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A 18 years old child of the universe

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Se eu não tivesse me envolvido com o cara errado, se eu não tivesse me apaixonado e me machucado, eu não teria os amigos que eu tenho hoje. Eu não teria você. Se eu não tivesse feito a coisa errada, se eu não tivesse deixado algumas pessoas no caminho, eu não saberia quem sempre esteve comigo. Eu não teria você. Se eu não tivesse me jogado de cabeça onde ainda é margem, eu não teria deixado certas manias pra trás. Eu não teria você. Se eu não tivesse evoluído espiritualmente, se eu não tivesse novas crenças, eu veria tudo diferente, eu ainda seria pessimista. Eu não teria você. Se eu não tivesse largado certos preconceitos, se eu não desse uma chance a uma certa série, eu não teria aprendido tanto em tão pouco tempo. Eu não teria você.  Se eu não tivesse deixado pra lá, se eu não tivesse sofrido no caminho, eu ainda estaria apegada, eu ainda sofreria. Eu não teria você. Se eu não tivesse ouvido aquela música, eu não veria o valor de certas coisas. Eu não teria você. E mais do que tudo, se eu não tivesse largado certos vícios, certas pessoas, certas manias, certos pessimismo, certos preconceitos, certos sofrimentos, o "você" que eu tanto falo, se trataria de outro alguém, o "você" não seria eu mesma. Se eu não tivesse feito tudo isso, eu não seria o que eu sou hoje. Eu não me teria. E eu odiaria perder essa chance de me ter, eu odiaria não ter cometido todos esses erros, eu odiaria não ter sofrido tanto, eu odiaria não ter ouvido aquela música. Porque tudo que me fez mal no passado, define tudo que me faz bem hoje. E se não fosse assim... Eu não teria "você".

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No momento, eu estou brava com você. E por isso mesmo, resolvi escrever um texto. Por que estou brava com você. E 90% das vezes que estou brava com você é por que, por algum motivo, você me deixa insegura. Isso deveria ser uma coisa ruim, e às vezes até é, mas é bom também, para alguém como eu, sentir isso, sabe? Sei que não, mas tudo bem. Eu vou explicar.

Eu sempre gostei de me esconder nessa armadura imaginária que eu desenhei sob mim. Na verdade, não era nem questão de gostar, eu só me escondia mesmo, por que achava que eu precisava sempre me proteger, de tudo e de todos. Por esse motivo, era muito raro me ver assim por alguém, na verdade, impossível. Eu não me deixava ser atingida, o que é bom também, mas péssimo por que também não deixava ninguém chegar a realmente me tocar.

"Never leave someone who touches your soul more than your body", e você faz os dois muito bem, haha... O que eu tô tentando dizer é que não foi uma coisa como "amor à primeira vista", e acho que a graça tá aí... De uma certa forma, nesse pouco tempo, a gente cresceu muito juntos, e assim que bati os olhos em você, eu simplesmente já gostei de você. E ainda gosto, gosto muito. A graça é que estamos trabalhando pra isso ser amor, e, se já é, estamos trabalhando em descobrir isso juntos também, porque afinal, somos duas pessoas muito lerdas. E é o que eu mais gosto na gente, acima de tudo você é meu amigo e eu não vejo nenhuma forma que você poderia deixar de ser. 

Uma vez você me disse "você mexe comigo", e, diferente de todas as outras vezes, quem ficou com vergonha fui eu. Por que você também mexe comigo, de uma forma que eu nem consigo colocar em palavras. Eu estou tão feliz de estar com você e o melhor é que eu sinto o que você sente e isso me faz muito bem. Então, como eu dizia, você me deixa insegura às vezes... E é por que eu meio que tirei a armadura assim que eu-e-você se tornou uma possibilidade. E sabe? Eu gosto de não me sentir superior no que a gente tem, eu gosto de reconhecer minhas falhas e aprender com você, assim como você aprende comigo. Eu realmente acho que a gente está fazendo tudo certo e, pelo menos pra mim, pela primeira vez na vida.

Gosto muito de você, da forma como você diz meu nome, do jeito que me faz sorrir, não consigo sentir isso com mais ninguém. Eu não tenho rido faz um tempo, mas é diferente com você, e eu sei que você sente o mesmo. 

Tô apaixonada, amor. 

(nem lembro mais por que estava brava, só me beija)

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About us.

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o fato de ser carente e insegura, não te faz uma pessoa ruim de se amar, na verdade tem certos defeitos que acentuam a personalidade da pessoa e faz dela única, e já vi a forma como vc age e não tem nada de ruim nisso

Olha, eu tô te achando demais, você tem ideias muito boas e eu concordo 100% com o que você acabou de dizer. Realmente, não acho que tenha nada de errado no meu jeito de ser pelo ver das outras pessoas (só pra mim mesmo, e meu psicológico que fica fodido com isso), na verdade, o fato de ser carente é até bom, por que além de querer receber amor por conta disso, eu dou muito mais amor também, mas é o negócio de ser insegura que me impede de dar 100% de mim, eu tenho medo de me apaixonar por alguém e por conta disso, afastar ela, exatamente como fiz com todos os outros por quem nunca me apaixonei, por medo de quebrar a cara, diferente do medo de quebrar a cara dos outros como de costume. Eu sei que tenho que aprender a controlar isso e que a vida não é assim, e que a gente tem é que tomar riscos, e eu to tentando realmente fazer isso, conhecendo pessoas novas e tentando levar as coisas mais de boa.

Vamos ver, né. 

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não acho que seria assim, vc é uma pessoa incrivel de verdade, e garanto que se não fosse a vergonha, como vc mesma fala eu estaria sendo rejeitado por vc agora mesmo

Poxa, muito obrigada, é muito bom ler esse tipo de coisa, você não faz nem ideia. E não precisa ter vergonha nem nada, rejeitar os outros não é do meu feito, ainda mais vindo de uma pessoa que sabe conversar e não fica só de encheção de saco na ask dos outros. 

Mas ainda assim, como disse, eu sou muito insegura. E além de insegura, eu sou carente, não sou exatamente uma pessoa fácil de se lidar. 

[funnyngames]

mas vc não acha que isso acontece justamente pq vc não achou ninguém que fosse A pessoa, ninguém por quem vc realmente poderia se apaixonar e quebrar esse seu karma?

Confesso que eu realmente espero que sim. Eu tenho essa esperança muito forte dentro de mim e não a nego de maneira nenhuma. Mas eu sempre penso, por outro lado, e se eu encontrar A pessoa, mas A pessoa não me encontrar? É esse meu medo de me machucar que faz com que eu me prenda numa bolha, até me envolva com outras pessoas, mas nunca deixa elas entrarem demais a ponto de se tornarem a) importante b) essenciais 

[funnyngames]

"esse é meu jeitinho bosta de ser" vc sempre foi assim? pq vc acha que age dessa forma?

Na verdade não. Eu era bem o tipo de pessoa que toma riscos e cai de cabeça nas coisas. Mas me aconteceu a grande lástima da vida de qualquer um: me apaixonei. E obviamente não deu certo, na verdade eu nem tentei nada por que, bom, as circunstâncias não permitiam na época, e foi o tipo de amor que eu deixei adormecido, mas isso me deixou bastante insegura. No meio disso, eu me apaixonei de novo e tomei bastante no cu por que o cara só me magoou. Isso é só um resumo da história, por que não estou afim de começar a chorar agora, mas o fato é que esses dois caras meio que me deixaram bastante insegura e medrosa pra assumir novos relacionamentos e agora eu sou essa pessoa bugada que vocês conhecem.   

[funnyngames]

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He never ever saw it coming at all

It's alright

Hey, open wide, here comes original sin

It's alright

No one's got it all

Power to the people

We don't want it, we want pleasure

And the tv's try to rape us

And I guess that they're succeeding

And we're going to these meetings

But we're not doing any meeting

We're trying to be faithful but we're

Cheating, cheating, cheating

Hey, open wide, here comes original sin

It's alright

No one's got it all

I'm the hero of the story, don't need to be saved

It's alright

No one's got it all

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"Sou otária sim, com muito orgulho!"

Bate no peito e diz: "Sou trouxa. Sou otária!" Mas bate com força, vira a mesa, se imponha e saia com o rebolado mais dominador que você conseguir encontrar. 

Você não é trouxa? Mas eu sou. Se não eu, quem vai acordar às 9h da manhã de um sábado pra ouvir Mechanical Bull, o último - e mais nostálgico, melódico e emotivo - cd de Kings of Leon, amor? 

Uma das coisas mais mágicas que aconteceu na internet, foi que as pessoas finalmente entraram em um consenso e perceberam o quão otários são, por brincadeira ou não, são mesmo. Senão, não estariam nela o dia inteiro justamente pra reclamar da vida, como se isso fosse mudar alguma coisa.

Mas isso é bom, não quero ferir os direitos humanos, mas aceitar sua condição de trouxa, é bom. Aceitar o fato que por mais que você se esforce para caralho, vai continuar sendo trouxa, é bom. Às vezes não fazer nada à respeito, é o melhor que você pode fazer, justamente por que você é trouxa e sabe que vai dar merda se você tentar consertar o que já tá queimando no Sol de Brasília numa quarta feira de setembro.

Sou trouxa. E - na medida do possível - sou feliz. Acredite, aceitar que sou otária, foi o melhor pra mim, parece que eu parei um pouco de perceber que só me acontece desgraça 25h por dia, e comecei a viver um pouco mais plenamente. Se der certo, baita cagada! Se não, tudo bem, sou trouxa, normal isso acontecer.

A gente fica mais preparado pra vida quando não espera nada muito grande dela, não é mesmo? 

Desculpa! A intenção do texto não é depreciar ninguém - além de mim -, eu realmente não consigo traduzir o que eu sinto sem fazer os outros sentirem que estão no filme Mary & Max - puta filme deprimente! -, mas tentem entender meu ponto. 

Eu já passei boa parte da minha vida sendo uma pessoa triste. Pense em acordar às 5:30h da manhã de um sábado por que simplesmente perdeu o sono. Bem merda, né? Bom, minha vida tinha esse sentimento. Não falo isso por que agora tá 100% ou por que vou lançar meu livro de auto ajuda - não trabalho na Disney, infelizmente -, ainda tô na merda. A tendência é piorar. Mas eu aprendi a ser feliz na minha tristeza de só levar tapa na cara por ser otária.

No fim do dia eu ainda vou ser aquela que vai misturar inglês com português e achar isso maneiro (não é), comer macarrão com ketchup e ouvir o Mechanical Bull, o último - e mais nostálgico, melódico e emotivo - cd de Kings of Leon, não é mesmo? (obrigada, Beautiful War) 

Eu sou a última dos otimistas... Não, espera, dos pessimistas. Mas tô meio cansada de levar na cara e não revidar na vida. Mesmo que meu revidar seja levantar pra bater e tropeçar no meu pé esquerdo.

Seja trouxa. Seja otário. Seja o diabos que você for, se você não for um político pedófilo e homofóbico, tá liberado (eu ia dizer religioso fervoroso, mas isso fere os direitos humanos, melhor não).

Sinceramente, não vou dizer pra você "rir da sua vida, por que se não quem vai rir?" Por que vamos aos fatos que se você é otário, muita gente tá rindo de você. Mas ria com eles, ria mais alto, RONQUE QUANDO FOR RIR - baita tapa na cara da sociedade -.

Agora fechando com o clichê dos clichês - eu amo clichês, perdão - ser feliz é apenas questão de ser.

E ser otário é só questão de existir. 

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Foi bem simples na verdade. Eu vi você. Você me viu. Eu fechei a cara, pois confesso, te ver nunca me deixa muito feliz. Te ver - e eu sempre vejo nos lugares mais banais de todos e com uma frequência não muito boa pra minha saúde mental - sempre me traz lembranças nada agradáveis, sempre faz os pterodátilos na minha barriga, entrarem em guerra. Mas lá estava você, lá estava eu. E lá estava aquela trocada de olhares constrangedoras. Os meus diziam “quanto tempo…” e os seus respondiam “bota tempo nisso!” Eu virei, por que pra mim, já tinha dado o que tinha que dar e eu estava lá para me divertir, afinal. Mas você… Tão babaca. Precisava se aproximar de mim? Precisa segurar minha cintura? Não. Nem devia. Mas você fez, e você me virou em seguida. E eu - tão idiotamente ingênua- me aproximei pra ouvir qualquer bobagem que você fosse falar…. Mas, você não tinha muito o que dizer, não é, querido? Você tinha que me beijar? E eu tinha que ceder, pois afinal, esse era meu maior desejo à quatro anos? Eu tinha que gostar? Me envolver? Tinha que ser o melhor beijo da minha vida? Sério? Logo de você? E o pior é que naquela hora, tudo parecia tão certo… A música, o lugar, seus braços ao meu redor, seus lábios contra os meus e o seu hálito embriagado que me deixou embriagada junto de você… Ah, querido, você nem sabia o que estava acontecendo. Você só foi com o momento, e me arrastou com você.

Quando você me soltou e eu vi que era questão de segundos para você me prender de novo, eu simplesmente te olhei, e me odiei por fazer isso, por que você é tão lindo… E então você abriu a boca pra falar e algo em mim despertou que - “ei!- eu não quero saber!” Eu te deixei lá e acho que essa foi a minha vingança enfim. Você ainda atordoado pelas luzes, pela bebida… Me procurou, mas não estava legal o suficiente pra conseguir me achar. E acho que te ver me procurar, foi o que valeu. 

Mas e depois? Não foi só em você que ficou o gostinho de “quero mais”, querido. Esse sentimento me fuzilou inteiramente. Eu sei que você estava alto, e eu sei - por mim mesma, inclusive- que é nesse momentos que fazemos o que realmente queremos fazer, mas não temos coragem. Isso machuca um pouco, por que eu não precisei disso pra ir em frente e deixar você me beijar. Era apenas um sentimento que estava adormecido… Mas eu nunca pensei que você fosse despertá-lo novamente. Eu pensei que tudo que eu tinha por você era ressentimento, vergonha. Vamos aos fatos, querido, eu já tive alguns protagonistas nesse cantinho, mas você foi o motivo de eu ter começado a escrever. Você foi o primeiro de todos a preencher essas linhas em branco. E me diga, quando que eu poderia imaginar que eu voltaria a escrever sobre você? Quando eu poderia imaginar que você me beijaria? Você me desejaria? Eu sei que eu cresci, e sei que foi por isso também. Isso faz com que eu me sinta bem comigo mesma, é claro.

Mas agora o jogo mudou. Não digo isso por que “agora você que me quer”, não. Mas eu provei meu ponto. Eu consegui o que um dia eu quis mais que tudo. Você foi até mim. Na verdade, isso tudo é culpa exclusivamente sua. 

Mas eu realmente não me arrependo. Nem um pouco. Nem por um segundo. 

Eu sei que isso não muda em nada nas nossas vidas. Provavelmente quando nos vermos de novo, seremos dois estranhos. Você vai fingir que não sabe de nada e eu vou apenas ignorar o fato de ter algo a se ignorar.

E eu sei fingir muito bem.

For crying out loud, settle down

You know I can’t be found with you

We get back to my house

Your arms, my mouth

Now I just stop myself around you

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Se querer que minha vida seja igual a desse clipe é errado eu não quero estar certa.

[funnyngames]

[funnyngames]

porq não?

"Eros - Aquele que, no peito de qualquer Deus ou de qualquer homem, subjuga o coração e o querer sensato, é a terceira entidade a surgir, depois do Abismo e da Terra e antes das divindades. Anterior aos deuses individualizados e ao panteão organizado, o amor é uma força universal de atração que combina os elementos materiais para originar seres novos."

Meio forte demais, não? Acho pesado.

Mas sei lá, adoro ouvir que as pessoas me amam, fico feliz.

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admite que quer o luiz paulo que ama ele

Gente, no caso, eu tenho um mozono (que não é o Luiz Paulo), respeita ele. 

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não tem muito tempo vc postou um textinho e colocou a #LP e depois diz que superou o cara aham

Primeiramente: Pare de ser tão sagaz, tá me assustando! Cruzes!

Segundamente: Não foi a pouco tempo, já fazem 8 meses, ok? Que fique bem claro.

Terceiramente: Eu não posso fazer um total de nada se o Luiz Paulo tem o dom de me deixar feliz. Vocês hão de conviver, ele é uma doçura, um amor de gente. 

Quartamente: EU JÁ SUPEREI O LUIZ PAULO, VOCÊS QUE NUNCA VÃO SUPERAR

Tá, mas...

E o Luiz Paulo?