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Love Begins
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Janaina Medeiros
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JBB: An Artblog!
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seen from Iraq
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seen from Canada
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seen from United States
seen from Malaysia
@hierstehttext
Deine Mutter
“Deine Mutter” ist inzwischen eine Worthülse. Ein lustiges Werkzeug zur Gesprächsauflockerung. Ein Jugendwort des Jahres. Deine Mutter ist nicht mehr deine Mutter. Deine echte Mutter ist nicht so, wie sie oft beschrieben wird. Sie ist schlank, intelligent, erfolgreich, und ich hab sie noch nie gefickt.
Die da oben
Machen eh, was ihr wollt. Das nennt man auch Populismus, ihr Vollidioten. Und jetzt macht den Thron frei, die Kings sind back.
Weihnachten
Ja ja, wir haben vergessen, hier den Adventskalender zu machen, jetzt schon 15. Dezember, auch egal. Nächstes Jahr dann wieder.
Kanzlerduell Vorhersage
Einer von beiden wird gewinnen, aber das spielt keine Rolle und ist total subjektiv. Viel Spaß!
Sexismus: Fluch oder Segen?
Hallo Deutschland. Du bist ein gutes Land. Bleib wie du bist. Und dann verpiss dich.
Ein Manifest des Trashs
Trash hat keinen Sinn. Trash braucht keinen Sinn. Trash will keinen Sinn. Doch Trash will auch nichts anderes. Und die Welt braucht mehr Trash. Zur Zeit schaut man sich um und man sieht nur Leid und Gewalt, weil sich viel zu viele Menschen viel zu ernst nehmen. Aus diesem Grund hier einfach 10 Schritte um mehr Trash in dein Leben zu bringen: 1. Nimm dich nicht so ernst. 2. Nimm auch niemand anderen ernst. 3. Geh nie auf das Thema deines Gesprächpartners ein, sondern wechsel immer direkt das Thema. 4. Wenn ein Satz mehr als einen Nebensatz hat, dann gehört er in ein Buch und nicht in deinen Mund. 5. Sag was in du gerade denkst, egal was es ist. 6. Wenn du weinen musst dann lache einfach auch dabei. Sieht lustiger aus. 7. Wenn Leute dich anstarren, starr zurück. 8. Mach mal halb lang. 9. Sei dir bewusst, dass niemand weiß weshalb er dort ist, wo er ist. 10. Nimm das alles hier nicht so ernst. Liebe Grüße euer Trashmeister
Franzosen
Franzosen sind wie Minions. Sie laufen immer dem nächstbesten Bösen hinterher.
Die Krücke der Gesellschaft
Dieser Blog ist Kunst. Wenn ihr ihn nicht gut findet, dann versteht ihr Kunst nicht.
Hier braucht es keinen Text
Ehe für alle, Freibier für alle
Endlich gibt es die Ehe für alle auch in Deutschland. Jetzt können Männer endlich Kissen und Frauen Lokomotiven heiraten. Und ich deine Mutter.
Cookielove
You tell me, your name is Cookie. You smell like dough. Your lips taste like chocolate. Your skin is soft like a marshmallow filling. Your fingertips touch my neck with the hardness of walnuts. Your tears shine like the brilliant glaze of haute cuisine cakes. You love me. I love you back. But I smell like burnt dough. My lips taste like dark bitter chocolate. My skin is rough like almonds. My fingertips touch your face with the softness of baisers. My tears reflect the fire of burning sweets. I love you. You love me back. But we can’t be together, unless we eat each other.
Unsere Mütter, eure Mütter
Vorsicht, pissiger Hund! Hunde pissen echt überall hin. Auf die Straße, ins Büro, in den Jurassic Park, ja sogar ins Bernsteinzimmer. Und kann man es ihnen verübeln? Sie haben ja sonst nichts zu tun. Hunde dürfen keine Jobs annehmen, können keine Nobelpreise gewinnen und nicht mal ihren eigenen Namen schreiben. Als großer Verlierer der Evolution hat man es eben nicht leicht. Opfer.
Statistiken, die Spaß machen
Der Ausländeranteil in meiner Wohnung liegt bei 100 %.
Rede bitte nicht mit mir
Du stehst vor mir und labberst mich voll. “Haste schon diese Serie gesehen? Haste schon dieses Album gehört? Hast du schonmal im Stehen gepinkelt?” Ja habe ich. Wenn du mir nichts zu sagen hast, dann halt doch einfach deine Fresse. Ist doch gar nicht so schwer. Seit wann ist es schlimm still nebeneinander zu stehen und einfach mal nicht zu sagen? Wenn es nichts zu sagen gibt, dann sollte man auch nichts sagen. Und unsere Zeit hat sogar die Möglichkeit, einfach stumpf in das kleine eigene Scheißhandy zu schauen, so dass es auch nicht zu irgendwelchen unangenehmen Augenkontakten kommt. Es ist nicht schlimm mit einer eigentlich fremden Person nicht zu reden, auch nicht wenn man zusammenarbeitet, besonders wenn dich die Person augenscheinlich einfach nicht interessiert. Das merkt man daran, dass du die selbe Serie dreimal hintereinander empfiehlst und bei jedem Treffen erstmal fragst, welches Album den mein Lieblingsalbum sei. Verdammt kauf dir ein verschissenes Freundebuch und ich schreib dir alles rein, nur damit du mich nicht nervst.
Wenn ich dich nicht interessiere, dann halt doch einfach die Fresse und verplemper nicht meine Zeit mit deinem sinnlosen Gewäsch.
Danke.
Der lange Arm der Arroganz
Als ich 6 Jahre alt war, wurde ich zum ersten Mal als “arrogant” bezeichnet. Von meiner Klassenlehrerin. Was glaubte die bloß, wer sie sei?
Liebe
Die Zeit vergeht schneller, als man denkt. Wer hätte denn vor 100.000 Jahren gedacht, dass ich heute diesen Text schreibe? Siehste.