Lưu giữ cuộc sống @fromlife365 - Tumblr Blog

Mấy hôm nay em cứ nghĩ hoài mà còn chần chừ, em muốn nghe Sâu chia sẻ về những năm 20, 21 tuổi của chị lắm ạ. Em đang chênh vênh quá

Năm 20 tuổi chị ăn gần 30 cái bánh sinh nhật trong hơn 1 tháng. Năm 21 tuổi chị kéo vali đi xuyên Việt trong 31 ngày.

Chị sẽ bước qua tuổi 30 vào năm 2021, nhìn lại mình của 10 năm về trước, ở chừng mực nào cũng khiến cho chị cảm thấy không ngớt hứng khởi, xúc động. Tuổi trẻ chị đã đi qua lúc nào cũng lấp lánh niềm vui và đầy ắp trải nghiệm. Được-mất có đủ, triền miên nối tiếp nhau như một lẽ tất nhiên và mọi thứ đều trở lại trạng thái cân bằng rất nhanh.

Chiều hôm qua chị ngồi nói chuyện với GĐK, chỉ có nói một câu mở đầu rằng "Phương còn trẻ quá ha em". Chị mặt cười giả trân chứ trong lòng thì nghĩ tuổi trẻ của Phương đâu có bình thường như bây giờ. Có rất nhiều lần, chị thầm cảm ơn tuổi trẻ nhiều tùy hứng của mình. Thời điểm mà rất hiếm khi chị nói không với một điều gì, luôn sẵn sàng với những thứ được yêu cầu. Các bạn trẻ thế hệ sau chị hiểu biết rất nhiều, trưởng thành sớm và biết đấu tranh - đều là những ưu điểm. Nhưng vì vậy cho nên luôn làm mọi thứ một cách có điều kiện.

Tuổi trẻ thì không nên chần chừ. Vì chúng ta có nhiều cơ hội sửa sai hơn bất cứ lúc nào. Cũng không nên giữ lại chỉ bởi vì khát cầu trong lòng mình quá lớn, sợ mình thua thiệt. Sẽ tới lúc giá trị của em khiến cho em trở nên tự tin, kiêu hãnh hơn, có quyền lọc lựa và nói lời chối từ sao cho ngầu hơn, nhưng ở lứa tuổi trước 25, thì chị tin rằng, dứt khoát chưa phải là lúc.

Hãy cố gắng năm lấy hết những cơ hội đến với mình vào những năm 20 tuổi. Và trở thành một người tốt trong vô vàn những lấp lánh, cám dỗ đó.

Hy vọng không có gì thay đổi khi khoe khoang lúc mới đi được 90% quãng đường. Nhưng có vẻ như chị sẽ trở thành Chuyên Gia trong lĩnh vực mình đang làm trước khi bước qua tuổi 30. Vài người nói chị chuyển nghề là đúng đắn, vì sự nghiệp quá sức thuận lợi. Nhưng những người đã chứng kiến chị đi quãng đường son trẻ, họ đều nói rằng - xứng đáng. Mọi khiêm nhường, cố gắng của em đều sẽ được đáp đền theo thời gian. Và theo thời gian em sẽ thấy mọi so đo của mình lúc trước thực ra vốn là hông cần thiết. ;)

Mình nhớ, trong một lần ra HN học hành, mình có thấy bác kia nói về vấn đề ổng đang làm. Mình nhìn thấy cả sự say mê trong ổng, chắc chắn ổng làm vì ổng thích, ổng học vì ổng thích, chứ chả phải vì tiền bạc gì cả.

Thế là mình nghĩ, bỏ mèo rồi, mình chẳng có được niềm hứng khởi như ổng. Mọi thứ ở đời lướt qua mình một cách hời hợt. Mình chẳng thiết tha đi tìm đam mê nữa là.

Rồi hôm nay, tự dưng xem video này, cảm giác kia lại trỗi dậy. Bác già này chơi nhạc rất tự nhiên, mình có thể thấy ổng hòa làm một với bài hát này. Tới nỗi, nếu hàng xóm có bật loa kẹo kéo hát karaoke, ổng cũng đếch quan tâm cho mà xem.

Mình thấy khó chịu với bản thân quá đỗi. Thứ duy nhất trên đời ta cần yêu thương, ấy là chính mình. Nhưng đó cũng chính là thứ duy nhất ta cần phải khắc khe nhất. Có thưởng, có phạt, có đối diện và có suy niệm mỗi ngày. Mình của ngày hôm nay ra sao, thế nào, tốt hơn hôm qua chứ, hay lại chây ì hơn.

Cố lên mèo ơi ~~

boohwanj-deactivated20240316-de

2020-11-28

Canon EOS R + RF50mm f1.2L

Instagram | hwantastic79vivid

fromlife365

Muốn có 1 quán cf như này quá =,=

Trời hôm nay thật đẹp. Tui rất thích những ngày SG không quá nóng, trời hơi lâm râm chớm mưa nhưng chả mưa chút nào như thế này. Chỉ muốn hít thật nhiều bầu không khí này, cho phổi căng đầy nhựa sống. Thật sự, nhiều lúc muốn mình sống như một cái cây, ai đốn lúc nào chẳng hay biết, nhưng sống thì cứ trơ gan cùng tuế nguyệt mà thôi. Ngày nào còn nắng, ngày đó nó tự hào quang hợp mà sống. Hiuhiu. Tui vẫn thích những ngày trời đẹp như này. Dù lòng tui chả đẹp chút nào. Tui sợ lòng mình chai sạn đi trước cuộc đời. Hay đúng hơn là, cái đẹp ngang qua chẳng bắt lấy. Có nhiều thứ, thực sự lấy đi nhựa sống của bản thân. Tui chẳng thiết viết gì nữa, vì hình như, càng viết càng làm cho cái ngày đẹp trời hôm nay trở nên buồn bã. Như thế là có tội với thiên nhiên, có tội với chính mình. Dù sao, thời đại Song Ngư đã qua, chúng ta đang sống dưới thời Bảo Bình. Hiuhiu

windywhistle

Nhiều đêm,

tôi tỉnh dậy và thấy mình đang rơi nước mắt. Tôi lặng lẽ lau đi, không muốn nước mắt rơi xuống cánh tay bạn nhà tôi đêm nào cũng để tôi gối đầu lên.

Người bạn vẫn ngủ yên ổn cạnh bên. Thỉnh thoảng, tôi sẽ thì thầm, ôm em đi.

Và người bạn sẽ ôm tôi chặt hơn.

Hoặc có khi tôi chẳng nói gì cả, chỉ giật mình thôi, người bạn cũng đã ôm tôi rồi.

Người bạn của tôi là một người đơn giản, hiền lành, thích ôm ấp và bám người. À, bám tôi.

Tôi là một người thích sống một mình, quen với sự đơn độc và tự lập. Đôi khi tôi hay áp đặt, thích làm theo ý mình, và thích người khác chiều ý mình. Tính tình khó chịu. Hay bắt bẻ, và những khoảng tối trong lòng không bao giờ muốn chia sẻ.

Tôi ít nói.

Còn bạn tôi thì như một đứa trẻ. Bạn hay hỏi tôi nghĩ gì, như thế nào, có chuyện gì để kể không.

Nhưng tôi quả thật, không có chuyện gì để kể, không có chuyện gì đáng kể.

Bên trong tôi, là một khoảng trống rỗng, chẳng có gì.

Trong những cơn điên loạn nhất cứ thỉnh thoảng lại xuất hiện trong đời, tôi điên cuồng tìm kiếm điều gì đó, cái gì đó, để lấp đầy thứ trống hoác đó, để quên đi, để xoá nó đi, để đổ đầy. Bằng bất cứ cái giá nào phải trả.

Chỉ để không còn cảm giác nghẹn đắng nặng nề trong lồng ngực. Bị đày ải dưới ngũ hành sơn năm trăm năm, có nặng nề như thứ tôi đang mang trong ngực mình hay không?

Có không?

Tôi một mặt vẫn sống một cuộc đời bình thường, nhưng mặt khác, những suy nghĩ điên rồ nhất, dại dột nhất từng ngày từng ngày đục đẽo bức tường thành tôi dựng nên, còn tôi, vừa muốn bức tường đó đổ sập, vừa muốn vá víu nó.

Cứ thế, tôi cảm thấy có lỗi với người đang cận kề mình, bởi tôi đã không thể là một người vẹn nguyên khi gặp họ.

Ôi tôi buồn đời quạ :<<

itokichi1130

マフラーを編む🐻🧣(2020)

秋のおわりは、冬のはじまり。山の木々の葉っぱも緑から色が変わり次々に地面に落ちて、赤、黄、茶と地面が鮮やかになってきました。秋がもうすぐ終わる気配。この春に生まれたこぐまにとって、初めての冬がやって来ます。「ふゆってなあに？」ー冬はねぇ、お空から白い「雪」が降って、とても寒いのよ。ごはんもとれなくなってしまうから、眠って暖かな春まで待つの。「なんだかよくわからないけど、はじめてで、なんだか『とうみん』がたのしみだな！！」編んでもらった手袋を手にはめて、こぐまは「とうみん」にわくわくしています。冬を楽しみにしているけど、雪すら見れないこぐまのために、せめて暖かく冬が過ごせるようにと、マフラーを編んでいます。一編み一編み大切に想いを込めて。クリスマスも眠っているけど、春に目覚めた時に渡す、サンタさんからのプレゼントも用意しています。開けた時に喜んでくれるかな？今日もまたお日様が出ている時間が短くなり、夜も虫たちの声が聴こえなくなり静かになりました。もうすぐ冬が来ます。おやすみなさい。春になったらまたたくさん遊ぼうね。

night-archive-93

Mình tải app quản lý thời gian, phát hiện ra bản thân dùng điện thoại đến 9 tiếng một ngày, hơn 80% người dùng ở Châu Á. Hèn gì ai nhắn tin giờ nào mình cũng trả lời liền. Cứ làm như bận lắm nhưng thiệt ra cũng chỉ là Youtube với Tiktok thôi. Ngày đầu tiên cai nghiện, app đã giới hạn giờ dùng xuống còn 4 tiếng. Trước khi viết blog này thì mình còn được dùng thêm 5 phút nữa mới tới giới hạn. Theo dõi thời gian xong mới thấy mình phí phạm, sẽ phải cố gắng hơn nữa. Đó giờ mình luôn thích làm mấy cái challenge như thế để xem bản thân có vượt qua được không. Có lúc được, có lúc bỏ nhưng mà vẫn thích thử thách bản thân, ít ra thì cũng đã chịu làm gì đó. Mình thử nhiều thứ lắm, mâm nào cũng có mặt nhưng không chơi được món nào ra hồn cả. Người ta hay chửi mấy người cả thèm chóng chán nhưng mà không thử thì sao biết mình thích hay không? thử rồi mới biết là không thích nên chán thôi.

Cả tuần nay mình bỏ đồng hồ vào trong toilet để có thể thức dậy lúc 6 giờ, chuông reo một cái là lao ra xả nước vô mặt liền. Mọi chuyện có vẻ ổn hơn, vài tuần trước mình có dấu hiệu trầm cảm (yeah, đọc không sai đâu, người chị lạc quan nhiều năng lượng cũng có lúc cạn bình xăng, nhìn lầu chỉ muốn nhảy cho xong màn). Mình có thỏ thẻ tâm sự với bạn bè về tình trạng của bản thân, vài người quan tâm, vài người không. Có mỗi bạn bên Mỹ là nỗ lực kéo mình ra khỏi cảm giác tồi tệ đó. Rất khó để diễn tả cảm giác chán nản mỗi sáng thức dậy trễ, công việc lỡ làng ngày cứ cuốn trôi đi như thế không có gì xong. Có lúc mình nhìn ra ngoài lan can và nghĩ: “hay là chết queo cho end game?”. Mình nghĩ ai trong đời cũng có những lúc mệt mỏi như thế, quan trọng là phải cố gắng đứng dậy, không đắm chìm trong sự buồn bã êm ái . Quãng thời gian đó mình không viết blog, chả muốn phân tích nỗi buồn, mà thiệt ra cũng chẳng có nỗi buồn nào rõ ràng cả. Mình vẫn sinh hoạt vui chơi bình thường thôi, nhưng mà tự bản thân cảm thấy mình không ổn, cảm giác mịt mù không tin vào tương lai, thấy mọi thứ trên đời này đều vô nghĩa chán ngán.

Việc tập thể dục đều đặn cũng giúp mình nhiều, dành 2 tiếng mỗi ngày cách ly khỏi cuộc sống chỉ tập trung vào từng nhóm cơ. Mới ngày nào nâng 30kg còn lắc lư thì giờ đã nâng được 70kg, sự tiến bộ đó làm mình thấy lạc quan hơn, có cảm giác như bản thân đã đi đúng hướng, chỉ cần cố gắng. Ngoài ra, đi tập vào buổi sáng buộc mình phải thức dậy lúc 6 giờ, kéo ngày dài cũng giúp bản thân dễ thở hơn. Mà có thể việc hít vào-thở ra lúc tập cũng giúp máu huyết lưu thông, bớt tiêu cực. Mình lại quay vào bên trong, cố gắng làm những việc khiến bản thân vui vẻ, thật ra mình chỉ chia sẻ vậy thôi chứ ngoài bản thân ra thì ai có thể giúp mình? Có người ngồi tâm sự, nhắn tin như tự đối thoại với bản thân coi như cũng là một may phước rồi.

Thích mỗi sáng 6giờ bước ra ban công ngắm nhìn hoa nở, rồi lặng lẽ hốt hoa héo. Pha một tách cà phê thơm, ăn bánh mì, khăn gói đi tập. Khởi đầu ngày như thế như ăn thêm được +1up.

night-archive-93

Tốt nghiệp nhà sơ, mới biết viết chữ là mẹ bày viết cái thư gửi cho bố. Hình tốt nghiệp chụp tập thể, mặt trước còn đánh dấu [x] để bố biết con gái bố trông như thế nào. Lần đầu tiên gửi lá thư hí hửng chờ thư đến, cuối cùng thư bị chuyển hoàn vì bố đã chuyển đi nơi khác. Điềm báo rằng yêu thương của đứa con gái này gửi đi cũng sẽ không có người nhận.

Hôm qua vừa xong đám ma của ba, cuối cùng ba cũng ra đi. Như một sự giải thoát cho ba khỏi cơn bệnh tật giày vò và cũng hoả táng luôn mối hiềm khích giữa hai cha con suốt 25 năm. Mình không có nhiều cảm xúc cho sự kiện này nên không đừng ai chia buồn.

(Hồi nhỏ gọi bố, lớn lên gọi ba theo…người ta.)

Ngày ba mất mới nhận ra trong lòng từ lâu đã không giận hờn oán trách gì nữa. Mọi người thấy mình không đến dự đám tang và tự huyễn ra trong đầu câu chuyện thù hận gì ghê gớm lắm nhưng thật sự chẳng có gì, tự trong lòng đã tha thứ cho cả hai cha con. Chừng đó năm trôi qua, cứ sống và quên mất mình còn một người cha, ba cứ sống đời ba, con sống đời con, không ai can thiệp gì đến ai. Hồi nhỏ cũng có giai đoạn căm thù ba, ghét đến mức thà để trống tên ba trong sổ liên lạc để cô giáo phạt viết bản kiểm điểm chứ không chịu điền vào. Cảm giác ái ngại mỗi khi ai nhắc đến, nhìn thấy cái họ của mình mà tức giận không hiểu sao mình lại dính dáng tới dòng máu này. Mình trách mẹ lựa chọn sai lầm, mình trách mẹ sao không cho mình mang họ Trương. Nỗi trách hờn ngô nghê sặc mùi cung đấu của một đứa con nít bất lực đã xem phim TVB quá nhiều, không thể khống chế được cảm xúc tiêu cực vì sai lầm của người lớn. Việc trưởng thành không có ba đã gieo vào đầu cái suy nghĩ tiêu cực: “mày không đáng yêu, không bao giờ được chọn", dẫn đến trên bước đường yêu đương đã phạm những sai lầm ngu ngốc, chính vì điều này làm mình càng căm ghét ổng hơn. Nhưng mà giờ đã trưởng thành và biết đó chỉ là một tình huống drama trong phim bộ truyền hình Hồng Kông, ngoài đời không cần lố lăng đến thế. Hiểu là thế, nhưng không có nghĩa là mình thương ba.

Mình không thương ba như ba không thương mình. Đôi khi chúng ta phải nhìn thẳng vô một sự thật là người ta có quyền không yêu thương mình, chỉ là không thể thương thôi chứ không phải mình đã làm gì sai hay do mình không đủ tốt. Khi đã chấp nhận được chuyện đó thì mình nhận ra ba không phải người xấu. Có thể ở một gia đình nào đó ba chính là người cha lý tưởng, có trách nhiệm và yêu thương con vô bờ bến. Người ta không tốt với mình không có nghĩa là người ta xấu. Có thể do họ không có cơ hội để làm người tốt hoặc không biết cách để làm.

Người ta hay nghĩ về cha mẹ như những bậc thần thánh luôn phải yêu thương con tuyệt đối, nhưng có khi nào họ đặt quá nhiều áp lực cho vai trò này không? Không phải ai cũng biết cách làm cha mẹ, đâu phải cứ đẻ một đứa con ra thì nó phải yêu mình, mình phải thương nó. Lỡ như đẻ một đứa con mà mình không hề có tình cảm, biết là con đó nhưng mà không thương được thì thế nào? Số lần hai cha con gặp nhau đếm trên đầu ngón tay, cũng không lần nào có kỷ niệm ngọt ngào thì hỏi làm sao ba có thể thương mình hơn những đứa con mà tự tay ba ẵm bồng chăm sóc từ nhỏ tới lớn? Nhớ năm 10 tuổi bố láo bố lếu nói ba gì đâu mà con học lớp mấy cũng không biết, từ nhỏ tới lớn chưa được chở tới trường lần nào. Thế là sáng hôm sau thấy ba tới trước ngõ kêu lên xe, mình không lên, ổng lại hét lên lần nữa. Rồi mình cun cút lên xe, ngồi im tới trường. Sau đó thì tình cảm cha con cũng không lên được một vạch nào mà có chiều hướng giảm nửa cây máu. Cho dù người ta có ghi ra một list top 50 điều cha con nên làm cùng nhau, mình và ba có check hết thì cũng chưa chắc mối quan hệ được cải thiện. Vì ba không muốn làm, mình cũng không hứng tham gia.

Việc xa cách nhau tới bây giờ có khi là điều tốt, càng ít tiếp xúc thì mình càng dễ tha thứ cho ba. Không có va chạm, không có xích mích, tới bây giờ không còn chút oán hận gì, ba có thể an lòng nhắm mắt, không cần phải cắn rứt lương tâm. Có duyên làm cha con nhưng không không có cơ hội để trải nghiệm cảm giác làm người thân.

lảm nhảm 1

Tôi có một đứa bạn, hồi lớp 8, đi thi nghề ở trường trong huyện, nó bảo đó là lần đi xa nhất của nó. Trước đây, nó chưa từng đi quá lũy tre làng theo đúng nghĩa đen. Tôi khá đỗi bàng hoàng, làm sao có chuyện người ta không đi đâu mà chỉ loanh quanh nơi xó bếp, góc trường kia chứ.

Hồi ấy, tôi là một đứa kì thị chủ nghĩa xê dịch, dẫu cho khi ấy, thế giới xung quanh dịch chuyển, người ta đề cao chuyện đi đây đi đó để trải nghiệm, trải nghiệm lại trở thành thước đo của mỗi người. Tôi ghét tụi đi đây đi đó. Thế nhưng, không hiểu sao, khi bạn tôi bảo rằng, nó chưa từng đi đâu tôi lại thấy buồn. Ở quê, con người thui thủi nơi góc bếp, ra đồng, và đi học. Một nỗi buồn đúng nghĩa.

Lớn lên một chút, người ta bảo, cứ tăng học phí lên, đời sống đang được cải thiện còn gì. Nhưng, nào ai biết, 2tr hằng tháng từ quê gửi lên là bao nhiêu tạ gạo phải bán, bao nhiêu lúa phải trả. Bà cô dạy toán của đứa bạn tôi còn bảo, cô phải cưới chồng, mới có tiền học cao học. Tự dưng thấy, nhiều lúc đói kiến thức, nhưng cái nghèo cứ bủa vây, con người có ý chí cỡ nào cũng vậy.

Chị H bảo với tôi rằng, giáo dục bình đẳng là mang lại cơ hội ngang bằng cho mọi đứa trẻ. Điều này khó thực hiện quá đỗi. Người ta cứ bảo, giáo dục là khai phóng, nhưng ngay ở bước đầu tiên nhất, bệ phóng của mỗi đứa trẻ là khác nhau, thì sao khai phóng sao được. Hiuhiu.

#linhtinh

Nỗi buồn của em như những dòng nước nhỏ, chậm rãi rơi khỏi lòng bàn tay, thấm xuống mặt cát khô cằn, đọng lại, tròn sáng, rồi từ từ rã vào nền đất. Nỗi buồn của em là câu chuyện thanh xuân kể không bao giờ cạn. Em cứ mải miết kể hoài trên từng nẻo đường qua. Đó có thể là câu chuyện trong một chiều mùa hạ, em ngước lên bầu trời chỉ thấy một ráng mây rạng pha lẫn tím hồng, thấy lòng mình cũng hoang vu như vùng ngoại ô đang vây bọc xung quanh. Đó có thể là trưa nắng đẫm mồ hôi giữa một nút tắc đường mù mịt khói xe, mà người người đều là ốc đảo ốc đảo, cuồn cuộn, va chạm, mệt nhoài. Nỗi buồn của em làm sao kể cho anh nghe được, khi máu xương chúng ta là hai thể, linh hồn đều quá mức cô đơn. Sự cô đơn thanh thản mà em mải miết đi tìm, yêu thương và hoài vọng, bây giờ nó ở đâu ? Người ta kể về loài chim không có chân, ngủ trong gió, bay hoài, và chỉ dừng lại khi nó chết. Họ bảo ấy là những kẻ lang thang, cô đơn và đầy khát vọng. Nhưng mà em lại bảo, loài chim như vậy quả thực còn quá may mắn. Bởi ngay khi sinh ra nó đã có thể bay, không phải tập bay đến trầy xước thân mình như bao loài chim khác. Hay giả chăng nếu không thể bay ngay khi sinh ra mà lê lết dưới đất, nó cũng sống sót đến lúc dâng hiến cuộc đời mình cho bầu trời vĩnh viễn bao la. Muốn bay lên mới khó, còn dừng lại, chết đi và rơi xuống biển cả mênh mông nào có khó khăn gì. Buông tay, và tuổi trẻ, với nỗi đau đớn cực đoan rền rĩ trước đời ngỡ ngàng đen bạc này, có rất nhiều u uất điên rồ để buông tay. Người ta nói về em rằng bây giờ người trẻ già quá, tuổi xuân phơi phới nhưng chỉ nghĩ đến cái Chết, dù chỉ là chết trong tâm tưởng. Em bảo, không đâu, ấy mới là người trẻ. Hãy nhìn những nhà thơ của chúng ta, họ chỉ viết về cái Chết và hoang tàn khi họ còn trẻ. Hãy nhìn ông bà của chúng ta, họ nói về sự kết thúc với những nụ cười rất nhẹ. Trẻ trung quá, ưu sầu thế, vốn dĩ cũng là câu chuyện vĩnh viễn không có tận cùng. Nỗi buồn của em anh có thể nào chạm đến ? Nhẹ nhàng thôi, em chỉ cần một ánh mắt liếc nhìn. Trời xanh màu nắng, thu đến, thu đến, tuổi em mòn theo từng ngày trôi. Niềm vui bé nhỏ trong lòng vụt lóe lên trong mỗi nụ cười. Em cười em cười, mỗi ngày qua, như những cái bụm tay rất chặt, nâng từng vốc nước trong và nỗi buồn cứ thế nhỏ từng giọt, không đen, không đắng, mỏng manh, mà phải chăng nó có màu tím hoa cà?

(Làm sao kể cho anh - Thảo Dương)

Một đứa trẻ khi mới ra đời là một cái bánh xe quay tít. Khi mọi người chất lên nó những gánh nặng, đứa bé trở thành một con lạc đà. Nó đi vào sa mạc. Ở đó nó gặp sự giận dữ của nó: đó là con sư tử. Lạc đà và sư tử giao chiến với nhau. Lạc đà chiến thắng. Đúng lúc ấy, nó bị biến trở lại thành đứa bé. Và đứa bé trở thành một cái bánh xe, xoay tròn lăn đi, tự do, trong thế giới.

Một mùa đông ở Stockholm

#trichdanhay

utwo

Do you like B O O K S -you should live here !!!

B2 Hotel + Spa in Zurich / Switzerland

33’000 antiquarian books are ready to be read inside this hotel bar.

thiennhat2410

Sau này muốn xây cái thư viện…

fromlife365

Xây nổi không đó coan :v

theartofanimation

Little oil - https://www.facebook.com/littleoil.s?_rdr=p - http://littleoil.tumblr.com - https://vimeo.com/littleoil - https://instagram.com/minayuyu

karoline-son

“Chúng ta lạc quan không phải là khi chúng ta luôn nghĩ mọi việc trên đời đều tốt đẹp, mà là khi biết chấp nhận một thực tại rằng không phải mọi chuyện trên đời đều tốt đẹp.”

(via karoline-son)

night-archive-93

Lâu rồi mình không nói chuyện thế sự, ngoài việc: ăn, tập, sức khoẻ. Cũng không muốn thành một con biến thái như thế này đâu nhưng mà việc đó mang lại niềm vui cho bản thân. Mà không có nghĩa là mình không quan tâm tới những gì đang diễn ra, chỉ chọn không nói chủ đề mọi người đang “xôn xao" mà thôi. Thời gian qua đi nhìn lại những gì mình từng phẫn nộ , những người mình ghét đều thấy vô nghĩa, tội nghiệp tấm thân này biết bao.

Sáng nay bạn mình gửi một đoạn phỏng vấn của một người nổi tiếng, có một đoạn nó nhắc mình nhớ về sự thay đổi của bản thân. Theo nhận xét của những người xung quanh thì trước đây mình hơi cực đoan, chắc họ thương mình nên dùng từ “hơi" thôi, chứ thiệt ra là “cực đoan quá xá, hổng ai muốn chơi". Đoạn đó là:

Tôi luôn có sự hoài nghi nhất định cho những câu châm ngôn kiểu self-help, như “Vinh quang chỉ dành cho người cố gắng”. Càng sống và càng làm việc ta sẽ thấy: đôi khi mình đã cố dữ dội rồi, mà cũng chả đạt được thành tựu gì. Tôi biết một gia đình ở Phú Thọ có 5 người con, cả 5 người sinh ra đều bị dị dạng vì nhiễm chất độc màu da cam hết. Đời có cho họ chọn lựa đâu, và rồi họ có cố đến mấy cũng thoát khỏi số phận đâu? Người mẹ của 5 người con này chỉ có một ước nguyện: sáu mẹ con ăn một bữa cơm thật ngon rồi tự sát chết hết. Phải, có những người hoàn toàn không được phép lựa chọn cho cuộc đời họ.

Nói như thế để thấy: nếu ta có tay chân lành lặn, nếu trời cho ta năng lực làm việc hay năng lực sáng tạo, hãy biết ơn cuộc sống. Nhiều người làm được một vài việc hay ho, họ đều nghĩ mình có trí tuệ hơn người cả. Không, các anh chỉ may mắn hơn người thôi. Và đừng nói là xuất thân không ảnh hưởng gì đến mình. Hai người cùng sống một nơi, vì sao có người phất lên có người lụn bại. Có khi vì người phất lên có một người bố tuy không giàu nhưng lại có chí cầu tiến, luôn biết cách dạy con. Còn người kia thì bố sáng say chiều xỉn.

Ngày trước mình cho rằng những thành công của một con người là do sự cố gắng, nỗ lực của bản thân. Dĩ nhiên là có một phần nhưng như cây như cỏ nếu không có một mảnh đất màu mỡ, thiên nhiên không thuận lợi thì dù nỗ lực gấp mấy cũng không thể nào phát triển. Cùng là cỏ nhưng mọc ở ven đường, vừa vươn lên là người đi qua dẫm cái bẹp thì làm nỗ lực bao nhiêu mới lớn được. Mình đã nghĩ thành công là do từng quyết định và cố gắng của mỗi người, có lẽ vì hồi nhỏ ít ra đời, ít tiếp xúc nên hay có những lập luận chắc nịch như thế. Mình còn ghét cả chữ “may mắn" nữa vì tất cả những gì mình làm được là do “nỗ lực". Thật ra giờ vẫn không thích chữ đó, có lẽ nên gọi là “tổ đãi" thì hơn haha. Có công việc cũng là do phỏng vấn thành công, có thành công thì cũng nên cảm ơn người tài xế chở đi đúng đường, đúng giờ. Cuộc đời yên ổn làm ăn cũng xin cảm ơn gia đình không ai phá, má không nghiện, anh chị không ăn chơi. Thiệt mình nói hơi ngược, phải là cảm ơn gia đình chưa bao giờ bỏ mình, lần này đến lần nọ đều tha thứ và cho nhiều cơ hội bắt đầu lại.

Hôm nọ mình đi tập gym, gặp một trường hợp mà trong lòng cứ rối bời, không thể đếm được nhịp vì đầu óc bị phân tâm ngổn ngang suy nghĩ. Có một em hình như bị bệnh Down đi cùng với ba má vào trung tâm Cali, hình như đi tập buổi đầu tiên vì có một bạn PT tập cùng em ấy. Không biết em bao nhiêu tuổi, nhưng ba má thì nhìn lớn tuổi. Mình ghét cảm giác dòm vô một trường hợp không may rồi nói: “ôi cảm ơn cuộc đời cho tôi lành lặn", nó giống như đi ngoài đường gặp mấy em bán vé số rồi quay qua hù con mình: “Mày không học tao cho mày đi bán vé số giống vậy nghe chưa". Nhưng mà nhìn em bé đó xong mình thật sự biết ơn cuộc đời, cảm ơn mẹ đã nuôi dạy mình thành một hình hài đầy đủ. Vì cuộc đời tuy khó khăn nhưng với một số trường hợp, những khó khăn của cuộc đời bình thường chẳng còn nghĩa lý gì, họ còn phải chịu nhiều thứ thách hơn thế. Nhìn em loay hoay không biết cầm trái banh thả xuống đất, làm đi làm lại 10 lần vẫn không đúng, ba mẹ thì ở ngoài xót xa nhìn con đổ mồ hôi, chỉ cần huấn luyện viên kêu ngưng một cái là chạy vào lau cho con. Mình thầm ước mong cho họ có nhiều tiền, dù bề ngoài họ dòm không giống người có tiền nhưng mình cứ ước họ là “chủ tịch giả dạng thường dân đi tập gym và cái kết”. Nếu họ có tiền thì ít ra trăm ngàn nỗi khổ thì không có cái khổ về cơm ăn áo mặc, ít ra lát nữa bạn PT báo giá thì họ không ngậm ngùi bước đi vì nhìn con bé lúc tập luyện rất vui vẻ.

Có lần mình coi chương trình về một người cha bị bệnh phổi nặng, vợ bỏ đi, đứa con mới 11 tuổi đã phải bỏ học để chăm em, chăm bố. Cuộc sống dường như quá khắc nghiệt với họ và nếu nói phải cố gắng thật sự không biết phải cố như thế nào. Mình nghĩ: “ngày mai ăn gì", người ta cũng nghĩ : “ngày mai ăn gì?” nhưng thực tế khác nhau lắm.

Được cùng nhau ngồi ăn sáng, uống cà phê hãy coi đó là một phước lành. Chấp nhận bản thân không có gì đặc biệt, trái đất không xoay quanh mình, yêu bản thân, chăm chỉ lao động, đừng cho bản thân tài giỏi mà quên đi những đóng góp của người khác, trân trọng những điều giản dị tốt đẹp đã đến trong đời thì cuộc sống sẽ bớt tiêu cực hơn. Biết là sẽ khó nhưng nếu giúp được ai thì cố mà giúp, con người ai cũng có điểm xấu điểm tốt tuỳ mình muốn tiếp cận mặt nào của họ thôi.

sesiondemadrugada

Sotiris Lamprou.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Lưu giữ cuộc sống