Le quack quack feeling's

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23 julio

persigo una sombra, un fantasma en mis sueños. Sé que no podré alcanzarlo nunca porque ya no está en mi plano, aún así anhelo poder atraparlo. Abarazarlo con todas mis fuerzas y no dejarlo ir nunca.

No me gustan los cambios. Cambios significan que algo o alguien me deja y eso no me gusta. Alfinal todos se acaban marchando por una razón u otra.

Ya no sé si estoy sintiendo algo,esta mañana estaba que no me aguantaba de las emociones y ahora que puedo sacarlas,no siento nada. He guardado tan bien este dolor que no consigo destapar la botella que he cerrado por hoy.

Debería dormir pero no quiero que sea mañana ya por si cuando me despierte,esa botella esté más floja y acabe destapandose en medio del turno. Me da miedo dormir y que en mis sueños aparezca esa sombra que persigo,que intento atrapar para luego despertar con esa sensación de vacío.

Siento tanto que no siento nada. Adoro dormir porque me quita el peso de estar presente en la realidad pero odio despertarme para luego sentirme vacía y encima tener que afrontar otro dia.

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5 mayo 11:15

Anhelo? tristeza? Digo tristeza porque cuando pienso en ello me pongo a llorar. También me siento algo inútil porque es un sueño fútil lo que siento

Estoy mirando el cielo desde el sofá, escuchando música de piano y pájaros,es entonces que esa melodía se rompe por culpa del ruido de coches y de gente trabajando. Es ahí que anhelo la idea de poder vivir en el campo,en medio de la nada,con solo los arboles y los animales que habitan en ella como vecinos. Es cuando entonces siento que ahí podría ser más yo misma,sin preocupaciones de reglas o ritmos de la sociedad,ya que allí es otro estilo de movimiento. Por qué me siento así?porque presiento que nunca podré tenerlo,ya que para conseguirlo tengo que trabajar para tener capital,pero no consigo ni hacer un trabajo básico o saber qué estudiar,ni tener suficiente dinero para conseguir nada porque hoy en día vivir se está convirtiendo en un lujo.

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Pedacitos de mi mente que no vive ni deja vivir

Llorar,escuchando secret garden,mirando los pájaros revolotear después de la lluvia de la tarde,tumbada en el sofá. Llorando por una vida que anhelo,convertirme en pájaro,poder volar por los aires,ser una nube, ligera,sin preocupaciones ni deseos,solo estar presente y no cuestionar si mis sentimientos son reales o válidos.

Pensamientos recurrentes,voces que me dicen que no soy suficiente,que nunca llegaré a nada. No me dejan ni leer en paz ya que todo el rato resurgen de la memoria momentos precisos de cuando uno dice algo,hace algo,o vive algo que nos da cringe,rabia,o tristeza. Me imagino mi vida como un ser inanimado como un árbol,una roca,el aire...estando presente pero sin sufrir los problemas de los seres humanos,esas pequeñeces que nos ahogan y no nos dejan vivir en esta sociedad. Con lo fácil que sería si pudiera vivir en medio del bosque,una cabaña,pudiendo caminar descalza,escuchando ríos,animales,las hojas cayendo,respirando sin tener qye pensar en tener que aportar en una sociedad que no nos da nada a cambio,sino que nos quita todo.

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Estoy agotada pero no quiero dormir,por miedo a lo que me puede venir en mis sueños y por lo que me espera al despertar,otro día más... Solo quiero algo de paz,que nadie me moleste,nadie me mire,no buscar razones,dejar de existir en este plano...no es mucho pedir yo creo. Puede que esté en crisis,puede que no vea la razón de seguir aquí pero aún así estoy,por miedo a lo que pasaría a mí alrededor,por miedo a dar el paso,por miedo a todo porque me aterra todo. Aún así,sigo esperando aquí,a ver si el universo se apiada de mí y me lleva consigo,para poder observar desde el espacio y poder disfrutar de ese silencio,de esa paz que anhelo. No creo que pida demasiado pero quizás si,o quizás es porque no me lo merezco o porque no doy algo a cambio o porque soy tan cobarde que no me atrevo a hacer nada... Quién sabe. Lo único que sé con certeza, es que sigo aquí,por desgracia. Podéis llamarme desagradecida,me da igual,pero yo ya no puedo más.

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A veces creo que no estoy hecha para ser humano,no estoy hecha para interactuar,ni ser parte de esta sociedad. No estoy capacitada para funcionar correctamente. Me gustaría poder irme a dormir sin miedo a tener pesadillas,a despertarme de ataques de pánico,a que no me dé ansiedad todo. Anhelo poder marcharme a algún lugar sin gente,sin expectativas ni miradas de los demás,para así no tener que explicar porque no tengo ganas de levantarme de mi cama,de porque no consigo mejorar mi vida cuando tengo herramientas y gente que me ayudaría... Sé que si quiero sentirme mejor soy yo quien debe dar el paso pero...es tan malo que no quiera? Solo quiero dejar ir y poder descansar,poder respirar otra vez. Es tan difícil conseguir eso? Parece que sea un pecado capital dejarse ir,como si el mero hecho de que quiera soltarlo todo sea el fin del mundo de la humanidad cunado solo se acabaría mi existencia. No es para tanto. Pero claro,si esto lo digo a alguien me miraría con tristeza y preocupación y luego me encerrarían no vaya a ser que haga alguna locura. Solo pido poder irme a dormir sin miedo a despertarme mañana y tener que seguir otro día más con mis voces de la cabeza que intento ahogar con música de fondo todo el día.

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Me da miedo dormir. Hacía tiempo que no me pasaba,me fui a dormir sobre las 1 de la mañana y me desperté a las 2 y algo sin aire. Me obligué a despertarme porque notaba que si me quedaba más en ese sueño,algo me tragaría,algo oscuro,malo. Así que ahora no quiero dormir,al menos está noche. Con lo que me gusta dormir...me aleja de la realidad pero tengo tantos sueños extraños y veces estás pesadillas tan realistas que sé qué estoy soñando y es cuando me atrapan más. No me dejan escapar y es cuando todo se vuelve oscuro y me empiezo a quedar sin aire. Busco maneras de despertar,cualquier cosa,hasta que consigo salir del sueño y aún así estoy luego un rato sin fiarme de si estoy en la realidad o no,y me da miedo luego mirar en las esquinas o la puerta de mi cuarto. No me atrevo ni a cerrar los ojos... Puede que esté paranoica pero hay algo que siempre está al acecho y viene cuando yo confío y bajo la guardia...ya no quiero dormir aún si tengo que estar despierta en esta realidad.

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He empezado a trabajar en un supermercado y lo odio,con toda mi alma. Intento no quejarme porque pedí al universo un trabajo ya que dejé el anterior porque me estaba matando emocional y físicamente pero uuuf este nuevo trabajo lo odio. No me gusta nada nada nada,no me gusta la gente,no me gusta que esté siempre corriendo,no me gusta la gente que trabaja allí porque parecen una secta,no me gusta las putas traspaletas...lo odio. Pero debo aguantar por el dinero pero no sé cuanto aguantaré porque siempre que voy me siento cada vez más y más inútil. Si no puedo ni hacer este trabajo,un trabajo simple,como voy a hacer algo más complejo? Y siento que sacando la mierda que me produce cada vez que se acerca mi turno de trabajo me ayuda un poco a salir adelante. Aunque estoy intentando no ser desagradecida al universo porque me ha traído lo que le pedí,un trabajo,pero siento que no sé cuánto más tiempo seguiré. LO ODIO TANTO PERO TANTO. Las palabras no pueden expresar la cantidad de asco que me da tener que ir a trabajar mañana,mucho, demasiado... Aunque doy gracias al universo por haberme dado este camino porque ahora sé que odio el trabajo en supermercado, más que el trabajo en panadería.

Aún habiendo dicho esto,odio el trabajo y no tengo nada pero nada de ganas de ir mañana a trabajar. Lo odio.

Porfavor universo o quién sea,dame fuerzas para pasar mañana el día de trabajo y que sea leve y se pase rápido porque sino me dará un chungo.

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Creo que mi hermana se ha enfadado conmigo por un comentario que envié en el chat,supongo que no ayuda que en el chat no oigamos las entonaciones. Aunque no iba a malas el comentario,solo una observación pero habrá sonado mal y no era mi intención,pero el daño ya lo habré hecho. Después de todo soy la hermana que no para de quejarse de sus propias ansiedades,de tener que buscar soluciones lejanas ya pero tampoco pone "que" para solucionar el ahora. No hago nada para cambiar lo que no soporto de mi o mis problemas,solo de vez en cuando le digo lo que me pasa por la cabeza,molestándola con mis movidas mentales cuando ya ella está soportando mucho en vez de buscar ayuda profesional. Soy una basura llena de complejos que no intento esconder bajo movidas menos traumáticas para el resto,para parecer "normal" y que de vez en cuando desborda de todo lo que tengo. Y no creas que soluciono los traumas/problemas que he derramado,noooo...solo lo desbordo para hacerme sentir que si lo he comentando luego puedo apretarlo más adentro de mi cubo.

Es normal que se canse de mí,ni yo misma me soporto. Y sé perfectamente que necesito buscar ayuda profesional pero no puedo,no solo es dinero sino que me dan miedo,esas miradas que te juzgan... Y no me digáis que no juzgan,todos lo hacemos al ver a una persona. Lo hacemos sin pensarlo,de forma automática. Imagínate a alguien que le pagan para eso, si,es verdad que estan para darte consejos de cómo afrontar tus problemas pero una parte de ese cerebro,aunque sea pequeñita esa parte,te juzga porque tiene su propio pensamiento. Y eso a mí,me aterra. Después de todo mis problemas tampoco son tan grandes,solo soy yo que me ahogo en una gota de agua. Soy patética.

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Acabo de empezar a trabajar(bueno hace dos semanas he empezado y solo voy tres días a la semana),hacía desde abril que no encontraba trabajo así que estaba ilusionada. Además encontré trabajo fuera de hostelería,en un supermercado, algo nuevo para mí porque solo he trabajado en pastelería o cafetería y encima en empresa pequeña nunca en sucursales grandes... Bueno pues que estaba ilusionada pero ahora tengo una ansiedad enorme de ir,no quiero que sea viernes y tener que ir a trabajar. No quiero sentirme así porque pedí al universo un trabajo y me lo ha dado y yo aquí desagradecida que no puede con su ansiedad a nuevas cosas y cometer errores.

Por un lado quiero trabajar porque por fin tendré un algo que hacer y no sentirme inútil y tener dinero para pagar cosas. Por otro lado no quiero trabajar porque me siento inútil allí al no saber hacer cosas,al cometer errores(el domingo pasado descuadré caja y me faltaba dinero,como es posible al tener el ordenador que me dice cuanto cambio tengo que dar,soy así de inepta),la ansiedad de no llegar a las expectativas supongo,molestar a los compañeros que están allí que son completos desconocidos para mí(además que son tantos que me agobia,mi ansiedad social también llega a un límite)

Pero tampoco puedo aspirar a más con mi currículum,intenté apuntarme a un ciclo este año pero el universo ha tenido otras ideas y no entré así que ahora estoy intentando no ahogarme en qué quiero estudiar el próximo año,en si podré hacerlo o no... Y no quiero decirle esto a nadie de mi alrededor (familia y amigos) porque; 1,ya algunos les dije algo y no quiero repetirme,y 2, no quiero hundirles con mis problemas mentales que tengo porque no es su responsabilidad, sé que tengo que buscar un psicólogo pero eso es otra cuestión,me da miedo ir,o no encontrar el adecuado. Y por eso estoy aquí,diciéndolo a internet aunque sé que nadie me contestará porque no suelo poner etiquetas,soy una gota de agua en este mar que es internet pero quizas así me da la sensación de haberme abierto a "alguien".

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Soy prisionera y esclava de mi propio perro anciano. No tengo vida por él,me desvivo por esta criatura y una parte de mi sé cuestiona si de verdad hace falta mientras la otra se culpa de que le esté fallando. Ya no sé qué hacer,esperando el día que se muera para poder volver a respirar y empezar a vivir y aún así me siento tan mala persona y tan egoísta por pedir esto... Mi familia y amigos no se creen cuando digo que ya no tendré más animales,creen que lo digo ahora pero en realidad cambiaré de opinión cuando yo sé que no será así. Este perro que tengo es lo último que me dejaron mis padres y espero que donde sea que estén se arrepientan de haberme dado este animal. Ya que ellos se fueron antes que yo y dejándome está maldita carga todo porque se sentían culpables de que su hija pequeña sufriera bullying,no tuviera amigos y como sus hermanos eran adolescentes no le hacían caso... Pues tendríais que haberme hecho más caso a mí directamente en vez de darme este perro para darme una " responsabilidad" ahora esto me está consumiendo tanto que no tengo vida,no tengo nada. Estoy tan tan tan cansada que ya no sé qué pensar,creo que me quedo en que soy una mala persona que quiere que su perro de 15 años se muera ya porque sino creo que lo haré yo.

Son las 3:45 am,no puedo dormir escuchando a mi perro que le dan ataques de tos/arcadas todo porque "ayer" me lo llevé conmigo a casa de mi hermana mayor,que vive al lado de mi veterinario pero al parecer esto ha extersionado demasiado al animal y ahora está con los síntomas estos que ya sabemos que es del corazón(la semana que viene le hacen la prueba para confirmar todo). Y yo aquí que me he puesto música porque espero evadirme un poco mientras él duerme bajo la manta esperando que no se despierte,se vaya durmiendo y quede en paz al igual que yo.

Soy una persona horrible y egoísta que nunca más tendrá más animales porque acabas desviviendo por ellos,y ya he pasado parte de mi vida cuidando a mis padres(cada uno a sus respectivas etapas) y ahora tengo que cuidar de mi perro. Solamente quiero dejar de ser la persona que tiene que cuidar del resto,que sea la última en la lista de los demás al que llamen por si necesitan ayuda,quiero vivir,quiero que me cojan de la mano y no sé,supongo que me lleven así yo no tengo que llevar a cabo nada,no tengo que ser el adulto por una vez... Es mucho pedir? Supongo que si porque así estamos,sintiéndonos culpables y egoístas por esto. Espero que morpheus me venga a recoger pronto y me quedé con él para siempre,así no tener que despertar nunca más.

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Me he dado cuenta que no solo me da asco aspectos de mi(costumbres y cosas que hago que quiero cambiar pero no consigo porque soy débil, otro aspecto que odio) sino que no puedo mirarme en el espejo,si lo hago luego me queda el sabor de asco en la garganta...

Quería cambiar cosas de mí,las que no me gustan obviamente,pero no consigo,no puedo ni empezar. Y no es como si le pudiera decir esto a alguien,lo único que me dirían no pero si que eres fuerte,mira lo que has pasado en la vida o chorradas como diciendo que no,que eso con esfuerzo,esos hábitos se pueden cambiar

El problema es que soy tan penosa que no consigo hacer nada para dar un cambio,y si hablo de esto con alguien y encima luego sigo sin cambiar es como que estoy defraudando?no sé,como he dicho no puedo decir esto a nadie,esas personas tienen una imagen de mi que no corresponde con lo que soy de verdad,con lo que llevo dentro y que intento ignorar pero que sale a la superficie cuando pienso en que quiero cambiar

No puedo,no puedo,no sé ni cómo se me ha metido en la cabeza intentar estudiar de nuevo,si no puedo ni intentar sacarme el carnet. Después de todo,siempre me han dicho que " hasta un tonto puede sacarse el carnet de conducir". Y eso hace que me siento peor,como pretendo ponerme estudiar un FP,después de todo estudiar no es lo mío,bueno a quien pretendo engañar,que es lo mío?porque ya ni eso sé

No puedo ni hablar con mi mejor amiga,aunque no sé ni siquiera si llegados a este punto de la vida ella es mi mejor amiga. Lo digo porque me he dado cuenta que ni ella me conoce en las cosas que oculto,que no dejo salir... En parte es mi culpa si,pero no sé,supongo que esperaba que me escucharán sin que yo tuviera que decir nada. Lo sé,es mi culpa,soy yo,siempre me lo han dicho en casa,que es mi culpa(puede que no con ese contexto pero se me ha quedado). Sé que si quiero un cambio lo debo hacer yo, sé que si quiero que se me vea de verdad yo tengo que decirlo pero no puedo,soy tan débil,penosa e inútil que no puedo,no puedo hacer nada y nunca podré,así que para que seguir buscando algo con lo que seguro el día a día.

Se me hace muy pesado levantarme para un día nuevo. Más cuando tú mejor amiga(la que dudamos si de verdad es tu mejor amiga por culpa de nuestra,por no saber hablar) está embarazada y de hace tiempo ella ha encontrado un algo para tener esperanza para un futuro,tiene pareja,una niña que en unos meses nacerá,su madre contenta por ser abuela... Y yo que tengo?pues nada,no tengo padres,he dejado mi trabajo porque me estaba planteando tirarme a las vías del tren si seguía allí,pensando que podría encontrar trabajo y sigo sin nada,un perro anciano que me dejaron mis padres que estoy deseando que se vaya,unos hermanos que prácticamente no sé hablan entre ellos pero soy yo la que los une y hace de mensajera muchas veces.... Responsabilidades que no quiero,el ser ese lazo de mis hermanos me mata,el ser la única de los hermanos que tiene lazos con nuestros sobrinos porque los otros dos no van a verlos.

Es mucho pedir querer irme y que nadie me busque?que se olviden de mi,me dejen en paz,quiero poder ser más egoísta e irme sin mirar atrás

Quiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irme.

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Otro extracto de mi mente de hace años que no ha cambiado mucho que digamos...

El mundo sigue girando y yo sigo aquí, quieta, sin ningún cambio. La gente a mi alrededor cambia, se mueve y yo sigo aquí, inmóvil, viendo como todos avanzan en cambio yo no puedo ni dar un paso sin derrumbarme. Veo a la gente pasar como si tuviera una pantalla delante, soy un espectador incluso en mi propia vida. Ya no creo que sea yo quien mueve este cuerpo. Es como si alguien más controlara mi cuerpo, yo solo tengo que dejarme llevar y apagar mis pensamientos. Me separo de las relaciones sociales por miedo de ver cómo mis amistades avanzan en su vida y yo sigo aquí, estancada. Me decepciono por lo poco que he hecho y me pongo triste al pensar que me estoy quedando sola. El tiempo sigue en marcha, incluso para mí pero yo sigo aquí, parada, sin avanzar ni retroceder. Quieta, sin ningún cambio, viendo como todos se marchan y quedandome aquí. No debería quejarme tanto, hay gente que lo está pasando peor. Lo mío en comparación no es nada, además que hay "gente" alrededor mío pero me da rabia el hecho de que sea tan débil que no pueda hacer nada sola. Ser tan dependiente de todos pero a la vez tan miedosa de las relaciones sociales que huye de ellas como la peste. Pienso en todos mis seres queridos, cada día, cada hora, minutos, segundo pero no soy capaz de mandar un mensaje, llamar o ir a ver esa persona. Tengo miedo de ver su cara, de que me digan que han conseguido algo, que se han enamorado, que se van a estudiar algo... Cualquier cosa, y yo aquí sin poder ni elegir si prefiero vivir o mejor no. No digo que quiera morir, porque por una parte pienso en la gente a mi alrededor y por la otra me da miedo pero a veces lo veo tan fácil, más que levantarse por la mañana. Cada vez que veo a alguien de mi círculo de amistades me entran ganas de llorar y no parar cuando muchas veces ellos lo están pasando peor que yo. Tienen decisiones mayores que yo, o vidas más duras y yo aquí que no puedo ni... Ni nada, no puedo ni acabar la frase. Quiero... No sé qué quiero, quiero que acabe esto y quizás desaparecer pero si conlleva que mi alrededor sufra entonces prefiero sufrir yo en silencio y ya. Ellos ya tienen mucho con lo suyo, lo mío no es tan grave. Odio pensar así pero es lo único que me mantiene adelante. Si fuera más egoísta y pensara en mi misma más, entonces ya no estaría aquí

Voy acabar esta sesión depresiva y voy a dormir que mañana será otro dia... Yay.

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Hoy han venido mis primos de visita y creo que se han dado cuenta de la mierda que aguanto y lo bien que asimilo todo. Osea si,siempre he escuchado que soy madura(gracias,es el trauma) pero hoy me he visto desde perspectiva omnisciente y he observado que si,tenéis razón,tengo una manera de ser no muy normal para mí edad. Aunque todo esto se debe a que he tenido que crecer muy rápido,he tenido que hacer de todo para que mis hermanos mayores no se maten entre ellos y me ha tocado ser la voz de la razón y el filtro entre cada uno. No me había dado cuenta hasta esta noche...así que nada,voy a tener una crisis existencial y me voy a ver un documental del universo para compensar.

Buenas noches mundo.

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Entiendo que mi hermano no quiera que me hagan daño pero uff le digo que tengo una entrevista de trabajo en un sitio que si,es casi igual a mí último trabajo donde me estaba quedando mal mental y físicamente. Y entiendo su comentario de pero no dejes de buscar porque eso no es buen sitio...lo sé,no es como si fuera para toda la vida. Pero esk necesito hacer algo,he estado mes y medio sin trabajar y me siento tan inútil,tan mal,me corroe el no estar aportando,el no estar haciendo nada. Es como si me gritara que fuera una inútil el no estar haciendo nada... Y no es como si no estuviera buscando trabajo en otros sitios,pero con mi cv no puedo aspirar a más. A lo que me contesta(mi hermano) que él tampoco tiene muchos estudios,y si,es verdad,pero la edad también hace,además que donde está empezó desde abajo y ha ido subiendo y eso con años. Y me dice que él estudiaría en vez de trabajar,ahora,que estamos en mayo y que en verano no hay nada que estudiar,que hago,me pego un tiro...

Estoy harta,que carajo quiere que estudie le pregunto,porque necesito dinero y si quiero estudiar necesito trabajar para pagar. Igualmente necesito hacer algo,me siento tan inútil,tan mal en no hacer nada,la culpa de no estar haciendo nada,me susurra,me grita que soy una vaga inútil que no hace nada.

Estoy harta ya de esto,de todo y todos

Buenas noches

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No sé qué me pasa,quiero explicar que me pasa por la cabeza pero no estoy segura,y ahora estoy con náuseas por eso. Me siento atrapada dentro de mi cabeza,me hago preguntas de si mi perro le duele demasiado o poco las articulaciones,que como no me he dado cuenta antes,que si debería hacer algo,que porque me tiembla varias partes del cuerpo,estoy con dolor de cabeza casi constante... Estoy harta ya,quiero irme a dormir ya

Como sé que esto no lo ve nadie,esto me ayuda a "sacar" lo que tengo dentro,o eso creo.

Siento que estoy fallando a todos y a la vez a nadie,que no estoy haciendo lo suficiente aunque sé que nadie me pide nada,pero nunca soy suficiente

Nunca seré suficiente para mí misma,no entiendo el porqué,pero algo que sé con certeza es que nunca llegaré a la altura de lo que sea desde el punto de vista propio.

Tengo muy claro que no es sano,que no debería pensar así,que seré suficiente y bla bla bla...y por eso no voy a terapia,no me sirve de nada,ya me sé las respuestas. Además cuando iba,soy así de gili que en vez de decir lo que más oscuro que me preocupa,decía algo más light...sigue siendo algo malo pero no tanto.

Así que nada,por eso estamos como estamos,aquí hablando en un blog de Tumblr porque sé que nadie leerá esto pero al menos estoy "compartiéndolo" con el mundo y no me lo callo dentro.

Estoy cansada,creo que diré a mi hermano que hoy tengo migraña y no puedo ver la serie juntos...

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No quiero más animales,nunca más

Sé que pareceré una mala persona diciendo esto pero me da igual,ya no quiero más animales,no sé en qué estarían pensando mis padres cuando me dieron a mí perro. Ahora estoy encasquetada con este perro anciano que se hace pis en todas partes y no me deja vivir. Para qué carajos me habéis dado un perro si después no podéis ni sobrevivir a él y encima me toca la responsabilidad de cuadrarlo y no tener vida. Haberos llevado al maldito perro cuando os ibais a morir,en serio,ya estoy harta.

Estoy cansada,ya no quiero más responsabilidades,no quiero más nada. Venid a buscarlo porque yo ya no lo quiero.

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Estaba releyendo mis notas en mi antiguo móvil y he encontrado textos escritos por mí en las noches que no podía dormir...aquí dejo alguno

Terrores nocturnos

Saber que estas soñando, y que alguien te susurre al oído que no te irás nunca de allí. Que nunca podrás despertarte. Intentas encender el móvil, ves que no reacciona, no se desbloquea la pantalla con tu huella. La realidad te pega de golpe, sigues dormida.

Intentas el plan B, encender una luz, pero, no puedes moverte. Comienzas a respirar entrecortado, el pánico quiere coger el control. Aquí vienen los ejercicios de respiración, inhalar y exhalar. No funciona, piensas que no te despertaras nunca.Pánico modo on. Toca gritar con todas tus fuerzas. Lo gracioso de esto es que el cuerpo tiene un mecanismo que se activa mientras dormimos y nos impide gritar o hacer movimientos como correr... Todo eso para protegernos, no a todos les funciona bien pero por desgracia a mi sí. Con el miedo en mi cuerpo, viendo que no funciona gritar, intento mover mi cuerpo. Poco a poco voy recobrando mi movilidad deseada, aunque cuando por fin alcanzo mi objetivo... Ya lo sabéis, no ha servido de nada. Con la desesperación de a ver conseguido mi movilidad, intenté encender alguna luz en mi cuarto(todo esto en mi sueño). Pero seguía siendo una misión fútil, y me di cuenta que seguía atrapada por mi mente. Ya estaba perdiendo la esperanza, me infringía daño para intentar recobrar conciencia...Y entonces me despierto de golpe sin aire y con pronóstico de volver a dormirme si no encendía alguna luz de verdad. Al ver la claridad de mi cuarto, pude volver a respirar aunque este miedo lo tendré siempre. Nunca sé cuando volverá, pero siempre lo hace. La voz que me susurra que no me iré, que me atrapa, me utiliza de marionetas, juega conmigo... Es mi mente. Yo misma me hago esto, no se bien porque, pero aun no he llegado a tenerle miedo a dormir aunque por esta noche si.