Xuebing Du
Three Goblin Art

if i look back, i am lost
will byers stan first human second
sheepfilms
todays bird

PR's Tumblrdome

titsay
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ
Sade Olutola
ojovivo
Jules of Nature
Game of Thrones Daily
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year

Origami Around
One Nice Bug Per Day
he wasn't even looking at me and he found me
Today's Document

izzy's playlists!

seen from Italy
seen from United Kingdom

seen from South Korea

seen from India

seen from Romania
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United States

seen from Australia

seen from United Kingdom
seen from India

seen from Romania

seen from Bangladesh
seen from Singapore
seen from Germany

seen from Türkiye

seen from China

seen from United Kingdom

seen from Germany
seen from United States
@freakysita
¿Qué puede ser más doloroso que me hayas abandonado de manera tan mezquina? El enterarme de que estabas con alguien más desde hacía mucho tiempo atrás, casi desde que tu y yo decidimos tener esta relación... que solo me dejó dolor, ansiedad y depresión al ver que nunca podré ser suficiente para ti o para alguien más, al no tener la belleza de una sirena o vestirme como tu querías.
Agotada. Han pasado meses. Y cada vez que algo más cuadra en el rompecabezas de tu desprecio hacia alguien que solamente te amó con todo su corazón e hizo hasta lo imposible por estar contigo, vuelve esa sensación de querer arrojarme por la ventana y terminar con este amargo recuerdo de una vez por todas. Trato de aferrarme a las cosas que aún puedo hacer en soledad, en mis hobbies, en mi familia... pero siento que hay algo que nunca volverá a ser como antes. Escribir no es lo mismo de antes. Ver un atardecer duele. Como una punzada justo en el pecho en donde debería haber calma por todo el tiempo que hay de por medio...
Y tu sigues con tu vida como si nada hubiera pasado. Tranquilo, con ella(s). Hablando cosas malas de mi, como si la gente supiera la otra cara de la historia, pero la cuentas tan mal, dejándome como la villana y tu como el mártir, cuando fuiste tu el que decidió tener más de un amor, cuando al fin y al cabo, nunca me amaste.
Dolor. Esa estúpida y real palabra. Es lo único que me queda para sentir, aparte de la desconfianza a los de tu género. Tus telegrams, tus corazones, comentarios en instagram y tus amigos solo hacen que los hombres para mi tengan una manera negativa para verlos. Porque lastiman, engañan y ocultan.
Me engañaste. Jugaste con mis ilusiones, me manipulaste y después me echaste toda la culpa para quedar bien frente a tus amigos, lo que no te diste cuenta era que tus enemigos también lo vieron y me lo contaron... Todo.
No. Yo no fui la que buscó a otra persona mientras decía que quería vivir contigo y buscábamos apartamentos los fines de semana en los que no me evitabas. Ese fuiste tu.
Lo que yo hice fue poner cada pedazo de mi corazón y ser en lo nuestro. Hasta tal punto en que por la misma exigencia tuya en que tenía que yo ser una mujer perfecta, tuve un aborto espontáneo... Y no te lo conté inmediatamente por miedo a perderte a ti también.
Ese sábado en tu apartamento quedó demostrado que habías estado con otra mujer un día antes. Por eso los sentimientos de culpa y todo tu malestar. Y a pesar de todo, no te odio. Solo espero que algún día encuentres la luz y el perdón. Porque yo no te puedo perdonar. Y no, ya en este punto no quiero explicaciones. Con las pruebas que tengo es suficiente. Total, tu nunca me volverás a dar la cara por el daño que me hiciste y el cual nunca vas a ser capaz de asumir.
Intenté contactarte para hablar del bebé. Veo que por tu nueva relación será imposible. Igual era tuyo, así evites eso. Y si, tengo las pruebas... Pero eso no se habla por Whatsapp. Es algo personal...así me digas que nuestro noviazgo fue virtual según tú. Sigue repitiéndote eso para que algún día te perdones a ti mismo. Pero tú bien sabes la verdad. Así como ya me la contaron también.
Estoy rota y las personas rotas no tienen derecho a que nos quieran.
Una vida sin salud mental; Alba Gonzales
Te volviste mi palabra favorita, y he dicho tu nombre más veces de las que lo he escuchado.Te converti en poesia, sin saber que desaparecerías. Dejaste algo en mi que aún lleva tu nombre. Tu silueta sigue marcada en mi memoria sin siquiera desvanecerse y tu voz es la música de mis días grises. Anhelo tu regreso más que el mio, y es que me perdí intentando no perderte, y aun asi te fuiste.
Lost Hope
Alguien a quien puedas contar tu historia y no salga corriendo.
Era feliz. Era normal... Era yo misma.
Perder un amor es una cosa. Perder una familia... un posible hogar. Es la muerte. Es no querer volver a comer, ni dormir, ni estar... es flotar sin rumbo. Sin corazón.
Es existir, sin motivos... sin lugares. Sin sonrisas que no terminen doliendo.
Era amada (o al menos lo creía). Tenía esperanzas... Lo tenía a él.
Perder. Al final todo se rompe, todo se acaba... Lo mejor es no volver a creer que merezco algo en el mundo. Algo feliz. Un lugar a donde pertenecer.
Todos hablan de dejar ir, de soltar. De trabajar en uno mismo... pero nadie habla de arreglar, solucionar y trabajar en pareja.
Las cosas no duran. Las personas tenemos que aceptarlo. Al final estaré sola y tendré que aceptarlo tarde o temprano.
Desearía importarle a alguien.
Extraño
Volví después de no sé cuánto tiempo. Se siente extraño. Soy una extraña hasta para mi misma.
No puedo caer. Ya fue suficiente. Por lo menos hasta que muera no debería volver a sentirme así. Usada, despreciada, maltratada.
Quiero ser feliz. Quiero olvidar. Quiero volver a estar en una conversación con las personas y que su nombre no vuelva a escucharse. Que se aleje, más de lo que ya me abandonó. Que se vaya su recuerdo y sus golpes, sus insultos. No los quiero conmigo.
Quiero salir a la calle sin temor a encontrarlo. Que simplemente desaparezca de esta ciudad. Se haga pequeño y se esfume con su ego de gigante, que no vuelva a tocar una sola mujer en su vida. Que aprenda cuál es su lugar y que la gente le desprecie.
Yo no merezco más dolor. Ya pasé demasiado por él. Por su mundo retorcido y sus prejuicios sobre el amor, cuando lo que pasa es que él no sabe amar. Y yo di demasiado amor a alguien que no siente, que no entiende, que no escucha. Y no es justo.
Y ni siendo todo lo increíble que me dicen todos que soy, él se quedó a mi lado.. porque no soy suficiente, ni con todo eso...nunca lo seré... para nadie.
Mi último escrito
Ojalá todo pasara como en las películas, donde el final feliz quedara congelado en ese momento perfecto donde el muchacho se queda con la muchacha, o el caballero ganara victoriosamente la batalla para un lugar mejor... y por eso sobran más escenas y el público ya sabe que todo va a estar bien y por eso es el FIN.
Mientras tanto me destrozo el alma viendo como los demás cumplen todas esas pequeñas y grandes metas en sus vidas sin entender por qué en mi vida las cosas no son así. Y cada vez que vuelvo a soñar y creer que puedo obtener un poquito de felicidad, todo se desmorona como si nunca hubiese pasado realmente mientras los demás se olvidan de todo esto y les da igual; como si estuviese loca y todo fuera un sueño del que nadie supo nunca.
Llevo toda mi vida esperando ese pequeño momento de ver un libro mío en una vitrina de cualquier librería de mi ciudad. Y me volví a cansar... de golpear puertas, enviar manuscritos, confiar en amigos, auto publicarlos en mis canales virtuales, pero nada logro. Los demás no los leen. A nadie le importan... ni siquiera a las personas más cercanas porque creí que era por ser algo mío... pero al ver que de nuevo lo intento, años después y me dicen que puede ser posible, la negativa vuelve a hacer de las suyas dejándome ahora mucho más sola que nunca. Y a mis 33 años ya es suficiente... Estoy cansada de perder siempre. De ser a los ojos de los demás la "niña" estúpida sin dinero suficiente para que estas cosas pasen.
Este país es un chiste. Mi ciudad, mi vida completa es un chiste. Todos se han burlado de mi en todo momento sin que yo me diera cuenta en más de una ocasión. Por eso no puedo seguir engañándome y creyendo en castillos en el aire que nunca van a ser míos ni en los que los demás construyen seré aceptada. Porque solamente vine al mundo a ser el contraste de los que no lo logran vs. los que si pueden con todo sin siquiera pensarlo. Llevo tanto tiempo queriéndolo, visualizándolo... Tratando de... pero la realidad es que no soy buena para algo (ni para nadie) y que esos sueños son solamente algo que me va a deprimir si lo sigo intentando. Estoy cansada y desanimada para lo demás y no sé cómo seguir en este camino que nada me ha dejado desafortunadamente.
No volveré a escribir. No más poesía, ni cuentos tontos que nadie leerá ni le importarán. Porque tal vez no sea cuestión de dinero sino de talento el no llegar a ninguna parte.
(des)amor
¿Quién me manda a ser tan enamoradiza?
Días en los que te recuerdo con cualquier suspiro,
como hoy, sin motivo alguno
dejan abierta la puerta con un dolor puntiagudo...
Y respiro... lentamente
mientras mi cerebro se ahoga recordando que no me quieres,
como cada diferencia
con cada recuerdo de dolores...
¿Quién me manda a abrir la puerta a un extraño?
Cuando aún no sabía lo que quería,
como hoy, que no sé si deba extrañar
esos besos, esas sonrisas...
Nunca fui tuya...y tu no fuiste mío
aunque pudimos ser algo más que la capi y el cielo,
El orgullo nos consume
sin saberlo.
Me duele el alma.
Hace que los huesos pesen...
Que todo deje de tener importancia alguna.
Me duele el alma.
Los ojos quieren cerrarse...
Hoy he dejado a la esperanza guardada.
Me duele el alma.
Se me desborda el amor...
Y la gente no cree en nada más que en sí mismos.
Me duele el alma.
Cada día cuesta más respirar, levantarme...
Ver a la cara a la gente que no me quiere.
Me duele el alma.
La vida no puede ser para sufrir...
Debe haber algo más por encontrar.
Sábado
El encierro apesta.
Pero no tanto como la ansiedad y el miedo.
Sé que me gusta perderme en memorias pasadas y cosas sin importancia, incluso me alimento de imágenes en HD dentro de mi cabeza de sucesos que nunca pasaron.. y nunca pasarán. Pero no es suficiente en momentos como este.
Estúpida imaginación.
Pero no tan estúpida como el virus.
Me gusta creer que las cosas van a ser como antes algún día. Algo así como un blip estilo Thanos... pero los noticieros y los últimos sucesos dentro de mi casa me muestran algo totalmente diferente.
Estúpida yo romántica.
Pero no tan estúpida como mis ganas de dormir siempre.
Alguna vez pensé de pequeña que al llegar a los 30 la vida sería mucho más sencilla. Que el amor llegaba como en las películas viejas y que el "vivieron felices por siempre" era una especie de culminación en la vida y que de ahí en adelante todo sería perfecto... Sigo esperando esa ceremonia con cubiertos de plata y vestidos hermosos... y que todo concluya allí... que ese momento sea eterno para no preocuparme por nada más.
La ansiedad apesta.
Pero no tanto como la soledad.
Siendo sábado es imposible no pensar en la cantidad de planes y lugares que he cancelado en más de un año. Hasta el maquillaje ha pasado a un segundo plano. No me importa mi ropa o como me vea, al final estoy encerrada y la gente no me habla ni siquiera por whatsapp. Ni siquiera le encuentro el punto divertido a hacerlo. Tampoco volví a tocar guitarra porque mi familia aún guarda luto (es lo obvio).