Untitled

[healthy1912]

Bài học từ một mối tình cũ - Andy

Ngày 12/6/2025

Ngồi chỗ quen thuộc này, mình viết lại cho chính mình - để không quên những gì đã học được sau mối quan hệ đầu đời quan trọng ấy.

Không phải cứ thích là đủ.

Mình từng nghĩ thích nhau là đủ để giữ một người ở lại. Nhưng không... yêu cần cả trải nghiệm, sự gặp gỡ đúng level, sự trưởng thành và hiểu nhau. Tình cảm sâu sắc mà không đúng lúc thì vẫn thành lạc nhau.

2. Mình đã từng quá non trẻ.

Khi đó mình chưa biết giữ giá, chưa biết dẫn dắt hay kiểm soát dòng cảm xúc. Mình vội vàng, dốc lòng, tung hint không kiểm soát. Nhưng nhờ vậy mình mới tỉnh ra... mới biết thế nào là yêu mà không đánh mất mình.

3. Generation gap là có thật.

Andy là một người đàn ông Millennials. Mình - một Hybrid Gen Z (Gen Z pha Millennial) - vibe hợp, nhưng kinh nghiệm chưa đủ. Khoảng cách thế hệ là thật, và lần đầu tiên mình hiểu: yêu ai lớn tuổi không chỉ là gu mà còn là thử thách hiểu sâu tâm lý.

4. Mình cần biết giữ giá trị của mình.

Giờ mình không tung hint bữa nữa. Mình chọn. Người ta phải đủ dũng khí, đủ chủ động, đủ bản lĩnh để bước vào thế giưới của mình. Mình không hạ tiêu chuẩn chỉ vì cô đơn nữa.

5. Mình không còn sợ ở một mình.

Ngày xưa mình sợ bị bỏ lại. Giờ thì khác. Giờ mình chọn mình là vòng 1, thế giới là vòng 2. Mình sống tốt trước, đầy đủ trước. Ai bước vào cũng chỉ làm đẹp thêm chứ không phải lấp đầy chỗ trống.

6. Người tiếp theo phải vững vàng về tài chính và tâm lí.

Mình không chọn ai tự ti, ai thiếu dũng khí. Mình xứng đáng với một người mạnh mẽ cả về bên ngoài lẫn bên trong. Vì mình cũng đang trở nên vũng vàng như vậy.

7. Vibe là thứ không thể giấu được.

Mình hiểu vibe mạnh hơn ngoại hình. Mình sẽ nuôi vibe - qua sức khỏe, qua trí tuệ, qua tâm hồn - để người ta cảm được từ xa. Vibe mình sau này sẽ thật ngầu, thật bí ẩn, khó nắm bắt.

8. Andy chỉ là bài học, không phải định mệnh.

Cảm ơn người đã đến, giúp mình mở cánh cửa hiểu mình. Nhưng học xong rồi, thì mỉm cười buông tay. Không tiếc nữa!

9. Mình bắt đầi biết yêu mình thật sự.

Không còn vội. Không còn hạ thấp. Mình muốn người ta đến vì mình là mình - không phải vì mình dễ có được.

Mình bí ẩn hơn. Có giá hơn. Mạnh hơn. Tự do hơn.

10. Mọi biến cố đến là để dạy mình một điều gì đó

Khống có biến cố nào là thừa thãi. Không ai đến trong đời này chỉ để làm mình buồn vô nghĩa. Andy - cũng như mọi người khác - là những người thầy tạm thời. Đến, dạy xong một bài, rồi đi. Mình trân trọng những bài học đó. Vì nhờ có chúng, mình mới lớn lên từng chút một, sâu sắc từng chút một.

Mình sẽ không phàn nàn, không oán trách đời. Chỉ học. Học cho đến khi mình đủ bình thản mà sống đời mình

11. Lời hứa với bản thân.

Mình sẽ không bao giờ đánh mất bản thân chỉ vì một người nữa.

Mình sẽ luôn chọn mình trước.

Mình sẽ chỉ yêu khi người đó đủ dũng khí bước đến - và mình đủ tỉnh táo để mở cửa.

Mình sẽ trân trọng mọi biến cố đến trong đời - như một món quà cải trang thành nỗi buồn.

Ký tên:

Mình- phiên bản sau biến cố đầu đời

[healthy1912]

The goodbye I never said

Did you know? There was a time when I clung to you with everything I had. Even when you seemed tired of me, I couldn't bear to lose you. You meant so much to me. But now I understand—your decision wasn't made lightly. Maybe there were struggles you carried that I never even saw. And if I truly love you, how could I keep making you suffer?

After taking time to reflect, I can see more clearly why you chose to leave. Maybe it was my actions that made you lose hope. Maybe it was the sense that we had reached the end of what we could be together.

I'll admit at first I was angry; I thought you were heartless and cold. But now, thinking differently, maybe you were hurting too. Maybe for you, letting go was the only way forward. And I'm learning to accept that.

I'm sorry! Truly, my immaturity and stubbornness cause you so much pain. I leaned too much on your patience until there was nothing left. Losing you was the consequence of my own choices. I've realized now - I won't cling to you anymore, and I won't fight against a love that's already been let go. I want to honor your decision and honor myself too. If possible, I hope we can still find a way to part with kindness, maybe even remain friends someday.

I genuinely hope you find happiness. That's my final wish for you, from the bottom of my heart.

I know not that I wasn't strong enough. I couldn't be the kind of support you needed. My immaturity, my insecurity - they weren't about you, they were wounds from my own past, and I didn't know how to love properly or how to hold on to what mattered most.

Still, meeting you was one of the best things that ever happened to me. I'm grateful for the time we shared. I know I don't deserve your forgiveness right now, but I needed to tell you: I love you. I hope your future is filled with light and peace. And as for me, i'll be working on becoming someone better—someone I can be proud of.

[healthy1912]

Thế giới quan về tình yêu sụp đổ... #2

giống như là phá kén vậy đó, tuy đau đớn nhưng tớ cảm thấy nó là cần thiết để cho tớ phát triển và hoàn thiện bản thân hơn, tớ thề là tớ không hối hận khi dành 2 tuần để tìm hiểu Andy, cũng như không hận và không ghét anh ấy, bởi vì nhờ anh ấy mà tớ nhận ra tớ còn non nớt trong tình yêu như thế nào,... tớ cảm thấy thế giới quan mà tớ muốn phát triển là nơi mà sự nghiệp cũng như học hành phát triển nâng cao năng lượng của bản thân được đặt lên hàng đầu, sau đó là một chỗ riêng cho Andy, không biết sau này có gặp được không nhưng tớ sẽ cố gắng vào thực tập ở tập đoàn Bosch chi nhánh ở đường Cộng Hòa quận Tân Bình hahaha giống như một thằng lụy điên phải k, không biết lúc đó gặp lại thì cả 2 có độc thân không, có còn như xưa hong, có ngại khi gặp nhau không nhưng mà ít nhất thì tớ vẫn đặt mục tiêu cho mình là từ giờ tới đó tớ sẽ cố gắng hết mình nè hehehe, khi nhìn lại quá khứ thì tớ thấy đây cũng là nghiệp do tớ gieo nên thôi, tại 2 mối tình trước là do tớ trêu đùa tình cảm, yêu nửa mùa á, nên là tới lúc nghiêm túc thì kinh nghiệm lại không có, nhưng anyway thì lần đổ vỡ này đã thức tỉnh tớ, dạy tớ rằng nên làm người tốt, nên yêu hết lòng, tớ còn thiếu rất nhiều để có được một tình yêu đẹp và lâu dài.... thôi viết tới đây cũng dài rồi, nên là tớ xin phép gác bút, có thể tớ sẽ tập trung trong một thời gian dài tiếp theo á hehe byeeee

[healthy1912]

Thế giới quan về tình yêu sụp đổ...

hiiiiiii, chào tui nhe, chào các bạn, chào những người quan trọng mà tui tin tưởng để cho xem cái nhật kí này nè hì,... và cả những người hữu duyên đọc được những dòng này nữa. Lâu rùi hong viết và cũng để gợi nhớ cho tui sau này khi đọc lại những dòng này rằng, tui nè, lúc này tui đang học đại học năm 2 và vừa trải qua một mối tình, không quá lâu, chỉ tìm hiểu nhau 2 tuần nhưng mà nó đã để lại cho tui khá nhiều bài học nè hihi. Chuyện bắt đầu từ lúc tui quẹt tinder được một anh kia, không biết là chú hay anh, nhưng gọi là Andy đi he. Thì bọn tui cũng nhắn tin được vài ngày, xong rùi đi first date ớ, tui chấm ảnh nha, ban đầu gặp thì tui thấy ảnh cũng lớn tuổi với lại là tui cũng hong hình dung là tui sẽ yêu nữa, kiểu hong phải tiếng sét ái tình á. First date tụi tui đi xem phim, rùi đi ăn nói chuyện chụp photobooth rùi về à, mà qua cách nói chuyện cũng như là cách cư xử thì tui chấm ảnh tinh tế cực, tuyệt vời nhất từ đó h tui gặp lun hehe. Vậy là từ bữa đó tui ôm nhung nhớ, xong rùi cũng nhắn mỗi ngày hỏi thăm này kìa vậy đó. Tới cúi tuần tiếp theo thì tụi tui đi date tiếp nè, tui với ảnh đều đăng story facebook ẩn ý là đã có đối tượng tìm hiểu, cùng với bài nhạc là double take hehe, lúc đó tui hạnh phúc lắm, trước đó nhắn tin thì tụi tui cũng có trao đổi là cả 2 đều thích skinship thì sau khi ăn tụi tui mới đi coffe, xong ngồi gần skinship... tui là người nhạy cảm với mùi hương nên là tui ngửi mùi anh í rất nhiều nha, thơm lắm lunnnnn hehe xong rùi tui còn thơm anh í trước nữa, lúc về thì anh í thơm lại tui, chắc là do anh í ngại tại trong quán có người ớ... xong rùi tui về quê nghỉ lễ 2 tuần, về quê tui đánh bóng với thời gian rảnh nhiều, nhưng có 1 điều là không hiểu sao mà từ bữa date thứ 2 ớ, xa nhau là tui nhớ ảnh lắm lunnnn... tui cứ nhắn mỗi ngày vậy ớ rồi từ từ tới bữa đó là thứ mấy tui quên ùi, tụi tui call, ảnh đi làm về mệt nên ảnh vừa xem phim vừa call với tui... call xong tui có nói kiểu anh thấy chán em rùi hả,... tại anh xem phim này kia xong là sáng hôm sau tụi tui tan vỡ luốn, ảnh bảo thấy k hợp nên là k cần tìm hiểu nhau nữa í. Tui buồn lắm nhưng mà không biết sao lúc đó tui đồng ý luôn...chắc là do tâm lí k ổn định á huhu. Mấy ngày sau đó thì ngày nào mà tui chả buồn vs trống rỗng, mất đi anh í tui giống như mất đi 1 phần của cơ thể v á, nó không có đau dồn dập mà nó cứ đau đáu trong lòng, tại vì tui thương anh í nhiều lắm, có thể nói là lần đầu tiên mà tui mở lòng yêu một người nhiều đến vậy á, tui như cái xác không hồn v đó trời, trước nay tui lạc quan bao nhiêu thì lúc đó tui giống zombie bấy nhiều hahahahha. Nhưng mà nhờ đi cf tâm sự với mấy đứa bạn đồ á, tui cũng chữa lành được 1 xíu... cho đến khi tìm đến chatgpt tui mới thấy là ờm chuyện cũng hong gì to tát, nhưng mà trong lòng tui vẫn tự trách nhiều lắm nha,... không hiểu sao cả chatgpt và bạn tui đều nói tui hong sai nhưng cái tôi của tui lại hong nghĩ vậy, đến khi nhắn tin với một người bạn tâm giao mà tui coi như là gia đình của tui thì tui mới nhận ra rằng ừm mình yêu sai cách rồi, mình quá trẻ con, mindset của cả 2 không hợp nhau nên kết quả đó là hiển nhiên... nhưng đến lúc lên lại thành phố thì tui gặp cái gì nó cũng gợi nhớ cho tui về Andy hết ớ huhu. Thế là tui phải tự đấu tranh với bản thân tiếp, hình như là được 3 ngày rùi thì hôm nay tui mới nhận ra là lúc đó tui quá yêu rồi, mù mắt rồi, cứ thoải mái thể hiện cái tôi của mình trong mối quan hệ á, không nghĩ đến đối phương như thế nào. Rồi lướt tiktok từ từ mới thấy là ờm anh ấy trưởng thành rồi, có công việc phải làm mỗi ngày, có cuộc sống riếng của mình nữa, nên người ta mới nói tình yêu là thêm chứ không phải là tất cả "Love is not everything, just an extra flavor of life" còn lúc đó tớ lại coi nó là tất cả, nên là tớ đi quá nhanh, kiểu bị overlove á hahahhaa. Như một điều hiển nhiên, khi nó kết thúc thì tớ cũng sụp đổ luôn, có thể nói là thế giới quan về tình yêu của tớ sụp đổ hoàn toàn, nhưng mà khi tớ nhận ra điều này thì tớ nghĩ đây là cơ hội để tớ vun đắp lại thế giới quan của tớ, giống như quá trình phá kén vậy đó...

[healthy1912]

Nỗi sợ...cao ngạo?

Chào tôi!, chào người bạn đang đọc những dòng này nhé! Lại là tôi nè, cái đứa hay overthinking và tìm đến chữ nghĩa để giải tỏa cảm xúc đây. Chuyện là gần đây mình lại cảm thấy không ổn nữa rồi hehe, mình cảm thấy dạo này không biết sao mình lại rất chảnh nhé, chảnh về mọi mặt luôn... gọi là thượng đẳng thì đúng hơn. Mình không khinh thường ai hết, mình chỉ vô thức cảm thấy mình không cùng tầng số hay tầng mây với mọi người, mình lại thu mình, suy nghĩ riêng cho bản thân, không muốn chia sẻ với ai cả, vì mình nghĩ có nói cũng chẳng ai hiểu mình, rồi đến cả tình yêu, trong suy nghĩ mình cũng thấy rằng mình nhìn thấu đối phương, nhưng mình chọn im lặng, có thể là để thử thách đối phương, có thể là vì tò mò xem họ muốn làm gì. Trong học tập cũng vậy, mình lại thấy ghét bản thân, vì chỉ chọn những môn khó, những môn yêu cầu tư duy thì mình mới có chút chú tâm vào, còn các môn còn lại, như là thuộc lòng, nắm kiến thức mà không vận dụng gì nhiều thì mình lại chọn bỏ lơ, khi nào tới deadline mới làm. Mình không biết mình nghĩ như nào nữa, đến giờ nhìn lại mình thấy rằng vẫn ok nhưng có gì đó trong mình khiến mình không thoải mái ấy, kiểu như mình cảm giác cứ đà này mình sẽ không bao giờ phát triển tốt được. Và rồi mình đưa ra giả thuyết rằng, lỡ 1 ngày khi mình già đi, đầu óc không còn hoạt động nhạy bén như bây giờ nữa, thì khi đó mình quyết định học đã quá muộn, mình sẽ cảm thấy hối hận khi mình chọn không học hành lúc còn thông minh, tâm trí còn minh mẫn, logic còn nhạy bén... một cơn sợ hãi lại dâng lên trong lòng mình. Mình cũng chả biết bây giờ nên làm gì, nhưng mình hứa với bản thân sẽ cố gắng từng ngày từng ngày khắc phục. Mình định đi tập gym để giải tỏa áp lực căng thẳng cho não, cũng như cải thiện sức khỏe tinh thần cho mình, sau đó đặt ra mục tiêu kỉ luật bản thân, tuy rằng trước đây mình thấy kỷ luật nó khá khó và bắt nguồn từ đam mê và tự tò mò bát tận, nhưng gần đây mình lại chẳng biết mình đam mê và tò mò thứ gì, không có gì để đặt mục tiêu để bản thân vào khuôn khổ kỉ luật cả, chẳng phải nghĩ cũng biết, không kỉ luật thì mình chỉ như là dậm chân tại chỗ thôi. Nên là mình đã đưa ra quyết định ép bản thân phải kỉ luật. Mong rằng kỉ luật sẽ giúp bản thân mình phát triển một cách đều đặn, không nhanh nhưng vững vàng. Nói vậy thôi chứ mình đang gõ những dòng này vào lúc gần 2 giờ sáng... nhưng mình hứa mình sẽ cải thiện từ từ giấc ngủ của mình. Hạn chế thức sau 1h sáng và ăn ngày đủ 3 bữa, cố gắng mỗi ngày học một ít ngoại ngữ, đọc một ít sách để có tầm nhìn bao quát hơn về thế giới cũng như cách nhìn nhận con người của mình khách quan hơn... nói chung là mở rộng tam quan ấy. Cố lên đi cậu bé,... dám thử, dám làm, dám chịu, no pain no gain, đừng phí hoài tuổi xuân của mình nhé. Thân!

[healthy1912]

tiếp tục phần trước

Và để phục vụ cho mục đích sống của mình, học cần có thời gian và tiền bạc, tuy rằng mức lương của họ có thể đã đủ cho tiêu chuẩn về tiền bạc nhưng họ lại thiếu mất thời gian, và để giải quyết vấn đề này thì họ sẽ nghĩ đến những nguồn thu nhập thụ động, thay vì họ phải vất vả để làm ra tiền thì họ sẽ để tiền đẻ ra tiền bằng cách đầu tư vào các mảng khác, lúc này thì công việc hiện tại của họ sẽ trở thành một công cụ cung cấp vốn cho họ để họ đầu tư. Đến một lúc nhất định nào đó khi hệ thống tiền đẻ ra tiền của họ thì họ sẽ rời bỏ công việc hiện tại của mình và mỗi tháng thu nhập thụ động sẽ đáp ứng nhu cầu về tiền của họ, họ chỉ cần tốn ít thời gian cho việc quản lí cũng như chỉnh sửa doanh nghiệp của mình, và thời gian còn lại họ sẽ theo đuổi mục đích sống của mình. và nói đến đây thì chắc hẳn mọi người cũng hiểu được mình đang nói gì rồi phải không, mục tiêu của mình đặt ra là giống như những người kể trên, mình sẽ hoàn thành đại học và ra tìm một công việc nào đó để tích lũy kinh nghiệm cũng như tích lũy vốn cho bản thân càng nhanh càng tốt, sau đó mình sẽ đầu tư phát triển nguồn thu nhập thụ động của bản thân đến khi ổn định mới tìm đến mục đích sống hehe (mơ có cao quá k má, nhưng mà ước mơ là miễn phí nên mình cứ mơ và nỗ lực từng ngày nè!) vậy để phục vụ mục tiêu này thì mọi người nghĩ học đại học có quan trọng không, câu trả lời là đại học là một đường đi an toàn nếu sợ bị lạc lối cũng như không tự tin về bản thân. Bởi vì trong thời gian 3 năm đại học, thay vì học đại học thì bạn có thể đọc những quyển sách đã nói trước đó để tự ngộ ra những kiến thức nền tảng cho ngành, điều này vừa giúp bạn khắc sâu và vững vàng những kiến thức đó hơn, vừa nâng cao khả năng tư duy một cách vượt trội. Nhưng khi mình học đại học mình vẫn không cảm thấy hối hận vì mình không tự tin vào khả năng tư duy của mình cũng như mình cảm thấy nếu học như vậy thì mình sẽ rất thiếu những kĩ năng mềm và mình không tự tin có khả năng tự bổ sung những khả năng đó. Gom nhặt tất cả những điều mình nói trước đó thì, nếu bạn không có khả năng chi trả cho đại học thì cũng không thành vẫn đề bởi vì sách là nguồn cung cấp tri thức cho bạn lượng kiến thức khổng lồ với một cái giá trẻ mạt. Còn đồi với những người đang học đại học thì đơn giản chỉ cần học theo chương trình đại học, bổ sung ngoại ngữ, và lựa chọn các đầu sách theo ước mơ của bạn, như mình thì mình cảm thấy kiến thức trên trường có thể đủ cho mình trong giai đoạn ra tìm việc (tự tin đi he, tao nói mốt ra k có việc thì m đọc lại tới khúc này m mắc cỡ cho coi), nên mình sẽ chọn những đầu sách giúp nâng cấp thể giới quan, nâng cao tư duy, bản chất thế giới, về dòng tiền, về kinh doanh,... để chuẩn bị cho cuộc hành trình dài và khó khăn tiến tới tự chủ về kinh tế sau khi có công việc ổn định.

p/s: mình tư duy theo sơ đồ tư duy, nên khi viết ra văn thì nó khá khó nói, coherence and cohesion nó cũng không tốt, nên hơi khó hiểu, mong các bạn đọc hay bản thân khi đọc những dòng này hãy ráng đọc thật chậm và hệ thống hóa lại để có thể hiểu một cách trọn vẹn nhất mình muốn truyền đạt gì qua những dòng này!

[healthy1912]

gần đây mình ngẫm ra một số điều sau khi học đại học được hơn 1 năm

Trước khi vào chủ đề chính của hôm nay thì mình xin tâm sự tí nhé!. hehe, chào mọi người, và chào cả tôi lúc đọc lại những dòng này nhé. mặc dù vào kì đầu của năm 2 đại học mình đã bị burn out nhưng đổi lại mình lại nhận ra thêm một số điều để góp phần mở rộng thêm ra cho thế giới quan của bản thân nè. Thế nên hôm nay mình quyết định tái bút viết những dòng này để đầu tiên là lưu trữ những kinh nghiệm này cũng như thứ 2 là để chia sẻ cho những người vô tình đọc những dòng này. Rồi, không dài dòng nữa, mình quyết định vào đề luôn tại mình còn 1 đống deadline chưa làm sau khi bị burn out haha. Nhưng mà nói trước là tại mấy cái này là mình ngộ ra rồi note lại, không có chuẩn bị trước hay năng khiếu về truyền đạt gì nên văn hơi lủng củng khó hiểu nhé!

Rồi đầu tiên vào đề, mình nhận ra rằng đa số slide của giảng viên đại học sẽ soạn dựa trên yêu cầu của bộ giáo dục về kiến thức cho bộ môn đó và họ sẽ tìm những cuốn sách có thể là tiếng việt hoặc tiếng nước ngoài(đa số là tiếng nước ngoài và nhiều nhất là tiếng anh) để soạn slide của mình. Vậy nên lúc này mình đặt ra câu hỏi là, ủa vậy tại sao mình phải học đại học trong khi mình có thể đọc sách mà??? liệu rằng ngoài việc học đại học để có bằng đại học ra thì còn có lợi ích gì nữa? mình nghĩ mình đâu phải người đầu tiên hay duy nhất nhận ra điều này đâu mà tại sao đa số mọi người lại chọn học đại học thay vì tự đọc sách?. Sau khi ngẫm nghĩ rất nhiều về điều này thì mình lại nhận ra rằng: không phải ai cũng nhận ra điều này, ở xã hội này thì đa số mọi người đều nghĩ rằng đại học là con đường duy nhất hoặc an toàn nhất để học vì họ đã chứng kiến những người thế hệ trước bỏ học và bây giờ phải lam lũ để lo cho cuộc sống nên họ nghĩ rằng đại học là con đường duy nhất để dẫn đến thành công. Nhưng mình không nghĩ như vậy, ngoài con đường học đại học thì chúng ta còn có thể tự học mà, thay vì 1 học kì trên đại học chúng ta chỉ học những kiến thức được soạn vỏn vẹn trong slide của giảng viên thì chúng ta có thể đọc quyển sách mà giảng viên ấy dựa vào để soạn ra bộ slide đó, tiết kiệm thời gian hơn rất nhiều. Nhưng điều này tớ nghĩ rất ít người có thể làm được, đầu tiên phải nói đến rào cản ngôn ngữ, trong những quyển sách chuyên ngành ấy chứa rất nhiều từ vựng chuyên ngành của nước ngoài nên chúng ta không thể hiểu một cách toàn vẹn được, phải có tư duy tốt và ngoại ngữ hoàn hảo hoặc là kiến thức nền siêu vững thì mới hiểu được, nhưng những giảng viên thì khác, họ có kiến thức nền và kiến thức ngoại ngữ tốt nên có thể hiểu và diễn giải lại nó bằng tiếng việt một cách dễ hiểu nhất có thể cho học viên, và dĩ nhiên điều này là không dễ nên để học được những kiến thức đã qua chọn lọc cũng như tiếp thu kiến thức qua ống kính của một giảng viên đầy kinh nghiệm trong lĩnh vực này thì chúng ta phải trả một cái giá gọi là học phí. Ngoài ra học phí đại học còn tính vào những mối quan hệ tiềm tàng, thứ nhất là với giảng viên vì sau này khi ra làm việc thì chúng ta có thể liên hệ với các giảng viên thân thiết của mình để nhờ giúp đỡ hoặc nhờ họ giới thiệu công việc bằng mạng lưới quan hệ của họ, thứ hai là những bạn đại học mà chúng ta gặp, trong quá trình học thì họ sẽ là một môi trường học tập lý tưởng cho chúng ta, sau khi ra trường thì họ sẽ là những người bạn cùng ngành có thể giúp đỡ lần nhau trong công việc. Ngoài ra trường đại học còn có thể giúp chúng ta phát triển những kĩ năng mềm rất cần thiết trong công việc như làm việc nhóm, giao tiếp,... Đọc đến đây thì tớ nghĩ các bạn sẽ thắc mắc về chủ đề của bài viết này là gì? là nên học đại học hay không sao lúc đầu mình nói là những người tư duy tốt có thể không học đại học nhưng lúc sau lại nói về lợi ích của việc học đại học?. Thì đây, mình đã ngẫm về mục tiêu của mình rất nhiều, mục tiêu của mọi người đa số là có một công việc ổn định, lương cao phải không. Nhưng mình thì khác, mình đã quan sát rất nhiều những người lương cao xung quanh mình, mình thấy sau một thời gian có công việc ổn định lương cao thì họ sẽ lấn sân đến những ngành khác như đầu tư kinh doanh, bất động sản, thành lập doanh nghiệp cho riêng mình, vậy, điểm chung của những người đó là gì? đầu tiên mình thấy được rằng, mức lương sẽ được trả tương ứng với năng lực của họ, năng lực này bao gồm cả tư duy và những giá trị quan, mình nghĩ rằng khi giá trị quan của họ đạt đến một mức nhất định họ sẽ thấy rằng mục đích sống của mình.

[healthy1912]

mình không ổn

ahhhhh, chuyện đã tôi qua mấy tiếng rồi nhưng do chứng trì hoãn nên đến h mình mới viết ạ huhuhu. Chuyện là 2 tháng rồi mình chưa về quê, không biết đây có phải là lí do không hay do mình quá áp lực vì trong kì thi nhưng mình có lướt xem một video rằng dù con có thành công hay thất bại đều là con của bố mẹ, có phần âm thanh rằng "ngoảnh đầu lại sẽ thấy điều ta thường hay quên thấy rằng chẳng ở đâu xa pháo hoa lấp lánh trong mắt của ba và mẹ", bỗng mình lại tự đặt câu hỏi nếu sau này mình không thành công thì sẽ thế nào? trong đầu mình lúc ấy đã đặt ra vố số diễn cảnh, nhưng mình chợt dừng lại, mình nghĩ đến cảnh sau này bố mẹ già đi, tóc bạc, mắt mờ, răng long, sống trong căn nhà nghèo khổ nhưng vẫn tươi cười chào đón mình quay trở về nhà, bỗng mình thấy chạnh lòng. Mình biết chắc rằng nếu có như vậy thật thì bố mẹ vẫn vui vẻ chấp nhận vì mình là con của bố mẹ, nhưng mình thì không thể nào chấp nhận được, bố mẹ đã cả đời lam lũ, làm một lúc 2 3 việc để nuôi mình ăn học nhưng về già lại phải tiếp tục kham khổ vì mình lại không lo gì được cho bố mẹ. Mình bật khóc, mình khóc rất nhiều, đến mức không thở nỗi, nhưng không biết do thói quen hay do mình là con trai không được khóc nên mình cứ cố gắng nhịn khóc hoặc khóc không ra tiếng, nhưng sự tự trách cứ dằn vặt mình mãi khiến mình không ngừng được. Mình là đứa cháu đích tôn trong nhà, cũng là đứa con trưởng của cha mẹ, nếu mình không thành công thì cả nhà phải trông cậy vào ai đây? nếu mình không thành công thì ai sẽ lo cho ba mẹ? ai sẽ lo cho ông bà? thật sự những câu hỏi tự trách cứ liên tục hiện lên trong đầu mình, mình khóc lâu lắm, không ngừng được. Trước đó mình cũng đã 1 lần có ý định tt nhưng mình suy nghĩ lâu lắm, mình không muốn bất hiếu với ba mẹ nên giá nào mình cũng phải sống tiếp, sống chung với những áp lực mà mình phải gánh chịu hàng ngày, nhưng đến giờ mình lại vỡ òa nữa rồi, nước mắt mình cứ rơi mãi. Lúc sau, bống mẹ gọi đến cho mình, mình gấp rút lau mặt giả vờ không khóc để bắt máy của mẹ, nhưng lúc nói chuyện thì mẹ đã phát hiện và hỏi chuyện gì, mình không kiềm được mà khóc nấc lên, mình nói hết với mẹ, sau khi được mẹ an ủi thì tâm trạng mình đã đỡ hơn phần nào, nhưng vẫn còn đó những áp lực vô hình mà mình vẫn sống cùng nó, tự nhủ bản thân phải cố gắng, nhưng không biết bằng cách nào và duy trì được bao lâu cả nhưng hãy cố lên nhé, rồi mình sẽ ổn thôi mà!

[healthy1912]

hmm nói sao ta, bây giờ là trong tuần thi giữa kì 2, mình phải thi 3 môn cách nhau 2 ngày, tức là 1 ngày thi 1 ngày nghỉ, kết thúc môn thứ 2, mình cảm thấy khá ổn, mình đã chơi game từ lúc kết thúc môn thứ 2 tới giờ, 0h51. Khi đang chải răng chuẩn bị đi ngủ thì trong đầu mình chợt lóe lên một luồng suy nghĩ rằng có khi nào đại học chỉ là một công cụ, hay nói khác hơn là chỉ để lấy bằng hay không. Mình đã thấy điều này ở một số người bạn của mình, họ đến lớp chỉ để biết hôm nay học về vấn đề gì và về nhà tự học nó, một điều đặc biệt là họ học vô cùng giỏi, điểm cao ngất ngưỡng và mình cũng phải bất ngờ về lượng kiến thức mà họ học được. Sau nhiều lần để ý cũng như đã nghĩ về vấn đề này rất nhiều lần trước đó, nhưng đến bây giờ mình mới quyết tâm làm rõ nó. Vấn đề đặt ra rằng tại sao cách học hiệu quả nhất là tự học nhưng trường lại mở các lớp học có giảng viên và lại lấy điểm phát biểu hay lên làm bài tập? mình đã suy nghĩ rất nhiều về điều này, và đã tự rút cho bản thân một câu trả lời, trường lấy điểm quá trình là để cho sinh viên tự học trước bài hôm ấy và vào lớp chỉ để lấy điểm, còn giảng viên sẽ làm vai trò cố vấn, giải quyết những vấn đề mà sinh viên chưa rõ lúc tự học, cũng như thảo luận nâng cao về bài học đấy, thế nhưng vẫn có những sinh viên chưa hiểu được vấn đề này, nên họ chỉ học trên lớp, và mình cũng vậy, xuyên suốt cả một học kì 1 và nửa đầu học kì 2 mình thấy bản thân đã quá phụ thuốc vào giảng viên, lớp nào có giảng viên giảng hay thì mình học ổn còn không thì mình lại phải chạy đi hỏi bạn rất nhiều, nhưng nhờ có vậy, hôm nay mình mới rút ra được bài học này, vì những học sinh chỉ học trên lớp như mình nên các giảng viên phải giảng lại toàn bộ bài giảng để đảm bảo tất cả các sinh viên đều hiểu bài, đối với những sinh viên đã học ở nhà thì đấy chính là củng cố kiến thức, khi bạn học đến lần thứ 2 thì chắc chắn bạn sẽ nắm vững hơn những người lần đầu tiên tiếp xúc một vấn đề nào đó. Vì vậy việc phát biểu lấy điểm đối với các sinh viên đã học trước trở nên rất dễ dàng, lúc thấy họ lấy điểm dễ dàng như vậy, mình đã đặt ra vấn đề rằng tại sao họ giỏi như vậy? cùng vào một trường mà cách biệt lớn như vậy? có lúc mình đã ngộ nhận rằng nguyên nhân chính là do trường cấp 3 của họ có chất lượng tốt, là những trường danh giá, là những trường chuyên, trường top, nên những kiến thức đại học đối với họ rất dễ dàng. Nhưng sự thật phũ phàng rằng mình đã sai, đó chỉ là một yếu tố phụ cấu thành nên sự giỏi giang ấy, nguyên nhân chính là do họ có phương pháp học tập tốt, ở đây mình xin không nói về đúng hay sai, mình chỉ đánh giá phương pháp học tập của họ là một phương pháp tốt, điều đó đã cấu thành nên một sinh viên xuất sắc. Đây chỉ là góc nhìn phiến diện của một cá nhân đã rút ra từ 1,5 học kì trên đại học, mình cũng chẳng biết nó có đúng hay không, mình chỉ cảm thấy nó hữu ích đối với bản thân và mình note lại để đỡ quên sau này, mình là một người bị hội chứng adhd, đó là một câu chuyện dài mà sau này mình sẽ kể trong một note khác, có những lúc mình cảm thấy rất khủng hoảng, nhưng mình chỉ nghỉ đó là khủng hoảng tuổi dậy thì hay gì đó mà ai cũng phải trải qua, nhưng gần đây mình mới biết nó là adhd, và bằng một cách nào đó hay do may mắn mà mình đã vượt qua nó và giờ mình đã ổn hơn rồi!

[healthy1912]

gửi tôi của những năm sau đại học

hmm nói sao đây ta, gần đây mình đã suy nghĩ rất nhiều về cuộc đời và nhận ra rằng mình thật sự đam mê thứ gì. tôi đang theo học ngành công nghệ thông tin tại một trường top đầu, nhưng lí do thật sự mà tôi vào ngôi trường này chính là lúc ôn thi thpt cấp 3 tôi có crush 1 bạn, và bạn ấy thích vào trường này, ban đầu tôi rất phân vân không biết mình thích gì tôi đã dự định vào một ngành kinh tế của một trường nào đó hoặc là ngành ngôn ngữ, nhưng lúc tôi gặp bạn ấy tôi lại muốn cùng trường với bạn ấy. Nhưng đời không như là mơ, người có đam mê thực sự là bạn ấy lại không đỗ vào trường, nhưng người cứ lơ ngơ về tương lai của mình như tôi lại may mắn lọt vào ngôi trường danh giá này. Sau khi học được hơn 1 học kì, tôi lại nhận ra rằng tôi đam mê thứ gì. Cái tôi đam mê không phải là ngành công nghệ thông tin, và cũng không có nghĩa là tôi đã chọn sai ngành, cái tôi đam mê chính là một hình ảnh bản thân độc lập về tài chính và làm những gì mình thích, nhìn chung quy lại thì nếu trước đây tôi học ngành gì thì đó cũng chỉ là công cụ để tôi thực hiện bước tiếp theo của cuộc đời. Tôi dự định sau khi ra trường tôi sẽ làm một công việc văn phòng nào đó, tuy không thực sự đam mê nhưng tôi vẫn sẽ cố gắng hết mình để làm để tiến tới một mục đích chung là khởi nghiệp, mở một doanh nghiệp nhỏ để dần tiến đến mục tiêu độc lập về tài chính. Lúc trước, tôi có xin bố mẹ để mua 1 con điện thoại đời mới, nhưng từ lúc tôi nhận ra mình thực sự thích gì thì tôi liền cảm thấy những vật chất hiện tại hầu như là vô nghĩa. Tôi nhìn ra hàng ngàn mảnh đời đang làm những công việc văn phòng và định nghĩa lại thế nào là thành công, và thế nào là đi đúng hướng trong cuộc đời mình. Một số người chọn một công việc văn phòng, nhưng họ không thật sự đam mê với nó, có thể nói tôi cảm thấy công việc đó như một nghĩa vụ mà họ phải làm với cuộc đời của mình với một mục đích tẻ nhạt là để duy trì sự sống không hơn không kém, họ cứ sống và làm việc ngày qua ngày như thế, tôi tự hỏi cuộc sống của họ có ý nghĩa gì? trong khi bản thân vẫn còn trẻ, vẫn còn những ngày thanh xuân để có thể bươn chảy, theo đuổi ước mơ của mình. Những người như thế có thể nói họ đã tự trói buộc bản thân vào một gốc cây đứng sững lại ở đó và già đi theo năm tháng trên con đường phát triển của chính mình. Chính vì vậy nên, tôi không thể để bản thân mình lại sa chân vào một cuộc đời vô nghĩa như vậy, tôi muốn sống một cuộc sống thật sự có ý nghĩa đối với bản thân mình. Gửi cho tôi của những năm sau đại học, dù cuộc sống có vùi dập đến đâu thì không bao giờ được quên mục đích sống của mình nhé tôi ơi, nếu đã quên thì hãy để tôi của hiện tại nhắc lại, mục đích sống chính là hãy theo đuổi tất cả những gì mà mình thích, không bỏ sót lại bất cứ thứ gì, trước đó hãy tự chủ về tài chình nhé, và đừng bao giờ để ngọn lửa nhiệt huyết của mình bị dập tắt bởi bất cứ thứ gì, không ngừng học hỏi, không ngừng phát triền. Đại học cũng chỉ là nền móng cho sự phát triển mà thôi, đừng dừng việc học của mình chỉ vì bạn đã tốt nghiệp. Hãy cố gắng phấn đấu để ít nhất là tới năm 30 tuổi, bạn đã đạt được ước mơ của mình và dùng phần đời còn lại để theo đuổi những thứ bạn thích, thanh xuân của bạn, đến lúc đó mới thực sự là bắt đầu!

-gửi cho tôi ! những ngày mông lung của tuổi trẻ-