[haviadores]

tudo vai desaparecer, amor. não sobrará nada pra gente chamar de nosso.

n

a

d

a

nada além do que criamos antes do fim. e como não criamos nada, não sobrará nada.

não é triste?

eu ainda me desdobro em vários tentando encontrar um mísero momento em que tivemos alguma coisa. mas não há nada.

e é isso que há, amor: nada.

[zumbisrussos]

os cara falam que a mina preta é rainha agora adivinha como é o amor da vida deles? branca cabelo liso tipo princesinha eles dizem que é jeito se o coração parou “eu não escolho” agora me diz namoral quando uma mulher preta foi a mulher dos seus sonhos? quando a gente foi vista como ser amável ao invés de receptáculo do pecado me diz quando você sonhou acordado com uma mina assim tipo eu machucada cansada da porra toda com raiva lutando pelo direito inclusive de ser frágil não você ama mulheres pretas mas estar com mulheres pretas, você diz “não é fácil”

[pulmonias]

hoje eu saí da faculdade  é o quarto arrastão consecutivo eu nem ia praquele ponto porque eu sabia mas eu pensei que ainda eram quatro da tarde e eu tava segura porque de alguma maneira eu sempre acho que to segura mesmo nas piores situações possíveis e eu tava segura mas os meninos sentados na calçada levando esporro dos policiais não eu tava segura mas eu vi a pele deles e o semblante deles e os traços deles e eu achei que talvez fosse eu sentada com meus primos quando a gente tinha aquela idade mas eu e meus primos só sentávamos na calçada pra descansar de brincar naquela idade eu não saberia como é sentar numa calçada e levar esporro da polícia porque todas as coisas que tive na vida e todas as pessoas que eu conheci na vida nunca me levaram a isso então eu pensei no que levou aquelas crianças ali e eu pensei que muita gente diria que não eram crianças ali e eu pensei que eram sim porque naquela idade eu era criança mesmo quando eu fiz escolhas ruins e alguém teve que me mostrar o caminho pra seguir e eu pensei que talvez eles não tivessem ninguém pra mostrar o caminho ou que talvez eles não tivessem caminho porque talvez aquele fosse o mais perto que um dia eles chegariam de pertencer a um lugar assim aqui no rio a gente diz: um lugar assim, zona sul e isso já é entendido é um adjetivo porque qualquer outro lugar é longe e qualquer outra coisa vale menos do que um lugar na zona sul e eu pensei que eles nunca pertenceriam ali então eles queriam roubar um pedacinho “se você tem pena, leva pra casa” eu quis, juro mas eu ia tentar salvar uma gota d’água no oceano não tem sentido eu quis esfaquear o sistema que propaga isso eu entrei no ônibus e chorei a mulher mais hipócrita e inútil do país

[haviadores]

Eu tenho medo, sabe? De um dia não ser porra nenhuma depois de ter jurado que sim.

[haviadores]

[haviadores]

que o nosso fim está próximo, isto é fato, mas quando iniciou? quando foi que na minha quietude de existir fui perturbado pela sua turbulência e levado para desaguar numa água que não havia vida suficiente pra sobrevivermos, e simplesmente sobrevivi? quando foi que meus ventos fracos, quase sopros, se tornaram arrebatadores, me retirando de mim? quando foi que o chuvisco diário se transformou numa tempestade que apenas me arranca da superfície e arrasta meu corpo pelas correntes urbano-marítimas? quando foi que os centímetros se tornaram quilômetros a ponto de não nos reconhecermos mais? quando foi que o sol, enquanto astro-luz, e a lua, enquanto satélite-irradiador, deixaram de iluminar e passaram a sugar qualquer feixe que incide sobre a terra? quando foi que apagamos? como o eterno pode ter se acabado tão rápido? quando foi que nos desvencilhamos um do outro se o que nos unia era infinito?

-haviadores (via haviadores)

[iconsbey]

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[iconsbey]

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[textoscrueisdemais]

depois da minha segunda convulsão do ano de 2016, me encontro no escuro do meu quarto fumando um dos cigarros baratos da minha mãe. o ventilador tá ligado e o galo do vizinho está cantando. porra! eu odeio galos e vizinhos e cigarros baratos, mas eu compro eu compro esses e outros milhões de erros. aquele esquema de cores que o pessoal do hospital usa para classificar quais vidas devem ser salvas primeiro ou quais mentiras renderão atestados verídicos funciona muito bem, penso. nunca fui verde ou azul. teve aquela vez que cheguei ao vermelho, você lembra? foi quando eu desisti. cê diz que é pra eu esquecer isso, mas não consigo. assim como não paro de me questionar se sou ou não apaixonante e desculpa ter quase 24 anos e fazer umas perguntas dessas, mas como mulher negra eu preciso te dizer que minha autoestima é construída na base de muita porrada porque porra! eu sei o quanto sou Inteligente interessante maravilhosa e o quanto subconscientemente eu acabo hipersexualizando minha existência por força do hábito, mas fico pensando nisso quer dizer, em quantas vezes fui trocada pela garota branca padrão e, meu deus, estou rindo ironicamente dessa ferida aberta porque sou uma filha da puta e não posso reagir como uma pessoa normal. sou verdadeiramente ótima, mas continuo sendo trocada e você também ri, mas com você é pior você me deixa esperando na estação e diz que tudo bem porque eu gosto de esperar. você é um cara mau, penso. como todos os caras maus por quem eu nutri certo respeito até abrir os olhos sei que destoei, mas sei também que eu não estava falando sobre nada e como é torturante o vazio quando eu escrevo sobre paus e bocetas e foder e isso faz de você um garotinho excitado no escuro do quarto e quando você me diz meia dúzia de poesia erotizada e quando você se sente orgulhoso por uma mulher como eu parecer tão interessada no que você tem pra falar quando tudo isso acontece, você fica duro?

eu nunca tive nenhuma classe ou qualquer compromisso com a arte nessa história toda. o que acontece, darling, é que estou cansada. estou realmente cansada da minha vida e do meu trabalho e de como todo mundo diz que eu sou amável, mas eu continuo sendo deixada a graça toda ou a completa tolice, é que vou permanecer nesse ciclo vou mesmo e com o sorriso no rosto, mas, por enquanto, só os cigarros baratos e um quarto cheio de mosquitos e o galo do vizinho e essa porra de espaço em branco que eu tento exaustivamente preencher comigo mesma mas sou nada

e nunca me coube querer ser algo além de nada

[haviadores]

[haviadores]

Eu escrevo porque

[nevalisca]

esse é o único oxigênio que me permite sobreviver no oceano das emoções.

[denkweisen]

[companhiadaspalavras]

Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse sempre a novidade que é escrever, eu morreria simbolicamente todos os dias. Mas preparado estou para sair discretamente pela saída da porta dos fundos. Experimentei quase tudo, inclusive a paixão e o seu desespero. E agora só queria ter o que eu tivesse sido e não fui.

Clarice Lispector. (via trovejo)

[revolucionar-se]

A vida puxa um gatilho e eu sangro um arco-íris

mesmo que nunca seja lido mesmo que seja facilmente esquecido eu ainda escrevo porque sou eu quem preciso o mundo sem mim não vai se alterar eu entendo nesse infinito sou um átomo pequeno sou célula insignificante nas engrenagens do sistema eu ainda escrevo porque este átomo é também um infinito e mesmo que seja um sopro pra esse mundo  eu quero transbordar e eu vou escrever apesar do machismo da loucura da cidade do pouco dinheiro do meu cotidiano bizarro eu escrevo e não tem motivo apesar das decepções das centenas de partidas dos beijos não dados dos desamores e mentiras eu escrevo  eu escrevo porque na vida eu decidi me fazer colorida mesmo que ela insista em assassinar minha poesia eu sangrarei em tinta e mancharei seu funebre cinza

[thiaramacedo]

Domingos me afetam. O que era pra ser um dia de descanso, acaba sendo o dia de me preocupar com todos os outros dias da semana.

Thiara Macedo. (via trovejo)

[quase-heroi]

A felicidade Morava tão vizinha Que, de tolo Até pensei que fosse minha

Chico Buarque.  (via trovejo)

[caiofabreu]

Eu não sei. Não me importa mais.

Caio Fernando Abreu. (via trovejo)