Me exprimiste hasta la última gota de amor
Estoy cansada. Eso es lo primero que se me ocurrió al momento de iniciar este texto. Cansada de todo, de exigirme pero al mismo tiempo no hacer lo que me propongo, de depender tanto de alguien al punto de estar mal con solo un mensaje, de tener que esforzarme por ser alguien a quien la gente quiera, por intentar siempre hacer las cosas bien, por creer que ibas a cambiar. Realmente pensé que esta vez iba a ser diferente, pero no. Me lo tendría que haber imaginado desde ese momento en que me dijiste “no te merezco”, y cuanta razón tenías. Pero en ese momento estaba cegada, cegada por lo tanto que quería estar con vos que no te escuché, cegada porque realmente te amaba y no creía (y no creo) poder amar a alguien como te amaba a vos. Creía que eras vos, que eras el indicado. Que la vida nos había cruzado de vuelta para esta vez hacer las cosas bien, que nos había dado una segunda oportunidad. Pero no fue así. Me costo entenderlo, pero no fue así. Vos no cambiaste. Tarde mucho en darme cuenta de eso, sufrí mucho también, pero vos no cambiaste. Creo que nunca llegaste a entender lo mucho que te amaba, porque si lo hubieras hecho entonces no me hubieras dejado ir. Todas las noches me pregunto que hice yo para que haya terminado todo, y siempre termino en la misma conclusión: nada. La realidad es esa, no fue mi culpa, no del todo. Te di todo el amor que tenía para darte, y más. Hice todo lo que tenía a mi alcance para que seas feliz, para que te sientas cómodo conmigo. Pero así y todo nunca fue suficiente. Nunca te diste cuenta. Y después de tanto tiempo yo creía que lo ibas a entender, entender cuanto te amaba como para darte una segunda oportunidad, que te dieras cuenta lo mucho que me importabas. Pero no lo hiciste. Y todas las noches me acuesto y pienso “ojalá, de todo corazón, algún día encuentres alguien que te ame aunque sea la mitad de lo que yo te ame, pero que esta vez si lo veas y lo puedas aprovechar, porque no te das una idea la cantidad de amor que es eso”. Lamentablemente yo no creo poder dar todo ese amor de vuelta, no como te lo di a vos, me exprimiste hasta la última gota. Y no me arrepiento, porque en su momento fui feliz. Pero ahora, después de todo lo que vivimos, si hubiera sabido como iba a terminar la historia, creo que me habria guardado un poquito, tan sólo un poquito de todo el amor que te di, para la próxima persona. Porque yo te entregue todo, pensando que ibas a ser el ultimo, pero vos te encargaste de que no fuera así. Y ahora estoy seca, seca de amor, pensando que nunca voy a poder amar de vuelta, por lo menos no de la manera en que te ame a vos. Y aunque haya sido así, acá sigo, deseándote lo mejor, queriendo que estés bien, aunque sea sin mi. Pero seguís sin darte cuenta de eso. Y es una lástima, porque después de la distancia, sigo dándote mi amor, lo poco que me queda, sigo eligiendo dártelo a vos. Y últimamente me di cuenta que ya no te lo mereces. Así como vos me dijiste aquella vez que no me merecías, y tenías razón. Pero todos nos equivocamos no? Al menos eso me dijiste vos el día de mi cumpleaños, cuando me hablaste solo para aclararme que me había equivocado según vos. Pero es gracioso, porque yo siempre pensé que algún día me ibas a volver a hablar, para agradecerme. Agradecerme todo lo que hice por vos y lo que sigo haciendo, aun estando distanciados. Pero sin embargo seguís encontrando la manera para lastimarme, dándome mas motivos para creer que no te merezco. Y así y todo mi estupido corazón te sigue queriendo como en sexto grado, cuando me empezaste a gustar. Cuando éramos totalmente inocentes y no sabíamos todo lo que nos esperaba. Diez años queriéndote, sin dejar de pensar un solo día en vos. Pero las vueltas de la vida y vos, especialmente vos, me dejaron claro que lo nuestro no puede ser, y nunca va a ser. Y esta bien. Yo voy a estar bien, eventualmente. El tiempo lo cura todo dicen. Pero ojalá, de verdad, encuentres esa persona, que te ame aunque sea un poco de lo que yo te ame. Y ojalá yo encuentre esa persona también, porque me lo merezco.
