aniversários sempre me trouxeram um sentimento agridoce. talvez não sempre, mas pelo menos desde que eu consigo me lembrar.
é aquela sensação estranha entre a expectativa e a alegria de ser e estar.
esse ano eu tinha expectativas e tinha também um certo receio por ter essas expectativas. muito porque, na maior parte das vezes, elas vêm acompanhadas de frustrações.
eu sabia que esse ano seria diferente, por um grande fator externo que não permitiria que fosse igual, e aquilo de certa forma parecia me bastar. mas, ao mesmo passo que esse fator externo me trazia certa segurança de que as coisas seriam melhores do que em anos anteriores, ele também aumentava as expectativas e, consequentemente, o receio.
naquela que acredito ter sido a minha penúltima terapia antes da pequena pausa que fizemos para que eu pudesse viver os acontecimentos da vida real, eu levei isso pra sessão. conversei sobre as “surpresas” que me estavam sendo anunciadas e prometidas, sobre as minhas expectativas em relação aos outros e como existia, em aniversários, aquela espera de que o outro fosse te dar algo, seja um presente físico, uma atenção diferenciada, um sentimento bom…
ela me escutou, como sempre.
confirmou que de fato era algo válido, afinal, em aniversários nós queremos nos sentir especiais e amados e focamos para que isso venha a partir do outro.
ela me lembrou, porém, que nem sempre as coisas saem como esperamos.
que as nossas expectativas são muito carregadas daquilo que nós achamos que seria bom, do que gostaríamos que fosse, quando o que é bom pra gente não necessariamente converge com o que o outro acha bom. às vezes o outro faz algo achando que tá arrasando e, no fim, pra gente não parece ter sido o suficiente. mas também, às vezes, todo mundo sorri.
ela me lembrou que a única forma de garantir que não haveria frustração seria a gente fazer por nós mesmos. eu fiquei um pouco relutante a princípio, afinal, nessas datas comemorativas como aniversários, a gente tá sempre esperando o outro fazer a gente se sentir bem, se sentir especial.
mas afinal, por que não fazer isso por nós mesmos? por que esperar do outro e, consequentemente, contar com uma possível frustração, quando a gente pode ser o agente da nossa própria felicidade e realização?
ainda um pouco relutante, eu encomendei o meu bolo de aniversário no lugar de esperar que fizessem por mim. eu reservei o restaurante em que eu gostaria de jantar e convidei quem eu queria ter por perto. no dia, eu acordei cedo e fui fazer exercício, voltei e tirei aquele cochilo gostoso depois. mais tarde, eu saí pra comprar as velas e as decorações de aniversário que eu queria, tudo no meu tempo, do meu jeito. foi agradável. bastante agradável.
no fim, a festa que me disseram que ia ter nunca aconteceu, nem as “surpresas” que comentaram aqui e ali. no fim, quase tudo saiu como eu queria. quase tudo só porque o que não saiu eu não podia controlar, como o garçom não fornecendo um atendimento tão legal, ou a amiga que não pôde ir por conta da rotina da filhinha dela. mas o que eu fiz por mim, o que tava nas minhas mãos, foi ainda melhor do que eu poderia imaginar, porque a sensação de tá no controle da minha felicidade foi tão incrível, tão renovadora e realizadora que foi o tipo de coisa que eu entendi que não queria mais abrir mão.
quando voltei para a terapia, compartilhei isso com a minha psicóloga com um sorriso no rosto. ela, a passinhos lentos, vem me fazendo entender que o autoamor é um caminho sem volta e um caminho que te faz se sentir poderosa.
eu compartilho isso na esperança de que quem quer que seja que leia faça algo por si, tome gosto por isso e não pare nunca mais.
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