Hanny Husnaf @hannymaya - Tumblr Blog

Hati yang Sakit

Tadi pagi aku dengerkan kajiannya ustad Oemar Mita, perkara Tazkiyatun Nafs. Kata beliau, hati yang sakit akan mempengaruhi kondisi tubuh yang lainnya. Lalu aku merenung akan diriku belakangan ini, yang uring uringan dengan diri sendiri dan mudah sekali sensitif dengan perkataan ataupun perbuatan orang lain. Bahkan pernah ada moment hampir seminggu aku merasa dongkol dengan teman kerjaku, rasanya aku membawa beban berat di hati. Ustad Oemar mita menjelaskan kembali bahwa hati yang sakit harus segera diobati, salah satu jara mengobati hati adalah berzikir kepada Allah. Lalu bagaimana jika rasanya meger untuk mendekatkan diri kepada Allah? Jawabannya adalah paksa, sebagaimana ketika sakit memaksakan diri untuk meminum obat hati yang sakitpun demikian harus dipaksa berzikir kepada Allah dan mendekatkan diri kepada Allah, ini tu posisi hati lagi sakit dan butuh obat, jangan menunggu untuk merasa terpanggil, tapi PAKSA. Aku sangat tertampat mendengarkan kajian yang belum aku khatamkan itu, iya benar cara mengobati hati adalah dengan memaksa diri mendekat pada sang ilahi.

Yogyakarta, 17 Mei 2025

Ternyata, kangen juga dg moment ada orang yang mencari keberadaan kita. Seperti, ada yang mencsri ketika tidak segera membalas pesan atau karena mematikan ponsel seharian, misalnya.

Yogyakarta, 13 Januari 2024

Setelah Hari-hari Itu

Setelah beberapa bulan yang sangat panjang dan penuh dengan badai rasa aku menjadi takut untuk melangkah kedepan. Entah ketakutan macam apa yang ada di benakku. Aku tetap melangkah meskipun sebenarnya aku takut sekali untuk melangkah, tapi akan sampai kapan aku harus berdiam diri?

Aku takut akan kesedihan-kesedihan yang bertubi-tubi silih berganti tiada henti. Aku takut akan kekecewaan yang lebih besar lagi. Aku takut rasa percayaku dikhianati lagi dan lagi. Aku takut dengan berita-berita atasku dan juga lakuku yang melemparku jauh ke dasar jurang. Aku takut dengan kebencian orang-orang atas apa-apa yang aku sendiri tidak tahu pasti. Aku takut dengan kalimat-kalimat yang merendahkanku dan membuatku tidak lagi percaya diri. Aku takut ditinggalkan, bahkan orang terdekatku sendiri. Aku takut percaya lagi. Aku takut hal-hal yang menyedihkan terjadi padaku dan orang-orang menertawakanku. Aku takut. Bahkan ketika namamu disebut, aku takut. Bayang-bayang pekat selalu menghampiri. Aku takut.

Kata psikolog ketakutanku itu disebabkan oleh "trauma". Tapi bagian mana yang membuat trauma, karena segala jenis perlakuanmu akhir-akhir itu selalu membuatku terluka.

Akhir-akhir ini aku sering menangis. Entah bagian apa yang membuatku menangis, tapi setiap tangis selalu berujung menyesakan dada. Aku sering menangis dikala solat, disaat makan, disaat mau tidur, disaat mau berangkat bekerja, disaat menyusuri jalanan Jogja Magelang atau sebaliknya, aku menangis disaat melihat cerita-cerita cinta orang, disaat mendegar jalan persahabatan orang. Aku menjadi orang yang selalu mengisi hari-hari dengan tangis akhir-akhir ini. Jika kamu minta aku untuk berhenti, akupun ingin, tapi sayangnya tidak semudah ingin aku berhenti meratapi juga menangisi.

Ini bukan perkara harga psikolog, energi, ataupun waktu yang harus dibayarkan. Hampir 10 bulan ++ bukan waktu yang sebentar. Ini bukan perkara kamu pergi langsung semuanya teratasi. Tidak semudah itu rupanya. Luka-lukanya rupaya parah, dan sayangnya aku juga payah dalam hal menjahit luka itu. Sesekali aku rapi dalam menjahitnya, tapi di waktu yang lain dengan mudah jahitan itu terkoyak dan memunculkan luka yang menganga. Sedihnya lagi, aku melaluinya seorang diri. Mencari obat sendiri. Menambal sulam robekan rasa sendiri. Ya, kali ini aku sendirian. Benar-benar sendirian.

Rasa-rasanya setiap hari aku sudah mengaduh dan merintih, aku sudah tidak sanggup ya Allah. Tapi entah Allah masih membuatku berdiri di titik ini. Katanya, Allah tidak akan membebani hambanya melebihi batas kemampuannya. Apakah ini Allah ingin menunjukkan padaku bahwa aku mampu untuk menerima lagi dan lagi beban-beban ini? Kalau boleh protes "Tapi Allah, aku sudah tidak sanggup lagi. Menyesakkan sekali rasanya, setiap teringat potongan-potongan episodeya."

Allah. Ini Hani, HambaMu. Tolong ya Allah. Hani sudah tidak sanggup lagi. Lalu pada siapa lagi Hani harus meminta tolong dan memohon perlindungan selain padaMu ya Allah.

Hamba Ikhlas dan Ridho atas jalan takdir yang Engkau tuliskan untuk hambaMu ini ya, Rabb. Sedih juga senangnya. Tawa juga tangisnya. Hamba Ridho ya Rabb....

Tapi kali ini, hamba rasanya sudah tidak sanggup lagi.

Magelang, 1 Oktober 2023.

Sudah Oktober, tengah malam masih nangis aja. Hahaha

Kosong

Akhir-akhir ini aku nggak tau kenapa aku merasa “kosong”. Aku merasa ruang-ruang di hatiku yang biasanya terisi penuh, kini kosong, tidak ada isinya. Aku sendiripun tidak tau, ruang dibagian mana yang kosong, tapi rasa hampa itu seolang menyeruak meronta-ronta dan menggema sepanjang lorong. Aku tidak tau apa yang membuatku merasa kosong, sepi, tak berisi. Aku merasa sendiri, berjalan dan menyusuri hari seorang diri.

seharian ini Jogja hujan, hatiku juga, sore ini kupandangi langit yang mulai temaram dengan rerintikan hujan sembari bertanya “doa-doaku untukmu tersangkut di langit bagian mana”, hampir-hampir aku putus asa untuk berdamai dengan semuanya. Yogyakarta, 12 Februari 2023

Pada akhirnya kita akan dipertemukan dengan orang yang tepat dan dipisahkan dengan orang yang tidak tepat..

Bukan, bukan dia tidak layak untukmu pun sebaliknya bukan juga kamu yang tidak layak untuknya. Bukan, bukan waktu yang salah dalam menitipkan rasa cinta, bukan juga yang tidak bertemu rasanya. Bukan semua itu. Ini perkara bukan orang yang tepat untuk sama-sama saling jatuh cinta.

Perbedaan prinsip menjadi hal mendasar yang menjadikan kita menjadi sama-sama tidak tepat satu sama lain. Sebenernya orang melihat ini cukup menyedihkan. Aku sebagai yang sedang menjalani pun rasanya demikian, menyedihkan. Tapi aku tau, Skenario Allah jauh lebih membahagiakan.

Allah sedang menjagamu, Han. Menjaga tanganmu dari rengkungan api neraka. Menjaga jemarimu untuk tidak menyentuh yang bukan haknya. Allah sedang menjagamu. Mungkin rasanya berat bagimu, tapi kelak kau akan bahagia menjalani skenario ini Han. Yang berat bukan berarti tidak bisa dilalui. Yang sakit belum tentu tidak bisa diobati.

"Allah, ini Hani jangan biarkan Hani sendiri. Allah, ini Hani. kok rasanya seperti ini ya. Allah, Allah, Allah tolong genggam hati Hani"

Jangan berlarut, Allah sedang membentukmu dan menunjukkanmu. Mana yang layak untukmu dan mana yang tidak layak untukmu. Mana yang ditakdirkan menjadi imamu dan mana yang ditakdirkan menjadi kereta lewat yg membelajarkanmu.

Tak apa, berat. Allah tau kamu sedang berusaha dengan teramat. Tak apa sulit, Allah sedang membebaskanmu dari maksiat-maksiat yang kian melilit. Tak apa, jalani saja. Nanti juga bertemu ujungnya. Tidak perlu buru-buru, nanti juga ketemu akhirnya.

Hani yang perlu kamu tahu

"Allah tidak akan meninggalkanmu, apapun kondisimu. Sedih dan senangmu, Allahlah tempat bertuju."

Yogyakarta, 20 Desember 2022

00.30

Aku tau ini tidak mudah,

Tapi aku yakin semua akan berakhir indah. Yuk bisa yuk Han, bangkit. Pompa semangat juangmu!

terusberanjak

Sedang lalai?

Berkata tak ingin terluka lagi, tapi pada kenyataannya engkau masih berjalan di jalan yang sama. Engkau masih berkutat dengan ekspektasimu yang seharusnya tak kau tempatkan padanya.

Harus jatuh berapa kali lagi untuk menyadarkamu bahwa dunia ini tak pernah abadi, sayang? Apa yang kau kejar akan hilang suatu saat nanti.

Dunia mempesona, namun semu. Dunia dirasa lama, padahal sebentar. Dunia melelahkan bila tak kau tapaki dengan iman.

Sadarlah! Sadarlah! Jangan tunggu lukamu kembali menganga lagi baru kemudian sadar langkah kakimu dan tujuanmu seharusnya diarahkan kemana.

@terusberanjak

hannymaya

Jangan tunggu lukamu kembali menganga lagi baru sadar langkah kakimu dan tujuanmu seharusnya diarahkan kemana :))

Terimakasih untuk tamparannya.

terusberanjak

Larilah kepada Allah

Bila kau ingin lari, larilah kepada Allah. Bila kau ingin menenangkan hati, datanglah kepada Allah. Sungguh sayang semua kerumitan yang sedang kau jalani akan ada akhirnya.

Walau saat ini rasanya begitu teramat sulit sampai-sampai rasanya kau ingin pergi jauh ke tempat di mana tak ada satu orang pun di sana, tenang. Istighfar yang banyak. Allah tak pernah membiarkan hambaNya melalui semuanya seorang diri.

Allah tau manusia tak bisa apa-apa tanpa bantuan Allah. Untuk itu di saat ujian ini datang, Allah memberimu banyak-banyak kesempatan untuk kembali kepada Allah dengan hati penuh keyakinan.

Bersama Allah kamu menjadi kuat. Bersama Allah hatimu menenang. Bersama Allah kamu akan kembali bersemangat menemukan jalan keluar. Sebab memang sejatinya jalan keluar itu sudah ada sejak awal ujian ini diberikan kepadamu. Allah hanya ingin kamu berlari kembali kepada-Nya dengan penuh keyakinan bahwa Allah-lah yang harusnya kamu upayakan sebegitu seriusnya.

Jadi, bila saat ini kamu ingin lari begitu jauh, larilah kepada Allah, sayang. Larilah dengan penuh keyakinan. Larilah kepada Allah dengan tekad ingin terus memperbaiki diri.

Larilah kepada Allah. Menenanglah..

@terusberanjak

Dear Aku.

Hai, kali ini aku menulis surat untuk diriku sendiri. Halo Hani. kamu biasanya menulis surat dengan kata-kata motivasi semangat kepada teman-temanmu, kali ini mari memulis surat untuk dirimu sendiri. :))

Halo Hani, iya Hani. gimana kabarnya hari ini? Gimana kabarnya setelah beberapa hari menepi dari hiruk pikuk kehidupanmu sehari-hari. Apakah sudah merasa lebih baik ketika kamu berada di kampung halaman?? Semoga jawabannya IYA.

Sungguh beberapa bulan terakhir yang tidak mudah untuk kita lalui ya Han. Mulai dari dikejar revisi jounal, penyelesaian proyek, mengajar, dan tentunya Tesis juga. Belum lagi, masih ditambah masalah cinta-cintaan. Ahahaha... Gimana kondisi mental, aman?

Dengar-dengar katanya kita lagi Insecure ya, Han. Teman-teman sudah terbit berbagai journal bereputasi, tapi kok kita masih gini-gini aja. Jangankan publikasi, Tesis aja tidak ada peningkatan yang berarti. Bingung melulu kalau ditanyain sampai mana. Ahahahaha.... Cukup menyedihkan sebenarnya, Han. Tapi mau sampai kapan?

Bukankah kita sering berucap, "tak perlulah membandingkan hidup kita dengan hidup orang lain" atau "tak perlulah kita beradu kecepatan dengan hidup orang lain, selagi masih sesuai dengan timeline yang kita buat it's okay" gitu nggk sih Han. Kita sering menasehati teman-teman dengan kalimat itu kan? Kali ini, saatnya kita menerapkan nasehat-nasehat yang telah kita berikan.

Hani, kamu tidak sendiri. Kita bersama-sama menyelesaikan segala kerumitan hidup ini. Terimakasih sudah berjuang, meskipun kamu masih selalu merasa kurang berjuang. Tapi terimakasih untuk tidak menyerah, meskipun rasanya sudah berdarah-darah. Terimakasih masih sama-sama berdiri menuju mimpi.

Hani, meskipun kita sering kecewa pada diri sendiri. Tapi tidak ada salahnya, untuk kali ini mulai mensyukuri dan sedikit mengapresiasi apa yang telah kita lalui :))

Makasih ya Hani, sudah memperjuangkan mimpi kita bersama-sama. Meskipun sesekali ada buntunya, tapi tak apa nanti juga pasti ketemu ujungnya. Bukankah kita dulu pernah melewati hal-hal sulit sebelumnya dan kita bisa melaluinya? Kali inipun rasanya juga akan sama, Han. Pasti kita bisa melaluinya!!

Selamat bersemedi, Hani. selamat memperjuangan Tesis yang kita rasa sangat membingungkan ini. Tapi tak apa Han, mari saling mengingatkan, ada Allah yang akan membantu menyelesaikan semua ini. Jangan lupa senantiasa bergantung dan melibatkannya. ♥️

Peluk hangat untuk diriku sendiri yang beberapa hari ini merasa dingin.

Hani, aku sayang kamu.

Magelang, 18 Oktober 2022

Jatuh Cinta

Memang benar, jatuh cinta butuh pengakuan. Minimal diri sendiri yang mengakui bahwa dirinya sendiri sejang jatuh cinta. Sekalipun jatuh cinta pada ia yang sebenarnya tidak ingin ia jatuh cintai. Sulit memang untuk mengakui perihal ini. Tapi melegakan untuk tidak lagi mengelak pada hal-hal yang sedang menghampiri hati. Iya, sekalipun itu bukan hal yang diinginkan namun nanyatanya memang demikian.

Pada akhirnya akupun mengakui jika aku telah jatuh hati pada ia yang tidak kuinginkan. Tak apa, mari kita akui saja bahwa rasa itu telah cukup lama bersemayam di dalam dada. Untuk selanjutnya, saatnya menjawab tanya dengan jawaban yang sebenar-benarnya bukan pembelaan.

Apakah aku sanggup hidup berdampingan dengannya? Apakah aku ingin anak-anak memiliki ayah sepertinya?

Dari pertanyaan itu dan dua jawaban yang telah ku katakan, langkah selanjutnya adalah aku harus menentukan sikap.

Duhai laki-laki yang baik hati, ya aku jatuh hati padamu, ku rasa kamupun demikian. Tapi sayangnya aku tidak bisa menjadikanmu imam dalam hidupku :))

Mari berkawan selayaknya laki-laki dan perempuan dalam menjalin pertemanan yang diridoi Tuhan.

Yogyakarta, 2 Agustus 2022

Aku dan Emosiku

hari ini adalah hari cetak raport, aku adalah co grade yang bertugas mengurus pencetakan raport. Beberapa hari ini aku malas ada di kos dan bertemu orang-orang kos. Akhir-akhir ini aku memikirkan bagaimana adikku dan sekolah barunya. Baru-baru ini juga mulai kembali memikirkan Tesis yang membuatku semakin pusing.

Hari ini adalah hari haid ke 3 ku. Entah ini ada korelasinya dengan haaid atau tidak tapi aku rasanya ingin marah-marah. aku ingin marah-marah dengan semua orang yang berurusan raport denganku hari ini. Mulai dari minta ganti nilai untuk beberapa anak. Sudah print banyak tp ada nilai narasi yang belum keluar, sampai pada titik sudah edit semua dan make sure semua ada tp narasinya ada yang salah. Rasanya ingin marah, rasanya ingin menangis, seperti tidak berdaya. Diburu banyak orang, dan rasanya disalahkan banyak orang. hiks.

hari ini pengumuman hibah penelitian, dan aku mas banu dkk belum lolos pendanaan. sedih tentunya.

sungguh emosi yang naik turun seperti rollercoaster begitu cepat, kadang ingin nangis, kadang ingin marah, dan kadang ingin menghilang.

bertanya-tanya lagi aku pada diriku sendiri. aku ini kenapa? bagaimana sebenarnya solatku selama ini, kok rasanya begini sekali.

astagfirulloh Hani.

Yogyakarta (Carakita), 23 Juni 2022

Allah Maha Baik Banget.

Beberapa hari ini aku meratapi nasib, kenapa ya kok aku males banget untuk mengerjakan Tesislku. Sudah 2 bulan lebih aku mendiamkan tesisku, lalu aku bercerita dengan guru ngajiku, perihal aku yang malas ini. Kata beliau aku diminta chek ada maksiat apa yang masih sering dilakukan dan diminta banyak-banyak baca Al Quran dan memohon pertolongan Allah. aku diam meratapi. sepertinya memang benar, banyak kemaksiatan-kemaksiatan yang ku pupuk akhir-akhir ini. Hal-hal yang dulu pernah kuupayakan mati-matian, sekarang aku biarkan. ingat benar, dulu aku sangat membatasi untuk berboncengan dengan laki-laki. Bahkan sekedar untuk pesan gojeg dapat dibilang hampir tidak pernah. Dulu, rasanya telapak tangan itu panas ketika tidak sengaja bersentuhan dengan yang bukan mahram. Kok sekarang rasanya sungkan dan sulit untuk menolak ajakan jabatangan. Astagfirulloh, ya Allah. Maafkan Hambamu ini, yang masiih suka hahahihi ketika menghadapmu padahal banyak sekali dosa yang kutumpuk.

Pagi ini, aku mendengarkan kajian ust Khalid Basalamah tentang Dosa Besar ke 111 : Berkhalwat. berkhalwat yaitu ketika laki-laki dan perempuan yanag bukan mahram menikmati moment berdua-duaan. kata ust Khalid, setan tidak akan langsung membujuk manusia untuk berzina, tapi ia akan menyelinap dengan kebaikan. 99 cara setan mengelabuhi manusia adalah lewat pintu kebaikan. Mungkin berawal dari ingin membantu, merasa kasihan, dan lain sebagainya. Setanpun akan bekerja dengan cara yang sangat halus, membuat kita tidak menyadarinya. yang awalnya tidak pernah bermain dengan cowok, setan akan membisikkan main aja nanti motornya sendiri-sendiri, setelah berhasil dikesempatan lain akan bertingkat seruannya boncengan aja nggk papa biar efisien, kemudian bertingkat lagi pegangan tangan sedikit nggak papa, dilain waktu akan sampai pada titik puncaknya yaitu perzinahan. Astagfirullohal’azim.

lalu aku flashback dengan apa yang terjadi dihidupku baru-baru ini. berteman dengan laki-laki yang cukup dekat, meskipun hanya sebatas berteman tapi interaksinya kita tidak pernah tahu, apakah Allah rido atau tidak. Benar juga kata ust khalid, berawal dari kasihan dan ingin membantu lalu berkomunikasi via Wa yang cukup intensif. Akupun tidak menyadari jika pada akhirnya akan terjerembab padda rasa yang seperti ini. benar, bukan rasanya yang salah, taoi bagaimana menyikapinya yang menjadi benar ataupun salah. disini aku merasa Allah benar-benar Maha Baik, Allah menyadarkanku sebelum aku berjalan terlalu jauh. Seandainya Allah tidak mengingatkanku sekarang, mungkin saja aku semakin mendekati pintu demi pintu menuju perzinahan. Astagfirulloh.

memang berdoa untuk senantiasa di istiqomahkan dan dijaga dari perbuatan maksiat harus selalu dilantunkan. Astagfirullohal’azim. Subhanakainikuntuminaldolimin. Ya Allah, sesungguhnya hanya engkau sebaik-baik penjaga.

yogyakarta, 10 Mei 2022

pintalanpelangi

Semoga kelak ada seseorang yang mengetuk pintumu, menghampirimu dan mengulurkan tangannya seraya berkata, "Ayo lari bersamaku, sejauh yang kamu mampu, menuju tempat yang kamu mau. Tempat dimana kamu bisa menangis sekeras yang kamu bisa, tertawa senyaring dan seberisik yang kamu ingini, meluruhkan seluruh pedih yang telah lama kamu timbun hingga membatu. Tempat dimana kamu bisa menjadi lemah tanpa rasa malu. Tempat dimana kamu diperbolehkan menjadi egois untuk sekali ini saja. Tempat dimana kamu menemukan dirimu."

7:38pm. Tue, 17 Aug 2021.

hannymaya

Semoga,

Segera.

Ini adalah sepenggal lirik yang dibacakan oleh cinta dalam film AADC dan aku merasa sedang dalam posisi yang sama dalam penggalan diksi ini.

Aku ingin bingar,

Aku mau di pasar

Bosan Aku dengan penat,

Dan enyah saja kau pekat

Seperti berjelaga jika Ku sendiri

Pecahkan saja gelasnya biar ramai,

biar mengaduh sampai gaduh,

Ada malaikat menyulam jaring laba-laba belang di tembok keraton putih,

Kenapa tak goyangkan saja loncengnya, biar terdera

Atau aku harus lari ke hutan lalu belok ke pantai?

"Do Your Best"

Slogan yang sering ku gaungkan tapi sesering itu juga ku hianati. Baru sadar sebuah keajaiban melakukan sesuatu sebaik yang kita mampu. Meskipun jika pada akhirnya tidak me dapatkan hasil yang maksimal setidaknya ada kepuasan tersendiri karena sudah melakukan yang terbaik, mengerahkan segala energinya, juga do'a-do'anya.

Sayangnya, aku sering lupa menjalani slogan "do your best" dengan do your best. Seringnya baru sadar diakhir-akhir gini, ketika berbagai rentetan penyesalan datang dan pengandai-andaian mulai memenuhi ruang pikiran. "Seandainya aku dulu gini ya" "seandainya dulu aku totalitas ya". Ah syudahlah, mau berandai sebagaimanapun toh tidak akan bisa merubah apa yang sudah terlewat. Semoga segala kejadian menjadi pemeblajaran dan segala kesalahan tidak terulang.

Hai kamu, yuk lakuka yang terbaik dalam hal papun itu.

Yogyakarta, 24 April 2022

Benar katamu, terlalu melelahkan jika selalu membandingkan diri dengan orang lain. Boleh lah ya, jika sesekali ingin menengok mencapaian orang lain. Tapi cukup dijadikan motivasi untuk terus berlari bukan malah semakin mengkerdilkan diri. Tenang, setiap orang memiliki waktunya masing-masing.

Yog, 9042022

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Hanny Husnaf