Here comes the dann @here-comes-the-dann - Tumblr Blog

Sí, hoy te volví a soñar, como cada noche, desde hace 5 años..

Sigo tan perdida, como el día que me dejaste.

Yo solía tener un poema favorito, medía 1.78 pero él decía que era 1.80, tenía los ojos color miel y una boca que cuando la besaba era dulzura completa. Él tenía los brazos más cómodos que jamás había sentido y cuando me echaba en su pecho podía escuchar los latidos de su corazón agitado después de habernos amado con pasión. Qué poema para más bonito, solía decir que la noche estaba bella como mi sonrisa y que la luna llena era un gran presagio para ambos, y yo le creía. Lo amaba tanto que me gustaba leerlo una y otra vez, casi ya lo sabía de memoria; sus miedos, sus alegrías, sus costumbres, sus manías, sus traumas y sus tristezas de la infancia. Amaba leerlo una y otra vez. Yo solía tener un poema favorito, pero cuando lo lees demasiado ya no sientes los mismos placeres, el poema se vuelve monótono porque ya no hay más por leer, porque la historia es la misma y el poeta ya no está dispuesto a escribir sobre él. Así que, un día vuelves a leer el poema y en el último verso dice, con dolor en el pecho, "ya no te quiero". Y debes entender que tu poema favorito se ha destruido por completo. - Lorena Bolo V.

Hola. :) Pues yo se que no debería hablarte; ¿Sabes? Ya hable de lo que paso, de lo que nos pasó, no fue nada fácil pero al menos logré hablarlo sin llorar en toda la historia. Realmente se que no debo hablarte, no debería en serio, pero, es mi cumpleaños y el mejor regalo sería saber de ti, no quiero saber tu vida entera desde que me fui de ella hace poco más de un mes, bueno, realmente si quiero, pero no tienes que contarme de ella, me conformo con leer que has estado muy bien y si me dices que "mejor que nunca" creeme que lo estaré leyendo con una grata sonrisa. Siempre voy a tener la idea de que eres un gran chico. Y, ¿qué importa si ya conociste a alguien más? ¿qué importa que ya no me quieras nada? Sabes realmente no importa si no sientes nada al leer mi mensaje, son las consecuencias del tiempo, y es que ya sabes, el tiempo suele ser un gran amigo o un verdadero enemigo. Me encantaría leer, escuchar, que te han sucedido muchas nuevas cosas, que no creías realizar este año o no tan pronto, saber que has viajado, que has ido a una reunión importante, que compraste ropa nueva incluso que sigues jugando halo todas las noches. Ah, también espero que te este yendo excelente en este nuevo semestre, obvio se que eres increíble en la escuela. Bueno, no quiero que creas que te estoy halagando sólo para quedar bien, nada de eso, me ha estado gustando decir la verdad desde que te fuiste y que tontería ¿no? Lo hubiera hecho siempre. Jajaja, me leo y es como si estuviera pronunciando esto con una voz muy nerviosa y tronandome los dedos mientras se me entume todo el cuerpo. Y, ya que estoy siendo muy sincera, quisiera decirte que te extraño, he conocido nuevas personas y algunos me han invitado a salir, si te soy sincera entre más los conozco más quisiera regresar el tiempo y quedarme contigo en todas mis vidas posibles. Como ya dije, no busco sacarle provecho a este mensaje ni aprovecharme, pero, sigo siendo muy impulsiva y cuando algo me pasa por horas en la cabezota es para mí una señal que debo de hacerlo. A pesar del dolor, de las noches tristes, de mis ojeras de insomnio y no de desvelos contigo, realmente sigo creyendo que eres lo mejor que en mi vida pasó. No te olvido y sinceramente tampoco quiero hacerlo, tu cariño y las cosas juntos son cosas que quiero congeladas en lo que aún puedo llamar mi alma. Ojalá que encuentres alguien que te haga sentir lo que tu a mí, te juro por Dios que nada es tan parecido al amor como lo que éramos juntos. Deseo que cuando te pase todo este sentimiento te sea eterno y recíproco, amar es la cosa más bonita en el mundo. Me desvíe un poco del tema (sí fue intencional) pero de nuevo, espero que estés muy bien y que sea así en todos los días de tu vida. DTB ♥

Él estaba guapo, mucho más guapo que la noche anterior, incluso, estaba mucho más guapo que el primer día en que lo conocí. Dos semanas se habían convertido en dos milenios y, sinceramente, los dos habíamos sentido cómo había pasado el tiempo. Ambos nos habíamos extrañado de la misma forma, con la misma intensidad y la falta que nos hicimos esa noche la debíamos recuperar. Qué manera la suya de volverme loca con tan solo mirarme. Me tomaba de la mejilla, me besaba en los labios, me abrazaba y me llevaba al éxtasis de la felicidad, él siempre lo ha hecho todo con amor. Aún sigo amando sus gestos, sus miradas y sus sonrisas, me encanta poder besarlo mientras ríe pero, sobre todo, me encanta mucho más cuando me demuestra que su edad es simplemente un número y que eso no lo hace menos. Tengo paciencia, les digo... he dejado muchas cosas —personas— de lado por él y es que se lo merece, es transparente; nunca me ha fallado ni decepcionado. Es una de las razones que también amo de él. Y podría seguir contándoles qué otras cosas de él me han enamorado, pero hace poco estaba esperándolo en el cine y cuando de repente me dice: — Hola, feliz día amor— él llevaba en las manos una caja de rosas rojas y una sonrisa en la cara de oreja a oreja. Lo besé, de inmediato lo besé y sonreí, no podía más con la emoción que invadía mi pequeño cuerpo. Tomé las rosas y las contemplé, lo volví a besar. Esa noche entendí que él puede ser detallista cuando yo menos lo espero y que ese, ese simple detalle me ha enamorado mucho más. - Cinco de Diciembre, Lorena Bolo Varela

En media hora... La muerte.

Era el clima, la temperatura, la hora, los recuerdos, el café y el libro que llevaba en la mano o estar sentada en esa banca de Bellas Artes dónde tuvimos nuestra primera y también nuestra última cita, todo me recordaba a ti. A ti y contigo el tiempo, el pasado y nuestro futuro juntos, jamás había estado tan enamorada. Aunque ha pasado el tiempo, pienso que eres el Epílogo de mi vida, a pesar de que hubo alguien más antes de ti, mi corazón te siente como el único y el último

“Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré de mi mundo. Me adapto a mí misma”

María Zambrano 1904-1991

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cadadiaunpocomasyo

Mamá..

Intento, juro que intento estar bien, y lo hago todo por vos. Hago todo para que estés orgullosa de la persona que soy, pero parece algo imposible. Doy un paso y retrocedo diez, jamás llegó a estar cerca de la hija que te hubiera gustado que fuera. No te das una idea como duele esforzarme y que no veas nada.

Perdón por molestarte, hacerte enfermar, y ocultarte mis problemas para que no sean un peso más. Espero se entienda mi sarcasmo, siempre quise e hice lo posible para que salieras adelante y estés bien.

Te amo más que a mi vida, y te agradezco de corazón todo lo que hiciste y haces por mí, pero yo ya no tengo fuerzas para seguir. Mucho menos sabiendo que en tu vida soy un estorbo. No hay mucho más para decir, ojalá algún día puedas entenderme y ver las cosas desde mi lado.