Welcome to my life @gabowebb - Tumblr Blog

los ultimos años solo he visto tristeza ante mi futuro.. por que sigo vivo cargando con tanto martirio?

lluvia siempre ha tenido razon, y yo de inmaduro teniendo fe en la basura de gente que pense que eran mis amigos.. no se que es peor, que te ignoren por que sienten que eres un junkie o solo por que no quieren hablar contigo.. en ambos casos es la misma, culos.

Y pensar que estás leyendo esto mientras yo estoy muerto.

Pero no te preocupes. Desde que seguí ignorando mis responsabilidades con excesos de drogas después del fallecimiento de mi madre me di cuenta que ya nada tenía sentido. Me di cuenta de ello en la soledad. Cuando supe que la última persona que aún a siente amor por mi es mi Abuelita y quizá mi hermano mayor..

Mis tristezas se han vuelto un estilo de vida en base a excesos de alcohol, drogas, sexo apático y darme cuenta que a fin de cuentas nadie se preocupara tanto por ti más que ellos mismos. Reflexión de tristeza esperando reciprocidad sintiendo totalmente lo contrario hacia las personas que amo.

Odio mi vida, no le veo futuro ni esperanza, mucho menos inspiración hacia ningún talento que tengo para hacerlo "con ganas"

Me cago en su Dios.

Te amo Manteco, Velvet, Isabel, Víctor.

ineedsomebodytosavemebeforeidrivemyselfintosuicide.jpg

Comenzaba a darse cuenta del porqué los viajes constantes..

La búsqueda de una respuesta sobre su futuro lo llevaba a aquellos viajes largos fuera de casa, a veces con compañía, otras veces sólo. Conociendo personajes cada día fue como descubrió como aquellas personas terminaban dandole un sentido común sobre todos ellos... sentía que no pertenecía ahí, pero era bueno para lo que hacía, lo cual lo mantenía estable en cada ciudad a la que llegaba.

Horas bajo el sol, kilómetros recorridos y excesos de todo tipo para el cuerpo lo hacían razonar cada día, en cada viaje.

Aquellos personajes tenían una mentalidad similar, algunos viajando más que con el motivo de conocer, otros simplemente inmaduros y buenos en su arte, buenas y malas personas que al final todos padecían aquel cáncer llamado "YO", siempre llamando la atención, bajo los excesos y creyéndose superiores ante otros solo por experiencias vagas.

"Miren! Verdad que soy bueno?" "Así no es, te enseñaré como es" "yo tengo la razón por que he viajado más que tú" incluso el exceso de drogas los hacía pensar que conllevaban el espiritualismo listo para un ritual bajo sus manos.. aquello era todo un circo de primera en el cual su comprensión lo hacía ser agradable para ellos, más no sentía que encajaba ahí.

Depresión y excesos solitarios lo hicieron darse cuenta de lo que necesitaba su vida.

Solo de nuevo con muchísimo alcohol y drogas. pff estoy hasta la verga de hacer cosas muy estúpidas cuando estoy hasta el culo, iré a dormir.

Hoy toca sobredosis de música con la que me identificó mientras me sobre alcoholizo y me deprimo a tal extremo de hacer estupideces, wi.

Nadie conoce el verdadero fondo más allá que la muerte.

Egoismo por la necesidad de llamar la atención y nunca agradecerlo. Digno de grandes pérdidas que jamás serán lo mismo..

Querido diario.

Hoy lo intentaré por sobredosis.

Por que me abandonan en tiempos tan difíciles? Solo estuvieron los primeros días para sentirse bien consigo mismos y ahora me evitan, odio la soledad y mucho más la hipocresía, y aún más por que solo lo hicieron para quedar bien luego de la muerte de mi madre.

Pudranse todos.

Jamás he sido amado como yo he amado, eso apesta.

Ojalá el razonamiento sobre la vida y la muerte cercana fuera un manual más sencillo para sobre llevar más rápido antes de que fuese muy tarde, pero en realidad es la soledad que me come vivo desde la conciencia hasta las entrañas. Quisiera estar muerto pero soy muy cobarde para ello, en realidad para todo en la vida desde que tengo memoria. Comienzo a perder la fe en el amor, en la vida, en mi futuro.. Siempre pensé que la depresión sería más cómoda o incluso inspiradora, ahora no puedo ver nada más que devastación lenta y dolorosa, peor que cualquier tortura física..

La ausencia de aquel apoyo moral con el que la mayoría de las veces uno crece contando con ello hace que no mucho tenga sentido, solo hay soledad, excesos, tristeza.

Pero aún tengo fé.

Soy Gabriel, soy un poeta muerto, un músico trunco, un deportista sin inspiración, un nada que será todo.

Por ti, mamá.

HazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazloHazlohazlo

Mamá falleció, y encima de ello la chica de la cual estoy enamorado no siente lo mismo por mí, estoy solo y vuelvo a recurrir al alcohol, para llenar ese coraje con la vida, para ver su tomo valor de suicidarme en la noche.

Estoy bien.

Tengo un auto, visitaré bares y bailaré mucho, llegaré muy ebrio a llorar e intentarlo.

Que mierda es mi vida. Lo peor es que aun dependo de terceras personas para estar bien conmigo mismo y ahora estoy solo.

Jamás había sentido la verdadera soledad en mi vida, la verdadera depresión, la verdadera impotencia, la verdadera frustración.

Odio la vida, odio el amor, odio la hipocresía, odio la mentira, odio todo de mí, no soy mas que un inútil que vaga en su estúpida soledad y depresión tratando de curarse en base al alcohol.

Ayuda.

Encima de ello, hoy fui con una amiga por donas, compramos 6 y sobraron creo 4. Sólo tomé una para llevarla a casa, en realidad no quería pero mi mente la hizo traer para mamá. Cabe mencionar que olvidé que está muerta y la traje pensando en ella.

La última llama está por extinguirse. Ya nada tiene sentido, importancia o incluso un motivo. Todo es oscuridad.

Perdoname madre.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Welcome to my life