Sai, oggi avrei preferito non vederti.
Beh, non avevo voglia di farmi vedere in queste condizioni.
Quali condizioni? Che succede?
Niente, tra di noi non succede niente, nella vita però succedono tante cose, tipo soffrire di depressione ma non sapere quale sia il livello, e soprattutto non curarsi perché non si ha un soldo.
Chiamala come vuoi, anche scoglionamento, o anche Gianfranco se lo preferisci, ma stai sicuro che non si tratta solo di tristezza, anzi, è un insieme di cose negative, una pozza nera come la pece, e io ci sono caduta dentro con tutte le scarpe e ci sto affogando dentro, da anni.
Mi sento come se fossi bloccata nelle sabbie mobili, mi stanno risucchiando e sono arrivate a prendermi fino al bacino. Non so quanto tempo ci vorrà ancora prima che mi prendano del tutto.
E allora come fai? Come hai fatto in questi anni?
Oh, tesoro, ho nuotato in questa pozza di pece, cercando una secca, un punto più alto dove poter finalmente spiccare il balzo e uscire del tutto, ma ancora non ho trovato nulla. Ho sofferto come non mai, bloccata nella pozza. Poi ho iniziato a conoscerla. Qualche volta mi offriva dell'alcol, e per non morire (o morire prima, forse?) di sete ho bevuto fino a scoppiare, mi sono ubriacata di lacrime e Disaronno per quasi un anno intero. Dopo l'alcol, qualche volta offriva del cibo, ma allo stesso tempo la pozza mi aveva stretto in una morsa terribile, e mi provocava così tanti crampi e sensi di nausea che preferivo digiunare che ingerire qualcosa che mi avrebbe fatto sicuramente più male. Forse quella morsa non è scomparsa del tutto.
Vedevo le uniche cose che amavo affondare nel nero "più nero della pece", la viola, la musica, l'amore, qualsiasi cosa.
Alla fine, l'anno scorso, la pozza mi ha offerto un rimedio a tutti i miei mali, un veleno potente che mi avrebbe aiutato a scendere nel nero senza soffrire.
Non aveva più senso rimanere bloccata nelle lacrime, senza via d'uscita.
Alla fine di tutto, il veleno non fece effetto, e mi trovai allo stesso punto di prima. Meditavo su cosa fare. Perché non potevo morire e allo stesso tempo non potevo vivere?
Decisi di ingannare la pozza, e di scappare per un periodo, si, forse una lunga vacanza, un viaggio, perché no? Comprai un biglietto e scappai a Londra. E che meraviglia poter camminare di nuovo! Oh cielo, che belle persone, che città meravigliosa, tutto corredato con Schubert in sottofondo, la malinconia e l'esagerazione di ogni tipo di sentimento conosciuto e sconosciuto.
Tornai a casa, sapendo che sarei dovuta rientrare nella pozza, e forse essa non mi avrebbe perdonato facilmente e probabilmente mi avrebbe inghiottito fino al collo, lasciandomi pochissime se non inesistenti vie d'uscita.
Invece trovai il diametro della pozza diminuito in maniera esagerata, tanto che la melma arrivava solo fino alla caviglia. Decisi di fare pace con me stessa e di riprendere in mano la vita che avevo lasciato affogare chissà in quale altra pozza accanto a me.
Ma quest'illusione di felicità durò per poco.
Cronologicamente, scappai a Londra in ottobre, la pozza iniziò ad inghiottirmi di nuovo a febbraio. Decisamente un lasso di tempo troppo breve per capire che forse stava andando un po' meglio.
E sei rimasta nella pozza finché non hai incontrato me?
Oh mio caro, non è esatto quello che mi hai chiesto. Io tutt'ora sguazzo nella pece, trovo un momento di sollievo quando passiamo del tempo insieme, ma tutto prima o poi se ne va. E tu sei il Sole, ci sei sempre ma non ti vedo mai. Sei la luce dietro le nuvole, la luna, l'universo. Ma in questo periodo ci vediamo veramente poco, e quanta gioia provo nel vederti, per qualche ora. Ti voglio bene, mio caro Sole, ti ringrazio per la compagnia e sono contenta di piacerti, per questo non voglio che tu mi veda in queste condizioni, non vorrei che ti stancassi di vedere una persona (posso ancora definirmi così?) la cui anima sta uscendo dal corpo, per vagare in eterno in questa laguna. Ti piacerebbe ancora vedermi, una volta svuotata completamente come una zucca ad Halloween? Senza bulbi oculari, colore e sentimenti? Mi ameresti ancora come hai fatto fino adesso? Sfido chiunque. Per questo non volevo vederti oggi. E forse sto meditando di non vederti mai più. Non voglio che tu assista alla fine dell'esistenza di una persona, non posso volere questo. Sto faticando tanto per allontanarmi da tutti, così da non poter avere legami affettivi che potrebbero fermarmi, ormai ho capito che la mia vita scenderà in questa pozza di pece e non uscirà mai più. Per quanto possa scappare, rigenerarmi, vivere per qualche ora, non potrò mai allontanarmi da questa laguna, mai e mai più. Sto accettando tutto questo, e tu dovrai accettare di dimenticarmi.
Ma come faccio a dimenticarti? Io sono proprio davanti a te, sempre!
Allora chiudi gli occhi, girati dall'altra parte.
Io sparirò prima ancora che tu possa realizzarlo.
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