Vá em frente, se der medo, vá com medo.

Transborde amor, quem não souber nadar, que afunde sozinho.

[pisciana-problematica]

Escrevo por vocês, mas, sobretudo, escrevo porque a escrita constitui a única linguagem capaz de metabolizar aquilo que a consciência, isoladamente, jamais conseguiria suportar. Escrevo porque a dor, quando destituída de expressão, tende a cristalizar-se em silêncio; e o silêncio, prolongado além de sua vocação contemplativa, converte-se em uma forma discreta de desaparecimento.

Escrevo porque esse gesto antecede qualquer pretensão estética. Não é um ofício, tampouco um hábito: é uma necessidade ontológica. Há algo em mim que apenas encontra inteligibilidade quando transfigurado em palavras. Tudo o mais permanece disperso, como fragmentos de uma realidade cuja coerência se dissolve antes mesmo de ser compreendida.

Pergunto-me, por vezes, o que restaria de mim caso a escrita me fosse subtraída. A hipótese é inquietante. Talvez sobrevivesse apenas um corpo atravessando os dias com a aparência de existência, enquanto a consciência vagaria errática por um labirinto de simulacros, confundindo aparências com verdades e ecos com presenças.

Escrever, portanto, não representa uma fuga do mundo, mas um movimento de resistência contra sua opacidade. É a tentativa de instaurar alguma ordem provisória sobre o caos íntimo, de conferir densidade ao indizível e de resgatar, entre as ruínas das desilusões humanas, um vestígio de sentido.

Se algum dia eu deixasse de escrever, não perderia apenas um modo de me comunicar. Perderia a arquitetura que sustenta minha própria identidade. Porque há existências que respiram pelo corpo; a minha, suspeito, respira pela linguagem. E talvez seja essa a razão de continuar escrevendo: para não permitir que a parte mais essencial de mim se dissolva silenciosamente na vertigem das ilusões que insistimos em chamar de realidade.

[soseforadois]

Indelével

Escuto sua voz pela casa. Vejo memórias de nós no sofá, na cama, no tapete, no chão da cozinha e nas paredes da sala. Você se maquiando frente ao espelho do meu quarto e percebendo eu te admirando, me perguntando: "Eu tô bonita?" e eu, completamente inebriado, respondendo: "Claro, você tá maravilhosa, meu amor." O teu nome ainda me causa estrago. Ao ler um romance, só espero um final feliz; ao ver um filme, me engasga o pensamento. Tento estudar sobre as Plêiades, história antiga, Jung, profecias, apocalipse, e você sempre em alguma conexão que só faz sentido para alguém que já adoeceu. Evito os conflitos e as profundidades. É como se você estivesse tatuada nos meus olhos, e em tudo que escapo para não enxergar Sou danos e colaterais. Esses dias bati o carro, e a última coisa de que me lembro é de você.

Rafael Liguili

[juliaxyn]

[dearlilysblog]

Talvez eu nunca encontre

a pessoa certa, e tá tudo 

bem. Pelo menos eu 

demonstrei para 

algumas pessoas como 

elas devem ser amadas 

de verdade

[pisciana-problematica]

Eu te perdi pela segunda vez. E, de alguma forma, essa dor consegue ser ainda mais cruel do que a primeira. Dizem que o tempo ensina, que a gente aprende a lidar com as perdas, mas ninguém me preparou para descobrir que perder a mesma pessoa duas vezes pode partir o coração de um jeito que parece impossível de reconstruir.

A primeira despedida deixou cicatrizes. A segunda levou embora até a esperança de que um dia tudo pudesse ser diferente. É como ver uma porta se fechar sabendo que, desta vez, não existe a ilusão de que ela voltará a se abrir.

Agora, tudo parece carregar um pedaço da sua ausência. O silêncio faz mais barulho do que qualquer palavra. As lembranças insistem em voltar quando eu mais tento esquecê-las, e cada memória tem o peso de um futuro que nunca aconteceu.

A parte mais difícil não é apenas aceitar que você foi embora. É aceitar que preciso aprender a viver em um mundo onde você já não faz parte dos meus dias. E, neste momento, isso parece maior do que qualquer força que eu imaginei ter.

Talvez um dia essa dor encontre um lugar mais tranquilo dentro de mim. Mas hoje ela ocupa tudo. Hoje, só consigo sentir o vazio que você deixou e a sensação de que, junto com você, também perdi uma parte de quem eu era.

[seu-bobo-da-corte]

[neaarty]

[pisciana-problematica]

Meu maior sonho, morar em uma biblioteca

[pisciana-problematica]

A paz já não mora na boca de ninguém. Ela mora no silêncio que eu aprendi a sustentar.

Não mergulho mais no súbito, eu observo a onda antes de entrar.

O excesso perdeu o encanto. A reticência agora é escolha, não fuga. Poesia ainda existe, mas não sangra mais por dentro.

A decadência já não me veste. Eu tirei a roupa do descontrole e encarei a essência sem anestesia.

O colarinho não marca mais noites perdidas, porque eu não me perco mais em bares de bom tom nem em versões de mim que eu inventei pra sobreviver.

O álcool não me engana. O engano sou eu quando cedo demais.

Eu já fui acidente de amor, já fui colisão sem freio, já fui sonho abandonado no meio do caminho.

Hoje eu pergunto menos “o que foi que fiz?” e mais “o que eu escolho agora?”

A retina ainda vê o passado, mas não se prende nele.

Não há mais pompa, nem pânico. Só presença.

A tua vida já não colide com a minha, porque eu parei de me abandonar no caminho dos outros.

E se um dia a dopamina faltou, hoje sobra consciência.

As navalhas já não estão prontas pra ninguém.

Eu não sobrevivi ao excesso. Eu o dominei.

E isso não é paz suave.

É força em estado bruto.

[pisciana-problematica]

Porque, no fim, ninguém vai acordar cedo por você. Ninguém vai enfrentar o desconforto das suas escolhas. Ninguém vai carregar o peso das suas desistências ou celebrar as vitórias que você não teve coragem de buscar. Isso é seu.

E é exatamente aí que muita gente para: esperando motivação, esperando validação, esperando o momento perfeito. Mas o momento perfeito não existe. O que existe é decisão. É levantar mesmo sem vontade. É continuar mesmo quando o resultado ainda não apareceu. É insistir quando tudo dentro de você pede para parar.

A pressão não é o inimigo, é o filtro. Ela separa quem apenas fala de quem realmente constrói. E a superação não nasce do conforto, nasce do incômodo sustentado com disciplina.

Olhe para si. Não como desculpa, mas como referência. Não como limite, mas como ponto de partida. Você não precisa ser melhor que os outros primeiro. Precisa ser mais firme do que era ontem.

Porque quando você se torna sua própria inspiração, você para de depender do mundo para avançar. E isso muda tudo.

[dearlilysblog]

O luto é como glitter

No começo, está em toda parte… em suas mãos, em seus cabelos, espalhados por todos os cantos de sua vida. Você tenta limpá-lo, para restaurar algum senso de ordem.

E por um tempo, parece que você conseguiu.

Mas então, um dia, você move um sofá ou abre uma gaveta esquecida, e lá está ela novamente.

Um pequeno brilho que pega a luz e lembra o que você perdeu.

Ele não desaparece completamente. Ele se acalma, se torna mais silencioso, menos opressor. Você aprende a conviver com ele, a carregá-lo suavemente. E anos depois, quando você encontrar um pouco desse brilho escondido atrás de uma prateleira, você pode sorrir. Talvez até rir.

Porque te lembra do amor, da conexão, de alguém que importava profundamente. 

Eventualmente algo chamará sua atenção… uma foto, uma música favorita, um perfume familiar e, em vez de dor, você sentirá calor.

Essa é a verdade silenciosa sobre o luto. Ele permanece com você, mas muda. Torna-se parte da sua história, um eco suave do amor que nunca realmente foi embora

[cogitador]

ATENÇÃO ESCRITORES!!!

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[dearlilysblog]

O dia que começamos a falar um com o outro, pergunto-me se as estrelas olharam para nós e pensaram: "Eles finalmente se conheceram."

E tenho certeza que o universo ficou feliz com o nosso encontro, assim como eu sou feliz ao seu lado!

[pisciana-problematica]

Escrevo porque dói. Porque existem saudades que nem sei de onde vieram. Porque, às vezes, tenho a estranha impressão de que nasci na época errada.

Sinto falta de um tempo que talvez eu nem tenha vivido, mas que parece morar em algum lugar dentro de mim. Um tempo em que o amor não precisava de pressa, em que uma carta dobrada no bolso tinha mais valor do que qualquer declaração apressada. Em que flores chegavam sem motivo, acompanhadas de um cartão sem assinatura, apenas para deixar alguém sorrindo o resto da semana.

Tenho saudade do romantismo que fazia as pessoas esperarem na esquina, dos telefonemas que duravam até alguém gritar para desligar porque a conta ia aumentar, das músicas dedicadas no rádio, das fitas cassete gravadas com cuidado, como quem colocava um pedaço do próprio coração entre uma canção e outra.

Parece que, naquela época, amar era um compromisso com os pequenos gestos. O tempo não era inimigo dos sentimentos; era cúmplice deles. As pessoas conversavam olhando nos olhos, caminhavam sem destino apenas para prolongar a companhia uma da outra e acreditavam que o amor era uma construção paciente, feita de presença, cuidado e fidelidade.

Talvez eu seja apenas um romântico incurável. Talvez idealize um passado que também teve suas imperfeições. Mas gosto de acreditar que existia uma beleza especial em amar devagar, em conquistar sem atalhos, em fazer do afeto uma prioridade e não apenas um intervalo entre as obrigações da vida.

Escrevo porque ainda acredito nesse amor. Um amor que não precisa ser grandioso para ser eterno. Basta que seja verdadeiro. E, enquanto houver alguém que ainda sonhe com flores inesperadas, cartas escritas à mão e corações dispostos a permanecer, talvez esse tempo nunca tenha ido embora por completo. Talvez ele apenas esteja esperando encontrar quem ainda saiba amar como antes.

[pisciana-problematica]

Acho que carrego um pouco de todo mundo dentro de mim. Em alguns dias, sou aquele que faz rir; em outros, o silêncio ocupa o lugar das palavras. Há momentos em que o romantismo me atravessa com uma delicadeza quase ingênua, enquanto, em outros, me refugio na solidão como quem procura um lugar para descansar da própria mente.

Talvez eu seja todas essas versões ao mesmo tempo. Ou talvez nenhuma delas consiga, de fato, me definir.

No fim do dia, quando as vozes do mundo se aquietam e resta apenas o encontro comigo mesmo, às vezes me pergunto quem sou por trás de tantos papéis. E é nesse instante que uma estranha sensação de vazio se aproxima, como se eu tivesse passado o dia inteiro sendo um pouco de tudo, mas não tivesse conseguido ser, verdadeiramente, alguém.

Então, em silêncio, eu choro. Não apenas pela tristeza, mas pela esperança discreta de que, entre todas as versões que habito, exista uma que um dia eu consiga chamar, com serenidade, de minha.

[pisciana-problematica]

existe um instante quase imperceptível em que a alma, cansada de sustentar o peso das próprias feridas, compreende que nenhuma dor merece permanecer como morada definitiva. É nesse momento que o ódio começa, lentamente, a perder a voz. Não porque as lembranças desapareçam ou porque o sofrimento tenha sido pequeno, mas porque o coração descobre que viver exige mais coragem do que permanecer preso ao que já passou.

Perdoar, afinal, não significa absolver todas as ausências nem apagar as marcas deixadas pelo tempo. Significa apenas retirar das mãos do outro o poder de determinar a paisagem dos nossos dias. Há uma serenidade silenciosa em compreender que algumas histórias não foram escritas para durar, mas para revelar quem éramos e, sobretudo, quem poderíamos nos tornar depois delas.

Talvez o amor mais maduro seja justamente aquele que aprende a existir sem posse, sem orgulho e sem a necessidade de vencer qualquer batalha. Um amor que, mesmo quando precisa partir, o faz com a delicadeza de quem agradece pelo que floresceu, sem amaldiçoar aquilo que um dia também foi abrigo.

Porque toda despedida leva consigo duas possibilidades: a de endurecer o coração ou a de alargá-lo. E, por mais contraditório que pareça, são justamente as dores mais profundas que, muitas vezes, nos ensinam a amar com mais verdade, mais prudência e mais compaixão.

No fim, talvez amor e ódio nunca tenham sido verdadeiros adversários. O primeiro nos recorda da imensidão de tudo aquilo que fomos capazes de sentir; o segundo apenas revela o tamanho da ferida deixada por essa mesma intensidade. Mas o tempo, com sua paciência quase sagrada, costuma devolver cada sentimento ao lugar que lhe pertence. E quando isso acontece, o que permanece já não é o peso da mágoa, tampouco a idealização do passado. Permanece apenas uma ternura serena por tudo o que nos atravessou, porque até as histórias que não tiveram o final desejado contribuíram, à sua maneira, para nos ensinar a beleza discreta de continuar acreditando no amor.

[pisciana-problematica]

E talvez seja esse o segredo que a vida tenta ensinar sem dizer uma palavra: aceitar que os ciclos existem para nos transformar, não para nos prender. O que foi bonito continua sendo, mesmo que tenha ficado no passado. O que doeu também encontra um jeito de descansar quando a gente para de carregar o peso de querer entender tudo.

Entre idas e vindas, descobrimos que amadurecer não é deixar de sentir. É sentir diferente. É olhar para trás sem desejar voltar, olhar para frente sem medo de seguir. É aprender que algumas histórias cumprem exatamente o tempo que precisavam cumprir.

No fim, a vida não se mede pelas permanências, mas pelas marcas. Pelos encontros que nos ensinaram a amar, pelas despedidas que nos ensinaram a recomeçar e pelas pausas que nos ensinaram a ouvir a nós mesmos.

Porque entre idas e vindas, sempre existe um novo caminho esperando por quem decide continuar. E, quando a gente segue em frente, percebe que nunca volta sendo a mesma pessoa. Cada partida leva um pedaço de quem fomos, e cada chegada revela um pouco mais de quem estamos nos tornando.

[pisciana-problematica]

Nunca esperei encontrar alguém perfeito. A perfeição sempre me pareceu uma ideia bonita demais para existir de verdade. Pessoas reais erram, mudam de ideia, têm medos, carregam cicatrizes e, justamente por isso, são capazes de amar de um jeito único.

O que sempre desejei foi algo muito mais simples e, ao mesmo tempo, infinitamente mais raro: não me sentir substituível.

Porque existe uma dor silenciosa em perceber que a sua presença poderia ser qualquer outra. Que a sua ausência não faz diferença. Que as conversas, os sorrisos, os planos e até o carinho parecem facilmente replicáveis em outra pessoa. É como se, aos poucos, você deixasse de ocupar um lugar para ocupar apenas uma função.

E ninguém merece viver um amor onde precisa disputar espaço para provar o próprio valor.

No fim, não queremos ser a única pessoa no mundo. Queremos apenas ser alguém que faça diferença no mundo de alguém. Queremos que lembrem da nossa risada sem motivo, do jeito como seguramos uma mão, das palavras que só nós dizíamos, das pequenas manias que transformavam a rotina em afeto.

Ser escolhido todos os dias não significa nunca olhar para os lados. Significa olhar para alguém e reconhecer que, entre tantas possibilidades, existe uma presença que não pode ser reproduzida.

Talvez seja isso que chamamos de pertencimento: não a certeza de que alguém nunca irá embora, mas a tranquilidade de saber que, enquanto ficar, fará você sentir que o seu lugar não pode ser ocupado por qualquer pessoa.

Porque o contrário do amor nunca foi a imperfeição.

Sempre foi a sensação de que, se você partisse hoje, amanhã bastaria outra pessoa para preencher exatamente o mesmo espaço.