Creo que tengo tendencia a sentirme perdida, a sentir que no hay salidas, no hay alternativas, que todo es blanco o negro y yo estoy siempre en un extremo que me es imposible cambiar.
Es una constante en mi vida, creo que es lo único en lo que he sido constante, valga la redundancia, y es que no entiendo las bases de generar un cambio.
¿El cambio es darle un giro a la rutina? ¿es generar un habito en 21 días? ¿ir en la dirección contraria a la que te dice tu instinto? ¿hacerle caso a tu instinto en vez de a tu razonamiento?
No tengo idea, sólo sé que siempre he sido igual y siempre he querido no ser así, pero mi cabeza no logra entender cómo lo hace la gente que simplemente es distinta a mi.
Cada vez que quiero hacer algo, lo que sea, me paralizo, no logro llevar a mi cuerpo a motivarse, a ver lo bueno de lo que quiero hacer, de ver un norte real y no uno que "creo es el que debería querer o perseguir".
No logro encontrar un motor y me asusta porque siento que hasta que no lo tenga entonces nada se va a cumplir, y me asusta porque por algo siento la incomodidad de estar en nada.
Si fuese una persona absolutamente inepta no estaría así de incomoda con mi situación actual, entonces no lo soy a un 100% pero no puedo evitar creer que sí tengo que serlo en algún porcentaje, porque cómo es posible que no pueda levantarme de la cama y mandar un CV, o no pueda completar un curso que me va a ayudar a encontrar un trabajo, cómo es posible que no pueda hacer nada por un futuro y la verdad cómo es posible que ni siquiera pueda visualizar este famoso futuro, y si no puedo realmente visualizarlo entonces qué explica que no esté enfocando todos mis esfuerzos a no estar.
Si pienso en las ocasiones donde mi mente ha estado más ocupada, las ocasiones donde me levanto de la cama a la hora que sea, siempre han sido relacionadas a otra persona, a un interés amoroso.
Es que yo lo doy todo por la persona que tenga al lado, entonces dependo mucho de sus motivaciones supongo, pero a la vez siempre he estado con personas que tienen cero metas alineadas a lo que busco y aún así hacía cosas.
Bastián honestamente no veía ni quería un futuro conmigo y a veces pensaba que ni siquiera veía un futuro para si mismo, pero jampas había tenido una agenda tan ocupada en lo laboral y académico como cuando estaba con él.
Creo que es porque me sentía tan sola que necesitaba llenarme con algo más, y nuevamente eso no tenía nada que ver conmigo, tenía que ver con algo que él no me daba.
Volvemos al punto inicial, no sé, no entiendo, me incomoda que en verdad no esté tan incomoda, me incomoda lo tranquila que estoy, me incomoda todo.
No sé que hacer y me hubiese encantado que escribir todo esto me hubiese ayudado a desenredar un poco los pensamientos que estoy teniendo pero simplemente escribí y ya.
Supongo que, de repente no es momento de saber nomás y ya.
blakekathryn
yousharknotpass
izzy806
