Ele.

Solo quiero ser delgada ):

[hambre-obsstinada]

Ni siquiera se por dónde empezar. A esta hora la ansiedad me ataca y no puedo pensar claro. No puedo pensar en nada más que no sea bajar de peso. No sé en qué momento permití que mi cuerpo se transformara de esta forma. Soso, lento y con tanto volumen.

No me gusta lo que veo en el espejo, no me siento segura viendo cómo la piel se me escurre hacia el piso, no puedo ver como la grasa cae de esa manera tan desagradable. ¿Porque deje que pasara esto? Siempre he tenido un cuerpo desagradable. Aunque hubo una época en que estuve a muy poco de tener mi peso ideal, sin embargo ese momento fue tan efímero que apenas y quedó el regusto en mi boca.

De solo pensar que estuve a pocos kilogramos

[hambre-obsstinada]

MINT.

Un día, quiero despertar sintiéndome completamente ecuánime, observarme en el espejo y ver que todo está como debería ser. 

Empezar por mi rostro y verlo completamente torneado, los pómulos relucientes y las clavículas notorias. Observar que de mis brazos tonificados no cuelga nada y a la vista resaltan mis costillas. 

Ver mi estómago plano y el espacio entre mis piernas que por más que las junte no se van a rosar. Denotar la gracia de las curvas de mi cintura y la longitud de mis piernas gracias a su delgadez. Quiero observar mi cuerpo completamente y que me sienta  segura de que cualquier ropa que utilice se vea bien en mi.

Pararme en la bascula y ver los números que maca sin  sentirme mal por ello, quiero que cada esfuerzo en este infierno haya dado frutos, y probarme a mi misma que si hice esto por mi, puedo hacer cualquier cosa.

[hambre-obsstinada]

LAVANDER.

Hay una fina línea entre querer ser delgada y querer matarte de hambre para lograrlo, al principio te metes de lleno en el tema de las dietas, ves cada video, lees cada artículo y escuchas cada testimonio de personas que jamás conocerás en tu vida diciendo que bajar de peso ha sido una de las mejores decisiones en su vida. Observas a cada modelo de Instagram y empiezas a obsesionarte con el tema de las calorías, de cuanto comes, de cuanto ingieres y cuanto ejercicio haces para contrarrestarlo. Sin querer empiezas a alimentar una voz en tu cabeza que se hace cada vez más fuerte.

Todo empieza como un susurro tímido “Quizá si no como esto, bajare un poco de peso” y progresivamente va creciendo, haciéndose más fuerte “Si no termino el plato, serán menos calorías” luego va tomando forma, se adhiere a ti como un virus, ya hace parte de ti “Si no como hoy, entonces bajare más rápido de peso” y cuando menos lo esperas te das cuenta que esa voz que alguna vez fue pequeña y suave ahora es un monstruo que llevas dentro. Que grita, vocifera y aúlla, ya no puedes escuchar nada más que eso.

“Tengo que ser delgada, tengo que ser delgada, tengo que ser delgada.”

[hambre-obsstinada]

Matcha.

Quien haya dicho que se ha recuperado totalmente de un trastorno de conducta alimenticia está mintiendo rotundamente. Uno nunca se recupera, siempre quedan secuelas, siempre quedan retazos de lo que fue infierno marcado en la piel, por dentro en las entrañas, tan profundo.

Tener una enfermedad, (porque si, hay que llamar las cosas por su nombre) como la anorexia y en mi caso la bulimia, es un círculo vicioso en el cual es muy difícil salir. Llega un punto en que crees que todo mejorara, que te estas recuperando, que estas comiendo bien para luego descubrir que solo estas intentando convencerte a ti misma que estás haciendo lo correcto, pero aún sigues viendo de manera fantasiosa e incluso obsesiva a esas chicas delgadas que caminan por la calle pensando que, si te esfuerzas realmente, podrías algún día lucir así. Te descubres a ti misma mirándote una y otra vez en el espejo y pellizcando cada exceso de tu cuerpo porque nunca es suficiente.

Para ser honesta y es algo que simplemente ya no puedo negar, después de comer fantaseo con poder sacarlo todo dentro de mí, sentirme liviana, estar completamente vacía.  Para mí no hay mejor sensación de ligereza, la ingravidez de no pesar, de sentir el estómago hueco. ¿Por qué ese sentimiento no puede ser permanente? Me gustaría que siempre fuera así.