querido diário?

[herllamapeace]

eu estou apavorada. não sei como reagir ao amor. pela primeira vez na vida eu estou sendo amada romanticamente, e, por isso eu tenho chorado todos os dias me perguntando se isso é real. com isso eu tenho racionalizado os meus sentimentos e visto essa situação como algo que não está acontecendo de fato, e que a qualquer momento eu irei ser rejeitada. que a qualquer momento ele pode mudar de ideia sobre os sacrifícios que tem feito por mim. por que alguém, do outro lado do oceano está movendo céus e terra só para me ter em sua vida? por que alguém está tão disposto a fazer o que for preciso para estar ao meu lado? a minha visão sobre mim mesma é tão cruel que eu me envergonho ao dizer que estou tendo um relacionamento com alguém, porque é como se as pessoas fossem rir por dentro assim que eu dissesse que estou sendo amada e valorizada. me sinto num filme romântico que eu idealizei há bastante tempo. não pensei que isso fosse acontecer, nem no presente e nem no futuro. eu já havia traçado planos para uma vida solitária. eu já havia colocado crenças limitantes sobre não ter a capacidade de ser amada por alguém, e aí veio ele e quebrou todas essas crenças. o choque foi tão grande que eu não consigo digerir ainda. e estou com... raiva dele? por me amar? porque eu sinto que a pessoa que ele fantasia não é a mesma pessoa que eu realmente sou por algum motivo.

[herllamapeace]

eu não sei se consigo descrever tudo o que estou sentindo e passando em palavras. a minha vida é como uma montanha russa a mil por hora. e minhas emoções são completamente descontroladas por conta do borderline. as paranóias, as neuroses, elas acabam comigo. elas me corroem por dentro assim como a tristeza e o sentimento de vazio. a baixa autoestima e a distorção sobre quem eu sou doem como facas cortando o meu corpo. eu sinto tanta vergonha de ser quem sou, e sinto tanta vergonha da ideia de ser vista e amada por alguém, que eu simplesmente entrei em pânico porque alguém está demonstrando intenso afeto por mim. ainda não contei para ninguém porque sinto que as pessoas vão rir por dentro ao ouvirem que estou sendo amada e bem tratada. meu peito dói. você sabe o que é sentir como se carregasse um nó no peito? o quão é doloroso e o quão é cansativo? eu sinto exaustão, dores no corpo e vontade de permanecer na cama o dia inteiro. não consigo ter atenção sobre nada porque minha mente está sempre voltada para os meus pensamentos, que na maioria das vezes são negativos. e os traumas passados? a minha mente ama me torturar e me lembrar de cenas dolorosas que me marcaram *todos* os dias. sem exceção. para mim, existir é uma luta. existir dói. é um fardo, e não é porque eu escolhi ser assim, eu simplesmente sou. :(