Vomito de emociones
-Tengo pensamientos constantes de morir, de huir y perderme de todos, de no volver a ver la cara de nadie conocido,de desaparecer para todos e incluso para mi misma. De ser solo un expectador en mi propia vida. De irme a vivir fuera de todo lo conocido. Quisiera poder no solo pensar en cortarme sino en hacerlo, en dejarme marcas evidentes de mi dolor interno, de mi agonia con el paso de los días ,de la rabia que me causa que la gente siempre tenga metas para ti que ni preguntaron si querias, de que un día no estes, no preguntes ni los llames y te etrañen y sientan culpa de haberte dejado ir , y sepan lo que duele vivir como uno vive, de que muchas veces callaste lo que sentias porque si decias en voz alta que te sientes mierda, pensarían que tienen poder sobre tí las palabras que dijeron,de que en cada error paguen todo el daño que te causaron sin pesar siquiera en si sus acciones hacian daño.Estoy harta de que los adultos quieran moldearte a su semejanza, no quiero. NO QUIERO VIVIR INFELIZ pero es dificil huir de ello, te empujan a ello, no te valoran, te comparan con su version joven de ellos , te acorralan a ser como ellos o que lo que eres no vale , de que no mereces que te digan -eres un excelente hijo-. Estoy cansada de que de lo unico que se sienta orgullo mi pseudo padre sea de que las cosas se hagan a su manera. DE QUE SEA TAN POCO CONSCIENTE DE QUE ME VALORO TAN POCO POR SU CULPA, y no solo de él sino de ella, ambos pusieron a medio mundo antes que a mi, a restaurar sus errores , a sus hijos problemas y que si ahora yo no crezco como quieran,merezca ser desechada. Odio que tenga que llorar con las cosas que digan, odio que tenga la mente tan cerrada que no sabe lo que se siente ser el que no le importa a nadie. Odio ser fruto de algo que no fue amor, amistad , ni odio, ninguna de esas fuertes e intensas emociones que significan cierto grado de interes por la otra persona sino de haber sido un error de dos personas que estaban rotas desde la raíz.Odio que cuando hablo a corazon sobre las cosas , la gente solo quiera huir de ello, no quieren sentirse vulnerables. ME ODIO. Muchas veces hubiera querido irme, haberme lanzado junto con ella, de ese 8vo piso y no saber que se siente vivir en un sitio que no es hogar, casa ni morada, no es nada más que paredes mal construidas con tristeza en ellas y recuerdos que aunque buenos, son solo recuerdos.Siempre senti que me querian menos , y no me equivoque, es verdad, no es solo tristeza por la situación,es realidad, es hecho crudo, es diferencia marcada a travez de los años, es pena cargada desde niña , es culpa que me carcome desde el interior como si fuera mia. Es dolor que no deja de doler a pesar de los años, es hipocresia de seguir diciendo un buenos días a personas por las cuales no sientes nada más que odio y resentimiento. Me atrevería a decir que nisiquiera es odio , es frustración,pena, desesperanza y dolor como cuando se rompe tu unica muñeca favorita a los 5años. Todo esto siento,desde siempre, he intentado dejar ir esos pensamientos y sentimientos pero no se van, solo vuelven de cuando en cuando, y desde que esta cuarentena empezo, solo se reforzaron esos pensamientos y situaciones-
