Pareidolia

ما كذب الفؤاد ما رأىٰ

[mahmoudezzat]

بامشي وابص حواليَّا

واقول: مستحيل..

مستحيل الكون ده

يكون واعي

ويلاقي ليوم كمان داعي

يغرس بيه الأمل

زي غرس بذرة فول..

فِ جثة المقتول.

مستحيل الأرض دي

تكون حاسّة..

باللي بيدور فوق كتافها..

وتفضل تدور..

حتى ولو لفة

غير إنها بتلفّ للمجهول..

إزاي يقع عَ الأرض

طفل باصص للعدم

قدام أبوه..

ويموت

وما تنتبهش الأرض

وما تنتحِبش الأرض

وما تنفجرش الأرض

وتنتهي وتزول؟

إزاي الحزن ده بيمرّ؟

إزاي يعدي في الزمن

من غير ما يتهدّ الزمن

ويتكِسِر ويميل؟

وتقع من برجه كافة الأباطيل؟

إزاي بيتكوّن لآلاف الحزانى

مخيمات وبيوت

وتكمل الدنيا ويزحف الملكوت

وتلحم التواريخ مع التواريخ

إزاي بتفضل تنزل الصواريخ

فوق راس عيال مفزوعة

باصة لفوق

وما ينفجرش الصريخ

مفطور

ليوم الدين؟

إزاي بيصحى الناس من بعدها فايقين..

ويروحوا الشغل ويروحوا الجناين

يبنوا فِ مواني ومداين

يتقسّموا لمديون وداين

ويقولوا لبعضهم: صباح الخير..

وصباحك جميل..

مستحيل.

فيه شيء غلط في الكون

فِ لحظة التكوين

خَلط الزمن بالدم

في الآدمي وشهوته..

خلط البارود بالطين

فيه شيء غلط في الكون.

[saraelfarsy]

ياسر الأطرش - ونعيشُ ما دمنا نحب

الشاعر الجميل ياسر الأطرش، عن أعظم مفهوم في الدنيا - عن الحب. سنحبُّ ما دمنا نعيشْ، ونعيش ما دمنا نحبُّ..‏ سنظلُّ نكتب فوق أسوار الحياة

سنحبُّ ما دمنا نعيشْ، ونعيش ما دمنا نحبُّ..

سنظلُّ نكتب فوق أسوار الحياةِ

لنا إلى أيامنا الخضراء دربُ..

ونظلُّ نزرع في حقول اليأس أرجلنا

لتنبتَ تحت أرجلنا مسافاتٌ وعشبُ..

ونظلُّ نرسم ضحكة الأطفالِ.. حتى يضحكَ الأطفالُ

نستجدي العواصم والقرى

حتى يصير لكلّ عاصمةٍ مكان حجارة الطرقاتِ.. قلبُ..

سنحبُّ ما دمنا نعيشْ..

ونعيش ما دمنا نحبُّ

ونظلُّ نحمل في رحيل البحر أشواق الرجوع إلى المكانْ

ونظلُّ نحلم باليمامِ

يحطُّ فوق بكائنا الصيفيّ.. يتّسعُ القمرْ

قد تُقتلُ الأشجارُ، لكنّ الولادة ممكنه

لو من حجرْ..

حتى وإن كان الكلام قوافلاً للصمت توغل في الزمانْ

سيقاتل الموتى

ومن موت الشعوب يقوم شعبُ..

سنحبُّ ما دمنا نعيشْ.. ونعيش ما دمنا نحبُّ..

ما دام صدركِ نابضاً بالدفءِ.. وجهي لن يموتْ..

من أيّ شيءٍ

من غبار الحلمِ.. من وجع الشوارعِ.. من عذابات الخطا

تُبنى البيوتْ..

ولقاء أرجلنا على مترٍ.. بلادْ

لكنّ لون البوح في عينيكِ مُنكسرٌ صَموتْ..

وأنا أحبُّ دمي يُعرشُ فوق أحزان العيونِ

وكلّما هدأتْ مرارتها.. يهبُّ

سنحبُّ ما دمنا نعيشْ..

ونعيش ما دمنا نحبُّ

وأنا أحبكِ

حين كان البحر مجتمعاً؛ وحين انشقّت الأنهار عنّي

وأنا أحبكِ

حين يضحك ياسمينٌ في دمشقَ

وحين تهطل فوق بغداد القنابلْ

بغداد منكِ، وأنتِ مني

فلنحاولْ.. أن نغنّي

كي يظلَّ غناؤنا معنا يقاتلْ..

نحتاج كلّ جراحنا كل نغسل القهر المعتّقَ في الوريدْ

أحتاج وجهكِ كي أرى ظلّي

وأعرف أنّ شمساً ما هنا.. وهناك غربُ

إنّ الوصول إلى الجهات بغير حدّ الحبِّ.. صعبُ

فامشي إليَّ عليَّ

صوتكِ وجهةٌ.. وأنا غريبْ

وأنا قميص الحزنِ.. فاتّضحي

ليسقط عن غد الأطفال ذئبُ

لنحبَّ ما دمنا نعيشْ..

ونعيش ما دمنا نحبُّ

[gannaadel]

من شوية دخلت الاوضة. كان فيه كيكة في الفرن مفروض اقعد جمبها بس لسبب ما حسيت اني عايزة الم حاجتي وادخل الاوضة دلوقت. ظبطت منبه عشان مانساهاش.

فردت جسمي ع السرير وعيني ع البلكونة، مرة واحدة صوت خبطة جامدة في باب الشيش، وزغلولة تقع ع الأرض، وحاجة تانية أكبر تطير وتقف على اريال التليفزيون اللي فوق سطح العمارة اللي قصادي. أحقق فالاقيه صقر. واقف بينهج وبيبص ع البلكونة. لمحني.

عيني على أرض البلكونة، ع الزغلولة اشوفها عايشة ولا ماتت طلعت عايشة. قمت على طراطيف صوابعي اطمن عليها ف الصقر خاف مني وطار. من السرير لباب البلكونة كانت هي كمان اختفت. دخلت، دورت لقيتها ورا الباب، بتنهج ومصدومة بس سليمة. قلت لها ما تخافيش، مشي. مديت ايدي بشويش ناحيتها ف خافت وطارت. اتضايقت اني خوفتها وخليتها تطير دلوقت. مكانتش لسه خدت نفسها من الموت اللي كان هيقصف عمرها من ثواني.

معرفش إيه دا. وهل محاولات خلق معنى منه رومانسية وعبط، ولا طبيعة بشرية مجبولة على البحث عن المعنى (لدرجة اختلاقه أحيانًا)، ولا فيه معنى فعلًا. سألت نفسي ليه انا دخلت الاوضة دلوقت؟ ليه شفت المشهد ده وكنت فاعل فيه؟ والمسكينة دي اللي كانت هتموت حالًا وانكتب لها عمر جديد، يا ترى حاسة بإيه؟ والمسكين التاني اللي كان ميّت م الجوع وما صدق لقى ياكل وأكله ضاع منه، حاسس بإيه؟

معرفش. بكتب دا هنا عشان لما الاقي وقت أبقى أفككه، بس عارفة إنه هيفضل في دماغي حبة.

[gannaadel]

بكفر وبرجع في اليوم الواحد ميتين مرة. مش بربنا لأ، لكن بالحياة كفكرة، وبالبشرية كنوع.

أول مرة كفرت كان يوم فضّ رابعة. الكُفر الطفولي المقموص دا اللي حاطط إيده في وسطه وبيدبدب في الأرض ويزعّق للسما: "انت إله انت؟ سايب اللي بيحبوك يتدبحوا كده وواقف تتفرج؟ أكيد انت مش وجود، ولو موجود ما تستحقش العبادة". كنت بدرّس وقتها في جامعة الأزهر، وشايفة الطلبة بتوعي بين اللي أهله ماتوا أو اتقبض عليهم واللي قلبه محروق. واحد منهم قعد في المعتقل بعدها ٧ سنين. كان اسمه خالد. مهذب وبشوش. والناس بتهتف افرم يا سيسي، وأمي في البيت - مسكينة - بتعلق صورة الجنرال. المنقذ. بس أما وريتها صور، بكت، بس ما شالتش الصورة.

كنت صغيرة. حزينة وغضبانة.

المرة دي إيماني بيه ما اتزعزعش لحظة. علاقتنا نضجت كتير. بطلت قمص مبدئيًا، بقيت أقول وريني. وريني. مستغربة شوية من نفسي بصراحة، بس برجع واقول مشواري ابتعادًا عنه ورجوعًا إليه كان طويل وشاق. اختبرته واختبرني مرارًا، شافني وشفته مرارًا، بوشوشنا المختلفة، ف معنديش أي شك في وجوده، ولا في رحمته، ولا في حكمته، ولا في قدرته.

عارفه إنه بيحب يعقّدها قوي وبعدين يحلّها. بيحب الـ كام باكس الملحمية. بيحب يستعرض فيها قدرته، السيناريست المدهش العبقري اللعبي. عارفة إنه مش بس حاسس بينا - كلنا، أشرفنا وأنجسنا - في اللي حاصل دا، لأ، دا عايشه من خلالنا. وإنه، كالعادة بيرتب لحاجة مدهشة. السؤال بقى امتى؟ سؤال إنساني جدًا. ويمكن دا اختبار الإنسانية الحقيقي. الزمن. الحفاظ على نسبنا الإلهي واحنا خاضعين للزمن ومزنوقين في أعمارنا المحدودة ومش عارفين هنعيش لحد ما نشوف العدالة ولا لأ. هنشهد الكام باك دي ولا لأ. دا اللي رفضته السماوات والأرض والجبال وأشفقن منه؟ حقهم بصراحة.

وحملها الإنسان..

شفت إنسان بيتبرع بتلاتين جنيه وإنسان بيحوّل اللي حاصل لحملة دعاية ذكية وخسيسة. إنسان بيدافع عن المعتدي أملًا في نفحة، وإنسان بيخاطر بكل ما يملك عشان يقول كلمة حق، أو يغرس فسيلة والناس بتجري من أهوال القيامة. إنسان بيحاول تحقق إنجاز سياسي بوضاعة مدهشة، وإنسان خايف على اخواته في الإنسانية، وعلى بكره، وع الحاضر. شفت كتير. بقول لنفسي يمكن دي فكرة الحياة أصلًا! اختبار كل السيناريوهات الممكنة. كلّها. مش بس الحلوة أو العادلة أو الشجاعة. لازم انحطاط، وسفالة، وانتهازية وقمع. مكوّنات أساسية في كيكة الحياة الكبيرة المدهشة. في كيكة ربنا الكبيرة المدهشة. كيكة لا يمكن تناولها إلا برّه الزمن.

ماري في الطريق. آخر ليلة قضيتها معاها كانت في أول الموضوع خالص، وكنت مفلوقة من العياط ودايرة في البيت زي الوحش الحبيس بخبط دماغي في الحيط. محشورة في أسئلتي. أروح رفح ولا أفضل هنا أكتب واترجم وأودّن؟ هل أنا في المكان الصح؟ هل أنا بعمل كفاية؟ هل اللي بعمله دا ليه لزمة؟ هل أنا عايزة أبقى مفيدة، ولا عايزة تبقي بطلة؟ فين هبقى أفيد؟ مكانش عندها رد، بس عينيها كانت طيبة وصادقة.

ماري مش متابعة كويس. أهلها في فرنسا طبعًا دماغهم مغسولة حد التقرّح، وهي حاسة بيا مش عارفة تواسيني. من شوية على استحياء سألتني لو ممكن تيجي تطمن علينا وتعمل لي كيكة شوكولاتة. وافقت. شفته فيها. شفت ربنا فيها. وجهه الحنون، ذو الجلال والإكرام، هيكون عايز يقعد جمبي ع الكنبة النهارده يراقبني بإشفاق وانا بتابع المظاهرات والضرب جوّه وبرّه، يسمعني بشتم وبزعّق ويرّد عليا بانجليزية مكسورة "اتس أوكيه والله. اتس أوكيه"، يعمل لي كيكة شوكولاتة، وياكلها معايا، برّه الزمن.

[gannaadel]

نتحدث عن الانتحار بابتسامة واسعة

وقلوب ثقيلة

كإسفنجة مشبعة بالزيت:

"سأدفع فاتورة الكهرباء بنهاية الأسبوع،

وأتابع البحث عن منزل جديد،

وأشنق نفسي في الشجرة الكبيرة التي تتوسط باحة المنزل

بعد أن أستقر على من يمكنني ائتمانه

على حيواناتي الأليفة

سيحزن كلبي كثيرًا

هاهاهاها"

نتحدث عن الانتحار كما نتحدث عن الهجرة

بنبرة حالمة منكسرة

وشعور غامر بالخذلان، والهزيمة

وأطراف مرتعشة

نتحدث عنه كثيرًا

نقحمه في حديثنا إقحامًا

كأنما لنؤكد

- لأنفسنا قبل أي أحد -

أنه سيبقى أبدًا

احتمالًا بعيدًا،

بنبرة جادة نؤكد:

"لا لن ننتحر بالطبع

نحن أجبن من ذلك، أو أعقل، أو أقل عطبًا"

ونمط ابتساماتنا فوق ما تطيق وجوهنا

لننكر

أن هناك

في ركن بعيد جدًا من القلب

يومض قطار

يأتي بكامل سرعته

من مكان أقل ألمًا من هنا

أمامه

تتأرجح مشنقة

تتدلى من الشجرة كبيرة

التي تتوسط باحة المنزل

** نص كتبته من ٦ سنين في فترة شديدة السوء. أحياني من يحيي العظام الرميمة على رأي حداد :)

[gannaadel]

النهارده صاحية أقول يا رب اديني أمارة. اديني أمارة. جه في بالي موسى وهو بيطلب يشوفه وش كده عشان محدش كبير على ألم الـ uncertainty حتى أولوا العزم من الرسل. ما ظهرش لموسى، بس ظهر للجبل قدام موسى، ودا كان كافي.

يا رب أرني أنظر إليك أو حتى للجبل. أي حاجة. مش بتعامى والله بس فعلًا مش شايفة. مش دا اتفاقنا يا رب؟ إن القلقان يطلب أمارة؟ أنا قلقانة أهو. عديني سور وحدتي وتوهاني وعمايا.

[gannaadel]

مشهد تلقي سيدنا موسى للرسالة في صورة طه بديع ومُلهم بشكل مش طبيعي. في بداية الحوار الأمر: اخلع نعليك انك بالواد المقدس طوى. اقلع الرياليتي من رجلك وتعالى للحقيقة. تعالى دايمنشن تاني. أنا الله وعايزك في موضوع. إيه اللي في ايدك دي بقى؟ عصايتي يا رب بتعكز عليها وبهش بيها على غنمي والأمر ما يخلاش يعني ليها استخدامات تانية. طيب يعني انت عارف أولها فين وآخرها فين أهو، بص بقى قدرتي تخليها إيه؟ حيّة تسعى. بعدها "خذها ولا تخف، سنعيدها سيرتها الأولى". ما رجعهاش عصاية وهي على الأرض لأ، مد ايدك وامسك الحية وهي في صورة الحية، وهترجع سيرتها الأولى. صدّق يا موسى. دا يبدو جنوني تمامًا بس انا عايزك تاخد الجنون لآخره وتشوف الرياليتي وهي بتعيد تشكيل نفسها بالقدرة.

طب يا رب تمام، إيه الحوار؟ أبدًا عايزك تروح لفرعون. آااا.. إيه؟!

رد فعل موسى حبيبي إنساني جدًا جدًا، ولايق على الكاراكتر جدًا: مانا مش هعرف أقول لأ، فااا… تمام بس عندي شوية طلبات: أولًا تشرح لي صدري وتيسر لي أمري وتفك عقدة لساني وتخليهم يفهموني. ثانيًا تبعت معايا أخويا، مانا مش هروح لوحدي، ومش يجي كده خيال مآتة لأ، عايزك تخليه invested في الموضوع (أشدد به أزري وأشركه في أمري).

(أنا مش بطولي - إيه؟ فوريجي؟ هاته معاك).

مع إن لسه العصاية كانت تعبان في ايديك من دقيقة، يعني واضح جدًا ان اللي باعتك قادر على كل شيء وانك مش محتاج حد غيره، بس حاضر، قد أوتيت سؤلك يا موسى، ولقد مننا عليك مرة أخرى. وتعالى بقى أفكرك أنا سندتك كام مرة قبل كده لو مش واخد بالك، عشان ضروري ما تتحركش من هنا غير وانت مؤمن تمامًا إن أيا كانت القوة اللي مستنيها من أخوك فمصدرها مش أخوك. دانا نجيتك من القتل وانت طفل، ومن الغرق في النيل، وحببت فيك عدوّي وعدوّك وطلعت في بيته وتحت جناحه بس ما طلعتش زيه. ولتصنع على عيني. أنا اللي خليتك الشخص اللي انت عليه النهارده مش أي احتمال تاني من الاحتمالات الأوقع للتايم لاين دا. والأحلى والأحن والأقدر على الإطلاق (يا جمالك يا رب) نجيتك من "الغم" لما قتلت. مش من القصاص لأ، دي سهلة. من الغم. أنا اللي نجيتك من الغم. انا قريب منك للدرجة دي. نافذ في وجدانك للدرجة دي. أنا اللي نجيتك من الاكتئاب. مع ذلك خد أخوك لو دا هيطمنك أكتر، مع إنك فعلًا مش محتاجه.

التكنيك دا، تكنيك استدعاء الأدلة من الواقع في لحظة المطالبة بالتمرد على الواقع بالإيمان بالغيب، عمله مع محمد برضو في سورة الضحى. أول حاجة تطمن "قد أوتيت سؤلك يا موسى - ما ودعك ربك وما قلى.. ولسوف يعطيك ربك فترضى". أنا عايزك تصدق. مش مصدق؟ خايف تكون اتجننت أو موهوم؟ ماشي. "ألم يجدك يتيمًا فآوى ووجدك ضالًا فهدى ووجدك عائلًا فأغنى". أهو مش بوعدك بحاجة غريبة دي الدايناميك بيننا من الأول أصلًا.

بعدها بس تيجي التاسك/التكليف: "اذهب انت وأخوك بآياتي ولا تنيا في ذكري- فأما اليتيم فلا تقهر وأما السائل فلا تنهر وأما بنعمة ربك فحدّث"

تكنيك شديد الذكاء في التعامل مع جزع النفس البشرية واضطرابها:

١- تتفهم جزعها وتطمنها. اللي انت عايزاه، حاضر.

٢- تهاندل الشكوك ما تتجاهلهاش. حتى لو مش عقلانية. حتى لو المعجزة لسه حاصلة حالًا. مش عيب، فكرها بحاجات من أرشيفها الشخصي، من الرياليتي، تدعم فكرة إن النجاة مش بس ممكنة، دي حصلت قبل كده مرارًا.

٣- بعدها ييجي التكليف أو الواجب. الخطوة اللي مفروض تاخدها عشان تتجاوز الأزمة/الرياليتي/نفسك.

بالذمة فيه ذكاء وحنان كده؟

[gannaadel]

النهارده نمت المغرب، حلمت اني كنت في حفلة في مكان كبير ومزيكا وحاجات وكان معايا ناس صحابي، وبعدين جه شخص ملامحه آسيوية قرب مني عشان يقولي حاجة، بعدت بجسمي عنه لأني حسيته داخل بعشم كده وانا معرفوش، فلف دراعه حوالين دماغي وقربني منه بالعافية. من الحركة دي عرفت في الحلم ان الشخص دا هو الجنون. هو تجسيد الجنون. واني اعرفه من قبل كده. فلت منه بسرعة وخفت فشخ وصحيت من النوم مفزوعة وخايفة من حاجة مش عارفاها، للدقة صحيت حاسة إني "خايفة اتجنن تاني". كإني كنت هربانة من حد بقى لي كتير وعتر فيا.

معرفش لو كنت اتجننت أولاني بس فاكرة إني أيام كورونا الواقع بتاعي كان بيدخل في أحلامي. كنت بحلم على سبع مستويات (أصحى فاكتشف اني لسه بحلم واصحى اكتشف اني لسه بحلم وهكذا). وكلها أحلام شبه الواقع لدرجة لما بصحى بجد في الآخر بفضل شوية بعيط بالدموع عشان مش عارفة انا لسه بحلم ولا لأ. أعتقد دي أقرب حاجة مريت بيها في حياتي للجنون. وأعتقد ان الراجل الآسيوي بتاع الحلم كان - في درجة ما من وعيي - تجسيد للحالة دي.

معرفش لو هرجع أمر بده تاني، بس عارفة إني بخاف اتجنن اكتر ما بخاف أموت. انا مضغوطة قوي الفترة دي ومش كويسة، ومش عارفة أرجع كويسة. مش عارفة أسايس نفسي بالطعام والمياه والتسليم كالعادة. مش عارفة أسلّم. فيه حاجة جوايا معانداني. فيه حاجة غلط.

————————————

أنا خايف اتجنن وخايف اموت

أنا عاوز النور اللي يملا البيوت

أنا عاوز النور اللي يملا القلب

أنا عاوز النور اللي ينهي الحرب

النور عشان في النور اعيّط واعيش

#فؤاد_حداد

[gannaadel]

لأيام، تهدر بداخلي جملة بلال المرهقة الجميلة، "المشقة في قلبي وفي الطريق". تطاردني كحرّ يوليو الذي يتربص بي خلف كلّ باب. "المشقّة في قلبي وفي الطريق". أصحو من النوم على رسالة واتساب بتأخير جديد في الشغل، "المشقّة في قلبي وفي الطريق". تنقطع الكهرباء، "المشقّة في قلبي وفي الطريق". تتأخر مستحقاتي المادية، "المشقّة في قلبي وفي الطريق". أتشاجر في التصوير ثم أنهي الشجار بنوبة بكاء سريعة، "المشقّة في قلبي وفي الطريق". أبحث دون جدوى عن ساكنة جديدة للغرفة الثالثة في البيت، "المشقّة في قلبي وفي الطريق". أبحث دون جدوى، عن الجدوى، و... هه؟ الله ينوّر عليك: "المشقّة في قلبي وفي الطريق".

تدعونا ماري لجلسة رسم حرّ. تخرج مجموعة من الألوان وأفراخ رسم تكتشف أنها ملوّنة في آخر لحظة، ونتحلّق حول طاولة التراس لنلوّن، معًا. أنا وهي وأودري وجاويش. أترك للفرشاة العنان. أسمح لنفسي بالتعبير بشكل حر وغير مدروس. ضربات منحنية تتشكل فتأخذ شكل زهرة، بضع انفجارات ملوّنة، ثم ضربات سريعة قصيرة تتحوّل بطريقة ما إلى ريشة. كنا نرسم في إضاءة خافتة تمامًا - لانقطاع الكهرباء. لم أكن أرى ما أفعله، فوجئت بعد عودة النور بأن الرسم ليس بشعًا كما توقعت. أسمي اللوحة "رغم أني مرهق وقلق وضجر وعصبي والمشقّة في قلبي وفي الطريق". كنت أتمنى أن تغادرني تلك الجملة حين أكتبها فوق اللوحة، أو أقولها بصوت عالٍ. لكنها هناك. أتردد. أضيف "ومع ذلك أحاول". بصراحة؟ أنا لا أريد أن أحاول. أريد لتلك المشقة أن تنتهي وحسب. من تلقاء نفسها. دون جهد مني. يقول فؤاد حداد، "كل شاطر، مهما كان شاطر، يفرح بواجب سهل" وأنا أريد بعض الواجبات السهلة هذه الأيام. أريد للمشقة أن تختفي قليلًا. أو ليختفي الطريق. أو ليختفي قلبي. لتنقص تلك المعادلة المحكمة عنصرًا واحدًا فقط، ربما أدت لنتيجة مغايرة لكل هذا الضجر والقلق والإرهاق والعصبية.

[artemisthehuntress95]

يرى الخراب في كل شئ -8

يقرأ الواحد/ة ويستذكر، ويشعر أن هناك حالات مرضية يمكن أن نسميها "مش محتاجة حاجة يعني" من فرط مباشرة وبديهية علاجها. فمثلاً إذا أصيب الواحد بغيبوبة نقص سكر أعطه السكر، شئ شديد الوضوح. كذلك سكر النوع الأول الذي يتوقف فيه البنكرياس عن صنع الإنسولين؛ أعطه الإنسولين مدى الحياة. هناك المضاعفات وتأثير المرض على الأجهزة المختلفة الذي يتطلب علاجات أخرى أكيد، لكن ليس هناك شئ أكثر بديهية من تعويض الإنسولين المفقود بالإنسولين الدوائي.

أجمل شئ في تاريخ الطب أنه يذهل الواحد/ة بفكرة أن كل الأشياء لم تكن -عند مرحلة ما- بهذه السلاسة والسكين في الحلاوة. عند نقطة لم يعرف أحد سبب السكري، يصاب به الواحد فيموت. في أثناء الحصار الألماني لباريس عام 1870 لاحظ الصيدلي الفرنسي بوكاردا أن الجميع أخذت صحته في التدهور لفرط الجوع، بينما تحسن السكريون فجأة. من هنا نشأ العلاج بالتجويع الشديد، نشأ العلاج قبل معرفة إيه هو السكري أصلًا.

مرت البشرية بمرحلة نزع بنكرياس الكلب فيصاب بالسكري، ثم إعادة بنكرياس الكلب فيقوم سعيدًا. اكتشاف الباثولوچي، وفصل الإنسولين الذي سيقيم الأطفال الجائعين من أسرتهم مثل قيامة لعازر من الموت، أجمل قصة في حياتي هي قصة جرعات الإنسولين الأولى، تدفعني للبكاء مثل العبيطة.

لطالما أفكر -كتير قوي والله- في كم من بديهية مش محتاجة حاجة زي إن الإنسولين علاج سكري النوع الأول مختفية في حاضرنا ونحن نمر عليها مثل الأبقار والجواميس كما غفلت البشرية عن البنكرياس طول تاريخها اللعين؟ أكيد مليارات الأشياء والله، يتعود الجميع على خفائها إلا المختارين، الذين يلاحظون شيئًا فيصلون لاستنتاجٍ، فيكشفون العالم على غفلة منه.

في كل القصص هناك قوم جلوس عادي ومش دريانين عن حاجة ثم يلاحظ إدوارد چينر أن الفتيات اللاتي يحلبن الأبقار ويصبن بجدري الأبقار لديهن مناعة من جدري الإنسان، يلاحظ إجناز سيملڤايز أن جناح ولادة الأغنياء تموت فيه الأمهات مثل الفراشات، وجناح ولادة الفقراء كل الناس فيه عايشة ومبسوطة ومتربية أحسن تربية. يستنتج أن الموثرات يولدهن الأطباء الذين لا يغسلون أيديهم قبل العملية وبعدها، بينما الفقيرة تولدها داية نظيفة. يقترح: طب ما تعالوا نغسل إيدينا جامد قوي؟ تتوقف الأمهات عن الموت. يتم حظره مثل الكلب من جمعية الجراحين وتوقيف ممارسة تعقيم الأيادي لأن الأطباء حينها كانوا يعتقدون أن المرض يسببه فساد الهواء والأرواح الشريرة. تخيل/ي؟ كل البديهيات مرت على عدد لا نهائي من العقول قبل أن يتلقاها عقل مختار بدهشة وورع.

كل أحلامي في حياتي هي أن أكون ممن يلاحظون شيئًا فيصلون لاستنتاج فيعرفون العالم. بل وأملك علم اليقين أن هذه هي أجمل تجربة قد يختبرها الواحد في حياته. اللهم اخترني لملاحظة الأنماط ووضع النظريات واستخراج البديهيات من رحم الغفلة الجمعية عنها.

[gannaadel]

إيه الجمال دا؟

[gannaadel]

بشكل عشوائي تمامًا، تسألني مي، "تحبي تموتي إزاي؟"

لحظة تفكير، ثم أقول "أقضي يوم حلو قوي، وأروح البيت مبسوطة وحاسة إني شبعانة من الدنيا، زي أحمد رامي لما قال "ولقيتني طايل م الدنيا كل اللي اهواه"، وأنام ما اصحاش". بهذه البساطة.

تسألني عما يشعرني عادة بأنني طايلة من الدنيا كل اللي اهواه، أنتبه، لأنني لا أشعر بهذا الشبع الوجودي إلا بالحب. لا العمل ولا المال ولا النجاح يعبر بي لتلك الحالة. أتذكر لحظات عزيزة شعرت فيها أنني على أتم استعداد للموت، هنا والآن. لا شيء ينقصني، ليس لديّ ما أتطلع إليه، الحاضر أجمل من الماضي والمستقبل وكل بدائلهما المحتملة. هذا هو الـ برايم تايملاين بمفردات مسلسل كوميونيتي، وهذه هي البرايم مومنت في البرايم تايملاين. المضحك (والمحرج ربما) ألا ملحمية تذكر في تلك المواقف التي تغمرني بهذا الشبع الوجودي. أشياء بسيطة جدًا، لدرجة محرجة والله. لكنها فقط تجعلني أطمئن تمامًا، وتلقائيًا أتمنى أن تنتهي اللعبة، هنا والآن.

تسألني مي عمّا ينقصني الآن لأشعر - إن مت - بألّم يفتني شيء. أخبرها أنني كنت أريد أن أرى العالم، وأن أترك خدشًا جميلًا على جدار الزمن، وأن أطمئن. لم تدم طمأنينتي أبدًا. كانت محض ومضات عابرة في ظلمة حالكة طويلة من القلق والترقّب والتأويل.

واللي احنا فيه دلوقت كمان، هيفوت علينا ولا ندرى.

[gannaadel]

قادر

"قادر" يهتف الدرويش في الحكاية الشعبية البديعة. "ربنا قادر يكوّن الدنيا في قشرة بندقة".

تخطفني الحكاية من أول جملة. تتماشى مع تصوّراتي الحالية عن ربنا، وعن الدنيا. كإنها تعيد صياغة أمرًا وقر في صدري طويلًا وإن كنت لم أجد له التعبير المناسب قبل سماع القصة. تلك البساطة المستفزة المحمّلة بالحكمة، سهلة الاستدعاء، التي تتحوّل، بالوقت، لمانترا شخصية أرددها لنفسي في ساعات الضيق والكرب، وكلما ساقتني قدماي، مرة أخرى، لحافة اليأس. تضيق الدنيا وتنخسف على نفسها وعليّ، فأعلل نفسي بالأمل، وأقول، "قادر. ربنا قادر يكوّن الدنيا، في قشرة بندقة".

في ورشة الحكي، تبدأ دردشة سريعة عن الأداء الأنسب لتلك الافتتاحية المثيرة. على أيّ مقطع يؤكد الحكواتي الشاطر؟ وفوق أيّ المقاطع يقفز خفيفًا؟ وفي أيّها، يغمز بصوته فيخلق تواطؤًا يستمر بطول الحكاية، بينه وبين المستمع، إلى أن نصل جميعًا إلى برّ السلامة؟ يبدو التوكيد على "الدنيا" بديهيًا، أما التواطؤ، الغمزة، فتأتي في قشرة البندقة.

في الحكاية، يمضي البطل المتغطرس في رحلته المرسومة سلفًا، يضرب الدرويش لتجاسره على الله، ثم يذهب ليمر بأغرب تجربة ممكنة، يعود منها، مرة أخرى، للدرويش، ولكلماته الواثقة البسيطة المستفزة: "قادر.. ربنا قادر يكوّن الدنيا في قشرة بندقة"، ليهتف على الفور، ربما خوفًا من من مغامرة جديدة يفقد فيها نفسه تمامًا، ويولد من جديد في عالم مدهش غريب: "صادق، والنبي صادق". يغمز الدرويش هازئًا "وانت صدّقت وآمنت، إلا أما جبت لك ولدين وبنت؟" فيكتمل التواطؤ، وتنتهي الحكاية، ونصل جميعًا لبر السلامة.

أنا الآن أمْيَل للتماهي مع درويش القصّة، لكنني، مازالت أغالب البطل المتغطرس، الذي يطل برأسه بين الحين والآخر، وقد استفزته الحياة في بساطتها المدهشة المحمّلة بالحكمة، فيشرع في الدبدبة في الأرض طلبًا للبرهان.

تقودني المانترا الجميلة لإعادة النظر في أسماء الله الحسنى، وهي نزهة ذهنية أكررها بين الحين والآخر، أسعى لها أو تسعى لي. ألتفت لأسماء الله الثلاثة: "القادر"، و"القدير"، و"المقتدر". أراسل صديقًا قديمًا شاركني نزهات مماثلة، وهوس لا ينتهي باللغة. لماذا؟ ثلاث أسماء من جذر واحد. ما الفرق؟ يقول ألا ردّ لديه، وإن تجددت، إثر السؤال، أواصر الصداقة التي انقضت أو كادت.

ولما كانت القاعدة التي أنطلق منها في تلك النزهات الجميلة هي أن الأشياء لم خلق اعتباطًا، و"أنّا كل شيء خلقناه بقدر"، فلابد أن هناك معنى ما لثلاثة أسماء من جذر واحد: قدر.

البحث في تلك المسائل مرهق وممتع ومحبط قليلًا، فقلّما يردّ المفسّرون الأمر لأصله اللغوي دون تأويل ديني ما. أبحث وأبحث: ما الذي أرادت اللغة أن تقوله، قبل أن نسقط عليها تأويلاتنا المنحازة؟ تقول اللغة أن هناك فارقًا ملموسًا بين "القادر" اسم الفاعل الذي يفيد الاستمرار، و"القدير"، صيغة المبالغة التي تشير إلى اتساع نطاق القدرة نفسه. أما المقتدر، فهي من "اقتدر"، وفيها إيحاء خفي إلى مفعول ما، يتلقى تلك القدرة، وربما، احتمالية بطش، تتجسد متى استدعت الضرورة واستحقه هذا المفعول بغطرسته.

أقول لنفسي "قادر".. "ربنا قادر، يكوّن الدنيا في قشرة بندقة". قدرة مستمرة واسعة النطاق، جميلة ومدهشة وتحمل في ثناياها استعدادًا دائمًا لبطش، لا يتجلّى إلا عند الضرورة، وأدعو، دومًا، أن يكون لي، لا عليّ.

[gannaadel]

هل دا أجمل فيلم في العالم؟ أينعم.

WORLD OF TOMORROW by DON HERTZFELDT

[gannaadel]

"And she was quite surprised to find that she remained the same size: to be sure, this is what generally happens when one eats cake, but Alice had got so much into the way of expecting nothing but out-of-the-way things to happen, that it seemed quite dull and stupid for life to go on in the common way."

-- Alice in Wonderland.

[gannaadel]

صيانة وترميمات

بقى لي كتير قوي ما كتبتش هنا. بقى لي كتير ما كتبتش كلمتين لنفسي في أي حتة، ولا حتى في كراسة في بيتنا. نيدلس تو ساي دي أكتر فترة حاسة فيها بكركبة جوايا. وشك. وقلق. ومخاوف كتير. بكتب يوميًا بس حاجات ليها علاقة بالشغل. فيها من روحي مش مافيهاش، لكن أنا واللجنة الداخلية بقى لنا حبة ما شفناش بعض. أصواتهم عالية فشخ ونبرتهم غاضبة ومخيفة.

امبارح الفجر نزلت أجيب سجاير. الساعة كانت ٥، وكان فيه نسمة خطيرة في الهوا. الشارع فاضي، والهوا حلو. كان فيه راجل كبير في السن عند البقال، وبيحكي لسبب ما عن إنه عنده كسر ومحتاج يتعمله مسمار. من الاندهاش اللي على وش البقال فهمت إن مفيش ودّ سابق يسمح بالنوع دا من المشاركة. وإن الراجل، لسبب ما، كان محتاج يقول لحد إنه هيعمل جراحة ومسمار قريّب. وكان محتاج يسمع سلامتك بعد الشر.. تقوملنا بالسلامة.. بسيطة إن شاء الله. لما قلتله كده وشه نوّر. غريبة قوي. البني آدمين كائنات غريبة قوي وهشة قوي. جبت السجاير وروحت.

عادة مشاوير السجاير بتاعت الفجر دي بتحسسني إن كل التمرّد والوحدة والشحططة في بلاد الله لخلق الله ليها معنى/مقابل ما. والمقابل إني أقدر أنزل أجيب سجاير وقت مانا عايزة. بعتبر دا إنجاز عادة. بكلمات الحكمدار الخالدات: ماليش معلّم يا ولا هيحاسبني. دا من المشاعر المفضلة ليا على الإطلاق. مش عايزة أبقى ملزقة بس شعور الحرية حلو. قوي. شعور حلو قوي.

عشان الكركبة الداخلية سالفة الذكر ما استمتعتش بفقرة سجاير الفجر دي زي ما بستمتع عادة. كنت خايفة. حد يتعرّض لي أو حاجة. أنا مش منفصلة عن الواقع، وعارفة إني ست، وإن فيه مخاطرة ما في حركة زي دي، بس أهو نوع من المناوشة، تطليع اللسان. لما رجعت العمارة وقفلت الباب الحديد ورايا افتكرت بيت محمود درويش "حين تعود إلى البيت، سليمًا كالقافية، فقل لنفسك شكرًا". ف شكرًا يا ستي.

من كام يوم حلمت حلم من أحلام نومة العصر. تيبيكال أحلام نومة العصر. في الحلم كنت بدوّر على حد، كل الناس بتقول إنه موجود في المكان اللي أنا فيه اللي هو مفروض إنه مطار بس في الواقع هو زي مجمّع مباني غريب جدًا. ماروحتش المطار في حياتي قبل كده فقد يكون دا شكل المطار فعلًا. طول الحلم بدوّر، واتسحل في تريبات أصغر مع ناس تانية، وبعدين ترجع حاجة/حد تناديني أكمل تدوير ع الشخص اللي الكل بيأكد إنه موجود بس مالوش أثر دا. بالمناسبة، كان كيانو ريفز. آني واي، الطريف في الحلم إني كنت كل ما بتحمّس، بوز فور آ دراماتيك إيفيكت، بطير! رجليا بتعلا عن الأرض وببدأ أطفو في الهوا، ويتش إز كول طبعًا ولكن، بوز آخر فور آ دراماتك إيفيكت، دا كان بيعملي مشاكل مع الناس اللي لسّه ع الأرض. رجليا بتخبط فيهم.

ولاء كانت بتقولي لا وعيك سينمائي قوي، ودا حقيقي آه. يمكن في يوم تاني هكتب الحلم دا بالتفصيل، كتابة لوجه الله مش عشان شغل أو عشان أطلع "عمل" ما. بس فكرة الحماسة/الطيران/التلويش في خلق الله الذين لا يتسطيعون الطيران مضحكاني قوي.

[gannaadel]

النهارده وانا مروحة كنت بحاول أفكر إيه الحد الأدنى من احتياطات الأمان اللي ممكن اخده عشان ما يحصلش زي المرة اللي فاتت، وفي نفس الوقت ماحسش اني سايبة تجربة معرصة من الماضي ترازي في الحاضر وتعكنن عليه.

بحب اقعد قدام. المنظر مفتوح اكتر، فلأ مش هقعد ورا. اكيد مش هغير لبسي. ومش هقفل وشي عشان التجهم في وجه الغرباء دا بيجيب الفقر. عادي. هتعامل عادي.

هاموت وانام.

بقى لي ١٢ ساعة تقريبًا بين تصوير ومونتاج. بكتب الكلمتين دول بآخر خليتين عصبيتين في دماغي. وصلت لتسوية لطيفة: هشغل مزيكا عالية عشان ما اسقطش في الطريق واصحى على واحد بيحسس عليا وبيلعب في بتاعه واضطر انزل على طريق الواحات في النو وير زي المرة اللي فاتت.

اشتغلت دلوقت Siri بتاعت شاهين. أحيانًا بغني لنفسي بيبي عادي اتس أوكيه. حاليًا معنديش مشكلة ياخد البكا والبوكيه ويخلي بس عينه على السواق لحد ماوصل بيتنا.

[gannaadel]

ليت الفتى حجر

من فترة روحت الصحرا البيضا. الصحرا عامة مش بتدهشني. أنا بحب البحر وبحب الخضرة. لكن أول دخولنا الصحرا حسيت رهبة ما. فيه شيء عتيق جدًا ولا مبالي تمامًا موجود هنا. الصخور دي كانت في يوم جزء من المحيط، والمحيط نشف، وبقت صحرا، والصحرا عدا عليها ناس أشكال والوان، وهي صخور عادي.

فيه مزار هناك اسمه الفرخة، والأرنب. ببساطة صخرة على شكل فرخة وأخرى على شكل أرنب. محوّطينها بسور ما والناس بتيجي تتصوّر معاها. دا أكتر مشهد عبثي شفته في حياتي.

طول ماحنا ماشيين بالعربية عقلي كان بيحاول يلاقي نمط ما في الصخور. الصخرة دي شبه إيه؟ بيحاول يلاقي معنى. أو نظام ما في الفوضى اللامبالية الشاسعة دي كلّها. مفيش طبعًا. دي صخرة. شبه الـ إيه؟ شبه الصخرة. ضخمة ومهولة وعمرها ملايين السنين والناس بتيجي تتفرّج عليها وهي مجرّد صخرة. فكّرت في شعور الصخرة حيال المنظر اللي حواليها. عربيات وناس وصور وحماسة. فكّرت بتشوفنا ازاي. طبعًا دي محاولة تانية لخلق أي معنى للي بيحصل دا. بس الحقيقة إن الصخرة لا تشعر بشيء. مش لإن معندهاش قدرة على الشعور بشيء بالضرورة، بس لإن أي كائن أو أي شيء هيمر عليه كل اللي مرّ عليها دا، كل اللي شافته دا، هيحس بإيه؟ ولا حاجة طبعًا. ولا هيفرق معاه حاجة. مفيش حاجة تلفت الانتباه في كل اللي بيحصل دا، ومش لإن اللي بيحصل تافه في نفسه، لكن لإن ياما حصل. ف إيه؟ فولا حاجة. الصخرة صخرة، والفرخة فرخة، والصخرة ليست فرخة، والإنسان قدام لا نهائية كل شيء وضخامته، وضآلته هو وفناؤه، لازم يحوّل الصخرة لفرخة. لإن أحا؟ يعني إيه صخرة؟ مش شبه حاجة؟ مالهاش حدوتة؟ مالهاش حكاية؟ مافيش موضوع؟

الله أعلم، بشكل عام، هل فيه موضوع ولا لأ. عزائي إن الصخرة مش مستنية معنى ما يخترعهولها بني آدم معدّي من قدّامها لمدة ربع ساعة عشان توجد أو تستمر في الوجود. هي موجودة سواء فيه معنى أو لأ. سواء اتفهمت أو ما اتفهمتش. موجودة ومش فارق معاها حاجة.

افتكرت حاجتين، مشهد الصخرتين (يا صخرتين في العلالي يا بلحهم دوا - سوري ما قدرتش) في فيلم كل شيء في كل مكان في نفس الوقت، والبنت بتقول لأمها جاست بي آ روك، ومحمود درويش لما قال أكلّما خمشت عصفورة أفقًا، فتّشت عن وثن؟

ليت الفتى حجر والله