Untitled @gockhuat-1990 - Tumblr Blog

Chuẩn bị cho sự ra đi của chính bản thân mình là cảm giác ntn

Ở tuổi tuổi 35 mình nhẹ nhàng chuẩn bị cho sự ra đi của chính bản thân mình sau nhiều biến cố về sức khỏe

Dù đã can thiệp từ bằng nhiều phương pháp nhưng sức khỏe của mình ngày càng giảm đi, mất ngủ triền miên, tóc rụng,da sỉn màu, cân nặng thay đổi liên tục dù vẫn luôn tuân thủ nghiêm ngặt lượng dinh dưỡng vừa đủ cho 1 ngày

Dù bác sĩ và những người xung quanh động viên rất nhiều nhưng bản thân mình vẫn mơ hồ nhận thấy mình sắp sửa rời đi

Mình âm thầm chuẩn bị mọi thứ liên quan đến gđ , để khi mình có thật sự ra đi thì cuộc sống của những người thân yêu cũng được đảm bảo thêm vài năm nữa

Mình hẹn luật sư bàn về di chúc ( dù có tài sản gì nhiều đâu) chuẩn bị sẵn trang phục sẽ mặc, hủ đựng tro cốt, ghi chú lại việc tổ chức tang lễ ra sao ,loại hoa sẽ cắm trước quan tài vào quyển sổ nhỏ rồi cất đi

Mình gác lại công việc, làm điều mình muốn, sống buông thả hơn, đi đến những nơi mình thích,ở lại 1 vài ngày,ăn vài món đặc sản, chụp vài bức ảnh , rảnh rỗi thì viết vài dòng ghi chú rồi để đó

Trên đường đi,mình gặp 1 cô bé cũng giống mình, 2 đứa tâm sự đủ thứ chuyện với nhau rồi con bé hỏi mình liệu có điều gì hối tiếc lúc thật sự ra đi hok ?

Mình gật đầu, có chứ, điều làm bản thân tiếc nuối là đã cố ý làm tổn thương 1 người, người quan trọng đó suýt nữa đã là gia đình

Em cũng thế, đôi khi mình đâu có cố ý làm tổn thương đến họ đâu chị, nhưng rồi mọi việc đưa đẩy mình làm tổn thương họ sâu sắc , người bản thân mình muốn được ở cạnh, muốn được tựa đầu vào nhau giờ trở thành người mà mình hok dám nhắc đến thêm lần nào nữa, vì nhắc đến thì thời gian sống của mình như bị rút ngắn thêm vài lần.

Hai đứa cười, nhìn mặt biển xa xăm :

- Sau này mà em chết, em nói Má em đem tro cốt em thả xuống biển Đà Nẵng, chị biết tại sao hok , vì ny em ở đó, em sẽ được ở gần anh ấy , còn chị ?

- Chị hả , chị thì vứt ở đâu cũng được, cho tro cốt nó giống như cuộc đời chị, nhưng mà nếu muốn thì chắc là về quê người chị thương, mặc dù là người ta hổng có ở đó nữa, nhưng chắc chắn họ sẽ trở về đó, biết đâu chị lại được nhìn thấy họ

Không gian trở nên im lặng, tiếng sóng xô bờ rì rào như nỗi lòng của 2 người xa lạ trên chuyến xe sắp phải ngừng lại mãi mãi ☺️

mermaidheehi

"Từ hôm nay em sẽ bắt đầu dùng thuốc"

Mình đã nghĩ ra vô số kịch bản khi tiếp nhận điều trị nhưng chưa bao ngờ được rằng nó sẽ là BPD. Khoảnh khắc mấy từ "Rối loạn nhân cách ranh giới" được thốt ra từ Dr, mình nghĩ trái tim mình đã lâu lắm rồi chưa lặng thinh đến vậy. Người làm gì hiểu được khi một kẻ đã chạy thoát được khỏi nỗi đau nhưng linh hồn vẫn luôn bị cầm tù bởi những kí ức đó, là những cơn giằng xé nghẹt thở đến nhường nào?

"Kết quả CPTSD của therapist trước sẽ được ghi nhận nhưng có vẻ chúng ta cần thêm thời gian để đi sâu vào nó. Nếu em tiếp nhận điều trị chuyên sâu thì hãy quay lại vào hai tuần sau nhé"

Mình không biết nữa, mình đã bần thần cả một chặng đường trở về nhà, lâu lắm rồi mình không còn cảm giác nặng lòng, bởi trái tim mình hoang mang vô độ (hoặc do mình quá đau đớn chăng?). Nhưng có lẽ mình đã gọi tên được nỗi đau đó, biết được rằng những cảm xúc bất thường và vượt ngưỡng người bình thường kia là "bệnh", không phải một kiểu tính cách. Mình không đổ lỗi cho mình nữa rồi nhưng mình cũng biết mình không được bình thường. Mình không điên, nhưng mình bất thường. Hiểu rằng sau mỗi đợt hưng cảm đến tột độ và cả những lần đau thấu tim gan kia chính là diễn biến của loại "bệnh" đó, hiểu rằng mình đã chịu đựng, hiểu rằng mọi cơ quan trong cơ thể này cũng đang chịu đựng sự cực đoan khôn tả ấy, hiểu rằng mình tội nghiệp vô cùng. Nhưng mà mình, có lẽ được phép thở dài rồi nhỉ?

toska033

1. Không làm bạn với người yêu cũ

2. Không yêu crush/ex của bạn thân

3. Không được yêu nếu bản thân chưa có bản lĩnh

4. Không thân thiết với bạn khác giới đã có người yêu/đã có gia đình

5. Không dùng từ ngữ xấu xa khi bản thân mất kiểm soát để làm đau người mình yêu

6. Không nhận quà từ người mình không có tình cảm

7. Không thân thiết với người yêu của bạn thân (bạn thân cùng giới tính)

8. Không phản bội người mình yêu trong bất kì hoàn cảnh nào

9. Không để đối phương đón mình trước buổi hẹn đầu khi trước đây chưa từng quen biết

10. Không vội đánh giá đối phương chỉ thông qua sự trải nghiệm và hiểu biết của mình khi chưa đủ thân

11. Không coi thường tình cảm của người khác dành cho mình

12. Không hẹn hò chỉ vì thấy thiếu thốn vật chất, tình cảm. Mà là vì muốn kết hôn và xây dựng tổ ấm với họ

mmaademoiselle

Thái độ của người khác dành cho bạn, thường không phản ánh giá trị thật sự của bạn, mà là tấm gương phản chiếu nội tâm, vết thương và cách họ học cách sinh tồn trong cuộc đời mình.

Có người luôn chọn cách chỉ trích người khác, vì họ lớn lên trong môi trường chỉ toàn trách móc.

Có người giữ khoảng cách, vì họ từng bị tổn thương quá nhiều khi mở lòng.

Có người hạ thấp bạn, không phải vì bạn kém cỏi, mà vì họ đang cố lấp đầy khoảng trống tự ti với những gì mà họ không có, nhưng lại nhìn thấy điều đó từ bạn.

Càng trưởng thành, bạn sẽ càng hiểu, bản thân mình không thể kiểm soát cảm xúc, tổn thương hay hành trình của bất kỳ ai.

Và bạn cũng không có nghĩa vụ phải gánh lấy gánh nặng tâm lý mà người khác chưa thể tự chữa lành.

Sẽ có những ngày bạn thấy mình đứng giữa đám đông mà vẫn như đang nói chuyện với hư không.

Họ nghe bạn, nhưng không hiểu. Họ nhìn bạn, nhưng không thấy.

Và điều đáng buồn nhất không phải là bị hiểu lầm,

mà là bạn bắt đầu nghi ngờ chính mình chỉ vì người khác không thấy những điều bạn có.

Có những người, cả đời chỉ nhìn thấy mặt nước,

thì làm sao hiểu được sự im lặng của một dòng chảy ngầm?

Bạn không cần phải sống như một lời bào chữa, cũng không nợ bất kỳ ai một lời giải thích nào về sự tồn tại của mình.

Đôi khi, điều đẹp nhất không nằm ở việc được công nhận, mà là dám hiện diện một cách nguyên vẹn, ngay cả trong sự cô đơn.

landsccape

Ngày tôi gặp em, bầu trời như xanh hơn tất thảy, mây cũng như trong trẻo và bồng bềnh hơn. Em là một cô gái mong manh vai gầy. Yêu hết mình và sống vô tư chẳng lo nghĩ. Ngày ấy, tôi chỉ đơn thuần hiểu được rằng, mình đã gặp một người con gái, làm thay đổi bầu trời của mình. Nhưng tôi lại không đủ sâu sắc để hiểu được rằng, tôi đã gặp một người con gái yêu tôi hơn bất kì ai khác...

Ngày tôi gặp lại em, bầu trời gay gắt và nóng nực vô cùng, giống như muốn đốt cháy tất cả. Tôi vẫn nhìn thấy ở phía bầu trời của em là những dịu mát cuộc đời, những trong trẻo tâm hồn khi ấy, nhưng đã không còn bình yên. Còn ở phía bầu trời của tôi là bão tố, là gió xoáy cõi lòng. Tôi không còn tìm đâu được một góc dành cho mình dưới khoảng trời trong xanh kia nữa.

Ngày tôi gặp lại em, đôi vai gầy đã thôi mong manh, màu mắt nâu đượm những buồn sâu thẳm. Em đã không còn yếu đuối như trước, vì đôi vai ấy đã một mình đi qua bão tố, đi qua đau thương của những nông nổi tuổi trẻ. Em cũng ít cười và chẳng còn vô tư khóc. Chắc có lẽ, em đã dần học được cách giấu đi những xúc cảm chân thật trong lòng. Dù vậy, tôi vẫn cảm nhận được một trời mây mù trong lòng em. Nếu một giây phút nào đó, bất chợt lòng đổ mưa, em sẽ đi về đâu?

Ngày tôi gặp lại em, chúng tôi là những người xa lạ, từng vì nhau mà khóc mà cười. Còn bây giờ, em gai góc và mạnh mẽ hơn nhiều. Ở đó, tôi không thể nào chạm vào những xúc cảm chân thật trong em nữa.

Ngày tôi gặp lại em, dung mạo của chúng tôi đều vẫn như vậy, chỉ có tâm hồn là đã khác...

Thật khó để quên một ai đó...Đã đến bên đời mình và để lại quá nhiều điều để nhớ. Và bởi, chỉ khi tổn thương không tự lành người ta thường hay giấu mình thật kỹ.