golondrina oriental @golondrinaoriental - Tumblr Blog

A veces no sé qué me ven mis amigos.

Hay gente a la que admiro tanto y que siento que están mil veces más allá que yo en un montón de cosas, a la que le gustan cosas de mí que no sé si verdaderamente yo soy o si es una idea que se hicieron de mi persona.

O será que estoy en una etapa de automarginación importante.

Como sea, no lo entiendo, pero gracias.

Hoy me tomé un colectivo de esos que tienen asientos altos y dos manijas en la parte de atrás. Me acordé cuando nos tomamos aquel 41, ida y vuelta, y nos pasamos jugando a carreras de autos agarrándonos de las manijas como si fueran un volante.

Él siempre quería ganar, yo lo sabía, y creo que siempre ganaba en todo lo que jugáramos, un poco por habilidad, otro poco porque yo lo dejaba, para que no se pusiera insoportable. Siempre salió ganando.

Pero ahora no estoy tan segura.

#desamor #nostalgia #41 #colectivos

Los favores

Hoy quise llorar porque un amigo me habló mal. Por ahí no me habló mal, pero no me gustó lo que me dijo y yo hubiese hecho otra cosa en su lugar.

Pero también estaba un poco drogada y ya había empezado a tomar vino. No es excusa, pero puede haber influido.

"Vos te metiste en eso, fijate cómo resolverlo". Y no me gustó, porque le estaba pidiendo ayuda, porque yo lo hubiese ayudado o le hubiese dicho que no de otra manera, pero fue una cachetada con la realidad que quisiera tomarme con madurez.

Empiezo a darme cuenta que estoy sola no simplemente para las cosas buenas, sino para las malas y para las "meh", las burocráticas, las aburridas. Y no porque a nadie le importe, sino porque a nadie más le corresponde.

Y quise llorar por el día en que titularía como "el día de los favores". Los concretados, los ofrecidos, los negados, los incumplidos.

Mejor otro trago de vino y a la cama.

Señales equivocadas

Creo que sé lo que es, aunque me cueste ponerlo en palabras. Un poquito el corazón se me endureció. Más bien pienso que se criogenizó, porque tengo la esperanza de que se descongele y recuperarlo en un futuro. Por eso no disfruto tanto de las cosas como antes, por eso aunque no tengo serios problemas siento que llevo una vida gris y aburrida.

Lo que se mantiene despierta es una seria necesidad del cuerpo de estar en contacto con otros cuerpos. No hablo de sexo, es como si algo en mí buscara a través de lo físico entibiar esa parte del corazón que está aletargada, sumida en un sueño temporal e incapaz de despertarse.

Por eso doy las señales equivocadas, supongo, y pareciera que me desvivo de amor pero es solamente una marcha violenta hacia el límite de lo cursi o la ninfomanía, como manotazos de ahogado para recuperar el corazón dormido.

Algunas mañanas espero el colectivo en otra parada, muerta de sueño, frente a un gimnasio con grandes ventanales. Casi siempre hay dos o tres pajeros pegados contra el vidrio, codeándose y haciendo comentarios mientras mujeres de distintas edades hacen yoga o pilates.

Verlos me produce una sensación desagradable, así que la alejo recordando retazos de la noche y ahí es cuando me doy cuenta.

Doy las señales equivocadas. Pero a riesgo de que todo se me vaya de las manos, no logro evitarlo.

#desamor #aflordepiel #pajeros #señales

Photo

Roedores

Posible chongo #1 manda foto de sus 5 (¡CINCO!) jerbos. Me sobrepongo como puedo mientras ruego al universo que por favor no viva en un monoambiente.

Pocos días después de la terrible revelación, Posible chongo #2 me cuenta que tiene que limpiar la jaula de Edmundo, su cobayo.

¿Qué onda, loco?

Lo más triste es verme a mí misma resistir las ganas de mandar un “adiós para siempre”.

Creí que mi última y traumática experiencia con roedores había sido la coneja de J, que encontró una vida feliz al aire libre en Paraná.

Así tuve que encarar el fin de semana largo, reponiéndome en soledad.

Ironías

La última canción que escuché y canté a viva voz, antes de destapar la olla llena de caca, fue esta:

Que alguien me diga que no estaba avisada…

#desamor #seterminó #caca

Que venga el aire y que sea nuevo.

Las fallas producen cambios. Como los terremotos.

A veces dormimos las fallas, acariciamos el sueño de lo estático, reproducimos conductas sin pensar, manipulamos el miedo a nuestro favor.

Hoy tengo nostalgia del contacto físico, del abrazo, de la caricia porque sí, del alma deslizándose hasta la sonrisa del tacto.

Quiero ser el terremoto, aprovechar la falla, ampliar esta sabiduría tectónica que habilite un cambio hacia lo sagrado.

cinco minutos de humo

Nuestra mayor complicidad era a la noche, en casa. Salir sigilosamente por la puerta del fondo, mientras los vidrios empañados dejaban pasar la luz de una casa que dormía y respiraba la templadez del aire acondicionado.

Solíamos estar en silencio, sentados en mi lugar favorito del patio, mientras dos puntos rojos calentaban por segundos nuestras manos con su intermitencia. A pesar de ser tan diferentes y querernos en esas diferencias, la complicidad de esos escasos minutos sellaba un pacto tácito y mudo. Las maniobras para no hacer ruido, alguna palabra suelta intercambiada con calma, la expedición al fondo cuando nuestros cigarrillos se convertían en otra cosa.

Cada tanto compartíamos un tabaco armado, en una coreografía improvisada de brazos que se llevan el mal a la boca y lo devuelven para mitigar los daños.

La música estaba aparte, las anécdotas, las charlas más interesantes estaban en otro lado. Era el silencio y la complicidad, el gesto para salir al frío de la noche, los cinco minutos de humo en común lo que iba a perdurar en mi memoria emocional.

Cada tanto extraño momentos como esos, en que no importe hablar pero la compañía sea imprescindible, para callar en grupo las reflexiones individuales, para hacernos eternos a pesar del invierno, las pantuflas deshilachadas o la promesa del sueño.

En Palermo, pero no en Carnaval

Escucho una canción hermosa. Por segunda vez en mi vida. La primera fue hace muchos años y “yoes” atrás.

Las primeras veces mas lindas siempre tienen que ver con el amor. En este caso era un amor fugaz, sin esperanzas y sin nortes, un mambo personal y muy íntimo.

La noche de la canción, la literatura nos cosió el colchón invisible en que caímos por unas breves horas. El final de la historia anticipado valía la pena porque aquella experiencia debía ser gloriosa, digna del recuerdo.

Efectivamente, se volvió recuerdo, entremezclado con las dos o tres noches de verano insoportable en que bebimos demasiado y avanzamos todo lo contrario, sin llegar jamás a nada, despidiéndonos de lejos como si costara tocarse.

Yo sé que en parte es la nostalgia, la absurda necesidad de aferrarse a estereotipos regionales para sentirse “en casa”. Y quizás por eso hoy me puse a escuchar a Jaime Roos. O Quizás esté necesitando resucitar aquellas partes muertas: la música de mi infancia, la necesidad de historias ajenas, lo popular, y la sed de sentir, tan fuerte como sea posible, cualquier cosa.

Fechas clave

Siento que estoy perdiendo mi capacidad de sociabilizar. Cada vez me cuestan más los encuentros, las charlas, las salidas. Cuando llego a ellas, me aburro rápidamente y quiero irme, que se terminen.

Cuando no, me pongo terriblemente incómoda con los silencios. Así pasé mi cumpleaños, que aparte de todos los mambos de estar lejos de mi familia y de muchas personas, tuve el gran mambo de ser un asco de anfitriona, de creer que el resto estuvo incómodo y que yo misma estaba fuera de lugar.

A la vez me sentí querida, agradecida por las personas que se atreven entrar en mi mundo y tratan de hacerlo un lugar mejor.

Alguien me dijo que lo peor es pensar, que hay que sentir porque ahí no existen las especulaciones. Y no sé si es que no puedo dejar de pensar en que no tengo plata casi, en que tengo que pagar el alquiler, no consigo trabajo, tengo mucho para estudiar para la facultad y cero motivación… o es que simplemente me siento muy chota y con ganas de estar sola.

Feliz cumpleaños a mí.

Lo sagrado

A veces la música, que siempre puede tener la condición de “sagrada”, se vuelve más sagrada cuando está en un escenario.

Y entonces el frío no es tan frío, el vino malo no es tan malo y el latir del corazón se acompasa con algo más, algo externo que nos lleva por un rato de la mano.

La música de anoche tuvo eso de sagrado que me devolvió un poco de paz, me juntó con V. con M. con E., en un contexto distinto. Y el disfrute de lo sencillo se me hizo inmenso.

En este momento, sin música y sin gente, se me dio por extrañar de una manera distinta a como vengo extrañando últimamente. Una nostalgia que no tiene que ver con la distancia física, sino con la distancia temporal o situacional con respecto a otras personas.

Y creo que es porque F. y yo durante mucho tiempo supimos disfrutar de esos momentos de sentirnos maravillosos ante la sencillez de una música en algún bar. Y de sentirlo juntos, para salir y quedarnos hablando por horas de cosas que no podíamos hablar con otros, en ese transe de amistad y complicidad que nos unió.

Hace tiempo F. encontró su lugar dentro de lo que le gusta hacer. Y lo que le gusta hacer es lo que hace para ganarse la vida. Y en todo eso encontró gente con la que compartirlo y compartir la vida. Me siento muy feliz por ese logro suyo, merecido como pocos, aunque yo ya no comparta su íntimo mundo de intelectualidad desacomplejada y chistes internos.

Está lejos, bastante lejos, y no solo físicamente. Yo voy de a poco aprendiendo a esperar menos de lo que no depende de mí y a hacerlo con paz, para mi propio bien. Pero extrañar de esta forma a veces anuda un poco el corazón. Extrañar es un poco añorar lo sagrado.

Mudanzas

Muchas cosas han pasado en las últimas semanas.

Me fui de casa amish.

Con el dolor en el alma por abandonar un proyecto. Con la incertidumbre de todo lo que vendría después pero la certeza de que este hecho marcaria un gran ANTES y DESPUÉS. Con la nostalgia de querer hacer las cosas simples con amor y de perfilar mi búsqueda hacia el compartir, lidiando con factores externos. Un abandono de rutinas, simple, pero que desarticulaba bastante.

Visité Montevideo.

Por primera vez desde que decidí dejarlo, fui de visita y no paró de sorprenderme. Ver las cosas cotidianas con otros ojos, sentirme querida de manera diferente, darme cuenta que la ciudad me guardaba magia y pequeños placeres. Más o menos eso fue.

Conseguí un lugar permanente donde vivir.

Lo que implicó estrés y millones de dudas, pero finalmente estoy en un lugar cómodo, con las medidas justas de soledad y sociabilidad y donde de a poco voy intentando formar parte.

Esa pata floja que por ahí veía en mi integración a la ciudad y su rutina, puede que de a poco vaya encauzándose, a partir de compartir esta casa abierta y respetuosa que me encontré. Voy de a poco llenando espacios personales y sociales que pueden ser el punto de partida para sentirme parte de algo, de un lugar que me contenga y que pueda manejar a mis anchas.

Por eso me dan ganas de que mis amigos vengan a verme y yo pueda darles lo que durante gran parte de mi vida no di.

Y winamp para todos.

(el peor cierre, pero que resume la naturaleza de este post)

Desencantos pasajeros

Hace tiempo que me divido entre querer contar todo y a la vez reservarme cualquier cuota de sentimentalismo o mero afán descriptivo. Y también es pereza. Por eso no escribo.

Pero supongo que principalmente porque tengo demasiadas cosas en la cabeza y siento que al querer sacarlas todas, no voy a poder parar de llorar o de entrar en un ataque de histeria o algo así.

Pero ahora estoy en mi casa. En el único lugar que por ahora puedo llamar MI CASA. Estoy en MI CAMA, que me recibió mullida y perfumada. Y a pesar de que volver a mi ciudad, a mi familia y a mi casa, me hace sentir como una reina, acogida, tenida en cuenta, centro de atención y mimada, no quiero quedarme. Sé que toda esa sensación hermosa y reconfortante es porque estoy de paso.

Actualmente estoy en una especie de limbo. No tengo un lugar del que me sienta realmente parte. Ni de la ciudad, ni de una casa, ya cada vez menos de un grupo de amigos. Vivir lejos, en otra ciudad, todavía me está costando estabilidad logística y mental. Pero volver no es una opción.

Este ha sido un fin de semana de disfrute total. Los mimos de mi familia, especialmente de mi hermana pequeña, de mi sobrina, de mi mamá, el encuentro planeado con algunas amigas, el encuentro inesperado con otros amigos y con un par de desconocidos, este descubrir que Montevideo está llena de magia y que yo decidí dejarla…

Me pesa porque me está costando un montón encontrarle la magia a Buenos Aires.

(Nunca pensé que diría eso último)

Ruinas

A partir del siglo XIV, tras algunos terremotos, el Coliseo romano quedó prácticamente destruido, además de que comenzaron a reutilizar materiales del mismo para otras construcciones.

Quien llegara a Roma en esa época, esperando encontrarse con el imponente edificio de la antigüedad, se llevaría una gran decepción, o al menos tendría una nostalgia extraña al descubrir solamente los rastros de una parte de la historia de la humanidad.

Pienso a menudo en el Coliseo o en Pompeya. Pero más que nada en aquel que haya querido ver las construcciones y haya llegado después del terremoto o la erupción del volcán. Porque a veces pienso que llegué a un lugar donde hay más que nada ruinas de lo que antes fue.

Por un lado sé que este tiempo era el tiempo en el que debía propiciar el cambio. Por otro lado, a mi alrededor sólo veo rastros de lo que mucho antes fue esta ciudad para mí. Faltan personas, faltan costumbres de antes, faltan los grupos de amigos, el amor de algunos, la paciencia de otros, las ganas de celebrar, de reunirse, de hablar de ciertas cosas.

El destiempo me duele despacito, me nubla de dudas.

Manchitas

Esta tristeza es como algo granulado y permeable.

No me llena las horas ni la mente, está ahí, como pequeñas manchitas o gotas de una garúa, empañando un poco todo, pero sin causar mayores problemas.

Es una tristeza que nace de la inseguridad, de haber querido hacer algo por las vías correctas y de pronto estar en el medio de la nada misma, sin saber a qué pertenecer, a dónde, sin saber mucho qué viene a continuación.

Esta tristeza no me deja llorar, no me paraliza, pero ni siquiera es nostalgia, no tiene nada que ver con extrañar, es algo nuevo.

Algunos días, cuando me voy a dormir, cierro los ojos y deseo que al otro día algo o alguien me haga reír hasta el infinito, para que un ejército de endorfinas venga a limpiar estña mácula porfiada.

Y qué mejor que Mateo para hablar de la tristeza…

Casa Amish

Una vez alguien estuvo convencido de que “estamos en Casa Amish” quería decir “estamos en este bar por Caballito”. Pero no. Casa Amish es el nombre que Y, probablemente con sus amigas, le dieron a nuestra casa actual.

No puedo quejarme de la ubicación, de su proximidad a muchas avenidas, de lo cerca que me queda de la facultad, de la tranquilidad que me da caminar por acá de noche.

Sin embargo, la casa en sí es casi una pesadilla. Más allá de ser diminuta, contar con poca ventilación, con los muebles de la cocina torcidos y mal distribuidos, de tener una claraboya que da al pulmón del edificio y que hace las veces que invernadero en el living, concentrando todo el calor del universo, esta casa está fuera del rango de las comunicaciones.

No tenemos internet, la única compañía con la que podemos contar ya se mandó una de las suyas e Y. cortó el servicio hace tiempo. Pero la gran cuestión es que no es posible agarrar red de celulares, no se envían ni llegan los mensajes y hay que olvidarse de querer hacer una llamada.

Por eso, cada vez que queremos hablar por teléfono, nos despedimos por un rato, marchamos llave en mano hacia la puerta y recorremos dos cuadras hasta que más o menos salimos del agujero negro y nos da el tiempo para hacer la llamada mientras damos la vuelta manzana de retorno a casa.

Tenemos que acostumbrarnos a hacer planes con tiempo, a ver que nos cancelaron algo cuando ya estamos tomando el colectivo, a respetar el “a tal hora en tal lugar”, a la inutilidad del delivery.

Y de todas formas, en esta casa siempre alguna está leyendo un libro, escribiendo algo o pintándose las uñas. Y la gente viene y nos visita y se queda a dormir en el espacio reducido.

No nos podemos quejar.

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