Thu Anh @hermosasola - Tumblr Blog

You find a good person when you work on yourself to become a good person.

What is grief, if not love persevering?

WandaVision

Viết một chút trước khi sang ngày mới. Thật ra giờ ở Việt Nam là đã sang ngày 29 Tết được 5 tiếng rồi, nhưng ở đây thì thôi vẫn cứ tính là 28 nhỉ.

Hôm nay đã là tròn 10 năm ngày mất của bố rồi. Quãng thời gian của một đời người trôi qua nhanh thật sự á. Mà mình lại là đứa không bao giờ nhớ nổi các năm. Cứ mỗi lần tới gần ngày giỗ, mình đều phải tính xem năm mình học lớp 8 là năm bao nhiêu, rồi cộng trừ xem đến hiện tại là năm thứ mấy rồi, vậy mà đến năm sau vẫn lại quên. Năm nay quanh đi quẩn lại ngỡ ngàng đã là năm thứ 10 rồi đấy. Dù vẫn nhớ y nguyên cái khoảnh khắc ấy, nhưng giờ mình chỉ còn buồn một chút thôi.

Đêm qua mình thức tới tận 3h30 - 4h sáng, xem đủ thể loại video trên Youtube rồi khóc ngon lành. Mình xem lại “At the Subway Stop in Front of City Hall” ở tập 6 của Hospital Playlist. Từ hồi xem xong tập 6, ngày nào mình cũng lên Youtube xem lại mấy lần, đi tắm thì bật trên Spotify. Lần nào nghe hay xem mình cũng đều không rưng rưng thì khóc sướt mướt. Bài hát đem lại cho mình cảm giác buồn và tiếc nuối thật sự, cả lời lẫn nhạc, dù không phải quá relatable hay gì.

Thế rồi mình nghe Everglow của Coldplay, nghe Đi đâu để thấy hoa bay của Hà Anh Tuấn, rồi cứ khóc nức nở vậy thôi. Khóc rồi lại lên đọc Conan, lại cười nắc nẻ, lại đi ngủ. Cái cảm xúc khi mình khóc vừa trước đó nó là tất cả, nhưng cũng chẳng là gì. Mình cảm giác như được ở một mình và khóc thỏa thích vào ngày giỗ của bố là một điều may mắn. Không phải vì đó là ngày mình nên buồn nhất, hay là ngày mình nhớ bố nhất, vì mình luôn nhớ đến bố một cách rất random, nhưng cảm giác được khóc là cảm giác mình đã sống đúng cho ngày hôm đó, và mình đã trút hết cõi lòng rồi. Nếu như ngày giỗ bố mà mình không được khóc một mình, chắc mình sẽ cảm thấy cắn rứt với bản thân lắm.

Mình thật sự không thể nói rằng sau 10 năm nỗi buồn mất đi người thân sẽ giảm bớt. Có lẽ là sẽ ít dần cảm giác nặng lòng thường trực, hay thái độ cự tuyệt với thực tại, nhưng vào một ngày đẹp trời khi cảm xúc bỗng nhiên dâng trào, thì nỗi buồn chẳng khác nào mới ngày hôm qua. Và mình nghĩ mất đi người thân khi đã trưởng thành sẽ còn là một nỗi đau nặng nề hơn. Thật sự đó! Với mình, sau khi bố mất, những gì mình bám víu vào, là cảm xúc, và một vài kỷ niệm mờ nhạt, vậy mà đã đủ cho cả một đời tiếc nuối rồi. Khi những kỷ niệm nhiều thêm và rõ nét thêm và luôn thường trực, sự chia xa sẽ càng gây đau lòng. Mình mong thời khắc điều đó đến sẽ là lâu thật lâu thật lâu sau này.

10 năm trôi qua rồi, mọi người tiếp tục sống. Lâu lâu lại nhớ đến bố, nhưng chỉ còn là những kỷ niệm đẹp thôi. Dù bố đang ở nơi đâu, ở dưới hình dạng nào, chỉ mong bố được thanh thản bình yên là đủ. Con mong 10 năm nữa con đang làm một điều gì đó có thể khiến bố tự hào. Mà có lẽ chỉ cần con hài lòng với cuộc sống của mình lúc đó đã là đủ rồi bố nhỉ? Hãy cứ để 10 hay 20 năm nữa thì ngày này sẽ vẫn là một ngày nhẹ nhàng và bình an thôi. Khóc một chút rồi lại để tâm bình an! ❤️

humansofnewyork

“I came in with a plan. I read all the parenting books. I bought all the right products. And everything seemed to be going perfectly. The ultrasounds were normal. Audrey arrived exactly on her due date, punctual, like me. But when we went for her two-month checkup, the doctor brought a coworker into the room. They had all these charts, and they explained that Audrey had a genetic mutation. It was clear that something solemn was happening, but they never said ‘disabled.’ Or ‘special needs.’ They used the word ‘delayed,’ so I assumed she’d be able to catch up. I knew she was progressing slowly. But the full weight of it didn’t hit me until we had her evaluated for kindergarten. They used the word ‘severe.’ And that’s never a word you want to hear associated with your child. They gave us a tour of the ‘special needs’ classroom, and I didn’t handle it well. To me ‘special needs’ meant the world moved on without you. The future seemed so bleak. And I kept thinking: ‘I’m not a good enough person for this. I’m not what my daughter needs.’ We’ve come a long way since then. Audrey is eight years old now. And the work can be back breaking, because she needs so much of me. But she’s so happy and playful. She goes bowling and swimming. She has dance parties. I’d been so worried about her making friends, but she has more friends than me. So Audrey is fine. I thought I’d need to teach her so much, but she’s the one who had to teach me. I’m the one who was digging so hard, needing life to look a certain way. It was always so black-or-white. Either my life is good, or it’s not. I couldn’t accept my situation. I couldn’t accept my daughter. And I couldn’t accept myself. I’m still not where I need to be. I can still get resentful over the life I believed I was promised. But I’m 70 percent there. And when you’re coming from zero, that’s pretty good. But the goal is 100 percent. I only have one life, so my goal is to just be with her. To look at her without any of these other thoughts in the back of my head. And to accept that my dream for Audrey is not ‘The Dream’ for Audrey. The only dream for Audrey should be that she’s fulfilled. And in this moment, that’s exactly what she is.”

simena

BRUGAIROLLES Victor - Rivage au soleil couchant

genterie

Edit by @Indig0

onlykeepingformemories

some lil snapshots of my room to update the old ones 👒🍂

13.01.21

Đã lâu lắm rồi mình mới trở lại Tumblr. Thật ra hôm nay cũng không định tâm sự trải lòng gì to tát đâu. Chỉ là hôm qua có share bài post của Suboi về sinh - tử và những cuộc “gặp gỡ” trong đời, rồi thì cũng trải lòng một chút về nỗi sợ và sự day dứt một thời của bản thân khi nhắc về những người đã khuất. Thật ra lúc ý mình chia sẻ cũng với tâm thế nhẹ nhàng, vui vẻ thôi, lại chỉ share với những người thân cực thân nên cũng chả tâm trạng gì. Cơ mà rồi Lêm Phương gửi mình đường link này cùng vỏn vẹn câu reply “Hoa bay lên trời”. Mình xem rồi khóc ngon lành, nhưng là khóc vì cảm thấy ấm lòng ý, nên là muốn chia sẻ lại ở đây. Mình có định share lên facebook, nhưng trên đó có người lớn không tiện trải lòng. Với lại thú thực mình cũng không nghe Hà Anh Tuấn nhiều, nên không thoải mái share nhạc của anh ở chốn đông người cho lắm.

Mình share ở đây vì mình muốn lưu lại những câu anh nói trong này, để thi thoảng lại lấy ra đọc cho những khi tâm hồn cần sự an ủi.

“Tuấn vẫn nghĩ rằng bố mẹ mình là bạn mình, là những người bạn tâm giao sâu sắc nhất, thấu hiểu nhất. Và đến một ngày bỗng nhiên thấy một trong những người bạn đó bay lên trời, biến thành hoa, Hà Anh Tuấn đã mất khá nhiều thời gian để lấy lại thăng bằng. Nhưng nghe bài của Hoàng Dũng thì Tuấn thấy bình yên, thấy tâm mình an hơn. Thì hóa ra là không mất đi đâu cả, chỉ chuyển từ dạng tổ cải này sang dạng tổ cải khác. Ít nhất, khi nào nhớ quá thì nhìn lên trời và tìm một cánh hoa. Khi nào tâm hồn mình còn lãng mạn, và những cảm xúc của mình còn, thì chắc chắn mình vẫn sẽ nhìn được những cánh hoa, dù nó thực tế hay không.”

Harry Potter is easily the most flawed character in the whole 7 books. 30% of the time he was distracted by trivial things, 30% he was screaming, and 30% he was angry. But during the remaining 10% he learned and changed and grew like no others, and his growth is the most fascinating thing to read. Harry Potter is destined for great things, and his flaws show exactly that.

Một đứa trẻ hiểu chuyện thì luôn đáng thương. Vì chúng luôn cố hiểu thấu nỗi lòng của tất cả. Muốn giận cũng chẳng thể giận, ích kỷ cũng chẳng thể ích kỷ. Vì chúng hiểu rằng bố mẹ, anh chị, người thân, bạn bè chúng đều có nỗi khổ tâm. Lấy quyền gì mà gào thét về nỗi buồn của mình đây?

Một đứa trẻ hiểu chuyện sẽ không thể buông tay. Vì buông tay cho chúng sự bình yên. Nhưng buông tay cũng không thể cho chúng sự bình yên.

Một đứa trẻ hiểu chuyện tìm kiếm sự an yên cho mình bằng cách kiếm tìm sự an yên cho người khác.

Nhưng chúng không tìm được. Mọi người xung quanh cứ bất hạnh, còn chúng cứ chờ đợi họ được bình yên. Chúng chờ một kỳ tích không đến. Thế nên chúng cứ mãi bất hạnh theo.

Vậy nên một đứa trẻ hiểu chuyện thì luôn đáng thương.

humansofnewyork

“My mother passed away suddenly while I was studying in America. It was such a dark moment for me. She had been the most important person in my life, and I wasn’t even with her when she died. I needed to get home to Zimbabwe for the funeral, but it was right before Christmas so every flight was booked. The only ticket I could afford was a middle seat. It was so cramped. I couldn’t even move my legs. But I happened to notice an empty seat in the exit row behind me. The flight attendant allowed me to change places, and I sat down next to a white girl. I remember thinking: ‘She’s going to hate me for taking up her space.’ But instead she smiled and made a joke. She said: ‘Welcome to exit row paradise.’ There was an immediate connection. Right away we began talking about deep things. I told her about my mother. And she told me that her father had also died suddenly while she was working overseas. We started sharing stories of our parents. And before we landed, she ordered two whiskey drinks in celebration of my mom. I spent two weeks in Zimbabwe. I told all my friends that my mother had put an angel on my flight. My trip home wasn’t much easier. This time I had a long layover in London, so I sat down in the airport bar and ordered a beer. And in she walked. God had put us on the same flight once again. When we pulled out our tickets and looked at our seat numbers, we couldn’t believe it. She was seat 61. I was 60. I hadn’t even been looking to meet someone. I was determined to stay single and focus on my schoolwork. But it was like she had been brought to me. Everyone who meets Hannah tells me how lucky I am. She is so kind, and smart, and accomplished. We dated for almost two years before we got married. When I gave a speech at our reception, I didn’t need notes. Because I knew our story. I told everyone about that girl I met on a plane. And I was looking at her as I spoke, and she was now my wife, and it made me so emotional. It was so hard to know how to feel. I wanted my mom to meet her so bad. But if my mom was still here, I’d never have met her. Somehow I’d found the most important person in my life because I lost the most important person in my life.”

Reminiscing the good grunge days.

30.05.20

Just finished Harry Potter and The Goblet of Fire, which means within just 10 days, I have read roughly over 1,200 pages of 3 different books. Don’t know what’s got into me lately, cause hell I can rarely read 1,000 pages in a year. I didn’t care about anything else, didn’t turn on my laptop, didn’t pick up the phone, just read and read, day and night. And the best part is, I am still full of energy and just immediately got through the first chapter of The Order of the Phoenix. But then again, reading Harry Potter gives you the sensation like no other. It isn’t just reading, and it’s way more vivid than the movies. It’s like you’re actually there.

Still, it’s hard knowing you’re reading into Sirius’ death.

Didn’t want to speak up about what happened to George Floyd, and in fact I only read about it just yesterday’s afternoon. But when you’ve actually watched the videos, you truly see how disturbing they are. I actually gasped, it scared me. The whole 5-minute long he kept repeating ‘I can’t breathe’ but they didn’t let him go. They pressed their knee on his neck. People around filming, weak words of intervention. George kept pleading ‘Please’...

I don’t have that burning anger over the injustice black people have to suffer. I get it, but the fealing isn’t boiling in my stomach, you know. I reckon Asians suffer just as much, and know that the world just sucks. But this whole incident irritated me, not much because of another black life gone, but because I was shocked of how cold-hearted and vicious humans can be. He said ‘I can’t breathe’. I can’t breathe. How can you push your knee down on someone’s neck, and they say they can’t breathe, and you just ignore that and keep pushing? How can your mind function normally at that moment, without getting scared? How can you kill and not turn immediately to a maniac right afterwards?

I always try not to gossip and speak ill of others (yes I tRiEd). But most importantly, no matter how resentful I am, I never curse others to misery. I can’t even think of cursing in my head. If I ever get too angry and think of bad things happening to someone, I have to plead in my mind right away “Please, I’m sorry. I don’t mean any of that. Please don’t hurt them”. I have this strong belief that if you think evil, you’re evil, so even my thoughts have to have manners as well. Just the thought of hurting someone will potentially harm them. I do think I’m a bit uptight, but the point is, growing up like that, I can’t bear even the thought of causing pain to others. NEVER have I thought of any group of people, any community, as different, as inferiors. Probably cause I’m non religious, and a bit careless, I haven’t experienced much hatred and suppression in the world. But shouldn’t it have not mattered? I don’t care if I’m naive, I KNOW we’re not born with such hatred and anger in us. It’s not human nature. Don’t have a point with these rambling, just want to stress that with the way my brain has been functioning, it scares me how other people are capable of thinking such evil, and actually acting such evil...

Currently re-reading Harry Potter and the Goblet of Fire, and one of the details got me thinking:

In the book, Hermione found out that the house elves were technically slaves. They were not paid, they didn’t get sick leaves, and their masters treated them horribly. Thunderstruck and angry, Hermione established the Society for the Promotion of Elfish Welfare (S.P.E.W. lol), which fought for elves’ rights. The problem is, these elves didn’t seem to want wages or sick leaves; they had been so used to ‘serving’ humans, that to them, getting paid was a disgrace. Everyone around Hermione said that she’s wasting her time, that house elves did not want to be freed, that they were happy with the mistreatments and she’s actually making them miserable. But Hermione insisted on fighting for their rights.

What would we do if we were in her position? Let’s say we were back in that historical period of slavery. These slaves’ grandparents, parents, and themselves had been living that life for so long, they considered it as norms. They didn’t know any alternative. Let’s say many had been content with it, even been happy with that life. If it had been up to us to fight for them, and we had known they deserved better, but they had said they didn’t need it, what would we have done? Would we have been Hermione, or everybody else?

Similar to today’s world, if someone said they don’t see injustice in their lives, would we still force them to stand up and fight? What is right and what is wrong? Is being content with miseries wrong? Is fighting for others’ rights, even when they might not need them, right?

crackistan

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Thu Anh