✨Rewrite the story✨

"I am not what happened to me, i am what i choose"

[hoatulip]

Đã đậu lái xe 1/10

Ngày hôm nay, mình đi thi lái xe, ở tận Quảng Nam. Cứ như một chuyến đi chơi xa, mình bắt xe đi từ nhà đến đó hết 22km. Mình ngồi trong xe nhìn ra ngoài, từ thành thị đến phố quê, mình dần rời ra thành phố trong tâm thế lo sợ.

Đi thi xa quá lỡ có chuyện gì thì sao?

Lỡ có người cướp tiền...

Lỡ ông tài xế không biết đường...

Ông tài xế không biết đường thật, đi mãi mới tới. Có một cái cổng to chà bá khu công nghiệp. Trời quang mây tạnh, mấy ngày trước mình còn lo lắng liệu ngày đi thi có mưa không, bão không. Vừa xa mà vừa bão, combo hủy diệt. Mình đi thi rất bình tĩnh, không chạm vạch, mọi thử ổn áp, cho đến lúc cuối thì đạt. Mừng quýnh! Cuối cùng ngày này cũng tới!

Mình có nói chuyện một em, chắc là tân sinh viên, làm mình muốn quay về thời mới lên ĐH, mọi thứ đều mới và có cảm giác rằng 'mình đang bắt đầu lại từ đầu'. Mình ước gì mình đã tin và mở lòng đón nhận mọi thứ. Có cô bé tomboy hôm qua mình gặp, đeo kính râm, đi với bố, hai người họ bước vào xe hơi. Chắc nhà giàu, nhưng con người toát ra phong cách nghệ sĩ. Mình ước được làm bạn với cô bé ấy.

Có rất nhiều người, và mình nhận ra mình vẫn muốn có một nhóm bạn. Mình vẫn muốn có một nơi để thuộc về, mình muốn mỗi khi đến có người chờ, mỗi khi đi có người về cùng. Có một nhóm bạn để nói chuyện. Hơi ấm trào từ lồng ngực của mình lên khiến cho mình thấy an toàn. Mình muốn lưu giữ cảm giác này, cảm giác được ngồi trong xe nghe nhạc và nhìn ra bên ngoài, cảm giác có một chuyến đi của tuổi trẻ.

Ngày hôm nay đã kết thúc như vậy, mình đã đậu lái xe. Việc mà từ năm một ĐH mình phải làm, giờ ra trường rồi mới đậu, vào ngày 1.10, ngày đầu của năm số 1. Mọi thứ đã xong xuôi rồi! Cảm ơn trời phật! Mình không muốn ra Quảng Nam lần nữa!

[hoatulip]

Chìu hôm nay mình tập lái xe, mình off một buổi để tập. Lâu lắm mới tập lại, từ tháng 4 tới giờ. Mình tập với bốn đứa luôn! Cảm giác không cô đơn, không một mình chút nào! Mình thấy vui vô cùng, có hội có bè, có người tập cùng. Một đám con gái cùng nhau tập không có cảm giác lẻ loi.

Trước giờ mình luôn lẻ loi, bữa trước mình tự tập một mình, mặc chiếc áo len đỏ với quần jean, chạy dưới nắng gay gắt. Chỉ có một mình trong hai tiếng, bữa nay có mấy bạn khác thay phiên nhau chạy, đỡ mệt hơn.

Chạy cùng với mấy sinh viên, dáng dấp không khác gì mình, chỉ xưng bạn - mình. Mình nhớ năm đầu đại học lúc nộp đơn đi thi lái xe, mình chỉ là đứa mới lên ĐH, có nhiều mong muốn thay đổi nhưng không thể thực hiện được. Bây giờ, đứa con nít đó sau 6 năm ngồi tại trung tâm lái xe, vẫn chưa có bằng, chưa làm được gì cho bản thân.

Nhìn lại những đứa sinh viên đang tập lái, cách nhau 5-6 năm, là một khoảng thời gian dài thật dài. Không thể tin đã 5 năm trôi qua, mình đã làm được gì? Mình đã quá sợ hãi để thử những điều mình muốn. Mình thậm chí không muốn kiên trì, hic. (Sorry myself)

[hoatulip]

Mình đã đọc Hopono rồi, đọc xong thấy não mình trống rỗng đi một phần, ko biết có phải do xóa ký ức hay do tập trung đọc hay ko mà như vậy.

[hoatulip]

Lần đầu kéo xà

Lần đầu hít xà, mình muốn thử hít xem sao :)) Xem cảm giác của mấy người trên Youtube thế nào :)) Nhưng chưa đầy 10s là mình đã uể rồi! Đau tay, không nhấc cả thân lên được! Mua thanh xà 88k mà về vậy đó :)) Tốn tiền quá, biết trước thà ra thuê phòng gym 200k còn được :))

Nhưng mình muốn đi theo hành trình này, mình muốn có một body đẹp. Mình muốn làm thứ gì đó mình nghĩ không được. Một hành trình khác biệt hoàn toàn với sự mơ mộng, âm nhạc, sống động mà mình hay làm trong những năm tháng ngồi trên ghế nhà trường.

Sau cú pull up đầu tiên, quá nặng so với mình tưởng tượng, mình muốn bỏ cuộc! Định bụng không biết bán xà lại cho ai... Mình không còn mơ mộng nữa!

[hoatulip]

Mình rất thích đôi giày này! Lần đầu tiên mình mua một đôi giày ưng ý mà lại là chính tiền mình. Giày búp bê, nữ tính, mang thoải mái, khiến mình tự tin. Chắc có lẽ nó là điểm sáng nhất trong outfit của mình, từ chiếc áo thun bình thường, đến chiếc quần jean đã lâu năm, có khi không còn hợp mốt.

Những đôi giày mình mang trong quá khứ hầu hết là scandan thì phải, những chẳng có đôi nào khiến mình vừa ý, khiến mình tự tin diện với mọi outfit và khiến mình thoải mái để mang mỗi ngày. Đôi giày sneaker bị bỏ xó trong tủ vì mang không êm chân, chắc có lẽ mình mang được vài lần từ hồi đại học. Thêm đôi bạc vì khó phối đồ. Còn những đôi khác chắc để lại từ chị, dép scocs cũng là của mẹ. Nói chung chả có cái nào khiến mình yêu nó đến mức để tự tin cùng với outfit của mình. Nó chả khiến mình rung động cũng như cuộc sống nhạt nhòa này vậy.

[hoatulip]

Chẳng lẽ cố gắng sống hết cho một quãng đời?

Mình rất mệt mỏi khi phải nghe mẹ than vãn, thực ra đó không phải là vấn đề ở mình. Chỉ là do mẹ là người chưa bao giờ nhìn cuộc đời theo góc đa chiều, mẹ mình nhìn cuộc đời qua ánh mắt người khác, và bắt mình phải sống đúng theo như vậy. Mình rất mệt! Cứ như chưa đi lấy chồng mà đã thấy áp lực rồi. Cứ như bị sửa từng cứ chỉ hành vi, cứ như mình đang ở nhà nhưng phải ứng xử như đi làm dâu.Đó không phải lỗi của mình, việc của mình là sống đúng với bản thân mình thôi! Mà có rớ cũng không được, cứ phải làm cho cuộc đời này khó sống mới chịu hay sao ớ. Cứ phải quỳ lạy, van xin nải nỉ, ban ơn. Như shit!Mình cảm thấy như mẹ đã sống một cuộc đời cúi đầu, phải nài nỉ. Mình tưởng rằng khi mình ra khỏi ghế nhà trường, mình sẽ không cảm thấy như vậy nữa, không còn cảm thấy bị thúc ép, bị bắt phải làm này kia nữa. Khi nào thì người ta mới tôn trọng nhịp sống của mình??? Mình mệt quá! Mình chỉ muốn sống như cách mình muốn, mình chỉ muốn nghe những gì ngọt ngào và tốt đẹp chứ lời khuyên mịa gì ở đây!Tất cả những gì xảy ra trong cuộc đời mình như là sai lầm. Mình học dốt, dốt đến độ không ai chịu được. Có một lần mình bị nói, thực ra lúc đấy là bị chửi dô mặt lun: "Là lỗi của mình, do mình không học bài nên con đó bị ghi dô sổ đầu bài". Mình thấy tổn thương vô cùng, tại sao mình lại hứng chịu điều này? Sao không ai chịu hiểu hoàn cảnh mình hết zậy? Hic! Xong cái mình block mệ cái con nhỏ chửi mình, nó làm như nó là người lớn, kiểu ai cũng ra dẻ mình là bà cụ non. Mình block cmn lun.

[hoatulip]

Dear you 1

Gửi em bé bên trong mình, mình xin lỗi vì mỗi ngày thức dậy đã không yêu bạn thêm một chút nữa. Mình để cho bạn bơ vơ, lạc lối, tự hỏi mọi điều nhưng lại không hành động. Để rồi giờ đây, mình lại phải bước đi lại từ đầu. Mình và bạn hãy cùng cố gắng, mỗi ngày một chút một, không cần phải lớn lao.

Cả thế giới ngoài kia luôn luôn xôn xao, điều kiện hóa về bản thân mình, lúc nào mình cũng thấy cuộc đời này khó sống. Cũng muốn yêu bạn lắm nhưng không biết yêu bạn bằng cách nào! Thôi thì mỗi ngày mình đều viết thư cho bạn vậy! Viết cho bản thân mình ngày xưa không được ai nhin thấy nỗi đau, không được ai thấu hiểu, không ai vỗ về, không ai ở đó để nói rằng bạn đầy thiếu sót, khuyết điểm nhưng vẫn chấp nhận và yêu bạn vô điều kiện.

Mình sẽ nói yêu bạn mỗi ngày, bạn có giá trị mỗi ngày, không phải hiện tại mà ngay cả trong quá khứ, bạn đều có giá trị. Chỉ vì thế giới ngoài kia luôn đòi hỏi, thiếu kiên nhẫn mà khiến bạn trở nên thế này.

[hoatulip]

Bây giờ mình đang cố bắt đầu thay đổi, thay đổi lại các thói quen nhưng nhỏ thôi. Không phải như hồi đại học, làm cho nốc ao xong rồi bỏ. Nhỏ đến mức không cần gắng sức mà vẫn làm được, đọc 1 trang sách, xếp một chiếc áo/chiếc quần, xếp đồ gọn lại chổ cũ, thiền 5 phút,… không cần nhiều đâu. Mình có thể làm từng ấy thứ mỗi ngày.

Đọc 1 trang sách, nghe chả thấm là bao, nếu đọc 1 trang sách thì lượng kiến thức sẽ là chừng nào? Mình thấy không an tâm lắm, mà cũng coi thường việc đọc 1 trang sách. Nhưng thôi, cố hết tháng 5, tháng 6. Có 3 tháng để thay đổi lận mà.

Bây giờ phải cố gắng thôi, bù lại những khoảng thời gian ĐH mình đã không làm, học 1 từ vựng mới mỗi ngày, ngủ sớm một chút...

[hoatulip]

15.04.2025

Đã là giữa tháng 4, mình chưa đi tập xe thêm lần thứ hai và cũng chưa có việc làm. Cảm thấy hụt hẫng sau khi mình làm bài test mà bị lừa. Mình cũng nghi nghi trước đó mà không biết làm sao! Mình chưa vô một qui trình nào, một công ty nào nên không biết cách làm ra sao.

Ngày hôm qua mình đến văn phòng chổ đó, trong đầu mình vẫn còn mơ mộng lắm! Hình ảnh là một cô nhân viên ăn mặc free style, làm việc chu đáo, được sếp khen, kiếm được tiền cho ba mẹ, luôn thấy yêu đời. Lúc tới nơi đi vào một con đường cũng giống như nhà mình, nhưng hoang vắng với buồn tẻ, mới biết chổ đó là một Spa du lịch 😖. Rồi mọi mơ mộng dần dần dập tắt, chỉ là một spa thôi ư? Văn phòng đâu? Một tòa nhà lớn nằm ngay giữa một con đường lớn trải dài đầy nắng đâu? Mình đứng đó một hồi, xong có ba người đàn ông HQ bước từ trong xe ra…

Nói chung thì đi về thôi! Nó không giống như tưởng tượng, liệu họ có thuê văn phòng trên đó không ta? Nhưng công ty HQ thì thuê văn phòng trên spa làm gì??? Hic, bản thân mình luôn nhìn trước ngó sau, cũng muốn cho người ta cơ hội, nên đôi lúc cũng dẹp qua sự nghi ngờ của mình. Đây là một cú lừa nhẹ nhàng thuần khiết, không sợ hãi, không la ó… Hai bài test họ gửi mình làm rất nhẹ nhàng, mất công tìm hình thôi chứ ko mất công suy nghĩ. Coi như là phí rẻ cho bài học 😖.

Chiều nay hoặc tối 10h, mình sẽ block hắn, mình sẽ lấy nick ảo report fb hắn. Đáng đời! Cú hick của mình chỉ nhẹ nhàng đến chừng đó! 😖

[hoatulip]

12.04.2025

Mình vừa mới đọc được câu chuyện, chuyện trái ngành. Một chị gái học kế toán vừa mới ra trường 2015, vì phụ kiếm tiền nuôi cha mẹ và hai em ăn học phía sau nên đã đi làm lễ tân. Vì lúc đó chị cần là tiền, nên không quan tâm một hướng đi phát triển dành cho bản thân. Bẫng đi 8 năm, một ngày chị bị đau nên phải xin nghỉ, sau này đi làm lại, mới thấy chị chả có gì. 8 năm không đụng đến kế toán nên chị đã quên hết kiến thức cơ bản, làm lễ tân lại thì chị không còn tuổi nữa.

Thế mới thấy, mình nên chọn một con đường có hướng đi lên cho bản thân. Bữa hôm nọ mình thấy có job Support Customer của Cali, 8tr tháng, nghe thật đã tai! Con em họ mình học năm ba, đang làm cái đó. Tự thấy mình ngoo ghê! Sao hồi còn sinh viên mình không làm job đó. Mình chỉ ở nhà ngủ, hic! Nhưng, bây giờ không phải là lúc mình tìm job có tiền, mà tìm job giúp mình có kinh nghiệm đi lên. Ít ra thì ngành design cũng là một cái gì đó mình thấy phù hợp bây giờ. Không phải là toán, lý, hóa…

Mình đang đợi người ta hồi âm bài test của mình. Sắp đến giứa tháng 4 rồi, nhưng chưa kiếm được việc. Mình coi website của họ và thấy cũng okiela đó. Nhưng không biết họ có nhận mình không! Ngày hôm đó mình không hồi âm tin nhắn của thằng hr, không biết nó có cảm thấy bị xúc phạm, coi thường hong nữa? Mình làm thế mình cũng thấy bất lịch sự nữa, đặc biệt là đang đi xin việc. Nhưng mà do thằng đó không nói ngay từ đầu, mình hơi hoang mang. Thằng đó chắc cũng bằng tuổi mình, mới ra trường tháng 9 năm 24. Không biết có nhận bằng muộn không chứ thấy 4 năm là ra trường rồi (Hic, toàn các cao nhân thế không biết!).

Mình hỏi nó ngay từ đầu là có gửi file gốc không, nó nói gửi sp thôi. Xong lúc gửi qua thấy kêu ảnh mờ, gửi qua file kèm file gốc. Nghe hoang mang á nha, mình chưa đi làm nên không biết có phải lừa không 🥺. Gửi xong rồi gửi thêm bài test nữa, nói bài này là bài cuối cùng. Mình: "🙂!??". Ít nhất phải nói ngay từ đầu với mình, chứ làm vậy nghe sợ quá! Mình không biết có nên làm không, nên ko rep nó luôn 🙂. Nó nói rất mong được hợp tác với mình mà mình bơ nó nghe thấy tội vl 🤧. Xong tới tối nó kb Zalo mình, thấy mình im nên add 🙂, chắc mong một sự sống nào đó từ mình (Mình ác vl ra 🥲). Mình cũng ok lại nhưng chưa có ý định rep, xong nó mới nhắn lại thì lúc đó mình ok làm tiếp. Chắc sau khi thấy kb không rep nên giờ nó nó chỉ thả 'like' cho mình hay sao á 🥲. Nói chung thì mình cũng làm xong rồi, nộp rồi, có vẻ bài mình được đánh giá cao. Không biết mấy ứng viên khác thì sao. Nhưng do mình rep chậm một tuần lận! Mà nó vẫn okie để cho mình làm (Again không bít có phải lừa đảo không nữa 🥲). Nó nói nếu hôm nay thuận lợi (Hong bít thuận gì lun) thì bàn việc với mình. Không biết mình không có kinh nghiệm thì có chấp nhận không nhỉ? Mình không nói tiếng Anh, tiếng Hàn không biết… Lỡ họ chọn các ứng viên đã có kinh nghiệm, biết tiếng… Thế là toi cơ hội!

[hoatulip]

Xin lỗi bản thân vì cảm thấy vô dụng yếu đuối.

Xin lỗi bản thân vì tự tạo áp lực lên bản thân.

Xin lỗi bản thân vì không tất cả mọi thứ theo tự nhiên.

[hoatulip]

Xin lỗi bản thân vì để cậu chờ đợi. Mình lạc lối lâu lắm rồi! Mình để cậu chờ đợi người khác công nhận, mình để cậu đặt giá trị bản thân vào tay người khác, mình để cậu mãi mãi cảm thấy rằng mình không xứng đáng...

[hoatulip]

Hôm nay mình mới đi phỏng vấn lần đầu! Mặc dù biết chắc rớt rồi nhưng thôi, dù sao những người phỏng vấn cũng rất lịch sự, chu đáo. Cũng trấn an mình bình tĩnh. Nhưng mình trả lời lớ ngớ quá! Không đâu vào đâu!

Lần đầu tiên phỏng vấn mà tới 4 người hội đồng! 😅 Vãi chưởng! Mình ko biết nói sao luôn! Vì không pv bằng tiếng anh được nên pv bằng tiếng việt. Mà đường xa xôi mỏi đít, ở đó chủ yếu là xe container, khu công nghiệp. Lạ lẫm! Có trụ sở Ace Cook với Heniken nữa, lần đầu tiên trong đời mình thấy luôn á!

Lúc về còn về ngược đường, hèn gì đi hoài mà ko thấy Bách Khoa đâu 😭.

[hoatulip]

Mình nghĩ rằng mình nên thiền tĩnh lặng hơn là mấy cái thiền khác. Có lẽ bây h cái mình cần là sự im lặng trong tâm trí mà thôi!

Một năm đã trôi qua mình đã kiên trì chạy bộ, uống 2 lít nước. Nhưng tập trung học, ngồi yên một chổ vẫn không được. Năm này cố gắng tạo thói quen tập kháng lực cho tăng cơ, chứ một năm mà chỉ chạy và uống nước thật phí thời gian! Haizzz... Cố gắng lên, chỉ trong vòng 3 tháng phải đạt được mục tiêu. Tăng cơ, dọn nhà, khẳng định tích cực, ugh... Quá chán bản thân ra nông nổi như này là do mình ko làm gì trong những 5 năm.

Xin lỗi bản thân rất nhìu! Nhưng bởi vì mình muốn thay đổi nên qua 5 năm thất bại, mình vẫn muốn cố gắng lại từ đầu!

[hoatulip]

Trời đã tối, mình sắp đi ngủ và đến ngày mai là hết Tết!

Mình phải dành thời gian nghe nhạc để một mình suy nghĩ, năm này, mình bóc được 2 lá xăm tốt. Mình không còn dám mơ mộng nữa nhưng nhiêu đó cũng là động lực cho mình. Năm này mình phải làm được những thứ mà hồi đại học không làm được. Mình không dám trông đợi vào những điều ngoài kia nữa, hồi mới lên đại học còn bồi hồi, hy vọng các kiểu.

Sau cú tát vào mặt, mình không còn trông chờ vào điều gì nữa! Cũng không biết nên tin vào điều gì! Ngoài kia có gì để mình dựa vào? Bản thân quá yếu đuối, chả làm nên tích sự gì, cũng ko thể dựa vào bản thân vì mình có thông minh đâu, có kết giao được đâu. Chả có lòng tự tin, chả có cái đếch gì...

Vậy nên năm này mình muốn mình thật kỷ luật để làm mọi thứ!

[hoatulip]

Đã chấm Brand xong, không bảo vệ. Bây giờ mình đang ngồi trước toà G để đợi thầy chấm xong. Xong xuôi hết có thể mình đi mua cái gì đó, nhưng trời mưa quá. Chắc 6h30 mới xong. Đây là môn cuối cùng mình học, kết thúc trong một buổi tối. Vậy là chấm dứt 5 năm học bằng một buổi tối mưa. Chỉ còn hồ sơ thiết kế nữa thôi, chắc mai làm, làm cho xong để bàn giao file, thế là chấm dứt! Mình cũng không còn vương vấn nơi này nữa! Bây giờ kể từ giây phút xong bảo vệ tốt nghiệp trở đi, mình chỉ tập trung thay đổi bên trong mình thôi. Đừng mong chờ mọi thứ như hồi mới lên đại học nữa! Mọi thứ vả cái bốp vào mặt mình đau đớn!

Mưa vẫn không ngừng, bên trong thì bật nhạc như hội chợ. Ngày 27 là được coi Sonic rồi, được đọc sách, tĩnh tâm, tập kháng lực, nấu ăn... Cố lên! Chỉ muốn đến một nơi khác sống, gặp những người yêu quý mình, tìm nơi mình thuộc về. Mình không muốn năm nào cũng lặp lại những suy nghĩ, nỗi đau, những cảnh y hệt.

[hoatulip]

Đã kết thúc đồ án, chỉ còn một môn nữa bảo vệ ngày 25 là xong hết mọi thứ. Mình vẫn chưa làm xong dàn trang A3, sáng ngủ dậy cũng chưa ăn (Đây là cách mình sống healthy đấy ư? Đây không phải là cách mà mình muốn sống).

Mình định đặt cuốn sách trên Shopee mà thấy tận 123 nghìn. Sách này mình thấy lâu lắm rồi mà không mua. Vì tiết kiệm tiền. Có lẽ từ năm 3 trở đi mình không còn đọc sách nữa. Một phần vì có Kindle (đọc ko nhiều), một phần vì tâm thiếu thốn nên không dám mua sách. Giờ thì mình quyết định mua, với một cái tâm đủ đầy, biết ơn. Mình muốn sống một cuộc sống đủ đầy, không phải như mẹ.

Cả ngày ni còn chưa làm gì cả. Trời mưa lại ko thể chạy. Tâm trí mình vẫn ko ở yên ở hiện tại. Như thể mình đang ko làm gì, nhưng mình chẳng thể cảm nhận điều đó hay sự bình yên.

Có mấy bộ phim còn lưu trong danh sách chưa xem, năm nay nhiều phim quá. Nhưng còn môn Brand nữa thôi, mình cần luyện thuyết trình nữa. Hic, năm cuối đại học bảo vệ xong hết rồi mà ngày Noel lại phải lo chuẩn bị thuyết trình môn Brand. Chiều 25 phải lên nữa, hic!