Gabriellei

aqui todos os meus tesouros escondidos

[gabrielleigabriella]

Eu gosto do som da sua voz e do barulho das batidas do seu coração acelerado.

Eu gosto do seu cheiro, mesmo sem estar usando nenhum perfume.

Eu gosto das expressões do seu rosto, mesmo quando está mal-humorado.

Eu gosto da textura da sua pele, principalmente das suas mãos subindo pela minha coxa enquanto dirige.

Eu gosto muito de você em mim.

Eu gosto da sua cor, dos seus gostos, das suas escolhas, das suas palavras. Acho que gosto até das desventuras da sua vida, que são parecidas com as minhas.

Eu gosto mesmo de como acredito que somos parecidos.

Eu gosto que não haja limites para novas aventuras juntos.

Eu gosto do gosto da sua pele.

Eu gosto de você.

Eu gosto de você nos meus sonhos e de todos os momentos bons que vivi com você neles.

Eu gosto de como o simples fato de pensar em você me deixa excitada.

Eu gosto de estar sentada ao seu lado, sentindo sua energia e como isso me completa e me esquenta por dentro.

Eu gosto de como me incendeia como há muito não sentia por ninguém.

Eu gosto de te satisfazer.

Eu gosto mesmo de você.

[gabrielleigabriella]

Como vou ficar sem vc, se já nem sou mais eu, mas toda vc? Como vou me separar de vc, se me diluí completamente em vc? Se minha fome é da sua carne, se minha sede é do seu sangue. Como vou fugir de mim mesma, se cada caminho da minha rotina esbarra primeiro em alguma lembrança sua? Se cada cheiro, cada rua, cada música, cada silêncio me devolve inevitavelmente para vc. Como vou esquecer vc, com esse desejo que não cessa, com essa ânsia que não cala? Quero me embriagar no teu cheiro, no teu sabor, na tua essência, na tua presença, na tua força, até dos teus medos. Não te retires de mim. Não fujas assim. Vem. Vamos correr o risco. Vamos saltar de vez nesse abismo. O medo também é uma forma de queda. Não prometendo que jamais iremos nos ferir, mas prometendo que, quando isso acontecer, teremos coragem de permanecer. Porque, antes de qualquer promessa, somos apenas humanos.

[gabrielleigabriella]

Eu preciso de vc com uma urgência incansável. É uma necessidade que não descansa, que me encontra nos momentos mais comuns do dia, sem aviso, sem motivo aparente. Basta uma lembrança qualquer, uma música, uma rua, um nascer do sol, e tudo em mim volta para vc. Às vezes isso me assusta, porque não depende da minha vontade. Eu não escolho sentir, não consigo diminuir, não consigo substituir. Quando penso no futuro, quase sempre encontro vc em algum lugar dele. E é estranho perceber que alguém possa ocupar tanto espaço dentro da gente sem sequer estar presente todos os dias. Mas é exatamente assim que me sinto. Vc acalma o que existe de mais inquieto em mim, e ao mesmo tempo desperta uma saudade que nunca termina. É uma contradição da qual já não tento fugir. Talvez eu devesse desejar menos, esperar menos, precisar menos. Mas a verdade é que, depois de todos esses anos, continuo voltando para o mesmo lugar: vc. E essa continua sendo a coisa mais verdadeira que já senti.

[pisciana-problematica]

Há uma estranha elegância em fingir que certas dores já não nos alcançam. Aprendemos, com o tempo, a vestir serenidade como quem veste um velho casaco: não porque ele nos aqueça verdadeiramente, mas porque oculta o tremor que insistimos em esconder dos olhos alheios.

Então sorrio.

Sorrio com a delicadeza de quem deseja poupar o mundo de tempestades que jamais compreenderia. Enterro os pensamentos nas profundezas da consciência, onde ninguém possa ouvi-los ecoar, e faço deles um silêncio disciplinado. À superfície, tudo parece intacto. As palavras continuam gentis, os gestos permanecem leves e a vida segue seu curso como se nada houvesse se partido dentro de mim.

Mas há uma diferença imensurável entre o que repousa e o que apenas foi silenciado.

Porque aquilo que fingimos esquecer não desaparece. Apenas aprende a viver em lugares mais discretos da alma. Habita as pausas entre uma conversa e outra, os instantes em que a madrugada pesa sobre os ombros, os segundos em que um simples detalhe devolve à memória aquilo que julgávamos sepultado.

Ainda incomoda.

Não com o ímpeto devastador das primeiras feridas, mas com a persistência melancólica das cicatrizes que, vez ou outra, recordam ao corpo o lugar exato onde a dor escolheu permanecer.

E, ainda assim, permaneço calado.

Não por ausência de palavras — elas existem em abundância dentro de mim, organizadas com uma precisão quase dolorosa. Calo-me porque compreendi que nem toda verdade encontra abrigo em ouvidos dispostos a acolhê-la. Há sinceridades que, ao deixarem nossos lábios, sofrem uma estranha metamorfose: deixam de ser confissões para tornarem-se acusações; deixam de ser vulnerabilidade para vestirem a máscara da culpa.

É um destino curioso o de quem sente profundamente. Muitas vezes, o simples ato de dizer "isso me feriu" basta para que o mundo responda chamando-o de exagerado. Como se a dor devesse sempre justificar sua existência diante do tribunal das aparências.

Por isso escolho o silêncio.

Não porque ele seja menos pesado que as palavras, mas porque, às vezes, carregar a própria dor em segredo parece menos cruel do que vê-la distorcida pelas interpretações alheias.

Existe uma exaustão silenciosa em precisar administrar aquilo que sentimos para não ocupar, diante dos outros, o papel do vilão de uma história que jamais desejamos escrever. É como caminhar descalço sobre cristais e, ainda assim, preocupar-se em não deixar que percebam o sangue sob nossos pés.

Talvez essa seja uma das maiores tragédias da condição humana: não apenas sofrer, mas aprender a suavizar o próprio sofrimento para que ele não incomode aqueles que jamais precisaram carregá-lo.

E assim continuo.

Com um sorriso cuidadosamente esculpido, uma ternura que resiste ao desgaste e um coração que aprendeu a transformar o próprio peso em silêncio.

Porque há dores que não deixam de existir.

Elas apenas se tornam educadas o suficiente para não interromper a conversa.

[sweetdany]

[sweetdany]

[gabrielleigabriella]

Me faz pisar em ovos,

quando tudo o que eu quero

é correr sobre brasas.

[gabrielleigabriella]

E por um segundo

o tempo parou.

Estático.

Doía tanto

que não doía mais.

Não sentia mais nada,

além da gravidade me puxando com violência para baixo.

Do murro no estômago

amargando minha boca

e me tirando o ar.

De volta à inércia do nada.

Se me apunhalasse agora,

juro que não sentiria.

Pois todo o meu corpo já estava dolorido e sombrio,

se contraindo

e se debatendo internamente

de dor e medo.

E o imenso sentimento de rejeição

gritando novamente.

Me atordoando.

Não me deixando pensar.

Me torturando com a ideia

de que não sou suficiente.

O frio toma conta

e me paralisa.

Me faz tremer.

A fome é esmagada pela tristeza

ao pensar que nunca mais vou te ver.

Te ter.

Te sentir.

Nunca mais.

E eu,

que sonhei com a eternidade juntos,

me pego sentindo o aperto

da realidade.

Coagida pelo tempo

a não esperar.

A continuar.

Sentada no barco da vida,

sem controle,

sem os remos nas mãos.

Na esperança falida

de que o vento me leve de volta

para o chão.

[gabrielleigabriella]

Que droga.

Não tem como ter sido tão incrível.

Parece que você leu meus pensamentos, ou foi meu tesão mesmo.

Como você pode ser melhor do que já era?

Estou presa a cada segundo.

A cada toque.

A cada suspiro.

Meu corpo leva choques a cada lapso repentino de memória.

Eu pisco e lembro das minhas mãos no seu corpo.

Inconscientemente mordo os lábios.

Pisco novamente e ainda consigo sentir suas investidas tão fortes que me deixaram dolorida, me impedindo de esquecer o quanto foi bom.

A cada abrir e fechar dos olhos consigo reviver tudo outra vez.

Você me tira o ar.

Me arrasta para fora de mim e me joga de volta naquela lembrança.

E eu quero mais.

Sempre mais.

Eu quero sempre.

E sempre é sempre.

Nunca entendi essa pergunta sobre ficar presa numa ilha deserta com alguém.

Agora entendo.

Porque tudo o que eu queria era ficar com você em qualquer lugar deserto, longe de tudo, onde pudéssemos existir sem pressa.

Meu corpo treme e não para de te querer.

Eu já não tenho domínio sobre mim mesma.

Sou sua.

Para o bem ou para o mal.

Sou toda sua.

Me destrua ou me leve aos céus.

Estou à sua mercê.

Meu rei.

[gabrielleigabriella]

Não consigo mais te defender.

Fico procurando justificativas para suas atitudes pequenas,

mesquinhas,

frias.

Mas acho que o que realmente me mantém sob seu domínio

é minha vontade silenciosa pela humilhação.

Como se alguma parte de mim

já estivesse esperando por ela.

Esperando o momento exato

em que virá novamente:

firme,

dolorosa,

inevitável.

[gabrielleigabriella]

⸻

Por conta da ligação espiritual e de sangue que acontece no ato sexual,

eu estou ligada a você.

Posso sentir certas aversões suas.

Mas também posso sentir

a sua vontade ardente de morar na pele dela.

Consigo admirar ela,

sentir a humildade dela,

a fragilidade dela

e sua vontade heróica de protegê-la.

É difícil respirar

enquanto oscilo entre os meus sentimentos,

os seus,

os nossos

e os dela também.

Porque ela te chama.

Como alguma criatura antiga

sussurrando teu nome do fundo da floresta.

E eu também me vejo tentada

a invocar tua alma para perto novamente.

Hoje eu te dei poder.

Te concedi uma arma carregada.

Eu disse:

“É aqui em você que me sinto em paz.

É no seu corpo e na sua presença

que meu medo silencia.”

E você engatilhou a arma,

encostou na minha cabeça

e disse:

“Não se mexa senão atiro.”

E o pior

é que me sentir nas suas mãos,

dominada pelo ego que eu mesma inflei,

me dá água na boca.

Existe algo profundamente errado

na forma como minha alma se curva diante de você.

Uma vontade obscena

de me colocar aos seus pés,

obedecendo não apenas seus desejos mais vorazes,

mas até os mais obtusos.

Por um segundo fechei os olhos

e implorei sem verbalizar:

“Atira.”

Corre o mais rápido possível

na direção oposta a mim.

Me abandona.

Não ameaça — só faz.

Vai me matar

ou me fazer desejar intensamente a morte.

Talvez seja minha cura.

Mas eu não consigo.

Não consigo imaginar

nunca mais ouvir sua voz,

nunca mais sentir seu toque,

nunca mais existir nesse lugar estranho

onde você me destrói

e ao mesmo tempo me acalma.

E a sua parcial aversão a mim

desperta meu desejo pelo sádico em você.

Não o da carne.

O da alma.

Aquele que sufoca sem tocar,

que arrasta de volta para o frio,

para o aperto das cordas nos punhos,

para a dor familiar.

Nunca foram tão profundos

os vergões deixados pelos seus silêncios.

Não ataco.

Não fujo.

Um animal ferido

aguardando as migalhas jogadas no chão.

Não ameaço correr ao ver seus passos saindo.

Só aguardo qualquer afago contido,

qualquer gesto mínimo

que me faça acreditar

que ainda existo para você.

Olhos baixos.

Sempre à disposição.

Nada meu.

Nem eu dele.

Só uma vira-lata sem coleira,

sem cuidados,

vivendo das migalhas

que caem das suas mãos.

[gabrielleigabriella]

Você é melhor que pornô.

Nossas lembranças me excitam muito mais.

Você é melhor que os gifs do tumblr;

teu cheiro e o peso do teu corpo me consomem mais do que qualquer fantasia.

Você é melhor que todos os contos sádicos.

Descrever tuas investidas misturadas aos meus gemidos

me tortura muito mais de vontade de você em mim.

Você é melhor que chocolate quente em dias frios.

Melhor que minhas fantasias mais obscenas,

porque qualquer cena — por menos erótica que seja —

se tiver você, me afaga o peito.

Você é melhor que qualquer perfume afrodisíaco.

O cheiro da tua pele, do teu suor,

me embriaga muito mais.

Você é melhor que meu prato preferido;

tua presença alimenta algo muito além do meu corpo.

Você é melhor que água no deserto mais quente.

Teu gosto mata minha sede

e ainda assim me faz querer mais.

Você vindo na minha direção,

como um caçador prestes a abater sua presa,

já faz meus músculos se retesarem antes mesmo do toque.

Minha pele esquenta como febre,

minha respiração pesa,

e por um segundo penso em fugir.

Porque sei que, quando me invadir,

quando me possuir por inteiro,

algo em mim vai se render completamente a você.

E talvez seja isso que mais me assuste:

a forma como não consigo resistir

à fome visível no teu corpo,

ao teu desejo brutal de me consumir inteira,

de me desmontar nas tuas mãos

até eu não saber mais onde termino

e onde você começa.

E então todo o resto perde a força.

Imagens.

Sons.

Fantasias.

Outras pessoas.

Nada me desperta mais

do que a simples ideia de nós dois.

Porque eu sei

que nada será tão absurdamente intenso

quanto cada detalhe de estar com você.

Eu já não preciso de orgasmo.

O que eu preciso

é de você.

De ser sua.

E sentir você meu.

Te dar prazer

se tornou o meu maior prazer.

[gabrielleigabriella]

Caiu uma ficha gigante dentro de mim.

Fez um barulho tão alto que ecoou na minha alma.

De repente eu entendi:

você não me deseja assim.

Talvez até goste de mim.

Talvez em dias de carência me procure.

Mas não existe essa chama acesa, esse desespero inquieto diante da pessoa desejada.

Consegue entender?

Estou tão acostumada a ser devorada em carne viva,

a ser despedaçada a dentadas,

a ser comida com os olhos ao ponto de me constranger…

Tão acostumada a ser pega com vontade,

a não conseguir escapar de mãos firmes e famintas,

a sentir urgência na respiração, no olhar, no toque.

Acostumada a ser seguida por olhos famintos quando passo,

a ser puxada para perto como quem morre de sede,

a sentir meu corpo tratado como comida, bebida, obsessão.

Acostumada aos elogios incessantes,

às palavras tortas tentando esconder paixão,

aos códigos mal disfarçados de quem quer mais um pouco de mim.

E você não faz isso.

Não me olha como quem está prestes a perder o controle.

Não me coloca nesse pedestal febril onde já me colocaram tantas vezes.

Eu não sou sua maior obsessão.

Não sou sua fome mais urgente.

E acho que me iludi profundamente.

Você disse que queria minha amizade.

E eu insisti no erro.

Porque infelizmente não consigo sobreviver dentro dessa paixão platônica.

Quero fugir.

Quero sumir.

Quero esquecer.

Quero arrancar você de mim:

sua pele,

seu cheiro,

seus olhos,

seu gosto,

sua voz,

seus hábitos,

seus rituais,

seus problemas,

suas necessidades.

Quero me rasgar inteira

e arrancar cada pedaço minúsculo seu que ficou em mim.

Esse sangue misturado ao meu depois de cada encontro.

Essa sensação de ter deixado minha alma encostar na sua.

Quero arrancar você de dentro de mim,

ainda que isso me destrua junto.

Talvez assim

eu finalmente pare de desejar alguém

que não me ama.

[somentecaos]

“Existe duas dores de amor. A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços, a dor de virar desimportante para o ser amado. Mas quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida: a dor de abandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por ninguém. Dói também.”

— Martha Medeiros. 

[delirantesko]

Narciso (poesia, 2024)

Quando de si mesmo me embriago O mundo inteiro deixa de importar Apenas o plácido reflexo do lago É pra onde desvio todo meu olhar

Ensimesmado assim completamente Tudo deixa de ter alguma importância Nada nem ninguém mais é interessante A mim só me basta minha relevância

Falando assim parece até egoísmo Confesso na verdade, é uma defesa Eu poderia cair sim, em seu abismo Mas você passa profunda incerteza

[luadealaly-1]

Finais...

Eu ainda espero por algo,

algo que diga: acabou.

Algo além desse vazio largo,

desse resto de nós que você deixou.

Algo que não seja esse silêncio doente,

esse nada grudado em mim,

esse eco frio e persistente

de um amor que não teve fim.

Eu espero — e isso me irrita.

Sigo vivendo, finjo normal,

mas tem essa espera maldita

que me prende no mesmo final.

Um desejo ridículo, confesso,

de te ver bater na minha porta,

de ouvir da tua boca um tropeço,

qualquer palavra… até a mais torta.

Nem que fosse pra discutir,

pra estragar de vez o que sobrou,

mas pelo menos existir

um fim que você nunca me entregou.

Você não volta. Não chama. Não vem.

Nem se incomoda com o que ficou.

E o pior de tudo, também,

é saber que isso nunca te tocou.

É um luto estranho, mal resolvido,

não te perdi — mas perdi o chão.

Fui um quase mal resolvido,

um erro sem explicação?

Me incomoda não te incomodar.

Me revolta você não ligar.

Fui tão pouco pra você ignorar,

que nem um fim soube me dar?

Nem um adeus decente, nada.

Nem um resto de consideração.

Fui só uma página arrancada

sem direito a conclusão.

E eu sigo — vivendo, fingindo,

tentando calar essa voz,

ou esse sentimento vai sumindo…

ou termina de destruir o que restou de nós.

Porque no fundo eu sei:

ou isso em mim se desfaz…

ou eu apodreço na espera

de um fim

que você nunca foi capaz.

[lapsocaotico]