thế giới lý tưởng. Trong cuộc chiến thương trường thực tế, họ vẫn sống trong thế giới mơ mộng, loại người yếu đuối không biết mình là kẻ yếu này, chỉ có thể dùng bốn chữ để miêu tả, tự xưng cao thượng.

Điều đáng thương nhất của loại người này là khi thua cuộc, họ không biết mình sai ở đâu, thua ở đâu. Khi người khác hại họ, họ vẫn muốn tha thứ cho kẻ mạnh đã hại mình, ôi, những người này chỉ cần học ba cấp công phu của chúng tôi thì cũng kiếm được không ít tiền.

Vĩ nhân Gandhi đã nói câu nói kinh điển: “Chuột không đủ tư cách tha thứ cho mèo”.

Trong cuộc chiến thương trường, họ chịu đủ sự nhũng nhiễu, bị người khác nợ không trả, bị tấn công, họ không có bất kỳ tư cách nào để nói về tha thứ, cũng không có tư cách để nói về khoan dung.

Nhiều phụ nữ ghét phụ nữ khác cướp chồng mình, hy vọng có thể đánh chết “hồ ly tinh”, nhưng tôi hỏi bạn đánh chết con tinh đó có ích gì không? Bạn đánh chết con bạch hồ tinh rồi, liệu bạn có thể đảm bảo chồng bạn không ngoại tình? Đánh chết con bạch hồ tinh rồi, vẫn còn hắc hồ tinh, hồng hồ tinh, bạn có thể đánh chết bao nhiêu đứa được? Họ không nên ghét người tình và hồ tinh, mà nên ghét chính mình không đủ khí lực mới đúng.

Những người bảo vệ đạo này tin rằng mình thanh khiết hơn bất kỳ ai, họ thích hợp hơn khi ở trong núi, thực tế của cuộc chiến thương trường hoàn toàn không phù hợp với họ. Điều thú vị hơn là họ còn cảm thấy mình có đủ tư cách và quyền hạn để phê phán bạn, họ còn cảm thấy mình có đủ trí tuệ để dạy bạn điều gì đúng, điều gì sai.

Tâm trí của những vệ đạo sĩ này khá đơn giản, họ cho rằng thế giới chỉ có hai mà thôi, hoặc là đen hoặc là trắng, hoặc là ánh sáng hoặc là bóng tối. Vì vậy, họ suốt ngày trở thành sứ giả của ánh sáng, ánh sáng đến mức có thể giết người. Một số vệ đạo sĩ này không ngừng truyền bá tư tưởng cho người khác, với hy vọng tạo ra một thế giới đại đồng, để mọi người đều tin rằng mình là người tốt, và họ tin rằng họ có thể dùng quan điểm giá trị của mình để kiểm soát đại chúng.

Giả đạo sĩ khác với vệ đạo sĩ, vệ đạo sĩ không thấu hiểu bản chất con người nên lầm lạc mà lại lừa dối bạn một cách mù quáng. Giả đạo sĩ thấu hiểu bản chất con người để lợi dụng bạn, loại giả nhân giả nghĩa này không ngừng truyền bá tư tưởng nhân nghĩa cho bạn, chỉ để mọi người đều tin rằng hắn là người tốt, rồi sau đó mới dễ dàng hãm hại bạn. Điều khó chịu nhất là vì hắn suốt ngày truyền bá về nhân nghĩa, nên sau khi hắn làm hại bạn, bạn vẫn sẽ tha thứ cho hắn.

Loại giả nhân giả nghĩa miệng phe phẩy đạo đức này, từ bề ngoài trông có vẻ là một người tốt, nhưng thực chất họ chỉ muốn đóng vai người tốt mà thôi. Ai cũng biết kẻ lừa gạt tinh vi nhất đều có vẻ ngoài chất phác nhất, hắn còn lâu dài truyền bá tư tưởng đạo đức cho bạn, mục đích để bạn dễ bị lừa gạt hơn, để hắn dễ ra tay (tham khảo Nhạc Bất Quần – phim Tiếu Ngạo Giang Hồ).

Ví dụ, khi bạn đang kinh doanh, nếu bên kia cứ ba câu lại nói:“Điều quan trọng nhất trong kinh doanh là trung thực, tôi kinh doanh rất thẳng thắn, cái gì của tôi thì là của tôi, không phải của tôi thì không phải”. Nếu bên kia nói nhiều câu tương tự như vậy, thì bạn phải cực kỳ cảnh giác với người đó.

Chẳng hạn như bạn bè bạn cứ lặp đi lặp lại rằng: “Thực ra tôi không có gì phải bận tâm về việc bạn làm như thế…tuy nhiên…” Tôi nói thật nhé, thực ra anh ấy rất bận tâm về điều đó. Nếu anh ấy thực sự không bận tâm, tại sao anh ấy lại cứ nói với bạn rằng anh ấy không bận tâm? Người thực sự không bận tâm sẽ không nói gì cả.

Hoặc bạn thường nghe người khác nói: “Tôi là người rất thẳng thắn, tôi chưa bao giờ lừa người, tôi là người rất có đạo đức”, nếu họ cứ nhắc đi nhắc lại loại câu như thế quá ba lần, thì bạn nên cảnh giác với họ. Nếu có ai tự nhủ với bạn rằng ‘nơi đây không có bạc ba trăm lượng’ thì chắc chắn nơi đó có sáu trăm lượng bạc.

Giả sử hiện tại có người nhờ bạn vay tiền, và người đó cứ nhấn mạnh rằng “bạn cứ tin tôi, tôi sẽ không lừa bạn đâu, tháng sau tôi nhất định sẽ trả, chẳng lẽ bạn vẫn sợ tôi không trả sao?” Nếu họ nói nhiều như vậy, bạn nên cảnh giác, mục đích của việc họ cứ nhấn mạnh là để khiến bạn yên tâm, chỉ khi bạn yên tâm thì họ mới có thể lấy được số tiền đó. Bạn bè hơi hiểu biết về bản chất con người thì đều rõ, khi một người càng hứa hẹn nhiều với bạn, thì khả năng họ trả nợ càng khó, thậm chí có thể không trả. Càng hứa hẹn nhiều, càng thể hiện họ đang cần tiền gấp, càng cần gấp càng thể hiện tình cảnh của họ đã đến đường cùng. Người ít đưa ra những lời hứa hẹn sẽ trả nợ đúng hạn hơn người đầy lời hứa hẹn, miệng càng hứa nhiều bạn càng phải cảnh giác.

Nếu một người cứ nói với bạn rằng về sau họ sẽ đối xử tốt với bạn như thế nào, về sau họ sẽ đem lại cho bạn những lợi ích gì, đem lại cho bạn những hi vọng lớn lao gì… Gặp tình huống như vậy, nếu muốn phân biệt đối phương nói thật hay nói dối, bạn cần tự hỏi trong quá trình giao tiếp với họ, họ đã cho bạn những gì. Bạn có nhận thấy rằng, nhiều người nói nghe rất hay! Nhưng nếu bạn suy nghĩ kỹ lưỡng một chút, bạn sẽ thấy rằng những người nói càng hay càng ít hành động, đó chính là loại giả nhân giả nghĩa.

Khi bạn không thể phân biệt một người là tốt hay xấu, đừng dựa vào những gì người đó nói mà hãy dựa vào những gì người đó làm! Nếu có người đàn ông nói với một người phụ nữ rằng “Nếu bạn ở bên tôi, tôi sẽ tặng bạn một chiếc xe”, bạn đừng quan tâm đến lời hứa của anh ta, hãy xem anh ta hiện đã cho bạn những gì, rồi mới quyết định tin hay không tin anh ta. Hoặc bạn có thể thẳng thắn nói với anh ta rằng “Anh hãy tặng xe cho tôi trước, sau đó tôi sẽ cân nhắc!” Những người bị giả nhân giả nghĩa lừa gạt thường chỉ nghe họ nói hay mà không nghiêm túc kiểm chứng hành vi của họ.

Giả sử có khách hàng nói với bạn rằng anh ta là bạn của Tổng giám đốc một công ty lớn nào đó, và sau này sẽ giới thiệu nhiều nguồn lực cho bạn, anh ta còn nói với bạn rằng năm tới sẽ mua 10.000 thùng sản phẩm của bạn, nhưng đến ngày đặt hàng, anh ta lại nói chỉ cần 100 thùng tạm thời, thì bạn nhất định phải cực kỳ cẩn trọng với người này.

Càng có sự chênh lệch lớn giữa lời hứa và hành động thực tế của một người, thì khả năng đó là một kẻ lừa gạt càng cao.

Người tốt thường hay nói mình là người xấu, còn người xấu thường hay nói mình là người tốt. Người hoàn hảo tuyệt đối chắc chắn là có vấn đề, khuyết điểm của họ nhất định là bị cố tình che giấu. Một người có vẻ rõ ràng là có khuyết điểm thì tương đối sẽ thực tế hơn.

Hãy mở to mắt ra, trên đời này những người nói thật thường trông giống như kẻ tiểu nhân, nhưng nhiều kẻ tiểu nhân lại tự ngụy trang mình thành một vị chính nhân quân tử.

“Các bạn, nếu đây là lần đầu tiên các bạn tiếp xúc với tư tưởng của chúng tôi, có lẽ sẽ cảm thấy khó chấp nhận một chút. Nhưng tôi có thể nói với các bạn rằng, cảm giác đó là đúng, khi các bạn dần học thêm, các bạn sẽ nhận ra rằng mình có thể cảm nhận được vị ngon tuyệt vời từ chính cái xấu xa trong bản chất con người.

Bởi vì bất cứ thứ gì bạn ghét bỏ, chính là thứ bạn đang thiếu, và cũng là thứ bạn cần!”

[yukidaro]

TMNT - 3 phương pháp giúp đàn ông ngốc nghếch và phụ nữ oán hận thoát khỏi bể khổ tình ái

1. Đừng kỳ vọng tình cảm vào bất kỳ ai

Tình yêu sét đánh của đàn ông, thường là bởi vì phụ nữ xinh đẹp, tình yêu sâu đậm của phụ nữ, thường là vì đàn ông có tiền. Bạn không phải là không có duyên với phụ nữ, bạn là không có tiền.

Nhiều đàn ông bị phụ nữ tổn thương rất đau khổ, thực ra nỗi đau của bạn, không phải vì người phụ nữ đó, mà là vì túi tiền của bạn không đủ sức tìm kiếm nhiều phụ nữ hơn.

Một người đàn ông không thiếu phụ nữ, làm sao có thể bị tổn thương? Bạn hãy hỏi xem, một người như Ronaldo, có thường xuyên bị tổn thương bởi tình cảm không? Một người bị một thứ gì đó tổn thương, là vì anh ta quá coi trọng thứ đó. Tại sao lại coi trọng? Bởi vì bạn quá thiếu thốn, đó là bản chất!

Người quá coi trọng tình cảm, cuộc sống cuối cùng sẽ không dễ dàng, tin tưởng, phụ thuộc, nhớ về quá khứ, chỉ trong phút chốc có thể khiến bạn đau khổ không lối thoát. Cuộc đời này, mọi sự u uất và cô đơn, cơ bản là do thiếu tiền và thiếu tình yêu. Nhưng thiếu tình yêu bản chất lại là thiếu tiền, đó là vật ngoài thân, có thể có hoặc không; tiền, là vật cần thiết, bạn không thể không muốn. 

Có một học viên hỏi tôi, bị bạn gái chia tay phải làm sao? Nên sử dụng phương pháp nào để chinh phục lại cô ấy? Tôi thực sự không biết phải nói gì, tôi nói, bạn đuổi theo phụ nữ làm gì? Bạn nên đuổi theo sự nghiệp, khi bạn chinh phục được sự nghiệp, tự nhiên sẽ có một đống phụ nữ theo đuổi bạn, việc này thật đơn giản mà, tiếc là nhiều đàn ông không hiểu được điều này. Một người đàn ông, trong lòng còn lưu luyến tình yêu, biển cạn đá mòn, người đàn ông đó cuộc đời này đã không còn ích lợi lớn nữa. Tất cả những người làm việc lớn, đều phải có một đặc điểm, đó là sự cực kỳ lý trí.

Không quan trọng nửa kia của bạn là như thế nào, bạn cứ chăm chỉ kiếm tiền là được, bạn quản cô ấy làm gì? Mọi mối quan hệ đều sẽ kết thúc, chỉ có túi tiền của bạn là đáng tin cậy. Bạn biết tại sao người nghèo sẽ già đi với nhau không? Bởi vì họ không có vốn để thay đổi đối phương, phụ nữ không đủ quyến rũ mới cảm thấy đàn ông lăng nhăng, đàn ông sức mạnh quá kém mới cảm thấy phụ nữ thực dụng.

Một số người càng đi xa bạn hơn, không phải vì bạn làm sai điều gì, mà là vì họ không cần bạn nữa, quá khứ họ giao tiếp với bạn, nói trắng ra, chỉ là mối quan hệ lợi ích, mà bạn lại coi đó là tình cảm.

Nếu một phụ nữ nói với bạn rằng: “Tôi không quan tâm bạn không có tiền, tôi không phải loại phụ nữ thực dụng, bạn không có tiền tôi vẫn yêu bạn như thế” . Bạn chỉ cần nghe thôi, đừng tin, nhất định đừng tin, những lời này nói ra, cũng như bạn nói cô ấy béo lên, xấu đi, luộm thuộm, tôi vẫn yêu bạn như vậy, là cùng một ý nghĩa. Về nguyên tắc, về đạo đức, về lý lẽ, mọi người đều có thể cắn răng nói rằng mình vẫn yêu như vậy, nhưng cơ thể và mắt đều rất chân thành, bạn không thể lừa dối chính mình.

Tiền đề của sự chung thủy trong hôn nhân là gì?

Là vấn đề có thể làm cho nhau hài lòng hay không. Bản chất cốt lõi của “hệ thống hôn nhân” là để phục vụ sự phát triển xã hội, cung cấp lực lượng lao động ổn định, không phải vì tình yêu. Luật hôn nhân chưa bao giờ yêu cầu mọi người phải kết hôn vì tình yêu, chỉ là mọi người tự cho rằng, hôn nhân là kết quả cần thiết của tình yêu. Giá trị của hôn nhân? Là để tích hợp nguồn lực, lấy nhầm người và không lấy ai, đều không phải là bản chất cốt lõi của hôn nhân, kinh tế mới là!

Tại sao lúc yêu đương thì đẹp nhưng lấy nhau rồi thì không đẹp nữa, bởi vì lúc yêu đương có thể thoả mãn lẫn nhau, có thể thoả mãn lẫn nhau thì mới có thể trung thành vĩnh viễn. Vì vậy tôi nói một người đàn ông, luôn trong quá trình phát triển, nếu phía nữ không theo kịp, việc bị loại bỏ chỉ là vấn đề thời gian, một người phụ nữ luôn phát triển, nếu đàn ông không phát triển, việc bị loại bỏ cũng là điều tất yếu.

Đàn ông và phụ nữ về bản chất là mối quan hệ gì?

Chính là mối quan hệ giữa cây và dây leo, đàn ông là cây, phụ nữ là dây leo, nếu cây lớn mà dây leo không lớn, thì cây này sẽ bị những dây leo khác quấn lên, nếu dây leo lớn nhưng cây không lớn, dây leo đó sẽ quấn sang cây khác, đấy là quy luật tự nhiên.

Hiện nay, vấn đề đàn ông ngoại tình được xem là nghiêm trọng, nhưng phụ nữ ngoại tình có ít hơn sao? Nguyên nhân cốt lõi của việc “hồng nhan xuất tường” là gì, bạn có thể trách móc được họ sao? Chẳng qua là bức tường của bạn quá thấp mà thôi! Khi bạn đạt đến một trình độ cao hơn, khả năng cao hơn, sự giàu có cao hơn, liệu họ có thể ra ngoài được không? Họ muốn ra cũng không ra được, chính vì độ cao của bạn thấp, đừng nói là dây leo, ngay cả dây khoai còn trèo ra được… Trung tâm của gia đình không phải là tình cảm, mà là kinh tế!

Khi tiền của bạn vẫn chưa đủ dùng, bạn hoàn toàn không cần quá quan tâm đến mối quan hệ vợ chồng, tình cảm gia đình ngoại, tình cảm thân thuộc. Bạn chỉ cần tập trung vào công việc kinh doanh của mình. Hãy nhớ, sử dụng tiền bạc để nói về tình cảm với họ, sẽ hiệu quả hơn là bạn dùng lời nói để thể hiện tình cảm, với họ. Đừng tự làm mình trở nên quá đa cảm, những gì họ cần, căn bản không phải là bạn, mà là tiền của bạn!

2. Đừng kỳ vọng đạo đức vào bất kỳ ai

Tăng Quốc Phiên, quan lại số một vào cuối triều đại nhà Thanh, dù là trong cách cư xử hay làm việc, kiến thức hay phẩm chất, đều hoàn toàn xứng đáng là tấm gương cho hậu thế. Nhưng thực tế, khi ông mới bắt đầu làm quan, ông không làm tốt lắm, và gần như gặp ánh mắt bất thiện ở mọi nơi trong triều đình vì ông không chỉ tự giới hạn mình bằng đạo đức mà còn kỳ vọng rất cao về đạo đức của người khác. Các quan lại khác chỉ cần có chút sai sót trong phong cách làm việc, ông sẽ đi kiện họ trước mặt hoàng đế, hôm nay kiện người này, ngày mai kiện người kia, khiến cho hầu như mọi người đều không thích ông, thậm chí còn tụ tập lại chống lại ông.

Tăng Quốc Phiên khi đó vô cùng ấm ức, không hiểu tại sao mình lại đầy tính chính trực, sạch sẽ trong sáng mà cuối cùng lại bị mọi người làm thù, bước đi khó khăn. Sau đó, ông bắt đầu tự kiểm điểm bản thân và cuối cùng đã hiểu được tư tưởng của Đạo gia về việc “cực mềm không mềm, cực cứng không cứng”. Từ đó, ông xây dựng nguyên tắc sống là sử dụng sự mềm mại nhất của thế giới để điều khiển sự cứng rắn nhất, mọi việc chỉ cần kết quả tốt là được, quá trình có một số sai sót và sơ hở không quan trọng. Cách làm việc và phương pháp của người khác, dù bản thân khó lòng chấp nhận, nhưng cũng sẽ không can thiệp. Nếu có người cố tình gây khó dễ, ông sẽ nhẫn nhịn, nếu ai đó đâm sau lưng, miễn là không phải là tổn thương chết người, cũng không điều tra, tự mình chữa lành và bỏ qua, không kỳ vọng đạo đức vào bất kỳ ai, chỉ tập trung giúp Hoàng đế giải quyết khó khăn.

Thời gian dài sau đó, mọi người phát hiện ra Tăng Quốc Phiên đã thay đổi, không còn là “nhím” khó chịu này nọ, kẻ thù cũng dần biến mất, và niềm tin cũng như uy tín của ông trong mắt Hoàng đế cũng dần được xây dựng. Khi bạn hiểu rằng bản chất con người là ích kỷ, mỗi hành động, mỗi lời nói của mọi người đều xoay quanh lợi ích bản thân, bạn sẽ tự nhiên buông bỏ.

Chỉ cần bạn kỳ vọng đạo đức vào người khác, bạn chắc chắn sẽ bị tổn thương. Đàn ông nói, tôi sẽ yêu bạn cả đời… Phụ nữ nói, dù nghèo đói bệnh tật, tôi cũng không bao giờ rời bỏ… Con cái nói, tôi lớn lên chắc chắn sẽ hiếu thuận với cha mẹ… Nhân viên nói, tôi mãi mãi biết ơn sếp… Sếp nói, bạn mãi là anh em của tôi… Những lời này, nếu bạn tin, bạn sẽ sớm bị tổn thương. Trước mặt lợi ích, đó đều là truyện cổ tích, nếu không phải thì là vì lợi ích chưa đủ lớn.

Tôi không bảo bạn đừng nói về đạo đức, mà là đừng kỳ vọng người khác đối xử đạo đức với bạn. Con người chỉ tự đạo đức với chính mình thôi. Dùng đạo đức để ràng buộc bản thân, chứ không ràng buộc người khác phải có đạo đức với mình, đó mới là đạo đức thực sự. Dùng đạo đức để ràng buộc người khác phải có đạo đức với mình, thì đó là không có đạo đức.

3. Đừng luôn muốn xây dựng cho mình một bức bình phong là người tốt

Hôm qua một người bạn gọi điện cho tôi, nói rằng anh vợ của anh ấy trước đây đã vay 50 triệu làm ăn, sau đó bố vợ ốm nặng, anh ấy lại một mình chi trả vài chục triệu tiền viện phí, sau khi bố vợ qua đời, anh ấy nói với mẹ vợ và anh vợ rằng liệu chi phí y tế này có nên chia đôi không? Kết quả bị mẹ vợ mắng một trận, nói rằng con rể quá lạnh lùng, tiêu tiền trên người bố vợ mà còn tính toán.

Anh ấy về nhà kể lại với vợ, kết quả vợ cũng trách móc anh: “Sao anh lại keo kiệt như vậy, anh trai tôi làm ăn không kiếm được tiền, làm con rể, lẽ nào bố tôi không phải là bố anh sao?” Nghe xong anh ta hoàn toàn bối rối, tại sao tiền do mình chi trả, mà người bị trách mắng lại là mình?

Mấy ngày sau, anh ấy suy nghĩ và quyết định, tiền thuốc men thì thôi, mình tự chi trả vậy, nhưng số tiền cho anh vợ vay làm ăn thì phải trả chứ? Vì thế anh ấy nói với vợ: “Em nói với mẹ và anh trai một tiếng, chuyện tiền thuốc men thì để anh lo, nhưng số tiền 50 triệu anh trai em vay trước đó để làm ăn thì phải trả lại cho anh chứ?”

Nghe xong, vợ anh lại nổi giận, mắng anh: “Sao anh chỉ nghĩ đến tiền thế, anh trai em chẳng phải là anh trai anh sao? Bây giờ anh ấy làm ăn khó khăn, không kiếm được tiền, anh còn đòi tiền, anh làm vậy có phải là việc của con người không?”

Hai người cãi nhau một trận, tới tối, điện thoại từ mẹ vợ lại đến, mẹ vợ lại mắng anh: “Cậu yên tâm, tôi, bà già này, dù phải bán máu cũng sẽ trả tiền cho anh, đừng ép con trai tôi nữa, tôi gả con gái cho anh bao nhiêu năm, vài chục triệu không đáng sao?”

Bạn anh đó sụp đổ hoàn toàn vào đêm đó, gọi điện hỏi tôi phải giải quyết thế nào? 

Tôi nói: “Tiền thì thôi, cắt liên lạc với cả nhà họ”

Anh ấy nói: “Làm sao được? Dù gì cũng là một nhà, tiền không lấy nữa thì thôi, nhưng bây giờ cả nhà họ đều nói tôi keo kiệt, có ý kiến với tôi như vậy, tôi phải làm sao để họ không còn ý kiến với tôi nữa?”

Tôi nói: “Sao anh cứ phải khiến họ không có ý kiến với anh?

Anh muốn thể hiện mình là người tốt trong mắt người khác đến vậy sao? Anh không mệt sao?”

Anh ấy nói: “Mối quan hệ gia đình quan trọng lắm, phải duy trì tốt mối quan hệ giữa các thành viên trong gia đình chứ?”

Tôi thấy anh ấy đã quá chìm đắm, vì vậy tôi đưa ra quan điểm của mình: trong thực tế, rất nhiều người bị vướng bận bởi tình cảm, bị các mối quan hệ gia đình ràng buộc, bởi mong muốn luôn làm người “tốt”, kết quả là chính mình mệt mỏi nhưng chẳng nhận được lời khen nào.

Lý do rất đơn giản: Những người coi bạn là tốt thì dù bạn tốt 10 lần, không tốt 5 lần họ vẫn nghĩ bạn tốt. Nhưng đối với những người xem bạn là không tốt, thì dù bạn tốt 100 lần cũng không sửa được cái không tốt một lần ấy trong mắt họ.

Vậy phải làm sao?

Đừng cố thay đổi cách nhìn của họ về mình, tránh xa họ, cứng rắn với họ hơn. Bạn không phải là người tốt với tất cả mọi người, kể cả với gia đình. Tôi không bao giờ thích tự nhận mình là người tốt, vì nếu bạn không tốt một lần, tất cả điều tốt trước đó của bạn sẽ bị họ gạch chéo. Thà rằng bạn cứ là “người xấu” trong mắt họ, để khi bạn tốt một lần, họ sẽ cảm thấy đó là một điều bất ngờ.

Đa phần con người buồn là vì đã bỏ ra nhưng không nhận được đền đáp tương xứng. Vì vậy, cách tốt nhất là đừng bỏ ra gì cả. Như thế dù họ chửi mình, mình cũng không buồn. Điều sợ nhất là mình đã bỏ ra rồi mà vẫn bị chửi. Ngoài cha mẹ, với bất cứ ai: Tôi tốt với bạn một lần, bạn đáp lại tốt với tôi (có thể làm bạn thân). Tôi tốt với bạn một lần, bạn không đáp lại (có thể làm bạn xa). Tôi tốt với bạn một lần, bạn không đáp lại, lại còn chửi tôi sau lưng (block luôn, bất kể là ai).

Con người đều bắt nạt kẻ yếu, sợ kẻ mạnh, ngay cả những người thân yêu bạn cũng vậy. Đừng tốn thời gian vào việc duy trì những mối quan hệ vô nghĩa, hãy dành thời gian để trở nên mạnh mẽ hơn.

[yukidaro]

TMNT - Lòng tốt của bạn đã bị chó sói ăn mất

Lòng nhân hậu, vĩnh viễn không thể làm thoả mãn những ham muốn của con người, bạn đã dành hết tâm tư cho họ, nhưng khi bạn cũng gặp khó khăn, chỉ cần có một lần giúp đỡ không đạt được kỳ vọng của họ, thì lòng oán hận sẽ bám rễ trong lòng họ.

Tôn Lệ (diễn viễn TQ) từng hỗ trợ một ‘kẻ vô ơn’ tên là Hướng Hải Thanh trong 4 năm. Cô biết đến hoàn cảnh của một cậu bé lớp 10 ở vùng núi tên Hướng Hải Thanh thông qua một chương trình, cậu bé không có tiền để đi học, nên cô đã hỗ trợ cậu ấy. Khi Hướng Hải Thanh lên đại học, cậu ta tiêu tiền một cách vô tội vạ, thậm chí trốn học, yêu đương, và bỏ bê việc học. Khi Tôn Lệ biết được hành vi của cậu ta, cô đã ngừng hỗ trợ. Nhưng không ngờ, Hướng Hải Thanh lại quay ngoắt lại, viết một bài dài để kiện cáo Tôn Lệ, muốn phá hủy danh tiếng của cô. Tôn Lệ bị dư luận đẩy vào tâm điểm của sóng gió, cô không bao giờ nghĩ rằng, người mà cô đã giúp đỡ bằng cả trái tim mình trong nhiều năm lại trở thành một ‘kẻ vô ơn’.

Và vì sự việc này, Tôn Lệ cảm thấy sợ hãi, không dám dễ dàng hỗ trợ người khác nữa, giờ cô đã chuyển sang hỗ trợ cho những chú mèo và chó lang thang…

Ca sĩ Công Phi (丛飞) của Trung Quốc, dù chỉ là một ca sĩ cấp 18, nhưng cát-xê của anh không cao. Để giúp đỡ học sinh nghèo, anh đã tham gia hàng trăm buổi biểu diễn, toàn bộ số tiền kiếm được đều dành để hỗ trợ học sinh nghèo, tổng cộng hỗ trợ 183 học sinh và quyên góp hơn 300 phần quà. Bản thân anh và gia đình sống trong một căn nhà chỉ 58 mét vuông, cuộc sống nghèo khó, trong nhà không có bất cứ đồ đạc giá trị nào, quần áo trong tủ đều là hàng rẻ tiền, chỉ có bộ đồ biểu diễn màu trắng là có chút giá trị.

Năm 2005, Công Phi được chẩn đoán mắc bệnh ung thư dạ dày, cần một khoản chi phí lớn để điều trị. Nhưng những người đã có thu nhập cao nhờ sự giúp đỡ của Công Phi lại chọn cách im lặng. Điều đáng giận hơn là, trong thời gian anh ấy bệnh, không có một người nào mà anh ấy đã giúp đỡ lại đến thăm anh. Người duy nhất lên tiếng lại là những học sinh đòi tiền sinh hoạt phí.

Công Phi trả lời rằng, anh ấy mắc bệnh ung thư dạ dày, đang điều trị tại bệnh viện và tạm thời không có tiền. Phản hồi của phụ huynh học sinh thậm chí còn là: Vậy bạn sẽ kiếm tiền khi nào? Bạn đã hứa sẽ hỗ trợ con tôi học đến đại học, giờ con tôi mới chỉ học đến trung học cơ sở, bạn lại bỏ mặc, đây không phải là lừa đảo sao?

Đây chính là phiên bản hiện thực của câu chuyện ‘Người nông dân và con rắn’. Tôi giúp đỡ bạn bằng cả trái tim, nhưng cuối cùng bạn lại cắn lại tôi. Chỉ cần một lần từ chối, khi lòng tốt của bạn không thể đáp ứng kỳ vọng của họ, điều họ nghĩ đến đầu tiên không phải là sự thông cảm và biết ơn, mà là lời oán trách và mắng mỏ.

Nhà văn Anh William Makepeace Thackeray nói: “Nếu một người, sau khi nhận được ân huệ lớn lại quay lưng với người đã giúp đỡ mình, để giữ gìn thể diện của bản thân, họ chắc chắn sẽ còn độc ác hơn những người xa lạ không liên quan. Họ cần chứng minh tội lỗi của người kia để giải thích cho sự vô tình và vô nghĩa của mình!”

Bản chất ti tiện của con người thường vượt qua sức tưởng tượng của bạn. Bạn cho chó ăn trong 3 ngày, chó nhớ bạn trong 3 năm. Bạn tốt với người khác trong 3 năm, họ quên bạn trong 3 ngày.

Bạn mỗi ngày cho một người ăn xin 10 đồng, một ngày nào đó bạn chỉ cho 1 đồng, họ sẽ chửi bạn sau lưng. Bạn mỗi ngày chỉ cho người ăn xin 1 xu, một ngày nào đó bạn đột nhiên cho 10 đồng, họ sẽ cảm kích vô cùng, muốn cảm ơn cả tám đời tổ tông của bạn. Bản chất con người, thường là 100 trừ đi 1 bằng 0, cộng thêm 0.1 vào 0 bằng 100. Hiểu được công thức này, bạn sẽ hiểu được bản chất con người.

Giúp người là niềm vui, nhưng không phải ai cũng xứng đáng được giúp, cứu người trong cơn hoạn nạn chứ không cứu người nghèo nàn. Người có tâm hồn nghèo nàn chắc chắn sẽ phụ lòng tốt của bạn, cuối cùng làm bạn lạnh lòng. Lòng tốt không có gì sai, nhưng một khi đã giúp nhầm người, đó mới là sai lầm lớn. không giới hạn sẽ không nhận được lòng biết ơn, chỉ đổi lấy sự báo oán.

Bẫy của người quá tốt bụng

“Bạn là một người tốt”, đây là câu nói mà nhiều người theo đuổi suốt đời!

Ngày nay, lời khen ngợi cao nhất này lại trở thành sự phán xét không thương xót đối với người yếu đuối. Khi bạn bị buộc phải đội lên cái mũ ‘người tốt’, bạn sẽ phải chịu đựng gánh nặng mà bạn không muốn. Bạn phải trở thành người dự bị trong tình yêu, trở thành người hòa giải trong tình bạn, trở thành con ốc vít không bao giờ có cơ hội thăng tiến trong công việc…

Bạn cảm thấy bất công, bạn nói bạn sẽ trở nên xấu xa từ bây giờ, nhưng bạn lại nói lời cay độc với trái tim nhút nhát, bạn không dám phản bội những giá trị mà bạn đã xây dựng từ nhỏ đến lớn, bạn thậm chí không biết làm thế nào để trở nên xấu xa. Bạn tự cho mình là người tốt, nhưng lại không nhận được kết quả mà bạn mong muốn, bạn muốn trở thành người xấu, nhưng lại phát hiện ra rằng mọi người xung quanh đều phản cảm với thái độ của bạn, bạn không biết vấn đề nằm ở đâu từ đầu đến cuối.

Nhiều học trò hỏi tôi, bị người khác bắt nạt, làm việc vất vả mà không kiếm được tiền, bị chồng lừa gạt mà phải ra đi không một xu dính túi, và nhiều vấn đề khác nữa, họ hỏi tôi muốn một giải pháp hoà bình cho thiên hạ. Tôi muốn nói, một vấn đề xảy ra là do nhiều năm tích tụ lại, không phải là một phương pháp có thể giải quyết được. Tôi nghĩ bạn nên phải trả giá cho sự ngu ngốc của quá khứ, nếu sự ngu ngốc không cần phải trả giá, một phương pháp có thể giải quyết được, thì đó không phải là sự xúc phạm đối với chúng ta, những người đọc sách nhiều, mỗi ngày đánh máy hàng vạn chữ. Một người đã sống trong cống rãnh 20 năm, làm thế nào để từ mùi hôi biến thành mùi thơm, không phải là một phương pháp có thể thay đổi được, bởi vì mùi hôi đã thấm vào tận xương tuỷ.

Để thay đổi cần có hai yếu tố:

– Thứ nhất là ‘bể nước hoa’, tức là tìm ra tư duy đúng đắn.

– Thứ hai là yếu tố thời gian, mùi hôi 20 năm cần ít nhất 2-3 năm mới thay đổi được.

Một người phải vô dụng đến mức nào mới được người khác khen ngợi về đạo đức (không nói đến những nhân vật nổi tiếng có đức hạnh cao thượng). Nói một cách thực tế, bạn sẽ buồn bã phát hiện ra một sự thật, thường thì khi chúng ta khen người khác về đạo đức, điều đó cho thấy người đó thực sự không có gì đáng khen ở những lĩnh vực khác. Hãy nghĩ kỹ về những người bạn xuất sắc xung quanh bạn, phản ứng đầu tiên của bạn có phải là “Người này đẹp trai/xinh đẹp quá, người này có EQ cao, thông minh xảo quyệt, người này quá thông minh” không?

Nhưng nếu tôi đột nhiên nhắc đến một người bạn của bạn không nổi bật, bạn chắc chắn sẽ nói như thế này, ‘Tôi cảm thấy… người đó khá tốt…’ Vì vậy đừng tự lừa dối mình nữa, đừng nghĩ rằng người khác nói bạn có nhân cách tốt là điều đáng tự hào. Khi bạn không có điểm mạnh nào mà người khác có thể nói về bạn, họ không biết cách khen ngợi bạn, họ chỉ có thể nói bạn là một người có đạo đức.

Bạn cần suy nghĩ, bạn muốn lợi ích hay bạn muốn danh tiếng?

Khi bạn muốn trở thành một người tốt, bạn cần có sự chuẩn bị tinh thần, bạn chỉ có thể nhận được danh tiếng chứ không phải lợi ích. Bởi vì người tốt cần phải giữ gìn thể diện, biết điều tiết. Khi là người tốt, bạn cần phải có hình ảnh đẹp. Nhưng bạn cần hiểu rằng, nếu bạn không làm, sẽ có người khác làm. Bạn cần giữ gìn thể diện, bạn ngại ngùng, luôn có người sẵn sàng tiếp cận cô gái bạn thích ngay từ cái nhìn đầu tiên. Bạn kỹ tính, cái tôi cao, không thể hạ mình, vậy thì luôn có người sẵn sàng trò chuyện với cô gái đó suốt đêm. Bạn không chủ động, bạn không dám thử, lần sau người đàn ông đi cùng cô ấy sẽ nắm tay cô ấy.

Trong sự nghiệp, nhiều người ngay thẳng sẽ bị những người thích nổi trội cướp mất cơ hội thăng tiến, bạn phải biết rằng cơ hội ấy vốn là của bạn.

Tôi từng làm việc ở một công ty có một nhân viên, anh ấy đã làm việc ở đó hơn 10 năm, luôn được sếp khen ngợi là người làm việc chăm chỉ, là tấm gương đạo đức của công ty. Điều đáng ghét là, những người khác không ngần ngại leo lên, còn đồng nghiệp của tôi vẫn ở vị trí cũ với mức lương cũ, thành quả lớn nhất của anh ấy chỉ là nhận được danh tiếng của một người tốt, không hề có một chút lợi ích nào.

Những người thành công sẽ luôn nói với bạn rằng khi làm việc cần phải lịch sự, biết thân, biết phận, biết điều và biết nhún nhường. Điều đó là bởi vì chỉ có những người thành công mới viết nên lịch sử, và họ không muốn bạn trở thành người thành công tiếp theo, vì vậy, đừng trở thành một người nhát gan, hèn nhát, bị người giàu tẩy não, biến thành một người tốt không dám đấu tranh cho những gì mình xứng đáng.

Không trở thành người tốt không có nghĩa là bạn phải đi cướp bóc, giết người phóng hoả, không có nghĩa là bạn phải làm những việc tày trời vô lý để chứng minh mình không phải là con cừu ngoan ngoãn bị tàn nhẫn đánh đập. Tôi muốn nói với các bạn rằng, người tốt mà các bạn đã từng đóng vai trong quá khứ không phải là người tốt theo nghĩa đen, mà chỉ là từ để chỉ những người vô năng, tự phụ và nhát gan mà thôi. Người tốt thực sự có nguyên tắc, có điều tiết, có giới hạn.

Trong cuộc sống thực tế, có người sống rất khổ cực, vất vả là bởi vì họ muốn trở thành người tốt hoàn hảo trong mắt người khác, luôn đặt nhu cầu của người khác lên hàng đầu, lãng quên cảm xúc của chính mình, thà tự đẩy mình vào hoàn cảnh khốn khó cũng phải làm hài lòng người khác. Người tốt như thế, chúng ta thường gọi là ‘chứng nghiện làm hài lòng người khác’.

Những người này có 2 quan niệm sai lầm:

Quan niệm sai lầm thứ nhất: Tôi tốt với người khác, họ sẽ tốt lại với tôi. Chỉ cần tôi tốt với họ, họ cũng nên tốt với tôi, nếu không thì có nghĩa là tôi chưa làm đủ tốt. Những người này khi cho đi, trong lòng họ mong đợi sự đáp lại từ người khác. Một khi mong đợi này không được đáp ứng, họ sẽ nghĩ rằng mình chưa làm đủ, và sẽ đặt ra những yêu cầu cao hơn cho bản thân, và tất nhiên là cũng mong đợi nhiều hơn từ người khác.

Khi bạn cho đi cho một người, đừng mong đợi họ sẽ đáp lại.

Ví dụ, tôi cho một người ăn một quả lê, tôi không mong đợi họ sẽ trả lại cho tôi một quả. Ví dụ, tôi đánh giá cao một nhân tài, tặng họ 10% cổ phần, tôi không mong đợi họ sẽ đối xử tốt với tôi, tôi đầu tư vào khả năng của họ, sẽ tạo ra giá trị cho công ty vượt xa số cổ phần mà tôi đã cho họ. Nếu một ngày nào đó tôi thất vọng, tôi sẽ không có ý kiến gì, tôi chỉ coi đó là một khoản đầu tư thất bại, làm ăn luôn có lúc được lúc không, không có kỳ vọng vào bản chất con người, đây là điều quan trọng!

Quan niệm sai lầm thứ hai: Chỉ có việc liên tục cho đi mới có thể duy trì mối quan hệ tốt đẹp. Phải thừa nhận rằng, để duy trì mối quan hệ tốt đẹp, một mức độ nhất định của sự nhẫn nhịn, bao dung và cho đi là cần thiết, nhưng việc cho đi một cách mù quáng và không ngừng nghỉ không những không làm cho mối quan hệ của bạn với người khác tốt hơn, mà còn có thể phá hủy mối quan hệ đó.

Tại sao lại nói như vậy?

Khi bạn cho đi mà không mong đợi nhận lại, bạn sẽ tạo ra một loại ‘bắt cóc tình cảm’ đối với người khác và còn tước đi cơ hội đáp lại của họ. Trong bất kỳ mối quan hệ lành mạnh nào cũng không tồn tại người cho đi một cách đơn phương. Do đó, hãy cho người khác cơ hội đáp lại lòng tốt của bạn vào thời điểm thích hợp, hoặc chủ động yêu cầu họ giúp đỡ, điều này sẽ làm cho mối quan hệ giữa bạn và họ trở nên vững chắc hơn.

Nịnh người không bằng nịnh chó

Trong tâm lý học có một thuật ngữ gọi là ‘Định luật Bebb’, khi áp dụng vào mối quan hệ tình cảm, nó có nghĩa là: Nếu chỉ đơn phương tốt với một người, không những bạn không nhận được lòng biết ơn từ họ, mà còn khiến họ coi việc đó là điều bình thường, thậm chí còn đòi hỏi không giới hạn, ngày càng tăng cường việc bóc lột sự cho đi của bạn.

Nhà văn San Mao trong ‘Nhật ký người rơm’ (草人手记) đã ghi lại một sự kiện như vậy trong thời gian cô ấy du học ở Pháp. Trước khi khởi hành, gia đình cô liên tục nhắc nhở cô, khi ra ngoài phải biết nhẫn nhịn, chăm sóc người xung quanh, đặt mình vào vị trí của người khác để suy nghĩ, chịu thiệt thòi một chút cũng không sao. San Mao ghi nhớ lời dặn của cha mẹ, đối xử với mọi người một cách thân thiện và ôn hòa, thường xuyên chủ động giúp đỡ bạn cùng phòng dọn dẹp vệ sinh, thậm chí là trải giường và chăn.

Tuy nhiên, các bạn cùng phòng không hề biết ơn như San Mao tưởng tượng, ngược lại họ lợi dụng lòng tốt của cô, sai bảo cô làm những việc bẩn thỉu, mệt nhọc. Đối mặt với những yêu cầu ngày càng quá đáng của các thành viên trong phòng, San Mao luôn nhượng bộ và cố gắng thỏa mãn họ.

Nhưng liệu sự hy sinh như vậy có thể đổi lấy tình cảm chân thành không? Câu trả lời là không. Trong một lần kiểm tra phòng, San Mao, người luôn tuân thủ quy tắc, đã bị hiệu trưởng hiểu lầm, nhưng không có một bạn cùng phòng nào đứng ra bênh vực cô, thậm chí còn châm chọc cô. San Mao đã hiểu ra rằng, không phải tất cả lòng tốt đều có thể đổi lấy tình cảm thật, và cuối cùng cô đã chọn chuyển ra khỏi ký túc xá.

Khi bạn quá tốt với một người, họ sẽ không coi bạn ra gì, nếu bạn đối xử tệ hơn một chút, họ còn coi bạn như “tỏi”, đó là bản chất kỳ lạ của con người! Xung quanh chúng ta, có rất nhiều người biết quan sát và nhận biết, nhiều người khen ngợi họ có EQ cao. Biết quan sát và nhận biết không phải là điều xấu, nhưng việc quá mức chăm sóc cảm xúc của người khác lại là sự nịnh nọt, đó chính là tính cách nịnh hót mà chúng ta thường nói đến. Nói về tính cách nịnh hót, nhiều người không cảm thấy xa lạ, trong giao tiếp xã hội, chúng ta đều có phần ‘nịnh hót’ trong mình.

Tôi có một đồng nghiệp, được cả công ty gọi là người có EQ cao nhất, anh ấy chưa bao giờ cãi vã với ai. Anh ấy biết rõ việc giúp đỡ đồng nghiệp hoàn thành công việc sẽ khiến mình mệt mỏi, phải chịu ấm ức, nhưng để được mọi người yêu mến, anh ấy đã thức khuya làm thêm giờ để giúp đồng nghiệp hoàn thành công việc.

Trong việc giao tiếp với bạn bè, việc một mực nhẫn nhịn chỉ khiến bản thân mất dần đi cái tôi, thậm chí càng ngày càng yếu đuối. Sự nịnh hót của anh ấy, không có nguyên tắc, không có giới hạn, tự làm mình khổ sở để làm vừa lòng người khác.

Sự khổ sở này chỉ là cách truyền đạt một thông điệp, ‘Tôi đối xử tốt với bạn như vậy, bạn có thể đối xử tốt lại với tôi một chút được không?’ Đó là điều mà những người nịnh hót muốn thể hiện, nhưng lại sợ nói ra. Họ không bao giờ dám yêu cầu người khác, ngược lại họ không bao giờ từ chối yêu cầu của người khác.

Những người này cố gắng hết sức để nịnh hót người khác, ra sức thể hiện bản thân, khao khát được người khác yêu mến, nhưng sự thờ ơ của người khác lại đẩy họ xuống vực thẳm. Những người có tính cách nịnh hót, họ sợ xung đột với người khác, họ không dám bày tỏ suy nghĩ thực sự của mình, không dám truyền đạt cảm xúc tiêu cực. Dần dần, họ sống càng ngày càng giả tạo, cũng càng ngày càng không có giá trị. Bởi vì sợ không được người khác yêu mến, nên họ luôn quan sát biểu hiện của người khác, phát hiện nhu cầu của người khác ngay lập tức tìm cách đáp ứng, sợ bị người khác ghét bỏ.

Dù có hợp lý hay không, để hòa nhập vào cộng đồng, bạn không được phép xung đột, ngay cả khi phải mài mòn đi những góc cạnh của bản thân. Hãy nhớ rằng, càng cố gắng làm hài lòng người khác, bạn càng trở nên rẻ rúng, càng tự ti, và càng không được người khác coi trọng.

Làm hài lòng người khác là tự làm tổn thương mình, cũng là sự xâm phạm lớn nhất đối với giá trị bản thân và cuộc sống của bạn.

Làm thế nào để thay đổi tính cách làm hài lòng người khác?

‘Thà ta phụ cả thiên hạ, chứ không để thiên hạ phụ ta!’

Đây là câu nói nổi tiếng của Tào Tháo, hãy nghiên cứu về ông, nhiều người coi thường câu nói này, không dám đồng tình. Tôi nói với bạn, người thành công đều có tâm lý này, khi nào bạn không ghét câu nói này, cơ hội của bạn sẽ đến.

Những người có tính cách làm hài lòng người khác luôn có suy nghĩ rằng, tôi phải làm gì đó, người khác mới sẽ thích tôi, tôi phải mất đi cái gì đó, mới có thể khiến người khác thích tôi. Được người khác yêu mến không phải là mục đích sống của bạn, ngược lại, mục đích sống là tự nhận ra và yêu thương bản thân mình.

Những người này luôn đóng vai trò là sứ giả hòa bình, duy trì không khí hòa thuận, ngay cả khi xảy ra xung đột, họ nghĩ rằng mình nên xin lỗi, chứ không phải lỗi của người khác.

Bạn cần hiểu rằng, dù có xung đột với người khác, dù bạn bị người khác bỏ rơi, dù bạn không đáp ứng nhu cầu của người khác, bạn cũng không mất đi cuộc sống của mình. Thay vì luôn từ bỏ lòng tự trọng để làm hài lòng người khác, hãy tự tin, làm hài lòng chính mình.

Sống là làm những điều bạn yêu thích, người không biết trân trọng bản thân sẽ không bao giờ nhận được sự trân trọng từ người khác. Người không biết yêu thương bản thân sẽ không nhận được tình yêu từ người khác, người cố gắng làm hài lòng người khác chỉ có thể sống thấp kém suốt đời, giống như trẻ mồ côi sống dưới mái nhà người khác. Thay vì không ngừng làm hài lòng người khác, hãy thể hiện cá tính của mình, để người khác làm hài lòng bạn, những người thực sự biết trân trọng bạn, họ trân trọng sự tự tin và phong thái của bạn, chứ không phải vẻ khiêm tốn giả tạo của bạn.

Mọi rắc rối đều do chính bạn gây ra

Có một học sinh hỏi tôi, tại sao anh ấy hết lòng với mọi người? Nhưng những người này lại không những không biết ơn, mà còn không tôn trọng anh ấy, thậm chí còn bắt nạt anh ấy. Anh ấy nói, thưa giáo viên, tại sao lại như vậy?

Trên xã hội này, những người như vậy không phải là ít, hầu hết đều tự chuốc lấy họa, không có kết quả nào không phải do chính mình gây ra.

Tại sao người khác không coi bạn ra gì?

Bởi vì bạn là người không có nguyên tắc, người khác nói tốt, bạn cũng nói tốt, người khác nói xấu, bạn cũng nói xấu. Ban đầu, người khác có thể nghĩ bạn là người dễ nói chuyện, nhưng theo thời gian, họ chỉ coi bạn là kẻ ngốc.

Nhiều người hiểu sai về EQ, lúc nào cũng lịch sự với mọi người, không dám làm mất lòng ai, thể hiện một tính cách như Phật, điều này không phải là khoan dung, mà là không có giới hạn. Ban đầu, người khác có thể nói lời cảm ơn, nhưng theo thời gian, ngay cả việc nói lời cảm ơn cũng trở thành lãng phí.

Những người thực sự giỏi chắc chắn là người rõ ràng về tình yêu và thù hận.

Tại sao người khác không coi bạn ra gì?

Bởi vì bạn không biết từ chối, bất cứ việc gì tìm đến bạn, bạn đều đồng ý, bất cứ thứ gì người khác đưa cho bạn, bạn đều coi như báu vật, theo thời gian, người khác sẽ coi bạn như thùng rác. Chỉ cần có rác là họ sẽ ném vào chỗ bạn, bởi vì họ không dám ném ở chỗ khác, trong xương cốt con người luôn có sự tồn tại của sự hèn mọn.

Tại sao người khác không coi bạn ra gì?

Bởi vì bạn không biết tận dụng cơ hội để thể hiện sự tức giận. Khi nên tức giận, bạn không tức giận; khi không nên tức giận, bạn lại tức giận. Một người không bao giờ tức giận, không ai tôn trọng; một người tức giận hàng ngày, cũng không ai sợ hãi. Tìm thời cơ, điều kiện và hoàn cảnh thích hợp để tức giận, để mọi người đều biết đến ranh giới của bạn, mới là dấu hiệu của một người giỏi.

Hãy kể về một trải nghiệm cá nhân của tôi. Hãy suy ngẫm kỹ, thực ra mỗi lần gặp mặt đầu tiên, chúng ta nên hiểu rằng con người không đáng sợ, nhưng bản chất con người mới đáng sợ.

Người ta sẽ tôn trọng bạn, vì họ không hiểu bạn, và tất nhiên không dám làm điều gì đó nguy hiểm. Mười mấy năm trước, khi tôi vẫn làm việc trong công ty, bộ phận của chúng tôi có một người quản lý mới, ngày đầu tiên gặp tôi, anh ta rất tôn trọng, gật đầu chào hỏi, vì anh ta không biết tôi là ai.

Sau đó, người quản lý này kiểm tra từng người trong bộ phận của chúng tôi, kiểm tra đến tôi, người có tính cách dễ tính, anh ta bắt đầu chỉ trích tôi, thậm chí mắng tôi. Khi kiểm tra đến đồng nghiệp khác, anh ta nhận ra họ không dễ bắt nạt, và trước mặt đồng nghiệp kia, người quản lý này trở nên như con chó.

Một lần tôi đến muộn, quên thông báo trước, anh ta mắng tôi một hồi, nói tôi không tôn trọng anh ta, không coi anh ta ra gì, vì vụ việc này, tôi hầu như đã từ chức. Nhưng đồng nghiệp khác, đến khi nào thì đến, không đến thì thôi, anh ta thậm chí không dám nói một lời nào, mỗi lần còn hỏi thăm người khác có sao không.

Bây giờ tôi đang viết sách, trong đầu tôi vẫn hiện lên hình ảnh kinh tởm của anh ta, sau nhiều năm, tôi mới hiểu rằng, tất cả hậu quả xấu đều là do chính tôi gây ra. Từ đó, tôi hiểu rằng thái độ của người khác đối với bạn không phụ thuộc vào họ, mà phụ thuộc vào chính bạn.

Vì bạn quá tốt bụng, luôn suy nghĩ cho người khác; vì bạn dễ nói chuyện, chịu đựng mọi thứ mà không biết từ chối; vì bạn luôn học không tốt, không thể quyết đoán. Tốt bụng cần phải có giới hạn, sự hào phóng cũng cần phải có nguyên tắc.

Không phân biệt đúng sai, bạn chỉ biết làm tốt cho người khác, lại làm tổn thương chính mình, để người khác lợi dụng. Đừng trở thành người tốt không có giới hạn.

Bất kỳ việc gì người khác yêu cầu, bạn đều đồng ý; bất kỳ thứ gì người khác muốn, bạn đều cho; bất kỳ sai lầm nào, bạn cũng tha thứ; bất kỳ tổn thương nào, bạn cũng chấp nhận. Ngay cả người tốt đến đâu, cũng sẽ không kiềm chế được việc muốn bắt nạt bạn. Bạn phải hiểu rằng, con người không đáng sợ, nhưng bản chất con người mới đáng sợ.

Chỉ cần thấy bạn dễ nói chuyện, người khác sẽ liên tục làm phiền bạn; thấy bạn dễ tính, họ sẽ càng khó xử với bạn. Thấy bạn không từ chối, họ sẽ cố gắng đòi hỏi bạn nhiều hơn; khi họ quen với sự phục tùng của bạn, họ sẽ không chịu được sự phản kháng của bạn; quen với sự nhân nhượng của bạn, họ sẽ không chịu được sự từ chối của bạn. Con người thường bắt nạt người yếu, sợ người mạnh; nếu bạn không có tinh thần, họ sẽ bắt nạt bạn; nếu bạn tức giận, họ sẽ không dám làm phiền bạn; nếu bạn nói dứt khoát, họ sẽ tìm cách làm bạn hài lòng.

Khi người khác lần đầu tiên bắt nạt bạn, họ thực sự đang thử nghiệm xem bạn có dễ bắt nạt không. Nếu hành động của bạn cho họ thấy bạn dễ bắt nạt, họ sẽ tiếp tục bắt nạt bạn. Nếu hành động của bạn cho họ thấy bạn không dễ bắt nạt, họ sẽ không dám bắt nạt bạn nữa, và họ sẽ chọn bắt nạt người khác.

Vì vậy, việc người khác thường xuyên bắt nạt bạn không phải là lỗi của họ, mà là lỗi của bạn, là bạn từng bước dạy họ cách bắt nạt bạn.

Hãy làm một người tốt có thủ đoạn

Có một câu tục ngữ cổ nói rằng: “Người tốt bị người lừa dối, trời không lừa dối; Người ác người sợ, trời không sợ!”

Ý nghĩa là người tốt dễ bị người khác lừa gạt, nhưng trời sẽ không lừa dối họ, còn một kẻ ác, mọi người đều sợ, nhưng trời không sợ hắn.

Tất nhiên trời sẽ không sợ kẻ ác, bởi vì những hành vi của kẻ ác thực ra không liên quan gì đến trời.

Điểm vĩ đại của trời ở chỗ, nó không lừa gạt người tốt, cũng không sợ kẻ ác, thực tế đem lại bài học cho chúng ta là, nếu bạn là một người quá tốt, bạn sẽ bị người khác lừa gạt, còn nếu bạn là một kẻ ác, mọi người sẽ sợ bạn.

Nhưng liệu trời có trừng phạt kẻ ác không?

Mọi người có quên Lão Tử từng nói rằng: “Thiên địa bất nhân, đối xử với muôn vật như cỏ rác”, nghĩa là trời đất đối với muôn loài không có gì ghét bỏ, nhưng cũng không có gì thương xót, trời đất vốn vô tình, nếu có tình thì nó cũng già đi, đúng không? Vậy mới có câu: “Thiên nhược hữu tình, thiên diệc lão”

Trời đang tận hưởng sự thanh tịnh trên trời, không thèm để tâm đến những việc nhỏ nhặt là kẻ ác lừa gạt người tốt trên đất. Vì vậy, trong thương trường, một số người lão luyện, họ lừa đảo lẫn nhau, kiếm tiền của họ, trời hưởng sự thanh tịnh của nó, không ai thèm quản ai cả.

Đạo Đức Kinh dạy chúng ta rằng: “Trời đất vận hành, không dùng lòng nhân từ, cứ để tự nhiên vậy”. Có nghĩa là thái độ của trời đất đối với nhân gian chính là để nó tự nhiên phát triển, có ai để ý một sự thật rằng, nếu trời thực sự nổi giận, cả người tốt và kẻ xấu đều phải chịu họa, giống như thiên tai địa chấn, không phân biệt người tốt hay xấu.

Vì vậy, chúng ta phải kết hợp sự nhân từ với cách xử sự khéo léo, sự nhân từ mà không có cách xử sự khéo léo chính là ngu dốt.

Sống trên đời, nếu không có chút xảo trá, bạn đối phó kẻ xấu bằng cách nào?

Những gì bạn học khi còn nhỏ là để đối phó với người tốt.

Đừng chỉ là người tốt, hãy trở thành một người “xấu tốt”, “bề ngoài xấu nhưng tâm hồn tốt”.

Khi bạn có vẻ “xấu” trong mắt người xung quanh, thường thì mối quan hệ sẽ bền lâu hơn! Bởi vì nguyên nhân cơ bản của mọi mối quan hệ tan vỡ là do kỳ vọng dẫn tới bị thất vọng. Bạn quá tốt với họ, họ sẽ coi đó là lẽ đương nhiên, lúc này nếu có điều gì không vừa ý, họ sẽ oán giận. Nếu ban đầu bạn làm cho họ cảm thấy bạn khá khó tính, hạ thấp kỳ vọng của họ, sau đó bất ngờ bạn tốt với họ một chút, họ sẽ cảm thấy ngạc nhiên.

Bạn có thể không đâm mình vào người khác, nhưng bạn phải có gai nhọn. Bạn có thể nhân từ, nhưng bạn phải có sự sắc sảo. 

Tôi có thể mời bạn ăn bữa trị giá 200 nghìn hoặc uống rượu trị giá 200 nghìn đồng, nhưng nếu bạn nợ tôi 100 nghìn thì phải trả, đó là nguyên tắc.

Nếu người khác ra lệnh cho bạn đi mua nước giúp họ bằng giọng điệu sai khiến, nếu bạn làm theo, chai nước đó sẽ không có giá trị, họ sẽ nghĩ rằng bất cứ điều gì bạn làm đều là điều đương nhiên. Nếu để họ hình thành thói quen đó, bất cứ lần nào bạn không làm theo, họ sẽ căm giận bạn. Thái độ của người khác với bạn đều do bạn nuôi dưỡng.

Vậy phương pháp đúng đắn nên làm thế nào?

Khi họ yêu cầu bạn làm việc gì, đừng làm, đến lần họ không mong đợi bạn mua nước cho họ, bạn đột nhiên mua nước cho họ, lúc đó chai nước mới có giá trị.

Sự đóng góp có giá trị thực sự không phải vì bạn yêu cầu, tôi sẽ đưa, mà là vì tôi muốn nên tôi mới đưa, tôi có thể đưa cho bạn, nhưng bạn không thể yêu cầu tôi. Điều tôi tự nguyện làm cho bạn, bạn sẽ cảm kích, nhưng điều bạn yêu cầu rồi tôi làm cho bạn, bạn sẽ cảm thấy tôi yếu đuối.

Khi bạn học cách từ chối yêu cầu của người khác, đáp trả lại, bạn sẽ thấy người khác bắt đầu tôn trọng bạn. Không ai có thể làm hài lòng tất cả mọi người. Bạn không cần mọi người yêu quý, bạn chỉ cần người yêu bạn càng yêu bạn hơn, còn người không yêu bạn, thì cứ để họ ra đi.

Đừng bao giờ giả vờ làm người đạo đức!

Hành vi ngu ngốc nhất là trong lòng bạn nghĩ đến lợi ích nhưng miệng vẫn cố nói về đạo đức, cuối cùng thì mất mặt chịu tày đời. Rõ ràng không quen biết mà mời người ta đi ăn, rõ ràng chỉ muốn tốn 200 ngàn đồng nhưng vẫn cố giả vờ nói “các bạn gọi món tùy thích”, rồi người ta gọi đồ đắt tiền, trong lòng lại tức giận. Đám họp lớp, rõ ràng không muốn đi nhưng miệng lại không từ chối, đi rồi lại không chịu nổi những người đạo mạo giả dối. Người khác nợ tiền, trong lòng muốn đòi nhưng miệng nói không vấn đề gì, cứ từ từ, nói xong lại tự mắng người đó vô tín nhiệm.

Bạn không mệt à? Đơn giản một chút, thực tế một chút, trực tiếp một chút, lạnh lùng một chút, bạn sẽ hạnh phúc hơn nhiều. Sự ngu ngốc lớn nhất trong đời là để tấm lòng nhân hậu dành cho những người không đáng.

[yukidaro]

TMNT - Bản chất con người là thiện hay ác?

Từ nhỏ đến lớn, nhiều điều chúng ta học được đều nói rằng bản chất con người là tốt, vì vậy chúng ta đã định nghĩa con người: con người là tốt bụng, biết ơn, trọng tình trọng nghĩa, biết ơn và đền đáp, có phẩm hạnh cao thượng.

Thế giới của tuổi thơ, thực sự hầu hết mọi người đều là hóa thân của sự hoàn hảo, chẳng hạn như tình cảm giữa thầy và trò, bạn bè, và tình yêu đầu đời. Bởi vì vào thời điểm đó, mối quan hệ của chúng ta cơ bản không liên quan đến lợi ích, vì vậy bạn đã bị ảo tưởng che mắt.

Nhưng khi bạn bước vào xã hội, mối quan hệ của bạn bắt đầu liên quan đến lợi ích, bạn sẽ phát hiện ra hành động của họ hoàn toàn trái ngược với những gì bạn đã học trước đây, bạn bè mượn tiền không trả, người yêu ngoại tình, đối tác kinh doanh phản bội, đồng nghiệp đâm sau lưng bạn, anh chị em tranh giành tài sản, không quan tâm đến sự sống chết của cha mẹ.

Khi hành vi của họ không giống như những gì bạn đã học hồi nhỏ, bạn bắt đầu bị họ tổn thương, và nỗi đau của bạn bắt đầu tiếp diễn.

Bản chất con người là tốt hay xấu?

Chúng ta có thể nhìn từ một số góc độ, nếu bản chất con người sinh ra đã là tốt, vậy tại sao ba tôn giáo lớn (Nho, Phật, Đạo) lại phải đặt ra nhiều quy tắc như vậy để hạn chế hành vi của con người? Chúng ta đều biết Phật giáo có rất nhiều giới luật, chẳng hạn như không được giết hại, không được ăn thịt, không được chạm vào phụ nữ, v.v.

Nếu bản chất con người thực sự là tốt, tại sao chúng ta lại cần phải coi “Nhân chi sơ, tính bản thiện” như một kinh điển? Nếu bản chất con người thực sự là tốt, vậy tại sao mỗi quốc gia lại cần có luật pháp để hạn chế hành vi của con người?

Vì vậy, hãy nhớ rằng bản chất con người không phải là tốt, chính vì vậy chúng ta mới cần những cuốn sách kinh điển về đạo đức và pháp luật, để cùng nhau duy trì sự ổn định của xã hội.

Nhìn vào bản chất con người qua góc độ di truyền: 

Mọi người đã từng làm cha mẹ đều biết, khi đứa trẻ của bạn còn là một đứa trẻ sơ sinh, ngoài việc trông có vẻ hiền lành và đáng yêu, bạn sẽ phát hiện ra rằng đôi khi hành vi của chúng không hề có bóng dáng của lòng tốt, niềm tin của trẻ sơ sinh rất đơn giản, chỉ gồm tám chữ: “Thuận ta là bạn, nghịch ta tức thù”, nghĩa là trẻ sơ sinh sinh ra đã tự coi mình là trung tâm, chúng không hề đặt mình vào vị trí của bạn để suy nghĩ cho bạn.

Chỉ cần chúng muốn thứ gì đó, chúng sẽ lấy nó. Nếu không lấy được, chúng sẽ khóc, nếu khóc mà vẫn không lấy được, chúng sẽ khóc to hơn, cho đến khi giành được thứ mình muốn mới thôi. Tư tưởng ích kỷ này của trẻ nhỏ không cần ai truyền dạy, nó bẩm sinh.

Vậy bản chất con người là tốt hay xấu?

Tôi sẽ nói cho bạn biết, bản chất con người không phải là tốt, cũng không phải là xấu, mà là ích kỷ! 

Mọi lời nói hay hành động của một người, đều chỉ là để thỏa mãn lợi ích của bản thân mình mà thôi.

Ví dụ này sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn, giả sử tôi và Tiểu Mỹ đã yêu nhau 5 năm, thực tế trong 5 năm đó tôi không hề yêu Tiểu Mỹ, tôi chỉ là không có bạn gái, dù sao tôi cũng độc thân, có người chăm sóc luôn tốt hơn là không có ai, vì vậy tôi miễn cưỡng yêu Tiểu Mỹ.

Ngược lại, Tiểu Mỹ yêu tôi đến chết đi sống lại, tôi là người đàn ông cô ấy yêu nhất trong đời, không có ai khác, chỉ cần cô ấy nhìn thấy tôi, cô ấy sẽ hạnh phúc vô cùng, chỉ cần ở bên tôi, cô ấy sẽ hạnh phúc như một vị thần. Vì vậy, trong 5 năm yêu nhau với Tiểu Mỹ, mọi người có thể tưởng tượng được, không cần nói, chắc chắn là Tiểu Mỹ đã chăm sóc tôi.

Cô ấy có thể đi bộ hàng km để mua canh gà hầm cho tôi uống, cô ấy có thể tiết kiệm chi tiêu để mua quần áo cho tôi, cô ấy thậm chí có thể lừa tiền của bố mẹ mình để giúp tôi khởi nghiệp, nói chung trong 5 năm đó, thế giới của Tiểu Mỹ chỉ có mình tôi, và cô ấy đã hy sinh tất cả cho tôi.

Kết quả sau 5 năm, vì một số lý do, tình yêu của chúng tôi không thể tiếp tục, tôi và Tiểu Mỹ chia tay, và vì tôi là người đề xuất chia tay trước, vào thời điểm đó, cả thế giới, bao gồm cả Tiểu Mỹ, đều chửi tôi là kẻ xấu, nói rằng tôi không phải là đàn ông, có người nói tôi không xứng đáng là con người, thậm chí có người chửi tôi là thú vật, và Tiểu Mỹ chửi tôi còn ác hơn.

Cô ấy nói:

“Anh còn nhớ không? Từng có lần vì muốn nấu một nồi súp cho anh uống, tôi đã đi bộ hàng ki lô mét; Anh còn nhớ không? Từng có một năm tôi không mua một món đồ nào cho mình, nhưng lại sẵn lòng mua cho anh cả tủ quần áo; Anh còn nhớ không? Tôi đã lừa lấy tiền của bố mẹ mình để giúp anh khởi nghiệp, khiến tôi và gia đình mình trở mặt, anh không phải là một người đàn ông…”.

Dù sao thì tôi cũng đã trở thành một con chuột chạy qua đường, bị mọi người la ó, không thể ra khỏi nhà, bị mắng chửi đến mức không thể chịu nổi.

Chúng ta hãy phân tích nghiêm túc vấn đề này, từ góc độ đạo đức thông thường, thực sự tôi đã làm sai, tôi là một kẻ tồi, một con thú, tôi bị cả thế giới khinh bỉ, tôi không có gì để nói. 

Chúng ta hãy phân tích từ góc độ bản chất con người:

Đầu tiên, tôi và Tiểu Mỹ đã ở bên nhau 5 năm, tôi không hề yêu Tiểu Mỹ, nhưng Tiểu Mỹ lại yêu tôi đến chết đi sống lại. Mọi người có thể tưởng tượng, tôi đã ở bên một người mà tôi không hề yêu trong 5 năm. Trong khi đó, Tiểu Mỹ đã ở bên người cô ấy yêu nhất trong 5 năm, rõ ràng trong 5 năm đó, tôi phải đối mặt với một người mà tôi không yêu mỗi ngày, tôi đã sống trong đau khổ như thế nào, trong khi Tiểu Mỹ có thể ở bên người cô ấy yêu nhất mỗi ngày, tôi có thể chắc chắn rằng Tiểu Mỹ đã sống rất hạnh phúc trong 5 năm đó.

Thứ hai, như Tiểu Mỹ đã nói, cô ấy đã hy sinh rất nhiều vì tôi, cô ấy đã đi bộ hàng km để mua gà, chỉ để có thể nấu một nồi súp gà cho tôi uống. Vậy lúc cô ấy đưa nồi súp cho tôi, ai là người hạnh phúc, ai là người đau khổ? Đối với tôi, đó chỉ là một bát súp gà, dù ai nấu cũng như nhau, nhưng đối với Tiểu Mỹ thì khác, cô ấy thấy người cô ấy yêu nhất uống súp gà, cô ấy đã cười rất hạnh phúc, lòng cô ấy ngọt ngào biết bao, cô ấy cảm thấy mọi hy sinh đều xứng đáng, cô ấy làm mọi việc mà không hối tiếc.

Mọi người hãy nhận ra một sự thật, đừng quên rằng trong 5 năm đó, tất cả những gì cô ấy đã làm cho tôi, tôi chưa bao giờ ép buộc cô ấy làm, tất cả đều do cô ấy tự nguyện. Tại sao cô ấy lại tự nguyện làm? Bởi vì khi cô ấy hy sinh cho người mình yêu, cô ấy cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Mọi người chú ý, câu này, tất cả những gì cô ấy hy sinh có thể khiến cô ấy cảm thấy vô cùng hạnh phúc, vì vậy từ góc độ ích kỷ của bản chất con người, tất cả những gì cô ấy hy sinh chỉ là để làm cho chính mình hạnh phúc mà thôi, bề ngoài cô ấy đã làm rất nhiều cho tôi, nhưng thực chất cô ấy chỉ làm vì hạnh phúc của chính mình.

Vì vậy, về mặt đạo đức, cô ấy là một người tốt, tôi là một kẻ tồi, nhưng sự thật là trong 5 năm đó, tôi đã sống trong đau khổ, trong khi Tiểu Mỹ có thể ở bên người cô ấy yêu, và còn có thể hy sinh cho người mình yêu nhất, cô ấy đã sống rất hạnh phúc trong 5 năm đó, vì vậy sự thật là tôi đã chịu đựng 5 năm đau khổ để cô ấy có được 5 năm hạnh phúc.

Mặc dù tôi không phải là một kẻ tồi như vậy, tôi cũng không ủng hộ hành vi như vậy của đàn ông, nhưng qua câu chuyện này tôi tin rằng mọi người có thể lần đầu tiên nhìn thấy sự thật của vấn đề, tại sao Tiểu Mỹ lại đau khổ, tại sao mọi người lại chửi tôi là một kẻ tồi, bởi vì đa số mọi người trên thế giới này đều sống trong một thế giới ngọt ngào hàng ngày, không biết gì về sự thật của bản chất con người.

Bản chất con người là ích kỷ, người nào hiểu được bản chất ích kỷ của mình thì có thể hiểu được bản chất con người, và chỉ khi hiểu được bản chất con người thì mới có thể đứng vững trên đỉnh.

Để đánh giá sự thay đổi giữa thiện và ác trong bản chất con người, ta cần dựa vào lợi ích. Khi không có mối quan hệ lợi ích, bản chất con người là thiện. Chỉ cần có lợi ích xuất hiện, bản chất con người là ích kỷ. Nếu lợi ích đủ lớn, bản chất con người sẽ trở nên ác.

Hãy kể một câu chuyện, mẹ tôi có sáu anh chị em, một chị gái, một em trai và ba em gái, và mẹ tôi năm nay đã 63 tuổi. Trong số họ, có bốn chị em đã mua một mảnh đất ở quê nhà để xây một tòa nhà, với hy vọng sống cùng nhau và tận hưởng niềm vui gia đình.

Nhưng họ cũng có một nỗi lo lớn, đó là sợ rằng việc sống chung lâu dài sẽ dẫn đến mâu thuẫn vì những chuyện nhỏ nhặt.

Mẹ tôi đã hỏi ý kiến của tôi, và tôi đã nói với mẹ rằng, các chị em đều sinh ra từ cùng một bào thai, và ngay cả người nhỏ nhất cũng đã qua tuổi không còn hoài nghi, vì vậy những chuyện nhỏ nhặt hàng ngày, mọi người đều sẽ thông cảm cho nhau, và mẹ nên yên tâm sống hạnh phúc với họ trong những năm tháng cuối đời.

Khi tôi nói điều này với mẹ, bà ngoại của tôi đã mất vài năm và tài sản của bà đã được giải quyết. (Mặc dù bà ngoại không giàu có, nhưng một ngôi nhà cùng một số tiền mặt ở nông thôn vẫn là đáng kể), chính vì tài sản của bà ngoại đã được giải quyết, tôi tin rằng các chị em sẽ không gặp phải xung đột lợi ích lớn khi sống cùng nhau.

Nếu bà ngoại và tài sản của bà vẫn còn, tôi sẽ khó có thể dự đoán hậu quả, có thể họ sẽ xảy ra xung đột lớn vì điều đó. Thực tế, khi bà ngoại tôi qua đời vài năm trước, việc chia tài sản đã khiến họ không hạnh phúc, và một số chị em đã có mâu thuẫn, nhưng may mắn là không quá nghiêm trọng. Người gây ra mâu thuẫn nhiều nhất là chú tôi, vì chú là con trai.

Theo tư tưởng phong kiến của nông thôn, chú tôi nghĩ rằng tất cả tài sản của bà ngoại nên thuộc về chú. (Lưu ý: Bà ngoại tôi đã chia đều tài sản, và chú tôi chỉ nhận được một chút nhiều hơn), bà ngoại tôi đã nằm trên giường bệnh hơn một năm, và chú tôi không bao giờ đến thăm, cho đến khi bà qua đời, chú mới xuất hiện.

Các cô tôi rất tức giận, nhưng tôi biết rằng hành động của chú tôi phù hợp với bản chất con người, đó là bản chất tìm kiếm lợi ích và tránh tổn thất trong con người (Lưu ý: Hiện tại mối quan hệ đã được hàn gắn)

Vì vậy, dù là người thân, bạn bè, hay người yêu, dù họ có tốt đến đâu, bạn cũng không thể hoàn toàn tin tưởng họ, bởi vì một khi xảy ra xung đột lợi ích, những người này chắc chắn sẽ làm tổn thương bạn sâu sắc nhất. Càng có lợi ích lớn, bản chất con người càng trở nên ích kỷ, và khi sự ích kỷ đạt đến một mức độ nhất định, bản chất con người sẽ trở nên ác.

Nhìn vào tất cả các vị vua cổ đại tranh đấu, bạn không thể thấy bóng dáng của thiện, như cuộc đảo chính Huyền Vũ Môn của Lý Thế Dân, giết chết anh trai và em trai của mình, thậm chí Võ Tắc Thiên còn giết chết con đẻ của mình.

Triết lý sống “cửu tử nhất sinh”

Vào năm 1993, hai cậu bé 10 tuổi không học hành gì cả, quyết định bắt cóc một cậu bé 2 tuổi để chơi đùa, và cuối cùng đã tàn nhẫn giết chết cậu bé 2 tuổi đó. Sau đó, họ bị cảnh sát bắt giữ, trong đó một người tên là Jon đã thừa nhận không chối cãi về việc giết chết đứa trẻ.

Người kia lại đổ tất cả trách nhiệm lên Jon, tự mình thoát khỏi mọi tội lỗi, và thể hiện rõ ràng bản chất ích kỷ của con người, luôn tìm lợi ích và tránh hại.

Đây là vụ án giết người gây chấn động Liverpool, Anh, và sau đó câu chuyện này đã được chuyển lên màn ảnh, quay thành một bộ phim ngắn có tên “Detainment” và còn được đề cử giải Oscar.

Mọi suy nghĩ về thiện và ác của loài người đều bắt đầu từ ý niệm. Khi bạn cho rằng bản chất con người là thiện, bạn sẽ giả định rằng tất cả mọi người đều là người tốt. Khi bạn cho rằng bản chất con người là ác, bạn sẽ giả định rằng tất cả mọi người đều là người xấu.

Chẳng hạn, bạn biết 10 người bạn, nếu bạn giả định rằng tất cả 10 người họ đều là người tốt, bạn sẽ mong đợi họ đối xử tốt với bạn mỗi ngày. Nếu một ngày nào đó trong số 10 người bạn đó, có một người phản bội bạn, bạn chắc chắn sẽ không chịu đựng nổi nỗi đau, và cuộc sống như vậy sẽ khiến bạn sống trong đau khổ. Triết lý sống này được gọi là “cửu sinh nhất tử”.

Ngược lại, nếu bạn giả định rằng tất cả 10 người bạn đó đều không phải là người tốt, bạn sẽ không có bất kỳ kỳ vọng nào vào họ (Tôi đang nói về giả định trong lòng). Nếu một ngày nào đó bất ngờ có một người đối xử tốt với bạn, bạn sẽ cảm thấy như mình đã trúng số, và niềm vui bất ngờ này sẽ khiến cuộc sống của bạn trở nên hạnh phúc. Triết lý sống này được gọi là “cửu tử nhất sinh”.

Tôi nhận thấy rằng đại đa số mọi người thích sống theo triết lý “cửu sinh nhất tử”. Giống như nhiều cặp vợ chồng khi kết hôn, họ thường giả định trước rằng cuộc hôn nhân của họ sẽ hạnh phúc, và cũng hứa hẹn với nhau về một tình yêu đẹp, sống bên nhau cho đến khi bạc đầu, không bao giờ chia ly. Nếu một ngày nào đó họ ly hôn, cặp vợ chồng này rất dễ trở mặt thành thù, ghét đối phương đến chết, và không bao giờ gặp lại nhau nữa.

Tôi khuyến khích những người kết hôn nên giữ tâm thế “cửu tử nhất sinh”, đừng để những câu chuyện tình yêu cổ tích làm mờ trí tuệ của bạn. Nếu ngay từ đầu bạn không giả định rằng mọi thứ sẽ hoàn hảo, thì việc ly hôn sẽ nằm trong dự đoán của bạn, và bạn sẽ không cảm thấy đau khổ. Nếu có thể sống bên nhau cho đến khi bạc đầu, đó sẽ là một điều bất ngờ, phải không?

Nhưng nói thật lòng, trên thế giới này không có mấy người có loại trí tuệ đó!

Người càng ích kỷ, cuộc sống càng hạnh phúc

“Bạn thật là ích kỷ”, câu nói này có quen thuộc không? Từ nhỏ đến lớn, mọi người xung quanh đều dạy chúng ta không được ích kỷ, trong tâm trí chúng ta đã gieo một hạt giống rằng ích kỷ là không tốt, là một từ mang nghĩa tiêu cực, khiến cho nhiều người không sống thật với bản thân mình suốt đời. Nhiều người làm mọi việc chỉ để người khác nhìn thấy, và còn nhiều người sống chỉ để làm vui lòng người khác.

Ví dụ, có người cười một cái cũng phải tự nhủ, không biết nụ cười đó có làm người khác cười không, nụ cười đó có đẹp không, có phạm phải điều gì không đúng đắn không. Làm ơn, hãy cười cho chính mình một lần, nếu không một ngày nào đó rời khỏi thế giới này, bạn sẽ không còn cơ hội nữa. Còn một câu nói nữa, “chết vì danh dự, sống trong đau khổ” là hình ảnh của đa số mọi người, muốn danh dự là sống vì người khác, sống trong ánh mắt của người khác.

Hãy kể cho mọi người nghe một ví dụ, một lần tôi về quê, có một buổi họp lớp, mọi người cùng nhau ăn một bữa cơm, chúng tôi chọn một nhà hàng. Lúc đó, có một bạn học lập tức lấy điện thoại ra gọi điện đặt chỗ ở nhà hàng, cả quá trình gọi điện diễn ra như thể bạn ấy có mối quan hệ kinh doanh lớn với chủ nhà hàng vậy. Lúc đó, nhiều bạn học đã bị bạn ấy thu hút, trong lòng nghĩ rằng bạn học này có mối quan hệ rộng lớn, tùy tiện tìm một nhà hàng nào cũng quen biết, thật là có uy tín. Khi chúng tôi đến nhà hàng, cả nhà hàng trống trải, chỉ có một bàn của chúng tôi ăn, bạn nói bạn học đó không phải là làm việc vô ích sao?

Nói thật lòng, trong thế giới của tôi, người như vậy sống thật mệt mỏi, hoàn toàn sống vì người khác, tôi là người rất đơn giản, muốn cười thì cười, muốn khóc thì khóc. Tôi cười hay khóc đều là để làm cho mình thoải mái, tôi không quan tâm người xung quanh có thoải mái hay không.

Cấp độ cao nhất của Phật giáo nói rằng “minh tâm kiến tánh” , ý chỉ là sự hiện hữu của bản tánh tự thân. Chẳng hạn, khi bạn từ 1-3 tuổi, gần như chưa hề bị ô nhiễm bởi môi trường xung quanh, mọi hành động của bạn đều xuất phát từ suy nghĩ của chính mình, đó chính là sự hiện hữu của bản tánh tự thân.

Bạn có thể nhớ lại một chút, 3 tuổi của bạn tuyệt vời như thế nào, không sợ trời, không sợ đất, cảm thấy thế giới này là của bạn, bạn có thể làm được mọi thứ. Khi lớn lên, sau khi trải qua sự giáo dục sau khi sinh, bạn không còn là bạn của trước kia nữa, bạn đã trở thành một robot, làm bất cứ điều gì người khác làm, mỗi ngày lặp lại, bởi vì bản tánh ích kỷ đã nhạt nhòa.

Các bạn có biết tại sao con người sợ chết không?

Lý do con người không nỡ từ giã cõi đời này là bởi vì họ còn lưu luyến những điều tiếc nuối. Nếu một người sống cả đời không có điều gì tiếc nuối, khi họ rời đi chắc chắn sẽ là với tâm trạng thanh thản; nếu còn tiếc nuối, làm sao bạn có thể buông bỏ?

Vì thế, người sống vì người khác không thể không có tiếc nuối. Mọi người ạ, cuộc đời này như một chuyến tàu đơn hành trong hành lang của cuộc sống, ích kỷ một chút và sống thật tốt cho chính mình một lần, khi rời đi không để lại tiếc nuối, bởi bản chất con người là ích kỷ, bạn chỉ cần thể hiện nó một cách hoàn hảo hơn một chút là được.

Lý thuyết tiến hóa về bản chất ích kỷ của loài người

Hãy để tôi chia sẻ một câu chuyện, một bà mẹ đơn thân nghèo khó nuôi hai đứa trẻ, một đứa 9 tuổi, một đứa 8 tuổi. Hai đứa trẻ co ro trong nhà chờ mẹ, chúng lạnh và đói, ôm chặt lấy nhau để sưởi ấm. Mẹ của chúng đã đi ra ngoài cả một ngày, chúng rất nhớ mẹ, và càng nhớ hơn là thức ăn mà mẹ mang về.

Kể từ lần cuối cùng ăn uống, đã là 2 ngày trước đó, khi ấy mẹ mang về hai quả lê. Hai anh em nhường nhịn nhau một vài lần, hai quả lê được chuyền qua lại giữa hai bàn tay của chúng, cuối cùng anh trai ăn quả to hơn và em trai ăn quả nhỏ hơn. Mẹ của chúng ngồi bên cạnh, nở nụ cười trên khóe miệng, bà luôn dạy bọn trẻ phải nhường nhịn và giúp đỡ lẫn nhau, và bọn trẻ cũng vâng lời, ngay cả khi rất đói, chúng cũng không tranh giành đồ ăn.

Bất ngờ, cậu con trai lớn đưa quả lê cho mẹ và nói: “Mẹ ơi, mẹ cũng ăn một miếng đi”, cậu con trai nhỏ cũng giơ quả lê lên. Đôi mắt người mẹ ướt đẫm, mẹ nói: “Con yêu, mẹ không đói, các con cứ ăn đi”. Hai đứa trẻ nhìn nhau và tiếp tục ăn, ăn với những miếng to hơn.

Mẹ của chúng quay đi, nước mắt rơi xuống, nhớ lại mẹ mình cũng luôn giữ những điều tốt nhất cho mình, nhớ lại tất cả những gì mẹ đã làm cho mình. Bên ngoài gió lạnh thổi, và lúc này mẹ trở về, đứa trẻ nhìn chằm chằm vào chiếc bánh mì trên tay mẹ, và kêu to:“Mẹ…!”

Câu chuyện ấm áp này, bạn có thể thấy được bản chất ích kỷ của con người không? Bạn có thể thấy được bản chất ích kỷ của trẻ khi nhìn thấy bánh mì không? Dù được giáo dục như thế nào đi nữa, bản chất con người không bao giờ thay đổi.

Phân tích tiếp theo có thể sẽ rất khắc nghiệt, nhưng đó là sự thật, sự ích kỷ của con người có hai loại: vật chất và tinh thần. Sự ích kỷ về vật chất là “người chết vì tiền, chim chết vì mồi,” còn sự ích kỷ về tinh thần, bạn có thể thường xuyên nghe thấy câu nói “Bạn chỉ quan tâm đến cảm xúc của mình, bạn có bao giờ nghĩ đến cảm xúc của tôi không!” Sự ích kỷ về tinh thần là việc tận hưởng niềm vui nội tâm của bản thân.

Từ câu chuyện trên, chúng ta có thể thấy, từ phút đầu tiên nhìn thấy mẹ, điều đầu tiên hai anh em nhìn thấy là thức ăn, bởi vì họ thực sự rất đói, và sự nhường nhịn của họ chỉ là do sự giáo dục của mẹ và đạo đức xã hội. Có người sẽ nói, đó là bản năng sinh tồn khi đói, bạn nói không sai, điều đó càng chứng minh bản chất con người là ích kỷ. Con người sinh ra là để ích kỷ, dù là bản chất con người hay bản năng sinh tồn, để tồn tại, chúng ta sẽ tự nhiên loại bỏ đối thủ.

Có người sẽ nói, hai đứa trẻ trong câu chuyện cũng nhường nhịn lẫn nhau, cũng đưa lê cho mẹ ăn, nếu bản chất họ là ích kỷ, thì qua giáo dục không phải cũng đã thay đổi sao? Sai rồi, bản chất ích kỷ của con người không thể thay đổi, sự thay đổi chỉ là: từ sự ích kỷ cấp thấp chuyển sang sự ích kỷ cấp cao hơn! Qua giáo dục, họ đã nhận ra giá trị của sự nhường nhịn và tình yêu, hành động của họ chỉ là nhu cầu tình cảm nội tâm của họ, làm như vậy khiến họ cảm thấy thoải mái và hạnh phúc. Sự thoải mái và hạnh phúc này chính là sự ích kỷ mà họ muốn thỏa mãn nội tâm, dù bạn có nghĩ cho người khác đến đâu, cũng đều dựa trên một số nhu cầu và mục đích của bản thân, chỉ là mức độ che giấu khác nhau.

Một người giúp đỡ người khác, ngoài việc làm điều tốt cho người khác, thực chất là đang thỏa mãn nhu cầu tinh thần của bản thân là một người tốt. Bạn còn nhớ câu nói này không, “Giúp người là cội nguồn của niềm vui!” Điều đó có nghĩa là, khi bạn giúp đỡ người khác, bạn sẽ cảm thấy vui, và niềm vui đó chính là sự ích kỷ mà bạn nhận được.

Hãy lấy một ví dụ, khi bạn thấy một người lãnh đạo có tầm nhìn lớn, người đó cũng rất tốt, luôn nghĩ cho người khác. Bạn có bao giờ tự hỏi tại sao anh ta lại tốt với người khác như vậy không?

Anh ta tốt với người khác, chính là vì mong muốn những người này có thể đền đáp lại anh ta sau này, phải không?

Bạn có thể nói rằng có người làm việc tốt mà không để lại tên tuổi, không mong đợi bất kỳ sự đền đáp nào. Nếu bạn dám nói như vậy, tôi muốn hỏi bạn làm thế nào bạn biết về những người này.

Chẳng hạn, bạn giúp đỡ một người hôm nay, bạn không mong đợi bất kỳ sự đền đáp nào từ họ, nhưng khi bạn giúp đỡ họ, bạn cảm thấy rất vui trong lòng, và niềm vui đó chính là sự ích kỷ của bạn, cũng là phần thưởng lớn nhất cho bạn.

Nhiều người cho rằng tình yêu của cha mẹ dành cho con cái là vô tư. Là cha của hai đứa trẻ, tôi sẽ nói về cảm xúc của mình. Con gái thứ hai của tôi đã chào đời, chúng tôi chăm sóc cô bé mỗi ngày mà không mong đợi bất cứ điều gì, nhưng tất cả mọi người trong gia đình đều cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Chú ý rằng, chúng tôi cảm thấy vô cùng hạnh phúc, và niềm hạnh phúc đó chính là sự ích kỷ về cảm xúc khi chúng tôi dành tất cả cho cô bé. Yêu con gái tôi không phải vì cảm xúc của cô bé, mà vì cảm xúc của chính chúng tôi. Tất nhiên, tình yêu “ích kỷ” này có lợi cho con cái, điều này không cần phải nghi ngờ.

Gần đây tôi đã trải qua một sự kiện có ảnh hưởng lớn đến cuộc đời tôi, tôi muốn chia sẻ để mọi người cùng học hỏi.

Con trai của một người bạn tôi bị bệnh, không phải là bệnh nhẹ mà khá nghiêm trọng. Là bạn, tôi chắc chắn phải đến thăm. Khi tôi đến, người bạn của tôi liên tục khóc. Là bạn, tôi chắc chắn phải an ủi cô ấy, tôi nói: “Không ai muốn con mình như vậy, nhưng việc bạn khóc cũng không giải quyết được vấn đề, khóc quá nhiều cũng làm tổn thương cơ thể của bạn, tôi tin rằng con bạn cũng không muốn thấy kết quả như vậy”.

Có người tin vào bản chất tốt của con người, có người tin vào bản chất xấu, nhưng tôi luôn tin vào bản chất ích kỷ của con người. Khi tôi thấy người mẹ này khóc vì đứa trẻ, tôi cảm thấy cô ấy hoàn toàn không có bất kỳ yếu tố ích kỷ nào, tôi còn nghi ngờ liệu lý thuyết về bản chất ích kỷ của con người có chút vấn đề không?

Và rồi người mẹ đó đã trả lời một câu khiến tôi giật mình, nếu tôi nói ra, chắc chắn cũng sẽ làm bạn giật mình, cô ấy nói: “Lão Hạo, tôi hiểu những gì bạn nói, nhưng khi tôi khóc ra, tôi cảm thấy dễ chịu hơn một chút…”

Mọi người, hãy suy ngẫm về câu nói này, đây là lời cô ấy tự nói, cô ấy nói rằng khi cô ấy khóc ra, cô ấy cảm thấy dễ chịu hơn một chút. Cô ấy khóc ra để cảm thấy dễ chịu hơn, vẫn có yếu tố vì bản thân. Bản năng con người tự động sẽ giúp bạn ích kỷ, yêu thương con cái là thật, làm cho bản thân dễ chịu hơn cũng là thật.

“Làm cho bản thân dễ chịu hơn” – câu nói này bạn hãy suy ngẫm, khi nào bạn hiểu được câu nói này, bạn đã có khả năng kiểm soát bản chất con người rất mạnh.

Tất nhiên, sự ích kỷ cũng có nhiều cấp độ khác nhau, không phải chỉ quan tâm đến bản thân là ích kỷ, làm tốt cho người khác, mong đợi sự đền đáp trong tương lai cũng là sự ích kỷ, hy vọng bạn có thể có sự ích kỷ ở cấp độ cao hơn!

[yukidaro]

TMNT - Bí kíp khiến con 100% hiếu thảo

Rất nhiều bậc phụ huynh thích sử dụng “hiếu thuận” để giam cầm con cái: “Ba mẹ nuôi dạy con lớn như vậy rất vất vả, con nhất định phải biết ơn!”; “Chúng ta tự bản thân không dám ăn mặc xa xỉ, cung cấp cho con cái những gì tốt nhất, con không thể không có lương tâm!”

Các bậc phụ huynh thường nói như vậy trước mặt con cái, hy vọng con cái hiểu được tình yêu của phụ huynh dành cho mình và biết ơn. Thực tế, cách này chỉ khiến cho con cái cảm thấy như bạn đang giam cầm họ. Đồng thời, phương pháp này chỉ khiến hy vọng của bạn thất bại.

Bởi vì chúng sẽ không hiếu thảo với bạn đâu!

Nếu bạn suy nghĩ kỹ, bạn bây giờ yêu vợ con của mình nhiều hơn, hay yêu bố mẹ mình nhiều hơn? Khi con bạn trưởng thành, kết hôn và sinh con, mức độ yêu thương họ dành cho vợ con của mình chắc chắn sẽ nhiều hơn là yêu bố mẹ mình, nhưng không ai sẵn lòng thừa nhận điều này. Có người có thể nói: “Không đúng! Tôi yêu bố mẹ mình lắm…”

Đó là bởi vì bố mẹ bạn hiện tại vẫn còn khỏe mạnh, “bên giường bệnh lâu ngày thường không có con hiếu thảo”.

Tôi sẽ kể một ví dụ nhỏ nhất, khi con bạn còn là trẻ sơ sinh, bạn có thể hàng ngày giúp con làm sạch chất thải mà không cảm thấy khó chịu, nhưng nếu là bố mẹ ốm đau nằm giường, bạn có thể làm những việc đó không? Bạn có thể làm bao lâu? Dù bạn có thể làm, nhưng bạn có thực sự tận tâm không?

“Chắc chắn là có thể!” Tôi biết nhiều người sẽ trả lời vậy, nhưng… “bạn đã làm chưa?”,”bao lâu rồi?”, “từng ghét bỏ chứ?”

Dĩ nhiên, bạn sẽ lại nói rằng trên TV có đưa tin về những người con hiếu thảo chăm sóc mẹ ốm trong 10 năm…

Nhưng có bao nhiêu trường hợp như vậy? Ngược lại, những sự kiện người già sống cuối đời cô đơn bi thảm vì con cái bất hiếu thì nhiều vô số kể.

Lấy trải nghiệm cá nhân của tôi, ông tôi có bốn người con trai và hai người con gái, vào thời đó, gia đình ông tôi thuộc về loại có điều kiện khá giả, ông tôi có 30 mẫu đất, sau đó còn có một ngôi nhà khá đẹp ở nông thôn. Sau khi các anh em kết hôn, họ đối xử rất tốt với ông tôi, tranh nhau làm này làm kia, mỗi người đều giống như con hiếu thảo.

Sau đó, khi ông tôi vui vẻ, ông đã chia toàn bộ số đất và nhà đó cho bốn người con trai. Sau khi chia xong, những người con trai đó không bao giờ quan tâm đến ông tôi nữa. Họ còn mỗi người đều trách ông tôi, nói rằng ông đã thiên vị, chia phần của họ ít hơn.

Về già, ông tôi bị bệnh, liệt nửa người, nằm giường không thể tự lo cho bản thân. Sáu người con cái vì vấn đề ai sẽ chăm sóc tranh cãi qua lại, đến mức suýt chút nữa là đánh nhau, cuối cùng khi ông tôi sắp không qua khỏi, còn có cơ hội điều trị, nhưng các bác tôi đã trực tiếp từ bỏ điều trị, và ông tôi đã qua đời như vậy…

Càng thực tế hơn, sau khi người già qua đời, các bác tôi đã tổ chức cái loại tiệc tang ở quê, thuộc về việc mọi người đến viếng thăm người quá cố, sau đó cùng nhau ăn bữa cơm. Trong bữa tiệc, các bác tôi và các dì không có “vẻ mặt buồn bã”, thậm chí còn vui vẻ, niềm hạnh phúc lộ rõ. Mối hận thù giữa các anh em trước kia trong một đêm tan biến, như thể họ đã cùng nhau chiến thắng một trận chiến.

Những lời dạy từ nhỏ như: “Thân thể và mái tóc là những gì nhận từ cha mẹ, trên đời này chỉ có mẹ tốt, chỉ có ba tốt” v.v…, hóa ra lại dễ bị đánh bại đến thế. Đừng nghĩ rằng tất cả những điều này rất xa vời với bạn, nếu bạn không đọc cuốn sách này, rất có thể khi về già, bạn cũng sẽ trải qua một cảnh ngộ bi thảm như vậy.

Vậy làm thế nào để con cái của bạn 100% hiếu thuận với bạn?

Tiếp theo sẽ dạy bạn một mẹo quý, phải học hỏi từ các vị hoàng đế thời xưa!

Trong thời cổ đại, khi hoàng đế truyền ngôi, nói chung, hoàng đế sẽ không truyền ngôi cho con trai khi mình chưa qua đời, do đó hoàng đế Ung Chính hơn 40 tuổi mới ngồi lên ngai vàng. Có người nói, chúng ta hiện đại là dân thường, không phải hoàng đế, không có ngai vàng để truyền cho con cháu! Anh chị em ạ, bạn không có ngai vàng, nhưng bạn có tài sản! Đặc biệt là, hầu hết mọi nhà đều có một căn nhà ở quê.

Hãy xem các hoàng đế và gia đình địa chủ thời xưa làm thế nào: Mưu kế truyền ngôi của hoàng đế thời cổ đại là trước tiên lập Thái tử (lập di chúc), nghĩa là tài sản gia đình lý thuyết sẽ được truyền cho con cái, nhưng trước khi hoàng đế qua đời, ông sẽ không truyền ngôi cho Thái tử.

Nếu Thái tử không hiếu thuận, có thể lập tức bãi bỏ Thái tử (sửa đổi di chúc). Đó là: Khi bạn già đi, bạn có càng nhiều nhà cửa, tài sản càng tốt…

Nhưng trước khi bạn qua đời, tài sản của bạn không nên chia cho con cái, luôn nằm trong tầm kiểm soát của bản thân bạn.

Như vậy, con cái của bạn để có được thừa kế của bạn, sẽ rất hiếu thuận với bạn. Lý do rất đơn giản, nếu con cái không hiếu thuận, bạn hoàn toàn có thể hiến tặng toàn bộ tài sản của mình cho từ thiện. Hoặc, ai đối xử tốt với bạn thì bạn sẽ để lại tài sản cho người đó. Nói chung, dù con cái bạn có hòa thuận đến mấy, miễn là có lợi ích thì ai chẳng muốn, chưa kể lợi ích này chỉ cần hiếu thảo là được. Vừa mang danh người con hiếu thảo, vừa ôm túi tiền trong tay thì thử hỏi con cái bạn có ngốc đến mức không cần không?

Nếu bạn chia hết tài sản trước khi mất, sau đó bạn sẽ phải chịu đựng hậu quả. Bởi vì bạn sẽ từ một người giàu có trở thành một kẻ ăn xin. Tôi đã chứng kiến điều này trong năm mình tổ chức lễ hội, khi một người đã sớm chia nhà cửa, đất đai, v.v… cho các anh em, và cuối cùng, khi tiền bạc được chia hết, tình cảm cũng kết thúc.

Ở cổ đại, vương quốc Triệu có một vị hoàng đế tên là Triệu Vũ Linh Vương (Không phải Triệu Vũ Vương nhé), chính vì tin tưởng vào con trai mình mà đã sớm truyền ngôi vương cho con. Kết quả là, sau khi con trai nhận được ngôi vua, cảm thấy sự hiện diện của phụ vương làm ảnh hưởng đến quyền lực của mình, nên đã khởi một cuộc đảo chính, trực tiếp bao vây Triệu Vũ Linh Vương trong cung điện, bỏ mặc ông không ăn không uống trong suốt ba tháng, khiến Triệu Vũ Linh Vương bị chết đói.

Bạn có thể tin vào người, nhưng bạn chắc chắn không nên tin vào bản chất con người!

[yukidaro]

TMNT - Con cái phải được dạy ngược lại mới thành đại sự

99% cha mẹ đều làm hư con cái, muốn dạy con làm nên những việc lớn lao, bạn phải làm ngược lại tất cả những gì mà cha mẹ khác làm. Bất cứ ai đã làm cha mẹ đều biết rằng, khi con bạn còn là một đứa trẻ sơ sinh, ngoài ngoại hình hiền lành dễ thương, bạn sẽ thấy hành vi cử chỉ của chúng không hề có bóng dáng gì là tốt cả, niềm tin của trẻ sơ sinh rất đơn giản, chỉ tám chữ: “Thuận ta thì thịnh, nghịch ta thì diệt”.

Trẻ bẩm sinh luôn tự đặt mình làm trung tâm, chúng hoàn toàn không đứng về phía bạn để suy nghĩ, chỉ cần chúng muốn thứ gì, chúng sẽ lấy nó, nếu lấy không được thì khóc, nếu khóc mà vẫn không lấy được thì khóc to hơn, cho đến khi lấy được món đồ ấy. Tư tưởng độc tôn này của trẻ không cần phải được ai truyền đạt, mà bẩm sinh có sẵn. Nếu trẻ không ích kỷ, thì loài người có thể đã không tồn tại đến ngày nay.

Khi thấy mẹ đang cầm bánh quy chuẩn bị đưa vào miệng, đứa trẻ ích kỷ hoàn toàn sẽ không đứng về phía mẹ để suy nghĩ, nó sẽ không có lòng trắc ẩn, càng không có tình cảm xấu hổ, nó sẽ mạnh tay giằng lấy bánh quy từ tay mẹ và đưa vào miệng mình mà không chút lưỡng lự. Nếu đứa trẻ phải quan tâm đến cảm xúc của mẹ khi đói bụng, thì nó đã chết đói từ lâu rồi.

Mỗi người từ khi chào đời đều biết sử dụng những thủ đoạn quyền mưu giả dối, nên con bạn đã là một chính khách ngay từ lúc mới sinh ra. Bạn dạy con nghe lời từ nhỏ, ngoan hiền, kẻ nội trợ, giữ phận mình, thì đã dìm chết bản năng tấn công vốn có của chúng.

Làm như vậy dẫn đến chúng lớn lên yếu đuối vô năng, chỉ có thể trở thành con mồi trong mắt những người giàu có, đó là bạn đã biến con sói thành cừu non.

Nhiều đứa trẻ được cha mẹ dạy ngoan ngoãn lớn lên rồi lại gặp khó khăn khi lấy vợ, thậm chí cả ăn cơm cũng gặp khó khăn, chúng bị xã hội khinh khi, bị lợi dụng tùy ý.

Tôi kể một sự việc có thật, con gái tôi lúc đó học lớp 1, một ngày về nhà khóc lóc nói với tôi rằng 5 cây bút chì mới mẹ mua cho nó đã bị lớp trưởng giật lấy. Tôi nói con đừng khóc nữa, dùng bất cứ cách nào, phải giật lại 5 cây bút chì đó, nếu không giật được thì bị đánh đòn.

Ngày hôm sau nó về, tôi hỏi có lấy lại được bút chì chưa, nó lắc đầu một cách sợ hãi, tôi biết nó thất bại rồi, tôi bảo nó nếu đến cuối tuần mà không lấy lại được bút chì thì sẽ bị đòn. Đến cuối tuần, tôi hỏi nó có lấy lại được bút chì chưa, nó ấp úng một hồi rồi nói sợ quá không dám hỏi. Tôi bảo ngày mai con phải báo cho cô giáo, và phải lấy lại được bút chì cho tôi.

Vợ tôi đứng bên cạnh nói rằng tôi làm quá lớn chuyện, chỉ là vài cây bút chì thôi mà, mất rồi thì thôi, tại sao phải dai dẳng đến vậy, làm con sợ hãi thế. Bình thường khi con học không tốt, cũng không thấy tôi tích cực đến vậy. Tôi không giải thích với vợ, vì cô ấy chưa từng học hệ thống bản chất con người của chúng tôi, cô ấy sẽ không bao giờ hiểu được thế giới quyền mưu. Tối hôm đó, tôi gọi điện cho cô giáo chủ nhiệm của con gái và kể chuyện bị lấy bút chì, cô giáo nói ngày mai sẽ xử lý vụ việc.

Ngày hôm sau, con gái tôi về rất vui vẻ, lấy ra 5 cây bút chì mới khác được lớp trưởng đền bù. Tôi khen ngợi con gái. Sau đó tôi nói: “Ngày mai con hãy mang 5 cây bút đó đến trường, để lại 3 cây, rồi tặng 2 cây cho lớp trưởng và nói rằng chúng ta hãy trở thành chị em, sau này có gì ngon thì chia sẻ cho nhau.”

Con gái tôi ngẩn ra, ngơ ngác hỏi: “Bố à, tại sao bố bắt con phải đòi lại 5 cây bút đó, rồi lại bảo con tặng 2 cây cho lớp trưởng?”. Nhìn vẻ mặt ngây thơ của con, tôi trả lời: “Lớn lên con sẽ hiểu thôi”.

Tại sao tôi không quan tâm lắm đến kết quả học tập của con, nhưng lại coi trọng việc này?

Trước hết, lý do tôi buộc con phải đòi lại bút chì là vì đây là lần đầu tiên lớp trưởng bắt nạt con gái tôi. Nếu để lần này nó bắt nạt thành công, sẽ có lần thứ hai, rồi lần thứ ba, thứ ba sẽ có vô số lần khác…

Nếu người khác lần đầu bắt nạt bạn mà bạn không phản kháng, khi họ quen với việc bắt nạt rồi, bạn mới phản kháng thì họ sẽ không muốn, họ sẽ tiếp tục cho đến khi đánh bạn gục xuống.

Trong đầu họ sẽ nghĩ: “Thằng hèn này đã dám phản lại mình, phải tẩn nó một trận cho biết mùi chó phản chủ”.

Tại sao họ lại có suy nghĩ đó? Bởi vì lần đầu tiên họ bắt nạt bạn, bạn không phản kháng, hành động của bạn đã cho họ biết rằng bạn có thể bị bắt nạt.

Tôi sẽ giải thích thêm tại sao sau khi giật lại 5 cây bút chì, tôi lại bảo con gái tặng lớp trưởng 2 cây. Cách tôi dạy con khác hoàn toàn với đại đa số cha mẹ. Những cha mẹ khác thường chỉ dạy con học giỏi, ngày càng tiến bộ để lớn lên có thể kiếm một công việc tốt, kết quả con cái lớn lên rồi chẳng biết làm gì cả ngoài tìm việc làm.

Tôi luôn dạy con gái rằng trong lớp có người giỏi Toán, người giỏi Ngữ văn, người giỏi Tiếng Anh. Thành tích của họ tốt đến vậy, lớn lên chắc chắn sẽ đi làm. Công việc của con khi lớn lên là sắp xếp công việc cho họ làm cho tốt.

Cha mẹ khác chỉ bảo con học giỏi, tôi lại huấn luyện năng lực lãnh đạo cho con từ nhỏ. Nếu con của bạn có thể lãnh đạo trẻ khác chơi đùa, trở thành vua trẻ con, nghĩa là con bạn có năng lực lãnh đạo người khác. Tôi bảo con gái tặng 2 cây bút cho lớp trưởng và kết bạn với lớp trưởng để huấn luyện khả năng hy sinh, trở thành vua trẻ con, huấn luyện năng lực lãnh đạo lớp trưởng.

Nhìn lại lịch sử, chúng ta thấy nhiều người trở thành kẻ thống trị đều có một điểm chung là khi còn nhỏ đã là vua trẻ con. Hãy nói về vị hoàng đế đầu tiên của Việt Nam sau thời Bắc thuộc. Theo Đại Việt Sử Ký Toàn Thư chép: “Vào tuổi nhi đồng, vua thường cùng bọn trẻ con chăn trâu ngoài đồng. Bọn trẻ tự hiểu kiến thức không bằng vua, cùng nhau suy tôn ông làm trưởng. Phàm khi chơi đùa, thường bắt bọn chúng chéo tay làm kiệu khiêng và cầm hoa lau đi hai bên để rước như nghi trượng thiên tử. Ngày rỗi, thường kéo nhau đi đánh trẻ con thôn khác, đến đâu bọn trẻ đều sợ phục, hàng ngày rủ nhau đến phục dịch kiếm củi, thổi cơm.”

Có thể thấy thửa ấu thơ, Đinh Tiên Hoàng đã là vua trẻ con của một nhóm người như Đinh Điền, Nguyễn Bặc, Lưu Cơ và Trịnh Tú, những người sau này cùng ông đánh dẹp loạn 12 sứ quân, thống nhất giang sơn, sáng lập triều đại nhà Đinh, nước Đại Cồ Việt trong lịch sử Việt Nam. (Thật lòng mà nói, tôi cho rằng giai đoạn “Thập nhị sứ quân chi loạn” này cũng có thể coi là một thời kỳ chiến quốc của Việt Nam, tương tự như thời Xuân Thu – Chiến Quốc của Trung Quốc.)

Mỗi ngày, vua trẻ con đều nghĩ cách khiến trẻ nghe lời mình và đối phó với những đứa không nghe lời. Vì vậy, chúng ta nên khuyến khích con trẻ trở thành lớp trưởng càng nhiều càng tốt. Hãy nhớ, phải tạo điều kiện và dùng mọi cách để chúng đạt được vị trí này. Nếu không làm được lớp trưởng, hãy huấn luyện cho chúng khả năng lãnh đạo lớp trưởng.

Ngay từ nhỏ phải học cách hy sinh. Tôi nhớ có câu nói nổi tiếng nói rằng: “Không sợ lãnh đạo có nguyên tắc, chỉ sợ lãnh đạo không có sở thích”. Hai câu này là cốt lõi của năng lực lãnh đạo.

Lý do con người muốn bạn lãnh đạo họ là vì họ tin rằng có thể thu được lợi ích từ bạn. Mọi người còn nhớ khi còn nhỏ chúng ta thích chạy theo đàng sau ai nhất?

Nói thẳng ra, ai cho chúng ta đồ chơi là chúng ta chơi với người đó, ai cho chúng ta đồ ăn là chúng ta nghe lời người ấy.

Sức hấp dẫn thực sự của một nhà lãnh đạo nằm ở khả năng chi tiêu rộng rãi và phương pháp của họ. Chỉ cần bạn sẵn sàng chi tiêu, biết cách chi tiêu, bạn sẽ ngay lập tức thiết lập hình tượng thần thánh trong lòng họ. Chỉ cần bạn là người keo kiệt trong nhóm, dù bạn làm gì cũng không thể bù đắp được, vì họ biết mình sẽ không bao giờ được lợi từ bạn nữa và sẽ không muốn được bạn lãnh đạo.

Điều này giải thích tại sao nhiều người học giỏi chỉ làm nhân viên, trong khi nhiều người học kém lại dẫn dắt anh em khởi nghiệp làm chủ. Vì những người học giỏi ở trường chỉ tìm hiểu trong sách vở, còn những người học kém thì tìm hiểu con người, họ am hiểu bản chất con người.

Những người học kém quá buồn chán, không có gì để làm, cả ngày chỉ mơ tưởng về việc sau này trở thành ông chủ, để hiệu trưởng nghiêm khắc đến làm thư ký cho mình.

Tôi bảo con gái đòi lại bút chì, rồi tặng đi có 2 mục đích:

1. Lớp trưởng sẽ không dám bắt nạt con gái tôi nữa

2. Con gái không chỉ không tạo ra kẻ thù mới mà còn có một người bạn tốt

3 bí quyết dạy ngược

1. Cho trẻ làm quen với luật rừng từ nhỏ

Cha mẹ thường dạy chúng ta từ nhỏ rằng lớn lên phải kiếm một công việc ổn định, đừng nói năng hấp tấp, đừng động vào tiền bạc, kết quả như mong đợi, chúng ta trưởng thành theo cách của họ, vì thực sự chúng ta nghèo quá không có tiền động vào.

Từ nhỏ chúng ta được dạy khái niệm nghèo khó, dạy làm người yếu đuối, chúng ta khinh thường người giàu có, tránh xa họ, thậm chí thù ghét. Chúng ta tin rằng người nghèo mới là người tốt, người nghèo mới có tấm lòng nhân hậu, chúng ta giữ cho thế giới nội tâm của trẻ nhỏ không bị ô nhiễm.

Cho đến khi trẻ bước vào xã hội, đa số đều không thể thích nghi với luật rừng của xã hội. Chúng phát hiện xã hội hoàn toàn trái ngược với thế giới mà chúng được hiểu, vì từ nhỏ chúng đã khinh ghét người giàu có nên chúng không biết cách kiếm tiền. Vì chúng tin con người vốn thiện nên chúng không thể đối phó khi bị những kẻ xấu lường gạt trong kinh doanh, khiến chúng không thể hiếu kính với cha mẹ, để cha mẹ trở thành những người già cô đơn tủi cực, không phải vì chúng bất hiếu mà vì bất lực.

Chúng ta không thể thực hiện trách nhiệm và tình thương với con cái, khiến chúng trở thành đứa trẻ bị tụt lại, không phải vì chúng ta tàn nhẫn mà vì kém cỏi. Nếu không cho trẻ học cách đấu tranh quyền lực, lớn lên chúng chỉ có một kết cục là cừu vào nanh hổ.

Người mạnh mẽ được rèn luyện từ nhỏ, khi con cái còn nhỏ, bố mẹ nhất định phải nghiêm khắc với chúng một chút, tạo ra cho chúng sự thất bại và đả kích, bạn ở nhà đã đủ bắt nạt chúng, chúng ra ngoài sẽ ít bị người khác bắt nạt, bạn ở nhà đã mắng nhiều, đã đánh đủ, khi chúng ra ngoài, mới có thể có khả năng chống chịu sự thất bại mạnh mẽ hơn.

Có những đứa trẻ, ở nhà bị cha mẹ cưng chiều đến mức không còn ra dáng, tôi trong lòng nói, cứ đợi đấy, những ngày xui xẻo ở phía sau kia kìa, khi ra xã hội, không phải ai cũng là cha mẹ ruột của chúng, ai sẽ yêu thương chúng như thế? Ai sẽ quan tâm đến cảm xúc của chúng?

Bạn không thể chiều chuộng chúng suốt đời, đừng để chúng phát triển thành thói quen được chiều chuộng, qua áp lực và thất bại mà bạn tạo ra ở nhà, để chúng học cách đánh giá tình hình, tiến thoái lựa chọn, nếu đánh được thì đánh, không đánh được thì nói chuyện, nói không xong thì chạy, không chạy được thì chịu.

Tóm lại là phải học cách giảm thiểu tổn thương cho bản thân mình đến mức thấp nhất, để học cách đối mặt và chịu đựng áp lực, đây mới là trí tuệ, xã hội tương lai sẽ đối xử với chúng như thế nào, bạn ở nhà đã nên đối xử với chúng như thế, khi trẻ em còn nhỏ, nếu bạn thành công giúp chúng vượt qua mọi thất bại, thì khi chúng lớn lên, chúng sẽ thất bại trong việc vượt qua mọi thành công.

2. Nuôi dưỡng ý thức cạnh tranh

Trong phòng họp của Công ty Sữa Mengniu, có treo một bức tranh, trên đó vẽ một con sư tử và một con linh dương, có đoạn văn như sau: Vào buổi sáng trên đồng cỏ châu Phi, con linh dương tỉnh giấc, nó biết cuộc đua mới lại bắt đầu, đối thủ vẫn là con sư tử chạy nhanh nhất, muốn tồn tại, nó phải chạy hết tốc lực. Mặt khác, áp lực với con sư tử cũng không nhỏ, nếu không đuổi kịp con linh dương chậm nhất, thì sẽ không có gì để ăn. Khi mặt trời mọc, hãy chạy hết sức để sinh tồn!

Chúng ta phải cho trẻ hiểu ngay từ nhỏ rằng, mọi lợi ích đều không rơi từ trên trời xuống, mà phải đạt được thông qua cạnh tranh.

Thành công của chúng ta đều dựa trên sự mạnh mẽ của bản thân và thất bại của đối thủ. Làm thế nào để nuôi dưỡng ý thức cạnh tranh cho trẻ?

Có thể tôi khá bảo thủ, nhưng nếu chỉ là sở thích mà không đi kèm năng khiếu bẩm sinh thì tốt nhất vẫn là không nên cho trẻ theo học âm nhạc, hội họa, thư pháp, những hoạt động nghệ thuật như vậy. Chúng ta nên cho chúng học cờ vây, cờ tướng, cờ quân sự – những môn thể thao đối kháng. Để chúng có ý thức đối kháng ngay từ nhỏ, có quan niệm phải đánh bại đối thủ, nếu thua cũng sẽ rèn luyện khả năng chống chịu thất bại. Nhiều ông chủ giàu có rất thích các hoạt động cờ bạc, họ không ngừng tăng cường ý thức cạnh tranh của mình. Tại sao tôi không khuyến khích quá nhiều môn thể thao thể lực? Vì thể thao thể lực sẽ làm giảm sự rèn luyện tư duy.

Tôi không phản đối thể thao, rèn luyện là để có một cơ thể khỏe mạnh, từ đó có thể cạnh tranh tốt hơn, nhưng cuối cùng vẫn là nên tập trung vào cạnh tranh về tư duy, nhận thức.

3. Huấn luyện tư duy quyền mưu

Hãy cho trẻ đọc nhiều sách trước thời Hán Vũ Đế hơn, như Hàn Phi Tử, Quỷ Cốc Tử, Tả Truyện, Binh Pháp Tôn Tử – những loại sách như vậy. Trẻ phải học tư duy kiếm tiền từ nhỏ, bất kỳ tư tưởng nào không kiếm được tiền đều là giả tưởng, chiếc ví là thước

đo duy nhất để kiểm tra tư tưởng đúng sai của bạn.

Một lần, con gái tôi biểu diễn ở trường, khi về nhà tô vẽ một chút son phấn. Tối đến khi ăn cơm, với đôi mắt sắc sảo, vợ tôi nhận ra đứa con gái lấy đồ trang điểm của cô ấy để tô vẽ vì cô ấy dùng màu son cà chua khô.

Cô ấy hỏi con gái có lấy đồ trang điểm của mẹ không, con bé

sợ bị đòn nên cứng đầu phủ nhận. Vợ tôi tức giận, đánh một trận và nói: “Mới 7 tuổi mà đã dám nói dối, lớn lên có phải dám ăn trộm ăn cắp không hả”. Tối đó, vợ tôi kể lại chuyện này với tôi và tự hào về cách dạy dỗ của mình. Tôi nghe xong thì sốc, tôi nói: “Đứa trẻ nói dối thì đánh nó làm gì?”

Vợ tôi nói: “Chồng à, anh đang đùa sao? Anh điên rồi hay sao? Nói dối mà không đánh à?” Tôi hỏi cô ấy nhỏ nhẹ: “Tháng trước có lần nào em nói dối không?” Cô ấy ngạc nhiên một lúc rồi ậm ừ “Không”. Tôi lặp lại câu hỏi, cô ấy vẫn trả lời “không”. Tôi nói: “Có lần em đi nhậu cùng bạn bè, mẹ gọi, em nhắn tin là đang đi mua sắm, em quên rồi sao?” Cô ấy không thể phủ nhận nữa, nói: “À ừ, nhưng mà…cái đó khác”. Thực ra vợ tôi thường nói dối, không chỉ lần đó. À quên, nói luôn là tôi cũng thường nói dối. Tôi nói với vợ: “Con bé nói dối em đánh nó, còn khi em nói dối thì ai đánh em?”

Ôi vợ ơi, cần phải trưởng thành hơn nữa. Nếu cứ đánh mắng và bắt nó nghe lời như thế, đứa trẻ không còn chút kỹ năng sinh tồn nào, lớn lên nó kiếm sống ra sao trên thị trường, không phải trực tiếp trở thành vô dụng sao?

Tôi bảo con gái: “Con không được tuyệt đối không nói dối, nhưng tiền đề là nói dối phải mang lại lợi ích cho người khác mới được”. Con gái ngơ ngác nhìn tôi: “Bố à, đó có phải là ‘nói dối vì thiện ý’ không?” Nghe con nói vậy, tôi rất vui, ranh mãnh hơn vợ tôi cả đoạn đường. Đường Tăng miệng thì nói ra tu hành không nói dối, nhưng lại bảo Tôn Ngộ Không đội cái mũ đẹp lên. Sau khi bị Đường Tăng niệm chú gậy sắt, Tôn Ngộ Không nói: “Thầy lừa con”. Đường Tăng đáp: “Thầy cũng vì lợi ích của con mà thôi”.

• Thủ đoạn ngoan hiểm + Tấm lòng nhân hậu = Đức Phật

• Thủ đoạn ngoan hiểm + Tâm địa hung ác = Kẻ xấu xa

• Không có thủ đoạn + Tấm lòng nhân hậu = Người vô dụng

Khi dạy dỗ con trẻ, chúng ta không chỉ truyền đạt một tư tưởng đơn thuần là làm người hiền lành, ngoan ngoãn, trở thành người tốt. Chúng ta cần cho chúng trở thành nhân vật tài đức song toàn, quy tụ các tư duy:

• Lòng dũng cảm của kẻ cướp

• Kỹ năng của tên trộm

• Sự khôn ngoan của gã lừa đảo

• Sự chân thành của nhà buôn

• Hệ thống của chính trị gia

• Nền tảng văn hóa của nhà văn

• Niềm tin của nhà tu hành

Từ nhỏ, trẻ phải học tất cả những điều này. Chỉ có tích hợp đủ các yếu tố trên, trẻ mới trở thành nhân vật đứng trên đỉnh cao quyền lực và tiền tài.

[forty4vn]

Có ai ở đây không?

Hú hú.

[forty4vn]

Uốn lưỡi bẩy lần

Mình đang học cách thể hiện đúng quan điểm của mình, để các câu chuyện không bị bẻ lái. Ví dụ nhé. Nếu chủ đề nói chuyện đang liên quan tới nước mắm. Nếu là mình trước kia thì sẽ nói thế này.

Nước mắm chấm phải có ớt mới ngon.

Nó là quan điểm cá nhân của mình, cái chuyện đó nó phải thế. Nhưng trong cuộc nói chuyện, việc thể hiện quan điểm cá nhân nên ở một chừng mực nhất định. Mình sẽ nói là.

Nước mắm chấm có ớt ngon lắm.

Tức là mình sẽ chỉ đưa ra fact. Đưa ra thông tin. Chứ không kèm theo quan điểm. Bởi quan điểm mỗi người khác nhau. Tất nhiên có nhiều quan điểm chung, hoặc có những thứ rõ ràng. Nhưng việc nhồi nhét quan điểm của mình về vấn đề nó rất dễ dẫn tới những mối tranh luận chẳng đi đâu tới đâu. Ví dụ, để đáp lại câu đầu ở trên, người đối diện sẽ nói là “Tôi không ăn được cay, vẫn ngon mà” hoặc “Nước mắm phải pha với tiêu, tiêu cay hợp hơn”.

Khi bạn chuyển sang nói về quan điểm, người đối diện cũng sẽ nói về quan điểm. Nếu tốt, nó có thể dẫn tới điểm chung. Nhưng mình đã gặp nhiều người có cách nói chuyện không nể nang lắm (nhất là người lớn), khiến những cuộc nói chuyện quan điểm nó rẽ ra các ngả rồi có khi là hiềm khích với nhau.

Thường thấy nhất là quan điểm về đồ ăn ngon. Ông A ăn phải thế này mới ngon, ông B thì ăn kiểu kia mới ngon. Thế là trong bữa ăn, các ông lôi đủ kiến thức ẩm thực, lịch sử, văn hóa, sinh học, hóa học … để chứng minh quan điểm của mình đúng, hoặc đơn giản là hợp lý hơn. Nói thiệt chứ, quan điểm của ông, lúc nào ông chả đúng.

Hãy dừng ở fact, ở thông tin.

[forty4vn]

Anh Lemd mới comment :

Nhưng không có quan điểm cá nhân thì lại chẳng được ai tôn trọng. Em phải biết lúc nào nên dừng ở fact và lúc nào nên sử dụng alternative fact.

Làm em nhận ra em viết chưa rõ. Ý em là khi nói bất kỳ điều gì, đều dựa theo quan điểm cá nhân mà nói, để tránh cuộc tranh luận rơi vào tầm vĩ mô.

Ví dụ, em đi nhậu ở Sài Gòn, cũng tầm chục quán, em nhận thấy một điểm thú vị đều có ở 10 quán đó, em kết luận “ở Sài Gòn ý, người ta hay nhậu thế này này”. Điều này cơ bản là đúng, nhưng một ông khác nhậu 10 quán khác không thấy như thế, về thế là cuộc tranh luận có thể xáy ra nếu cái tôi của mỗi người quá lớn.

Thay vì nói vĩ mô như vậy, em muốn cách mình nói nó đúng bản chất sự việc. “Tao thấy ở Sài Gòn tụi nó nhậu hay thế này này”. Hoặc “Mấy lần nhậu ở Sài Gòn tao thấy ...”. Nó không phải là kết luận về cách người Sài Gòn nhậu như cách nói thường thấy ở đoạn trên.

Kiến thức mình có ở phương diện nào đó cũng giống như thầy bói xem voi. Mình luôn chỉ biết một phần của vấn đề, nếu nói ra, nói đúng phần đó thôi.

“Tôi thấy con voi nó có cái gì sun sun như con đỉa”.

Xin lỗi mọi người vì cái hiểu nó cũng mông lung nên viết lách nó cứ khó đọc :D.

[forty4vn]

đi thang náy ngủ mơ thấy đi thang máy https://www.instagram.com/p/BsdbcMwhddR/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1xznug1kqjy32

[forty4vn]

Uốn lưỡi bẩy lần

Mình đang học cách thể hiện đúng quan điểm của mình, để các câu chuyện không bị bẻ lái. Ví dụ nhé. Nếu chủ đề nói chuyện đang liên quan tới nước mắm. Nếu là mình trước kia thì sẽ nói thế này.

Nước mắm chấm phải có ớt mới ngon.

Nó là quan điểm cá nhân của mình, cái chuyện đó nó phải thế. Nhưng trong cuộc nói chuyện, việc thể hiện quan điểm cá nhân nên ở một chừng mực nhất định. Mình sẽ nói là.

Nước mắm chấm có ớt ngon lắm.

Tức là mình sẽ chỉ đưa ra fact. Đưa ra thông tin. Chứ không kèm theo quan điểm. Bởi quan điểm mỗi người khác nhau. Tất nhiên có nhiều quan điểm chung, hoặc có những thứ rõ ràng. Nhưng việc nhồi nhét quan điểm của mình về vấn đề nó rất dễ dẫn tới những mối tranh luận chẳng đi đâu tới đâu. Ví dụ, để đáp lại câu đầu ở trên, người đối diện sẽ nói là “Tôi không ăn được cay, vẫn ngon mà” hoặc “Nước mắm phải pha với tiêu, tiêu cay hợp hơn”.

Khi bạn chuyển sang nói về quan điểm, người đối diện cũng sẽ nói về quan điểm. Nếu tốt, nó có thể dẫn tới điểm chung. Nhưng mình đã gặp nhiều người có cách nói chuyện không nể nang lắm (nhất là người lớn), khiến những cuộc nói chuyện quan điểm nó rẽ ra các ngả rồi có khi là hiềm khích với nhau.

Thường thấy nhất là quan điểm về đồ ăn ngon. Ông A ăn phải thế này mới ngon, ông B thì ăn kiểu kia mới ngon. Thế là trong bữa ăn, các ông lôi đủ kiến thức ẩm thực, lịch sử, văn hóa, sinh học, hóa học ... để chứng minh quan điểm của mình đúng, hoặc đơn giản là hợp lý hơn. Nói thiệt chứ, quan điểm của ông, lúc nào ông chả đúng.

Hãy dừng ở fact, ở thông tin.

[forty4vn]

sáng xịn phết https://www.instagram.com/p/BsW2kvZhtI6/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=7nxug9fbdzu

[forty4vn]

filter https://www.instagram.com/p/BsPWDR6BJOF/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=upb84qcgtixd

[forty4vn]

trò mới: trêu cho ông này khóc /clip có âm lượng lớn, cân nhắc https://www.instagram.com/p/Br1sfPABuWh/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1vc5tyo26xtra

[forty4vn]

Ơ Tumblr giờ hết nội dung nude với porn rồi. Có khi quay lại đây viết lách cái nhể.

Yo Yo!