Hey, Little Mind

"Quando eu tinha 5 anos, minha mãe sempre me disse que a felicidade era a chave para a vida. Quando eu fui para a escola, me perguntaram o que eu queria ser quando crescesse. Eu escrevi “feliz”. Eles me disseram que eu não havia entendido a pergunta, e eu lhes disse que eles não entendiam a vida." - John Lennon

[heylittlemind]

10 de Março.

Senti vontade de falar com você. Assim. Súbita e inexplicável. Só vontade de ouvir tua voz. Queria ter qualquer motivo que fosse pra te mandar uma mensagem. Queria qualquer desculpa esfarrapada pra ler teu nome no visor do meu celular. Queria qualquer coisa, qualquer mínimo sinal de vida seu, mas o que tenho eu a dizer além de lamentações? O que eu tenho de interessante a acrescentar que não seja o repetitivo fato de eu sentir tanto tua falta? Eu não acredito que os dias estão seguindo como se você nem tivesse passado pela minha vida, ou de qualquer outro. Pensar em você me faz pensar em uma chuva no sertão, que chegou, fez florescer e depois foi-se embora. E agora, todos sofrem com a estiagem, veem a plantação morrer e a terra se partir, e lembram, saudosos, dos dias de chuva, cada vez mais distantes. Mas a chuva não sabe de nada disso. A chuva sabe da importância de sua passagem, mas só quem sofre com a estiagem entende a necessidade de sua permanência. Ela não sente falta do sertão, ela não pensa em como tudo está árido desde sua partida, ela só seguiu seu caminho levado pelos ventos e esqueceu-se das vidas que salvou. A chuva não sabe, a chuva não sente, a chuva não volta, ela só se vai, sem olhar pra trás. Por favor, olha pra trás.

[heylittlemind]

São 6 meses.

6 meses que eu me pergunto se a tristeza vai passar, se o mundo vai novamente girar, se será possível superar.

6 meses que eu me esforço pra não esquecer, de seus detalhes, de você, do seu olhar e do que ele vê.

6 meses que eu sinto teu cheiro do nada, cismo que eu escuto tua risada, tremo ao pensar na tua chegada.

6 meses que prometo não falar mais de você, mas me perco promessas, me perco ao me perder, ouvindo histórias de quem pôde te conhecer.

6 meses que engulo o choro em reuniões, treinamentos e confusões, conversas sobre tua presença aqui e em como em todo caso você sabia nos fazer rir.

6 meses fingindo não sentir tanto tua falta assim, mas com um nó na garganta, tanta dor pra mim, sempre que penso no tempo que faz desde que chegou o fim.

6 meses sem conseguir ouvir uma música da nossa banda de rock, esquecendo as letras, esquecendo o toque, sem saber como aguentar um show inteiro, sem gritar teu nome pra todo o Rio de Janeiro.

6 meses esperando ver teu nome no visor do meu celular, refletindo sua ideia fantasiosa de que não iríamos nos afastar.

6 meses sobrevivendo de migalhas, cantando tristezas e contando falhas, sem saber dos teus sonhos, de tuas realidades, se tem dormido a noite toda, se ainda segue tuas peculiaridades.

São 6 meses que parecem maiores do que todo o resto: todos os 7 anos de sentimento honesto, parecem facilmente apagados pelos 6 meses ideais, os que me forçariam a te esquecer, mas que são irreais.

6 meses que pesam. No meu estômago. No meu coração. Em todo momento que digo não, mas logo em seguida te volto a esperar, sem nem saber por onde começar.

6 meses que comecei uma nova vida, uma que eu nunca quis viver, mesmo antes de te conhecer, uma vida de quem morre sem morrer.

6 meses que tenho que me acostumar a falar de ti no passado, que luto pra sair do luto, mas isso parece tão errado. O que era antes um tudo, hoje não passa de um papel rabiscado.

6 meses que conto nossas piadas, cortando as partes erradas, descendo sozinha as escadas sem você pra me encontrar. De que adianta tantos dias, sem você pra me lembrar?

6 meses que eu não sei o que è acordar ou adormecer sem torcer pra te ver, em sonhos ou acordada, feliz ou arrasada, mesmo nos meus pontos mais altos, è de você que sinto mais falta.

São 6 meses que já não espero mais você, e mesmo assim me iludo sem perceber, achando que ainda vou te ver.

São 6 meses para desistir, mas essa desistência parece nunca vir, parece nem existir dentro de mim, capacidade pra simplesmente sair.

São 6 meses tentando sair. Da tristeza. Da saudade. Da vontade de te ligar Só pra ouvir tua voz E desligar. Não tenho nada a dizer. Nada a acrescentar. Só que já fazem 6 meses. Da pra acreditar?

[heylittlemind]

18 de Agosto.

Nossa, estou quase lá. Ainda não acredito que amanhã faz um ano que tudo começou. Como você foi o mais próximo do paraíso que eu já cheguei, estando na porta do inferno? Hoje faz um ano daquela viagem que eu fiz, e que você me ensinou a usar o telegram para que ficássemos em contato o dia inteiro. Hoje você nem me responde qualquer que seja a mensagem que eu te envie, mesmo que haja certa importância. Faz um ano que te mandei fotos, que selamos apostas erradas e descobrimos nossos limites. Agosto é provavelmente um dos meus meses menos favoritos agora. Porque cada dia dele, exala você. Eu te sinto todos os dias, como um deja vu inconsciente e indesejado. Eu releio meus desabafos da época, e me dói quando constato o quanto meus medos eram certos e se concretizaram. Eu nunca pensei o quanto eu poderia ser feliz um dia, para logo no outro estar miserável. Não consigo entender como 365 dias me destruíram tanto. Parece que corri uma maratona, lutei uma guerra, fui assassinada devagar pelas minhas frustrações. Ainda me pergunto se dentro de você existe o mesmo cara que ansiava pela minha companhia, achava pequenas oportunidades para uma conversa, sorria com o rosto afundado nas mãos, como se aquela sensação de êxtase fosse tão maravilhosa que escapava por entre seus dedos longos. Me pergunto se as lembranças te assombram como assombram a mim, e se eu ainda habito seus devaneios mais secretos. Hoje você ainda me olha, mas está longe de me ver. Você me escuta, mas já não sabe mais me ouvir. Hoje eu não sei mais da tua vida, e você nem faz questão de dividi-la comigo. Mas você sabe que eu me apego a detalhes. E a datas. Cada dia que passa, confirmo mais que tudo é um defeito meu, e não uma qualidade. Porque essas lembranças tem me matado mais do que uma grande dose de veneno tomada de uma vez só. Você nunca sentiu nada da mesma forma que eu, mesmo as coisas que você me ensinou a sentir. Não sei o que existe de 18 de Agosto de 2020 dentro de você ainda. Mas eu to aqui: tendo que te ver quase todo o santo dia, sem saber quem você é. São 6 anos que nos fizeram ir de estranhos para colegas e de colegas para amigos e por fim, para grandes amigos, quiçá confidentes. Mas foram os últimos 365 dias que nos fizeram ir de confidentes para grandes amigos que flertam, depois grandes amigos que se pegam, amigos que não querem sucumbir aos erros, para então colegas e agora estranhos. Só que são estranhos com lembranças.

Talvez só uma estranha com lembrança, e um estranho que tem um dom absurdamente rápido de esquecer uma história

- cold August rain

[heylittlemind]

12 de Agosto.

Nebulosa tarde de inverno. São quase 12 meses completos desde que meu desacerto começou pra valer. Eu quase não me recordo como eu costumava a ser antes de você, porque todas as lembranças parecem sem cor, como se eu estivesse entre aquelas paredes, mas com o vazio que eu não sabia que existia até que este fosse preenchido por você. Mas me recordo que naquela época, eu ouvia uma canção com grande frequência, porque de certa forma me fazia pensar em você. Mas ela não tem nada a ver com você. É um pop com vocal feminino bem chiclete, com batidas artificiais e outros detalhes que não se parecem em nada contigo. Mas na canção é dito que enquanto os demônios jogavam os dados e os anjos reviravam os olhos, o que não me mataria só me faria te querer mais. Era naquela corda bamba que eu me encontrava, porque dia após dia eu chegava um passo mais perto de perder o controle. Isso me deixava feliz e triste ao mesmo tempo, e ainda que a música fale de um verão cruel, o inverno de 2020 foi pelo menos minimamente perverso. E a canção continua: “disse que estava bem, mas não era verdade. Eu não quero guardar segredos apenas para manter você.” E no clímax da composição, com o grito ela diz “eu te amo, essa não é a pior coisa que já ouviu? Ele olha pra cima, sorrindo como o diabo.” Nessa parte específica eu imaginava você com seus sorrisos impiedosos, que sempre me faziam perder qualquer que fosse a linha de raciocínio. Você sempre olhou pra tudo aquilo como um jogo, em que as peças eram suas, e todos os movimentos eram milimetricamente calculados. E eu nem falo como uma queixa. Você de fato era encantador. Eu nem me importava de estar no seu jogo. E é com vergonha que eu admito que nesse climax da música, eu imaginava um primeiro, único e derradeiro beijo, sucedido por um adeus. Sabemos que não foi bem isso que aconteceu, mas é conversa para outro dia. Dia 19, mais precisamente. De qualquer forma, só estou pensando nisso agora, porque depois de muito sem conseguir ouvir essa música (já que todas as que me lembram você sempre são amargas de ouvir), você surgiu como um passe de mágica sem que eu percebesse, bem na hora do clímax, bem no dia que voltei a ouvir sobre o Verão Cruel. Coincidência ou não, quando nossos olhos se encontraram você deu um daqueles sorrisos. Tudo com trilha sonora fica tão mais emocionante.

- cold August rain

[heylittlemind]

11 de Agosto.

Não tenho escrito muito pra você ultimamente. Todas aquelas questões continuam aqui, eu só não ando com vontade de externá-las. Não ando com vontade de nada, ultimamente. Acho que se o Myles Kennedy chegasse nesse instante, e me chamasse pra viajar o mundo em uma turnê com ele, eu diria “nhé”, e permaneceria sentada no exato mesmo lugar que estou. Não que você tenha algo a ver com isso. Na verdade, acho que esta carta está sendo mais sobre mim do que sobre nós. E sei que falar de mim é sempre muito chato. Eu tenho me achado muito mais chata que o normal. Aborrecida. Estressada. Sensível. E tenho me sentido cada vez mais feia. E desarrumada. E olha que tenho gasto rios de dinheiro com roupas e sapatos. Acho que devo estar tentando compensar algo, preencher algum vazio. Mas nada preenche. Nessas horas eu sinto sua falta, não para chorar minhas pitangas, mas pra conseguir manter a cabeça no lugar, porque eu não tinha tempos vagos quando convivia contigo. A gente sempre acabava falando sobre alguma coisa aleatória, e minha mente continuava em movimento, e não parando em lugares perigosos. É igual quando nos perdemos no Rio, lembra? Você deu várias voltas nas mesmas ruas, mas dentro do carro nos não parávamos de nos mover, mesmo que para o lugar errado, era sempre em frente. Agora é como se eu estivesse também perdida no Rio, só que a pé e sozinha, e diferente de você que tinha um destino certo, eu nem sei pra onde to indo. Ai acabo parando em vielas escuras e lugares que você não deveria caminhar sozinho. Minha mente tá assim, eu acho. Foi inclusive o que o Chester do Linkin Park disse pouco antes de se matar. Eu tenho pensado nisso como nunca, sabe. Minha mãe diz que quem quer se matar não anuncia, mas não acho que ninguém de fato queira se matar. Ela só sente que tem que. É igual tomar uma injeção pra melhorar. Ninguém quer, mas chega um ponto que as vezes é necessário. Sinto que já passei por esse ponto trocentas vezes. Mas continuo seguindo por alguma razão que eu desconheço. De qualquer forma, pelo menos pra aproveitar que estou falando contigo, sempre quis perguntar: é verdade que você fingiu que se perdeu só pra que eu andasse mais tempo pelo Rio? Acho que nunca te agradeci por isso. Mesmo se não foi de propósito, obrigada. Foi a primeira vez que “se perder” não foi uma coisa ruim.

- cold August rain

[heylittlemind]

28 de Julho de 2021. Cara, eu já falei que eu odeio tudo isso? Toda essa situação que eu me coloquei? Olha só pra mim. Até um cego veria a influência que você tem no meu humor. Veja bem: eu tenho passado por dias de extremo estresse, irritação, desgaste e cansaço. Eu chego todo fim do dia com o peso do mundo na minhas costas e uma raiva descomunal da vida. Hoje eu fiquei o dia inteiro a mercê da minha chefe e todas as coisas que ela precisava. Teria sido um dia daqueles. Mas este foi o primeiro dia em muitos, que eu passei quase todo contigo. De manhã até a noite, Por telefone. Perdi as contas das vezes que falei com você. E das vezes que você me fez rir. E das suas implicâncias. Me encontrei as 16:30 cantando a plenos pulmões os versos de Morango do Nordeste. Até minha colega de trabalho estranhou meu súbito bom humor. No fim do dia você ainda me pagou um donut. Tudo bem que esse ato me fez analisar todos os passos seguintes, e tomei a decisão de não te agradecer como de costume (com meu habitual carinho excessivo) e apenas agradeci formalmente com uma piscadinha. Não consigo evitar essas pequenas brigas internas, já te disse isso anteriormente. Mas fazia tempo que eu não ficava tão comunicativa. E risonha. Elétrica, até. Mas não ache que foi por causa do donut não. Mesmo sem ele eu estaria diferente hoje. Um diferente bom. Espero que futuramente meu humor não seja influenciado por você, mas em todo caso, por hoje: Obrigada.

- cold August rain

[heylittlemind]

Hoje é dia 26 de Julho. Não aconteceu nada notável que eu devesse descrever aqui. Eu precisava, entretanto, espairecer. Porque eu ano com muitas batalhas internas diariamente. Estou a todo tempo me perguntando se devo ou não te responder. Quanto tempo devo demorar. Devo rir das suas piadas? Devo seguir sua eventual comédia? E nada sei. Posso dizer que há um tempo eu costumava medir palavras contigo, porque de certa forma eu queria te atrair pra mim. Te instigar, te entreter, fazer você apreciar minha companhia também. Eu queria me fazer presente para você aos poucos fosse me deixando entrar. Assim sendo, usei minhas falas mais agradáveis, meus conselhos mais maduros e gastei muitas das minhas melhores piadas só pra arrancar de você algo que há muito não vejo: interesse. Entretanto hoje, ainda que eu esteja medindo não só minhas palavras como também ações, eu faço tudo por mim. Faço por mim porque eu sei das longas noites que passarei sem adormecer em paz, por gastar minhas horas que antecedem o sono analisando todas as pequenas coisinhas que eu fiz para te impedir de ir embora, e que não funcionaram ainda assim. Faço por mim pela forma que meu estômago parece se embolar sempre que eu subitamente me lembro de você. Então essas guerras internas são dolorosas e desgastantes, mas elas me servem de lembrete para que eu não deixe minha lucidez acabar. Espero que todas essas cartas sejam minha mente segurando firme a realidade, externando cada milímetro que foi tocado por você, até que não reste nenhum. Ou para que minha melhor amiga as encontre caso eu venha ser consumida uma última vez por mim mesma, me perdendo dentro do abismo criado pelos meus transtornos, e eu parta de uma vez. Acharia um desperdício de palavras eu nem estar mais aqui e ninguém ficar sabendo de nada disso. Isso porque estranhamente hoje, mesmo que não tenha acontecido nada demais e eu mal tenha trocado palavras contigo, me ocorreu, trágica e comicamente, que muito provavelmente ninguém nunca te amou como eu.

cold August rain

[heylittlemind]

Decidi escrever cartas pra você que você jamais irá ler. Já tinha feito isso algumas vezes, mas acabava vez ou outra de mostrando meus textos ou partes deles. Um, me lembro bem, certa vez até te emocionou um pouco. Mas ele eu escrevi quando estava feliz pela sua existência. Não me entenda mal, sua existência ainda me deixa feliz, mas o teor das cartas agora será outro. Eu queria até escrever a mão cada uma delas, mas teria a chance de alguém acabar vendo. Então vou fazer do eficaz porém não tão dramático modo digital, através da digitação no meu celular. Hoje é dia 24 de julho. Importante dizer que é de 2021. Isso porque 365 dias fazem toda a diferença, e há 365 dias atrás você e eu estávamos em um momento totalmente diferente. Ouso dizer que éramos pessoas diferentes. Mas estou fugindo do assunto principal. A primeira coisa que queria dizer sobre o dia de hoje é que é sábado.  Hoje foi um daqueles sábados que eu costumava amar. A verdade é que, muito antes do que você imagina, eu comecei a gostar de sábados por sua causa. Por todas as vezes que poderíamos, em um golpe de sorte, almoçar juntos. (...) Eu sempre aguardava ansiosamente o momento em que eu te ligava e perguntava se você queria dividir uma pizza. Um Mc. Qualquer coisa. Mas calma, acredite se quiser, não tinha amor envolvido. Nem atração. Sexo nem fazia parte do meu vocabulário naquela época. Eu simplesmente ansiava pela sua companhia, que era rara, porém sempre boa. Eu adorava quando você calhava de almoçar na loja no mesmo horário que eu, porque você sempre tinha alguma história legal pra contar, e sabia sustentar qualquer assunto: de política a um filme de comédia. De economia a shows de rock. De cultura mundial até culinária. Algo em você sempre brilhava, e me fazia brilhar também. Até alguém que não me conhecesse perceberia o quanto eu ficava mais radiante quando estava contigo. Mesmo em silêncio, eu gostava de te ouvir falar sobre tudo e qualquer coisa. É como se mesmo que nossas realidades fossem tão distantes, ainda existia algo que eu me identificava em você. Não sei dizer até hoje o que é, só sei que me trazia alegria. (...) Acho que eu nunca disse isso, mas houveram sábados que eu nem tinha tanta coisa pra fazer, mas fingia ter só pra poder ficar perto de você. Ainda que ninguém falasse absolutamente nada. Um sábado em silêncio com você nunca era um sábado perdido. Eles foram a melhor (se não a única) coisa boa em 2020. Mas acho que, como a maior parte do que nós fomos, isso também ficou em 2020. E ainda que escrever tudo isso dos bastante, eu pelo menos posso registrar o que está acontecendo dentro de mim e o que eu estou sentindo, para que futuramente, quando eu nem souber mais de você, eu tenha certeza que foi real, e não só coisa da minha imaginação. As vezes você age de uma forma tão distante, impessoal e fria, que eu chego a me questionar se tudo o que aconteceu entre nós realmente aconteceu, ou foi apenas imaginação. Eu não consigo não lembrar de todo nosso passado toda vez que te olho, mas seu olhar nunca parece pousar em mim, ele parece estar sempre em outro planeta. Eu li hoje que lembranças são como um objeto visto no espelho retrovisor de um carro: quanto mais seguimos, menores eles ficam, até que um dia, desaparecem. Acho que pra você nunca nem foi tão necessário dirigir muito para esquecer, já que sua memória costuma ser tão curta. Então eu sei que em um futuro não tão distante, eu vou ser um objeto que não será mais visto no seu retrovisor. Você por outro lado, vai estar guardado no meu porta luvas. E estes sábados, tão caros pra mim, também estarão lá. Eu sei que você estaria pensando “nossa, que menina dramática”, e esse é um dos motivos pelos quais você nunca vai ler nada disso. Também porque você sempre teve um pouco de preguiça de ler textos muito grandes, mesmo os escritos por mim. Acho irônico o fato de você conseguir se interessar por coisa ou outra que eu escrevia, e parte disso sempre foi sobre meus textos de superação sobre meu ex. Quem diria que não muito tempo depois, eles seriam sobre você. Pior que isso é que eu sei que na sua cabeça nós nem mudamos tanto, só estamos ocupados demais, afastados demais, na correria demais. Mas tá aí, como disse antes, vivemos em realidades diferentes. Pra eu sentir que você tá na minha vida, eu preciso sentir você na minha vida. Preciso te ver, olhar pra você, sentir seu perfume, ouvir tua risada, saber da tua vida. Hoje eu não sei mais nada. Nada sobre você. Nada sobre mim. Eu não sei se em algum momento eu já me senti tão perdida. Hoje eu só estou me sentindo sozinha, desnorteada, tendo que novamente torcer por pequenas interações diárias ou golpes de sorte para que possamos dividir um horário de almoço,  um cruzando o caminho do outro ao acaso... Depois do tanto que já tive, hoje tenho que me contentar com tão pouco. Isso tá me matando mais do que eu queria admitir. Mas tudo bem. Essa é só a primeira carta que vai fazer com que eu aprenda a te deixar. Ainda tem muitos dias pela frente

cold August rain

[um-cartao]

O tempo resolve todas as coisas. (em Rio de Janeiro, Rio de Janeiro) https://www.instagram.com/p/CF7YYu9p8UD/?igshid=17k6ha8l7q4zb

[um-cartao]

A vida é muito curta pra você perder. (em Rio de Janeiro, Rio de Janeiro) https://www.instagram.com/p/CF99uBPJrc6/?igshid=419yad6dtoo6

[kittenmeats]

[repouse]

Quem tentar possuir uma flor, verá sua beleza murchando. Mas quem apenas olhar uma flor num campo, permanecerá para sempre com ela. Você nunca será minha e por isso terei você para sempre.

Paulo Coelho.   (via inverbos)

[versificar]

Você se apaixona, as pessoas perdem a graça, as músicas te decifram, os filmes te completam, as frases ficam mais clichês. A solidão aperta, a vontade de estar com a pessoa aumenta e quando surge uma oportunidade, o coração dispara, o estômago gela, a respiração fica ofegante. Você adia e continua sentindo tudo sem demonstrar nada.

Pedro Pinheiro.   (via allaxg)

[um-cartao]

E já diz a parte que você pensou nela. (em Rio de Janeiro, Rio de Janeiro) https://www.instagram.com/p/B_OTpkVJ6IQ/?igshid=1foxmaf5wuat6

[heylittlemind]

medo!

São só olhos, são só dedos. Ninguém me toca, ninguém caminha meus passos.

Ainda assim tenho medo.

Penso repetidas vezes que não queria estar viva. Peço que tudo acabe em um piscar de olhos. Mas não ando sozinha, não vou em qualquer lugar. 

Ainda assim, tenho medo.

Não quero ir, não quero fazer. Quero ir pro lado de lá. Ninguém deixa, digo que vou e pronto.

Ainda assim, tenho medo. 

Sei que está errado, ouço bobagens. Me perguntam minha opinião. 

Ainda assim, tenho medo. 

Não. NÃO. Não! Sim...

Ainda assim, tenho medo. 

Não posso ficar aqui, preciso sair o quanto antes. Mas não posso. Não consigo Queria entender meu Deus.

Ainda assim tenho medo.

[heylittlemind]

felicidade?

Em algum momento durante meus 10 anos, escrevi um poema que falava sobre mim. Dizia que não era diferente nem especial, que era a chamada “menina normal”. Dizia que era feliz, e me orgulhava em rimar com a frase seguinte, onde dizia ter tudo o que sempre quis. Não sei se foi o excesso de ambição que me fez querer muito mais do que eu jamais poderia ter, ou talvez o fato de perceber que o que eu tinha não era o que eu queria, mas o que me davam sem perguntar. Só sei que algum dia eu acordei e percebi que eu não era feliz. Podia ser grata, podia ser relativamente alegre, podia até ser a amiga “bem humorada que faz todo mundo rir”. Mas feliz, não mais. Alegria é estar, feliz é ser. Essa foi minha compreensão de que as coisas estavam começando a dar errado. E comecei a refletir. Eu não gostava de mim mesma, não gostava de quem eu estava me tornando. Toda a luta e dedicação que tive na primeira parte da minha vida foram para nada. Eu não era uma pessoa que faria grandes coisas, que realizaria muitos feitos. Demorei até perceber que o tempo passa diferente para cada um, mas meu tempo era o maior desperdício do mundo. Eu era desperdício de espaço e ainda gastava oxigênio. Me senti deslocada, desamparada, e desde meus 8 anos eu penso demais em tudo. Quem pensa demais não vive. Hoje não sinto nada a maior parte do tempo. Minhas razões de alegrias são geralmente supérfluas e passageiras. Me sinto um peso morto na minha vida e na vida de qualquer outra pessoa. Queria voltar no tempo, sabendo o que sei agora, não pra mudar nada nem pra impedir alguma coisa. Eu só queria voltar pra ver se de fato algum dia eu realmente fui feliz, ou só não sabia ainda o que era felicidade e dizia que tinha só pra rimar em um poema qualquer.

- HeyLittleMind

[heylittlemind]

amor.

Foi irreal acreditar pelo mínimo segundo que tenha sido. Parecia que eu havia caído dentro de um sonho em que sabia que estava sonhando e não conseguia acordar. Há quem romantize isso, mas a sensação não me agradou. Tomei doses amargas de realidade até que todas essas ilusões se dissipassem, mas não sei dizer o quanto meu estômago ainda vai suportar. Cortar as raizes do amor dói, mas sempre me pareceu o caminho mais natural. Aos que me despertaram dúvida, conto nos dedos. Os bons exemplos também, mas apenas de uma mão. Quando se cresce em um lar que já começou em ruínas, torna-se difícil olhar para coisas como família e casamento da mesma forma que o restante da sociedade. Quando tudo o que você vê são homens que expressam seu grau masculino ao máximo e cresceram acreditando que sua verdade é resoluta, você acha que dedicar sua vida a seres tão vazios é inútil (e a natureza por si não te fez se interessar por mulheres). Vez ou outra você encontra alguém que te faça ter aquela pequena faísca de curiosidade que paira a pergunta “e se?” Na sua cabeça. Mas antes que raie o dia, você já percebe que no fim são todos iguais. Ainda tem, em uma hipótese significativamente menor, o caso de você achar uma pessoa em um milhão que pareça ser o acerto de todos os erros, e te faça secretamente pedir por coisas que você não deveria pedir em nenhum universo alternativo. Ele vai dizer as melhores coisas sem saber que você escuta, e vai fazer o que sempre fez sem saber que era tão grandioso. Mas aí você vai entender. Talvez pela distância, talvez pelo fantasiar excessivo, talvez pela real impossibilidade e na mais imoral questão, pelo fato da tampa já estar fechando uma panela. E aí penso que sou frigideira, que sou frígida, que não nasci pra viver em bando, em dupla... sou só eu, como sempre fui. E diariamente eu tomo minha dose de amargura e cavo um pouco mais da terra que me permite afundar. Tem dias que parece que mal consigo respirar e não se vê nada de mim, cercada por lama na cova criada pra mim por mim. Outras vezes acho um apoio, consigo me esgueirar pra fora, ver algo novo. Aí eu caio de novo, e devo estar nesse jogo desde meus 18 anos (ou até antes disso). Não pedi pra viver. Eu não sei amar como os outros sabem. Sempre é de mais. Sempre é de menos. Nunca o certo, nunca o bastante. E em tantas coisas que já tenho dentro de mim, me parece muito estupido permitir que mais algo me consuma. Então amor, aqui você não vai se achegar. Nem tão cedo, nem nunca.

- HeyLittleMind