Tengo días buenos y malos.
Días malos donde el silencio es demasiado, donde ya me cansé de mi rutina, donde solo quiero renunciar y dejar todo, sin embargo todos tienen una opinión de lo que debo o no de hacer, donde todos creen que el dinero es lo mejor
Creo que hasta el momento en que comencé a hablar con mis amigos de esto, es que comencé a sentirme mejor..
Sentirme vulnerable al darme cuenta que la gente estaba conociendo mis debilidades, mi dolor, lo odie, todos opinan y sabía que opinarían, todos dirían “échale ganas” como si no lo hiciera, es ese demonio que te come todas las noches en tu cama mientras quieres dormir, o en cualquier momento donde hay un silencio, el decide entrar, afecta todo lo que hay dentro de mi, va desde el pecho y comienzo a sentir como si fuera una taquicardia, el estómago, la garganta, cabeza, espasmos...
Días donde me levantó con nauseas y lloró sin sentido, días donde me impido llorar, donde en vez de llorar hago un chiste, donde de la nada en la oficina voy al baño y lloro. y me enoja tanto hacerlo, me enojo conmigo por no ser suficiente, por no ser lo suficientemente buena que mis amigos no me buscan o no quieren estar conmigo, que no logro conseguir un trabajo o que me den una oportunidad en algo más, donde odio tener que usar lentes de contacto y sin ellos no veo nada, y un cirugía me asusta saber que no soy candidata, no soy suficiente y es lo único que mi mente repite, aun cuando trato de no hacerlo y de decir que todo esto es una tontería, que no debería de ser patética y superar esto, que hay gente que necesita más cosas que yo y que sonríe más, que pelea mas..
Quiero escribir pero me desespero al hacerlo..
Necesito desintoxicarme de la vida, vivo pegada a las redes sociales leyendo cosas sin sentido, me he vuelto tonta.
Una de las desintoxicaciones mas fuertes que he tenido es el apego a alguien, había días donde quería llamar o escribir un mensaje, me preguntaba si esa persona no pensaba en mi y ¿Por qué no? ¿Qué hice mal?
Aún me odio un poco, me vivo pensando en lo que otros hacen, como se visten, me comparo con ellos ¿Por qué no tengo eso yo? Y me odio, hay veces que aún me hago daño, me rasguño y me golpeo, me siento tan mal con mi persona que no puedo ni verme al espejo, me desespera mi sonrisa, mi ceguera.
Está semana al hermano de un amigo lo asaltaron y al parecer le dieron un balazo, sigo sin entender y quiero no creer parte de la historia, pues al parecer la cosa esta mal.. ese mismo día un conductor de Uber se bajo del auto queriendo golpear a mi amigo y sentí mucho coraje me molesto pensar en que si pasaba no podía hacer nada.
Dejé de pensar en quererme morir, pero sigo pensado en ¿Qué hago aquí? Por qué la rutina? Por qué me despierto de Lunes a Viernes a las 6:30 para llegar a la oficina a las 9, mi trabajo no hace ninguna diferencia, mientras veo que el mundo se está haciendo mierda allá afuera, no recuerdo en 32 años haber visto un mundo tan mal, con guerras psicológica, desastres naturales, feminicidios, asesinatos y desastres naturales. ¿Qué hago si veo el mundo acabarse?
Creo que si uno no toma decisiones la vida las tomará por uno.
Puedo contar muchas cosas acerca de mi vida
Mi mamá murió cuando yo tenía 17 años en un accidente, la atropellaron, el maldito (al cual muchos años le justificaron su cobardía porque se asusto...) la abandono y las otras personas la ayudaron a veces pienso ¿Qué pensó ella en ese momento? ¿Fue dolor? Preguntar que había pasado, nunca hable con las personas que la encontraron, a veces pienso ¿Qué fue de ella? Solo se murió y ya ¿Desapareció?
Desde antes de ese día la situación ya era complicada, mi papá abandono la casa donde vivíamos cuando yo tenía alrededor de 14 años, años antes de eso casi nunca estaba mis papás desde que tengo memoria dormían en diferentes cuartos y mi papá tenía fama andar con otras personas, (Claudia, mi maestra de 3er y 4to de primaria y su aun hoy mujer su 1er novia) al parecer mi papá nunca la dejo y los hijos que la señora tiene que casualmente también se llama Patricia creemos que son de el, mi papá con ellos toda la vida ha hecho con ellos lo que nunca con nosotros, para empezar vivir con ellos.
A mi esa señora confieso me molesta, me molesta como se presenta, siempre que salimos con ellos dice que somos sus hijos, no tienen idea como me pone eso, me dan ganas de gritar: Usted no es mi madre.
Mi papá la defiende a uña y dientes aun cuando creo que no son felices, mi papá ya casi nunca trabaja y quien saca la casa es ella y ella comienza a frustrarse.
Mi papá es músico, toca la batería y prefiere el jazz, antes me gustaba ir a verlo tocar, pero no me daba cuenta de la realidad de las cosas, recuerdo que cuando era pequeña yo solía amarrarme a la puerta para que el no se fuera de la casa a tocar porque luego no regresaba, y el al principio se reía, luego se enojaba y me pegaba, cuando mi papá se enojaba la cosa iba mal. solía golpearme, el peor golpe con el fue un día que tenia un walkman verde y tenía un casette de audio Disney creo que era el de La Sirenita, lo oía tanto que un día la cinta se atoro, recuerdo estaba en el cuarto de mi mamá y el se enojo tanto de lo que había hecho, que yo estaba en la cama de mi mamá y el en la de mi hermano y me golpeo con la walkman, a las pocas personas que les he contado esta historia trato de hacerlo con gracia, mi terapeuta la última vez me dijo que hago chistes con mi dolor y puede que si, pero antes solía llorar con el y solo causaba más dolor, así que cuando lo cuento les digo que era como animé y que me quedo marcado la walkman en la mejilla por horas y recuerdo como ardía, pero también recuerdo que ese día fui a rogarle a mi papá que me perdonara y yo lloraba mucho y el también lloró y me dijo que lo perdonara, pero esa no sería la última vez que mi papá me pegaría o haría pasar dolores en público, mi nariz hoy la tengo desviada gracias a varios golpes que recibí de chiquita.
Hoy la gente a mis 32 años me juzga por el carácter que tengo, pero no saben nada de mi vida.
Mi mamá era agente de viajes y por muchos años ella viajaba, recuerdo que nos mandaba postales y yo iba a su cuarto buscando su olor en la ropa y lloraba en su cama porque la extrañaba, quedarnos con mi papá era una moneda al aire pero en serio yo quería a mi papá mucho. Una vez recuerdo que me iba a ir con mi abuela y mi hermano a casa de mis primos y no quise en el momento en que me subí al camión me dio dolor y dije no! quiero estar con el hoy y me baje corriendo...
Me tarde alrededor de 30 años en dejar de buscar a mi papá en buscar que el me aceptara, que el me quisiera, a veces eso me hace pensar si por eso es que le ruego a los hombres que estén en mi vida o las personas en general.
Con cada persona que entra en mi vida suelo ser como esa escena final de “Monsters Inc.” donde boo le da todos sus muñecos a Sully para que juegue con ellos .
Trabajo desde que tengo 16 años, era asistente por debajo del agua de una amiga de mi mamá, me hice muy su amiga y ella fue quien me hablo el día que mi mamá tuvo el accidente.
Cuando mi papá decide irse de la casa en definitivo yo cumplía 15 años recuerdo que ese día fue a la casa y me felicito como tan X, mi mamá se desvivía por nosotros, la secundaría de paga la termine con muchos problemas,
A veces creo que el amor es puro ego, el sentirse querido, deseado, necesitado por alguien, el que alguien más te haga ver como un ideal de persona.
Me encantaria que la persona que hoy va a llegar por mi a este café fuera otra, que estuviera orgullosa de tenerme, de leer lo que escribo, de saber como fue mi día, pero se que eso no va a suceder y esto no es Amelie, por lo que dejo de soñar y veo a las señoras a mi alrededor sentadas, esperando un viernes tan común para ellas mientras esperan a su chofer, del otro lado veo a una mujer con su novio, ella se maquilla y sorprendentemente el novio (en este momento comienzo a dudar si es su novio o no ) le está acomodando los aretes.
El puto estándar de mujer es horrible, cada día me maquillo menos, y por eso al parecer soy una huevona, cuando pensar en tener que pintarme la cara, poner color en algo que no tiene es necesario para que alguien te volté a ver
Me duelen músculos que no sabía que tenía, hoy vi una foto mía y la odie tanto, odie tanto mi sonrisa, mis dientes y mis colmillos, culpe todo eso en mi a la razón del porque esa persona no está conmigo no soy suficiente, su novia hace ejercicio, su novia tiene piel perfecta y no cutis grasoso, el cuerpo de ella es más deportivo que el mío,
Lo que más odio de mi trabajo es que no tiene ningún impacto, lo que más odio de mi es no hacer nada por la gente, mi trabajo es controlar que proyectos salgan, que el negocio de gas natural este contento, sin embargo es con señores que llevan años en una compañía, en la misma que conocen todo el sistema, pero es como alguien grande terco que jamas vas a cambiar su manera de pensar o de ser, es lo mismo llegar con ideas nuevas no es lo que ellos quieren, quieren lo mismo, lo que les deja dinero, lo que los da de comer, no importa si en este momento su sistema es antaño ellos es lo que conocen y es lo que van a usar.
Con gente grosera que quiere pelear por tener el poder, mi trabajo no impacta en nada, al menos cuando escribo siento que puedo expresar algo que tal vez alguien alguna vez sintió.
Hay una parte de mi trabajo que si disfruto, que es la lógica, cuando puedes analizar y entender algo, inteligencia de negocios es lo que disfruto.
Veo a mujeres que lucen tan perfectas, toman agua y usan ropa sin ninguna puta mancha, maquillaje sin que este corrido, y sus putos dientes perfectos, en algún momento todos estos apuntes tendrán que tener un orden, pero si no he invertido en eso es porque a mi mente llegan cosas como invertir en eso para que alguien en 3 segundos se fije en mi, cuando al
Creo que por primera vez en mucho tiempo de que no es que lo desee, pero estaré sola
Querer saber de alguien, como va su día, que hace, que lee, si ve algo en la tele o si solamente duerme. es una tontería querer saber de alguien así, cuando esa persona es tan indiferente, sin embargo no puedo culpar eso tampoco porque creo que yo he hecho lo mismo, así que para evitar causarle ese sentimiento a alguien que me importa, mejor me alejo y dejo ir..
Sigo sin poder con la costumbre, con hacer lo mismo todos los días, sigo odiando levantarme y vivir del tráfico, de los mismos problemas laborales.
15 años sin ella... Hoy por hoy lo único que hacemos ese día en realidad es una misa, la cual mis hermanos y yo nos la vivimos cuestionando,
Quiero un trabajo donde disfrute lo que hago, donde este ocupada, me gustaría trabajar en una agencia de publicidad, tal vez solo imagino poder escribir en alguna revista, nunca estudie periodismo o comunicación pro se que me gusta hacer eso. Quiero tal vez vivir más pegada a una reunión que a mi celular.
Pero se que ya no quiero estar en la empresa donde estoy.
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