coração entregue à saudade

Dizem que finjo ou minto Tudo o que escrevo. Não. Eu simplesmente sinto Com a imaginação. Não uso o coração. - Fernando Pessoa

[goledesaudade]

você sente muito por eu não escrever mais, até se culpa de não ler meus textos que falavam tanto sobre você ou sobre dor e qualquer coisa ruim que emanavam as palavras. mas quando me exponho, quando coloco a cara suja de choro você não gosta. por que? a diferença entre um e outro é a perspectiva amor, de dentro para fora. em qualquer texto que escrevi sempre teve um choro de guardado que voce provavelmente não viu nem ouviu a cor, a dor, o pesar. e apesar de tudo, de você achar que minha expressao deixou de existir, ela só mudou de plano. Passaram de cartas pra suspiros e olhos tortos, pra baixo, tendendo a chorar ou só fechar de cansaço.

não se engana não

[trazobluespracasa]

S,

consegui realizar grandes tarefas hoje, como todos os dias da semana tenho feito, assim que levanto arrumo minha cama e organizo o quarto para que meu dia não siga bagunçado, nem acabe em confusão, porque é aquela coisa que minha mãe colocou na minha cabeça, sabe? Se você não arruma seu quarto, sua vida fica bagunçada igual ele. Daí fiz com muito esforço as tarefas que separei pra fazer durante o dia, tentando manter concentração mas falhando por muitos momentos, me dispersando com Instagram e tirando fotos pra guardar na minha galeria porque não gostei de nenhuma. Hoje o pai não viajou, mas vai amanhã. E toda a nossa rotina, minha e da minha mãe, volta a ser como tem sido no último mês. Ficamos só nos duas na casa, minha mãe grande parte do tempo resolvendo seus problemas e arranjando mais e eu tentando não procrastinar mas falhando várias vezes ao dia. Se bem que isso tem mudado, como não tô trabalhando (e isso me deprime), tô fazendo as atividades da faculdade no tempo certo, sem atrasar e fazer mal feito. Semana passada fiz 5 dias de yoga matinal, mas hoje não deu tempo, o tempo que não estudei não quis fazer outra coisa senão fosse mexer no celular. Apesar de algumas dificuldades e de precisar insistir pra conseguir terminar o que comecei, fiquei feliz e satisfeita com meu resultado diário. Me empenhei e consegui ver o que eu fiz sem estar sob pressão pra isso. Foi uma conquista pequena, poucas tarefas, mas só eu sei o quanto isso foi difícil por longas semanas passadas.

Mas, em outra parte do dia me senti incompetente. Incapaz de controlar meus comportamentos voluntários que me fazem mal e eu tenho total consciência deles. Me xinguei de burra, senti nojo de mim mesma, senti um desamor que eu não gosto de carregar no peito, mas ele anda comigo escondido. Ao mesmo tempo que sinto que estou caminhando a diante, parece que estou dando passos pra trás e esse percurso é sempre em círculos. Dias bem, dias mal, horas do dia feliz e outras horas insuportável. O dia vai acabando e eu sinto que também vou, o calendário vai virando a página mas eu não. Vivo no passado e isso me dói porque um dia eu só soube viver no presente e como era bom. Não sei o que me tomou estômago, a cabeça, mas tenho anseas e dor que não passa fácil, não sei.

[goledesaudade]

tava tão silencioso que nem deu falta quando desligou

[goledesaudade]

s,  você está aí? ontem eu ouvi the smiths o dia inteiro. cheguei a um ponto que só sei existir e mofar dentro de um quarto onde queimo uma caixa de incenso por dia. não queria lhe falar sobre essas coisas, você não merece ouvir. mas agora eu só consigo me questionar sobre tamanha estupidez que sou. preciso tanto de você aqui comigo me dizendo que o mundo é nosso e que fazemos dele o que sonhamos. reparei que não sonho faz tempo.   o céu anda tão estranho, não sei o que pensar. é uma mistura de mormaço com tristeza e cansaço, sem citar a solidão (que por vista deve estar acumulada há tempos). há quem diz que as pessoas são seu próprio universo, seu próprio mundo, e este céu, seria eu? as estrelas estão se distanciando, s. ontem mesmo não consegui enxergar um ponto de luz, se não a lua. as estrelas se foram. e você se foi também?  acredito que vi você na lua, brilhava tanto e estava imensa, caberiam todos os sonhos do mundo ali. todas as boas sensações que já tive com você do meu lado. caberiam. mas me sinto tão vazia que mal consigo preencher estas linhas que te escrevo. estou sendo egoísta de pensar assim? minha vida se tornou rotina. existir é rotina. viver foi tarefa de algum tempo muito atrás.  s, há pessoas que dizem me amar. o que é o amor? eu tenho medo. como pode alguém sentir algo bonito por mim quando o que trago em mim é uma identidade com interior vazio?  me desculpa tantas perguntas,  sinto falta de você para me respondê-las sem ter que questioná-las sinto falta de você que me incendiava de esperanças quando eu só sabia chorar estou morrendo s,  eu sei que você não se foi não vejo a hora de nos encontrarmos de novo

v-

[goledesaudade]

s,

às vezes o desejo de querer sumir vem à tona. a gente tenta segurar a barra, mas não é fácil. e de todas as vezes que escrevi sobre o tempo curar tudo, sobre tudo uma hora ficar bem eu estava sendo falsa. não por não ser real, mas sim por deixar parecer que vivo assim. que não passo por momentos em que perco a cabeça, que me descontrolo emocionalmente e que quero rasgar todas as folhas que tento escrever porque não sai nada ou rasgar meus pulsos porque preciso sentir que essa dor não é real, ou ao menos fingir. nós seres humanos nunca deixaremos de nos sentir mal quer estejamos tão bem ou quer nos protejamos tanto de todo o mal. é da natureza esse mal estar. essa confusão, essa escuridão que várias vezes nos encontramos nela. é do ser humano ter consciência que o bem algum dia chegará, mas não cabe à ele manter-se consciente a todo instante. sinto isso todas as noites e me dói esconder, me dói ser essa pessoa orgulhosa que não se permite chorar em um ombro amigo, não receber consolo das melhores pessoas que poderiam estar do meu lado. dói fingir que tá tudo bem e ignorar esses sentimentos. 

dentro de mim abriga uma criança e ela tem medo do escuro e do vazio que a noite traz junto a ela quando está pronta pra dormir. mas se chega alguém perto, alguém que seja luz e que queira protegê-la ela grita, grita e implora que vá embora. ela não se importa de se sentir assim nessas horas, afinal sabe que quando amanhecer terá a luz de volta e isso se torna um ciclo. a criança que abriga em mim está perdida. eu não sei lidar e sou uma pessoa má por não conseguir ajudá-la. por ignorá-la e vejo que vou seguir assim. 

tem hora que a gente cansa de acreditar que o bem ainda vai chegar. mas é por uma, duas, três ou várias noites.

s,

agradeço a tu que me suporta todas as vezes que perco a cabeça

e que me faz olhar o céu e lembrar que vai amanhecer logo logo.

v.

[goledesaudade]

eu poderia simplesmente colocar os pingos nos is da minha vida e esquecer tudo que conspirou ao meu não favor e colocar um band-id nas feridas que cresceram em mim e aceitar que um dia, por mais distante que esteja esse dia, minhas feridas se tornarão cicatrizes imperceptíveis.

mas não. eu não vou. porque o ser humano é injusto consigo mesmo e essa é sim a minha desculpa pra ainda me sentir inconformada com tudo. tudo. desde que você foi embora. e eu não tô ligando pra quem me diz que eu devo esquecer isso e mudar a minha percepção de ver as coisas, eu não tô nem aí. a falta que eu sinto de você gira em torno de mim e não tô nem aí se eu sofro demais por isso, se choro demais, se pareço ser triste demais. se só sei viver lembrando do passado.

não é pena de mim mesma.

é cansaço de fingir.

é a estupidez do meu ser batendo forte no peito e falando, não, gritando com meu coração “esses murros aqui não chegam nem perto da dor que sua saudade me causa”. você tem mesmo que estar bem onde você está porque é um sacrifício viver sem você. e não só pra mim, juro. cê sabe. nem adianta rondar as hipóteses de que tudo acontece por alguma razão, é verdade, mas (uma pena esse mas existir em qualquer lugar) dói. eu vou parar. vou parar de ser injusta com você e parar de te culpar pela dor que sinto.

s, meu amor por você é tão grande que supera essa saudade que supera a vontade de pular de uma sacada, esse amor me diz que é bobagem sei que tu diria isso.

é por você, mas a culpa não é sua.

v.

[goledesaudade]

s,

saída de emergência pra mim sempre foi a minha cama e meu travesseiro. senão nossos dias que eu ainda conseguia olhar pro céu e sussurrar alguma coisa como se você estivesse ali me ouvindo e me dando seu ombro. mas nos dias de hoje nem céu, nem travesseiro, nem banho que lava a alma e nem nada mais me deixa calma. eu insisto em falar da sua falta porque eu não quero não posso nem vou aceitar que você foi embora de vez e que nunca mais vou te ver. que nunca mais vou sentir suas mãos macias e sentir a alegria te ter alguém como você do meu lado todos as manhãs, não posso aceitar que você não vai voltar pra me dizer o que eu devo fazer, o que posso melhorar. insisto em falar da sua ausência porque é real e hoje eu vivo num mundo onde essa realidade não existe. onde é proibido gritar que sinto saudade. de todas as saídas de emergência que já tive na vida seu abraço foi a mais segura e eu não tenho mais esse porto, perdi meu cais perdi a calma a cabeça eu tô por um fio eu tô sem você.

v.

[goledesaudade]

Dor do mundo que cabe no meu peito

Eu vendo garagem pra quem quer estacionar

Tem espaço pra você que tá sem leito

Ocupa, se deita, se encolhe e pode chorar

Traz sua dor, seu furacão, seu tudo

Se joga, se acalma, só respira fundo

[goledesaudade]

Tem muita confusão no corpo que habito

[trazobluespracasa]

existir é tipo vencer uma corrida com um tanque de guerra, processo lento, acredita que não vai conseguir, mas até então é interessante apostar que daria certo

[trazobluespracasa]

É o seu corpo que retrai, que se encontra em posição fetal quando espera e não alcança. Que está os braços na cabeça e com a mão cheia de culpa por insistir em criar vontade faz carinho no coro que parece tão quente, na cabeça que treme quando chora. É o seu corpo que te salva, mesmo depois de se afogar chorando rios, que te acalma quando não há quietude entre o caos que você mesma cria no seu desespero. É o seu corpo que espera e que dá falta daquele alguém que chega em casa pra te acolher e contar do dia como uma outra realidade que te fizesse esquecer do seu longo dia, e que pela voz te abraça e te faz encarar todos os vícios e desamparos cotidianos. É esse mesmo corpo, seu, que supera de vagarzinho, com o peito dolorido, com a cara inchada, pedindo por favor pra não receber visita às 8 da manhã, que distrai e se aproveita do mundo e das histórias pra conseguir viver depois de um dia de sobrevivência

[trazobluespracasa]

A vontade que as vezes tenho e que me surpreende tanto quanto a você quando pronuncio em voz alta, é de que tudo se completasse. Nossas fases individuais, as fases de quem nos cerca, pra podermos criar nossa fase e viver aprimorando isso, até que ela se complete e a gente não se preocupe mais em transformações cotidianas. Que nós tenhamos paz pra sentar nas cadeiras de balanço e ouvir as risadas infantis e não pensar em como foi duro chegar ali, mas que tá quase na hora de servir um lanche e pensar no jantar. Pronunciar em voz alta como eu quero que as coisas aconteçam, como as coisas se resolvam, me faz ver o quanto te amo pra querer fazer possível tudo que está distante de nós se aproximar

meu peito queima

[trazobluespracasa]

Eu vou escutar mil declarações de mil poemas que falam sobre amor e o quão é passageiro o sentimento de paixão pra depois sentir fogo no peito e dizer que ama sem saber explicar o que é isso é chorar porque eu não sei onde eu me encontro, se tô num barco que vira toda hora e me faz sentir medo de cair ou se tô num porto já com um destino sabendo aonde ir. Vou escutar mil vezes Drummond mandando eu acalmar meu coração porque quem sabe amanhã ele sara

Ou não

[trazobluespracasa]

As vezes acho que você anda muito rápido e sinto que não consigo alcançar sua pressa, que talvez outro tempo ajudaria você desacelerar ou eu me engrenar e enfim caminharmos juntos, com passos iguais, e eu sei que a diferença sempre vai existir. Mas precisamos de um equilíbrio e pra correr eu não tenho fôlego, admiro que você tenha treinado seus pulmões nas aulas de natação, mas eu não nado contra correnteza,

Eu mergulho

E subo pra respirar

[goledesaudade]

Tá tudo bem menina,

Tem dia que é assim mesmo, você amanhece com algumas expectativas, desejos silenciosos, passos calmos e respiração ansiosa pelo que virá. Mas um tropeço ali e outro aqui, você se estressa, esperou por algo que não teve e agora se sente frustrada, ainda mais depois que pensou que não precisava ser assim. Tenta mudar o curso do dia, pra melhor, e bum! Não é bem assim. Tem dias que precisamos ficar quietinhos, sem afronta, sem medros, sem razão, talvez só pensando no que tem pra amanhã. Só que ninguém conta que a gente sempre se esbarra em alguma coisa que impede de ficar imóvel à paisana e não falhar em algo tão pequeno a ponto de fazer diferença quando não precisava. Fica bem que esses dias também terminam, como os outros que passam mais rápido. Fica bem que o mundo tem pra você um canto com paz e cheiro de pão fresco pra você se acalmar e seguir com esperança, ainda que tenha doído da última vez.

Tá tudo bem v,

@trazobluespracasa

[goledesaudade]

r,

não há compaixão entre nossos beijos. nem mesmo entre nossos olhares que nos incendeiam de um jeito que nem eu nem você sabe explicar. nem por tantas metáforas que você criou, eu consigo descrever a real sensação de te provocar com meus olhos grandes te percorrendo e com minha boca provando seu pescoço. depois de parar e te olhar pensando nas mil tentações que eu gostaria de fazer com você, eu volto pra onde a gente se encontra fisicamente e decido me controlar, ficar na minha, até você se sentir provocado por não ter o que esperava. e a gente sorri, ambos de canto porque sabemos o que o outro espera e também sabemos da vergonha que logo encobre a sem vergonhice dos dias normais. e eu te abraço pra me despedir, você me aperta e eu deslizo sobre as suas costas tão largas que me envolvem e me fazem ficar encostada ali, no seu ombro. te imaginando me cobrindo e me alimentando, da fome que eu sinto de você. quando me lembro que é só uma despedida, recuo e suspiro, não de cansaço nem de desapontamento, mas de calor dentro do meu peito que encontra com um frio na barriga e eu fico sem graça. ninguém nunca precisou me explicar nenhuma metáfora sobre os efeitos que a paixão e o tesão causam na gente, porque quando te descobri passei a entender de forma física. alguns dias você me tem, sei que em muitos eu tenho você. gosto assim, quando acho que não te tenho eu te laço e trago pra bem pertinho e você respira fundo, com medo, mas logo vem de mansinho, sem graça, já já sem vergonha

não há compaixão entre nossos corpos

,v

[goledesaudade]

r,

Não sabe da intensidade dos fatos nem de como eles tomam forma. Me julga com esses olhos castanhos claros como se o mundo fosse cor de mel e combinasse com o que você pensa. Me chama de menina má, me provoca e espera que eu continue sendo meiga, sem testemunhar a sua descoberta. Totalmente insano e amedrontado quando eu me calo e te escuto, porque acha que eu tô desgostosa, com sono, cansada. Mas eu te escuto e carrego um semblante no rosto que puta que pariu, minha mãe ficou nervosa porque não me via assim há tempos. Mas não te encarrego de todas essas emoções. Só de não querer te fotografar, por ser uma profissional totalmente desrespeitosa e que se sente tentada a ver mais que a lente pode. Te pedi pra me pintar e você riu como quem não sabia se eu falava sério ou se era só devaneio, mas a gente amou em carinho, em olhares, em silêncio e na sua voz, no seu toque. Acha que tenho medo, que sou tímida e não falo muito, você não é exceção, alguns dizem até que eu não sei mergulhar ou que sou rasa pra isso. Foda que eu não ligo, ligo pros seus ombros curvados que te disse, pro seu rosto que vira quando fala e seu braço comprido. Gosto. E das suas mãos. Imagino elas passeando pelo meu corpo sem pressa, mas minhas horas contigo são sempre contadas, embora demorem a chegar pra te ver, passam rápido demais quando to perto. E vejo seus olhos me olhando e você por inteiro sendo irônico. E vejo aquele brilhozinho na boca de quem molhou com a ponta da língua, na malícia e me chamou de malvada. Sorrio. Seu cabelo é macio e cheio de cachos minúsculos perdidos na sua cabeça.

Entre falar sério e ser um devaneio eu não sei o que prefiro. Não sei muitas coisas, entre elas se tu quer algo comigo. Mas não tô importando muito, tá?

,menina muniz