non so bene come introdurre questo argomento, ma semplicemente dirò:
tutto quello che faccio fa schifo, non vale un cazzo e non lo so fare per niente bene.
Ora che la base è costruita e ho espresso molto facilmente il concetto di questo post, andrò a spiegare meglio come mi sento a riguardo.
In base a come mi sveglio, capisco quante volte penserò di essere un fallito; l’ammontare varia molto dal clima esterno, se ho impegni durante la giornata, se questi impegni mi piacciono e mi soddisfano o se sono pesanti e non voglio veramente affrontarli (altra cosa da elaborare poi).
Ovviamente non è il solo sentirmi un fallito, che è forse troppo generica come cosa, ma è il non saper fare nulla delle cose che credevo di saper fare, e quindi scoprirmi incompetente su tutto ciò che mi piace e in cui pensavo di essere bravo e magari avere un futuro in questo.
Non essere bello, carino, apprezzabile e apprezzato. Essere una palla al piede, uno sputo, noioso, cretino e stupido.
Non essere mai all’altezza della situazione e non saper gestire i problemi.
Sto notando per queste cose un sacco d’ansia che si crea, tipo, mi immagino di trovarmi nella situazione di un protagonista di un film, in cui, davanti a tante persone, deve fare un discorso e essere convincente e piacere, emozionare tutti.
Ecco, io mi immagino di essere in una posizione simile, cosa che non succede in quel momento, ma penso a “ma se succedesse a me, in un futuro non troppo lontano? devo prepararmi, subito, all’instante, oddio sta succedendo adesso COSA FACCIO?!”
MA CHE CAZZO, calmati
La mia mente, sempre di più, non avendo un qualcosa di stabile al momento, fa questa cosa di mettersi in situazioni difficili da gestire e molto probabilmente impossibili, come a testarmi. Mettere alla prova abilità che vorrei, ma non possiedo e non posso avere senza aver provato o imparato prima.
Un pò per sentirmi più stupido, un qualcosa in più in cui non sono bravo fin dall’inizio.
Vedo sempre di più che gente giovanissima sembra avere questi talenti innati, e che a un’età assurda, e sembrano anche diventare sempre più giovani. C’è sempre uno più bravo a fare queste cose che io non so fare, e lo sento sempre come una sfida, ma la realtà è che non me frega nulla, e non mi deve fregare nulla. Ma ahimè la mia testa non la pensa nella stessa maniera.
Se non hai questo livello di praticità nelle cose che ti piacciono e non capisci subito, allora hai fallito, non troverai mai un lavoro, non troverai mai nessuno che crede in te abbastanza, e in più tu non ci crederai mai abbastanza.
Ecco come mi sento, schiacciato sempre di più dalla forza della mia testa che mi dice di non provare nulla, di non continuare, di procrastinare nel caso perché pure quel modo ucciderà eventualmente le mie aspettative e il mio lavoro per imparare a migliorarmi e facilitare il processo di crescita.
Tutte le volte che spingo avanti una cosa che non mi piace fare, ma so che mi fa bene, mi faccio del male. Penso sia per avere più tempo per me, e fare qualcosa che serva alla salute del mio corpo/mente, ma so che mento a me stesso. O non lo so in realtà. Non riesco a decidere delle mie azioni cosa è giusto e meglio per me o sbagliato e peggio per me.
Non so realmente molte volte quello che faccio perché lo faccio, il vero motivo.
Ci sono sempre percentuali, ma poi mi chiedo “chi ha la maggioranza, qualcuno deve pure averla”. E io non lo so; o ho troppa paura di saperlo.
Beh sta di fatto che mentre che io volevo cercare di affrontare tutta questa merda che mi scorre nella testa, continuo a pensare a un tizio che non sarà mai nulla per me (perché so già che non può essere mio amico, non durerà mai), ed è semplicemente un altro modo di procrastinare nella mia vita di tutti i giorni; rincorrere ragazzi, non disponibili, credendo che lo siano perché “tu sei diverso dai soliti e non puoi non piacergli” e poi scoprire che vanno con altri e rimanerci male, maledicendo il mondo e dando la colpa a tutti tranne che a te, il creatore del magico mondo di stronzate in cui vivi.
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