Es extraño verte y no ser nada.
Verte y no tener un lugar donde acomodar lo que siento.
Es extraño mirarte y no saber si debería abrazarte, besarte, o simplemente quedarme quieto fingiendo que ya no me tiemblan las ganas. Es extraño no tener un título, ni siquiera el consuelo de llamarnos amigos. Somos algo más indefinido… conocidos con demasiados recuerdos, con la piel llena de ecos y el alma cargada de historia.
Y, sin embargo, también es extraño verte y que al mismo tiempo no me nazca tocarte. Suena contradictorio, lo sé. No sé explicarlo. Tal vez es una forma de defensa, tal vez es el orgullo intentando sobrevivir donde el amor insiste en quedarse.
Raro como reencontrarse con una canción que marcó una época y no saber si cantarla o cambiarla.
No puedo negar que disfruté verte. Esos labios de rojo intenso —rojo sangre, rojo vivo— tan distintos a los colores suaves que usabas cuando aún éramos nosotros. Es curioso cómo ahora brillan más, como si el mundo te quedara mejor desde que yo ya no estoy en él. Y aun así, sigues siendo igual de hermosa que la primera vez que te conocí… y que la última vez que te tuve.
Interactuar contigo hoy fue extraño. No fue como hablar con una amiga, ni con una desconocida. Fue algo suspendido en el aire, algo que no encuentro dónde clasificar. Una conversación que parecía normal, pero llevaba debajo un océano de cosas no dichas.
¿qué habrás pensado al verme?
¿Te movió algo la voz, la presencia, el recuerdo?
¿Hay algún momento del día en el que mi nombre cruce tu mente sin permiso?
¿Algún instante íntimo en el que me recuerdes?
¿Habrá rincones, canciones, silencios que todavía huelan a nosotros?
Son demasiadas preguntas.
Demasiadas dudas que me asaltan cuando pienso en ti, en mí, en lo que fuimos.
Cansado de librar batallas diarias entre mi razón y este corazón terco que se niega a soltarte. Me obligo a no pensarte, a no amarte, a no desearte… y siempre pierdo. Siempre. Es la misma derrota disfrazada de fuerza.
Tal vez dirás que conoceré a alguien más.
Pero hay una parte de mí —la más honesta y la más herida— que sabe que la mujer que quiero sigues siendo tú. Y me duele admitirlo, porque suena a condena. Porque siento que me harían falta varias vidas para olvidarte, y aun así seguirías apareciendo como una historia que se quedó sin final… o peor, con un final que nunca entendí.
Perdona si nada de esto tiene sentido.
Estoy intentando que las palabras sean coherentes con lo que siento, aunque por dentro todo sea contradicción.
romaincrisis
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