Weißt du, ich hasse es so sehr. Ich bin hier und vermisse dich so sehr. und ich weiß nicht wie ich das ändern soll. Ich hab Spaß. Ich hab Freude und doch bist du da und in meinem Kopf und du bist auch nie nie nie nie niemals weg und auch wenn ich das manchmal hoff aber gleichzeitig nicht weil ich möchte dich ja auch in meinen Kopf. Ich will dich nicht vergessen. Ich will diese Zeit nicht vergessen mit dir zusammen und alles was war und das es wie 'ne Zauberwelt mit dir zusammen war Vollkommenheit hab ich schon oft gesagt, was das beschreibt ja ich muss ohne dich auskomm, ist mir selber fremd, denn ich dachte immer, ich muss gar nicht ohne dich sein und ohne dich auskommen, aber scheinbar muss ich das ja doch weil du hast ja mit mir offensichtlich Schluss gemacht und scheinbar bin ich irgendwie also in meinem Ego oder in meinem Stolz immer noch so gekränkt, dass ich mir denke Fuck alter, der hat wirklich mit mir Schluss gemacht und du hast es wirklich gemacht. Also der hat das wirklich gemacht und sich gegen die Beziehung entschieden und irgendwie bin ich trotzdem so gekränkt obwohl es ja gute Gründe gab aber ich denk mir trotzdem so warum bist du nicht bei mir geblieben? Ich mein ich dachte wir beide sind zusammen und auch unabhängig voneinander so stark, dass das locker rocken können. Und dann mussten wir uns doch voneinander trennen und das kann mein fucking Kopf überhaupt nicht verarbeiten. Und so sitz ich hier rauchend besoffen auf dem Balkon und ich denke wohin mit mir? Weil ich bin nicht bei dir
und da will ich doch hin und ich kann es nicht und ich denk mir so, warum lässt du mich so im Stich? Warum bist du nicht mehr bei mir? das letzte was ich wollte, ist dass ich dich verlier. Ich hab doch so viel gekämpft dafür. Und all diese Leute, die irgendwie sagen ja, ihr passt doch eh nicht zusammen oder mal 'ne innere Stimme, die mir das auch sagt.. Ich denk mir so … also ich denk mir so komm das kann doch nicht sein So schwer ist das doch nicht, etwas zusammenzufügen, was sich auf der einen Ebene so gut tut und deswegen bist du auch immernoch mein Herzblut. Weil dieser Verstand, den werd ich nie erreichen, dass ich es checke. Und dieses Maß an Schmerz und diese Anerkennung dafür, dass das irgendwie wohl anscheinend doch nicht passt. Weil du hast dich ja von mir getrennt und das begreife ich immernoch nicht. Weil offensichtlich bist du seit Monaten nicht mehr da und dieser Schmerz egal wie oft ich ihn zu verdrängen versuch er ist doch immer wieder da.er lässt sich manchmal wegdrängen, ja aber doch schreit er seh mich doch Lena und denk mir so, ich will dich sehen. Ich will dich anerkennen, aber gleichzeitig denk ich mir, ich muss mich doch von dir trennen Weil wie soll ich dieses Leid ertragen? Diese ganzen plagen, die mit diesem Leid einhergehen ich kann dem nicht standhalten und wenn ich meinen Alltag bestreiten will, dann muss ich den abschalten aber wie denn wenn er immer wieder aufploppt in Situationen, wo ich mir denk du kannst jetzt nicht hochkommen. du musst weit weg von mir sein aber mein inneres Kind fängt immer wieder an, nach dir zu schreien und was soll ich dann machen? Soll ich es schreien lassen? Nein, weil ein Kind sollte man nie schreien lassen. Nein, das hab ich doch schon in meiner Ausbildung erlernt und das hängt mir auch so fern. Das fühlt sich so unnatürlich an, aber gleichzeitig macht mich dieses Schren so krank. Ich halte mein innerliches Schein selber kaum aus ich denk so, wer erholt mich aus diesem Horrortrip Hor raus? Keiner ist mehr da, der mir diesen Schmerz nehmen kann und ich muss den alleine tragen. Aber wie soll ich das machen? Ich mein ich bin doch auch nur ganz klein und auf dieser Welt ein Stück von diesen ganzen Universum was keine Rolle spielt und sowieso sich immer wieder in sich selbst verliert. Wie soll ich dann irgendwie Verantwortung tragen für diese ganzen Plagen ich meine komm schon, wer bin ich, dass ich sage Lena ich lass dich nicht im Stich. Ich mein, wie soll ich das machen mich nicht im Stich lassen, wenn dieses Leid so groß ist, dass ein einzelner Mensch das gar nicht tragen kann und dann denke ich mir so fuck ich kann das auch nicht tragen für eine einzige Person ist das viel zu groß und ich denk mir so wo zum Fake soll diese Trauer denn hin? Wo findet sie in Platz wenn nicht in mir drin nirgendwo nirgendwo findet sie ihren Platz denn so groß wie sie ist so groß wie sie ist, dann muss ich sie doch verdrängen, sonst wird sie alles in mir zersprengen. Alles alles meine ganze Seele und diese Seele, die schreitet auch nur gleichzeitig überlebe aber wie soll ich überleben mit diesem Schmerz gleichzeitig in dem alltag ich mein wo soll ich diesen Schmerz und diesen Alltag gleichzeitig tragen zu funktionieren und mich auseinandersetzen mit diesen seelischen plagen ich meine, wer kann das denn Ja im Endeffekt muss ich das können aber ganz ehrlich fickt das doch alles denn das kann keiner können und deswegen denk ich mir so ich muss es doch verdrängen, aber verdrängen kommt immer wieder hoch gerade bei mir im System ist dieses verdrängte doch so groß und so groß, dass ich das dann im Endeffekt doch nicht tragen kann weil. Bei mir ist das nicht so wenn ich fast verdrängen dann nimmt das ab nein das nimmt seinen Lauf Lauf Lauf und baut sich wieder in mir auf und denkt sich so ach, hier bin ich wieder Lena. Arbeite mit mir kümmere dich um mich. Ich will doch gesehen werden aber wenn ich dich dann seh D leid, denk ich mir so. Nein ich kann das nicht mehrtragen. Ich kann mich nicht mehr tragen, weil ich bin doch dieses Leid, was mich auch irgendwo ausmacht und ich denk mir so wo
