Everything & nothing @giuu-uu - Tumblr Blog

techno having fun and laughing can be something so personal

Anche se ormai ci sono abituata ammetto che a volte un po' ci sto male nel vedere che a nessuno importa di me, neanche quando mi sento male. Oggi ho avuto un attacco di panico, e sono rimasta sola a fronteggiarlo, avrei voluto che ci fosse stato qualcuno con me a calmarmi ed invece come sempre ho aspettato seduta su una panchina, sola, che mi passasse del tutto. Poi sono tornata a casa ed ho dovuto fingere di stare bene, perché quando sto male i miei "genitori" si arrabbiano e mi urlano sopra.

illusioni ! ma intanto senza esse io non sentirei la vita che nel dolore , o ( che mi spaventa ancor più ) nella rigida e noiosa indolenza: e se questo cuore non vorrà più sentire, io me lo strapperò dal petto con le mie mani, e lo caccerò come un servo infedele.

si riempirà mai questo vuoto ?

vorrei solo sentire la mia presenza

sono solo contorno

eppure io faccio tranquillamente uso del diritto consuetudinario di tutti gli uomini, anche degli psicologi, e proietto il mio modo di pensare, il mio temperamento, le mie gioie e i miei dolori non solo sugli esseri umani, ma anche sulle cose e sulle istituzioni che mi circondano e persino sul mondo intero. Non mi lascio defraudare dal piacere di considerare giusti e giustificati i miei pensieri e i miei sentimenti, anche se il mondo cerca in continuazione di convincermi del contrario: anzi, non me ne importa ha fatto di aver contraria la maggioranza, sono più disposto a dar torto ad essa che a me.

Herman Hesse , la cura

dans le doute, mon cher…. abstiens-toi

Lev tolstoj, guerra e pace - p.885

hel7l7

I take the pills but only in my head, Trash the apartment, no just toy with the idea of it.

Control the enemy, yet the savior. Hands claw at my skin, razors zip through too easily. I’m made up of white shiny lines, scar over scar over scar

Lame. Lame. Lame.

Always feel like there’s some new level too reach. This Now not fucked up enough anymore.

We’ve done the starving, now let’s move onto the next. As if there’s any pride in succeeding in sickness.

Go over ideas again and again

Wonder if maybe the solution to this all is as easy as they tell me ‘just drink with us.’ They say Making me believe the control I’ve tried to hold has been too much of a lie (maybe I’m just too afraid)

Should I buy myself a bottle to bring home? Spill my feelings into it as the sun goes down

I won’t. Somewhere in my bones I know I cannot handle it. That once the edge is off there might be no way for me to stop it. Fear I’ll disappear into it. Know deep down that my blood is cursed. Know that it is best not to risk it

I should not do it. Should keep my despise for the bitterness Stay away from all the damage it could do ‘try it once, if you don’t like it you don’t have to do it again.’

And I swear, I hope, I pray, I will not like it.