Último Suspiro.

DESAGRADABLEMENTE SENTIMENTAL

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Sé que te voy a poder dejar ir, solo dame tiempo...

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Solo necesito desvanecerme sin dejar rastro alguno...

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Ya no quiero más esta mierda de verdad, no entiendo por qué siempre yo... Estoy cansada de estar jodidamente enferma todo el tiempo y esto ni siquiera tiene cura. Alguien si quiera puede darme un mejor final por favor?

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Siento que tengo el corazón hecho trizas y la razón, ni yo la sé. Con toda la sinceridad del mundo no entiendo porque mi corazón se siente tan apretado, mi pecho tan pesado, como si fuera pisoteado tan fuerte hasta dejarme sin aliento, y aunque sé que ningún órgano se está viendo afectado... Soy consciente de que todo es mental pero por qué todo se siente tan real?

Siempre comparan las emociones fuertes desarrolladas por el TLP con quemaduras de 3 grado algunos nos llaman exageradas pero es que es la verdad es como si esa capa que nos protege del exterior no existe y a veces no sabemos cómo regular o por qué las cosas que pasan a nuestro alrededor nos frena es la pura verdad. Todo debe ser validado, el hecho de que todo está en mi mente no significa que no duela y que no sienta como voy perdiendo el aliento.

Yo también necesito ser validada, cada que uno desea contar sus problemas la respuesta simple a todo eso es:

Hay personas que le pasan cosas peores, pero cómo ellos pueden asegurar que no estamos sintiendo el mismo dolor?

Es tan difícil de explicar, pero esto no es para querer llamar la atención, es solo para concientizar de que si de momento no está pasando algo real las sensaciones a veces vacías siguen ahí pesando tanto, pero tanto que hasta solemos refugiarnos en el frío suelo de nuestra habitación. La única capaz de consolar y regular la emoción, pero no siempre cabe aclarar. A veces se agotan los recursos para poder regular toda clase de emoción.

La verdad solo deseo que todo esto acabe, gracias por tu tiempo.

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Te amo lo sé y te lo puedo asegurar

Te amo tanto que a veces sentía que dolía, creía que dolía porque por ratos pensaba que era la única que amaba de esta forma y creo que lo sigo siendo.

No puedo tener la certeza de que eres fiel a lo que sientes y esto me abruma. Amar se convirtió en lo más doloroso, creo que de nuevo solo estoy idealizando como siempre.

Como si buscara sabotearme, siempre creyendo de que alguien podría llegar a quererme así... Que me dirá el futuro realmente eres esa persona irreal o solo uno más.

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Sé que hablo muchas veces acerca de morir como si en algún momento hubiera sido una decisión fácil de tomar... Lo he dicho tantas veces que las personas que me conocen lo empiezan a normalizar

Espero realmente sean conscientes que indirectamente estoy pidiendo ayuda a gritos pero cada que intento contar cómo realmente me siento, se aburren

Lo sé así como ellos se aburren, ya se deberán imaginar lo aburrida que estoy yo de estas sensaciones. Sensaciones que nunca cesan, esto nunca va a terminar verdad ?

Este dolor en el pecho la sensación de que algo malo está pasando, que hasta dan ganas de vomitar

La sensación como si hubieras perdido a alguien y que sabes que nunca volverás a ver

Es que juro son iguales esto es tan intenso, y no quiero minimizar el dolor de nadie

Solo quiero que alguien esté para mí por última vez y no sentirme tan jodidamente sola

Estoy enferma ya lo sé, tomé tantas decisiones erróneas pero ya son pasado como dicen

Pero aún sabiéndolo no dejo de sentirme mal

Estoy en el suelo sintiendo que estoy muriendo en vida, gritos en silencio que doy, está opresión en el pecho que hasta se puede sentir vacío

Es loco lo sé pero realmente se siente así

Esto no es un ya pasará todo estará bien

Es que ahora sí estoy pidiendo ayuda pero la única manera que creo ser ayudada es terminar internada

No seeee les juro ya no sé qué hacer

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Solo quiero más motivos que me aseguren que irme de este mundo es la mejor decisión.

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Cuanto me hubiera gustado sentirme amada por última vez

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"Que el recuerdo bajo la lluvia sea capaz de durar más que aquella falsa promesa de un futuro juntos"

Espero que aquella promesa resuene en ti cada vez que creas que no soy suficiente para seguir a tu lado, que recuerdes la nobleza de mi corazón y a lo que estaba dispuesta a entregar solo si eras tú. Que te querré por siempre quizá, algo que eres incapaz de creer ya que resulta un poco imposible pensar que alguien puede llegar a querer con esta intensidad.

Pero te lo mereces, te mereces cada palabra de amor salida de mi boca, cada gesto, cada caricia, cada manera que tengo de mirarte fijamente y solo pensar en querer besarte... Cada momento en el que solo busco rozar tu mano y sentirte cerca mío.

Tengo el corazón oprimido de pensar que en algún momento llegará a alguien a tu vida con la que estés dispuesto a todo, pensar que todo el acto de demostrar incondicionalmente no será suficiente nunca para que alguien permanezca a tu lado y aunque no pueda convencerte que a mi lado tendrás una vida llena de felicidad siempre querré lo mejor para ti...

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Decir que ver la playa me recuerda a ti me resulta tonto después de saber que aún conservas un recuerdo con ella en el mismo lugar.

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Hablando en serio deseo morir... Pero que hago si ya en el último intento acabe todas las pastillas, morir ahogada no quiero dicen que es una de las peores muertes.

No me pueden ayudar esta vez por favor?

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¿Se podrá morir de tristeza?

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¿Cómo hacer que parezca un accidente?

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Y si mejor me vuelvo una puta sin complicaciones total la vida es una.

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No quiero ir al infierno, pero ya no quiero afrontar esta realidad.

-Corsak

2026

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Si encuentran este perfil...

Dejé cartas para ustedes también

Hoy no moriré pero espero intentarlo mañana y lograrlo al fin

Ya no puedo, perdón

Solo quiero dejar de sentir

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¿Por qué soy tan desconfiada?

No creo que alguien sea capaz de amarme...