¿Qué voy a hacer ahora?, no creo poder ver la gran felicidad de la misma manera, mi pasión ya murió en un muro con las promesas muertas que le hice a la vida, no comprendo porqué no me siento con fiebre de entusiasmo, creo que me estoy volviendo invisible. Y perdone a usted lector si lo muevo de su día por éstas palabras muertas, perdone mi existencia, yo no quiero volverme un estorbo más para la vida misma y eme aquí rehabilitando mi adicción a sentirme mal, rompiendo mi espíritu con ira y arrebato, estoy viendo éste azul casi morado que es mi escritura, tan burda y vacía como siempre, perdone por escribir las palabras que quiero que se digan en mi temprano funeral, perdone mi existencia.
No quiero que me vean como alguien especial, como alguien que puede hacer cosas tan maravillosas, no volteo a ver a nadie con intención de verle sus afectos, nada, no me veo a mi mismo para escuchar los latidos de mi corazón desaparecer con felicidad tras varias dosis de humo de la felicidad, no me veo fuera porque odio colapsar en mi propia idiotez.
¿Aún puedo irme al cielo si me cuelgo de una vez o iré a algún lugar para ser olvidado por milésima vez?.
Algún día se me hará el deseo de ser yo quien haga mis propias decisiones y no alguna otra voz que me diga con entusiasmo que mienta, que les haga creer a las personas que todo está bien mientras quiero realmente saltar de algún otro edificio desconocido para así no encuentren nada más que una nota diciéndole al mundo que así era como quería que terminaran las cosas.
Siempre comento a Dios como una persona hipócrita y mentirosa, quizás sea porque así me siento yo, como una perturbada alma que no quiere ver que está muriendo poco a poco, créame cuando le digo que no es así, sé que todos tienen el derecho de vivir una vida tan feliz como cualquiera, sé que debo mantener el respeto y así lo hago, es solo que no creo que mi vida sea lo suficiente para nada, y es así como me mantengo cuestionando todo, porque sé que estoy viviendo con las emociones de una vida ordinaria sin nada especial.
Y así me despediré, con la frente baja y el corazón abrumado por la vida misteriosa, porque no sé qué decirle al mundo, no sé como decirle a todos que no tengo pasión por la vida en general, y solamente la suposición de un final igual de triste como mi existencia hará que todo esto no será en vano.
Recuérdame, que el único miedo que puedo pensar en éste momento es ser olvidado en un mundo tan grande pero tan insignificante, las amistades tan extrañas que no logro comprender, ese sentimiento tan feliz que me hace sentir tan libre, todo esto es tan extraño, tan de ensueño. Mis manos tiemblan de lo vacío que me siento cuando estoy fuera, cuando veo mi familia y me veo tan pútrido como un cuerpo muerto dentro de su hogar, cuando me veo al espejo y veo esa vergüenza de humano que soy, un extraño alien que se siente tan aburrido y sin entusiasmo, mis hermanos y hermanas tan chicos, se ven las sonrisas de felicidad en sus caras, se ve que se divierten al vivir, les deseo una vida tan feliz como ellos quieran que la mía ésta por terminar, que la mía se irá disipando con el tiempo.
Perdón por ser un hijo inútil, por encontrarme en la tristeza tanto como te encuentras dentro de un problema que sabes que adoras y no quieres dejar ir, por ser una vergüenza y no saber qué hacer, por volver la mirada vacía y no hacer nada.
Adiós al Dios que rompe las olas de mi vida, tan irreal y perfecto, adiós a quien sea, que ya no volveré de los muertos para recordarles lo inútil que puedo llegar a servir.
¿Alguna vez has sufrido?, ¿dejaste que todo se volverá oscuro cuando viste que no tenías nada que hacer en esta vida?, así es la vida en donde estoy, tan felizmente cruel, tan aburrida como suena.
No estoy seguro de qué estoy hecho, que estoy listo para caminar sobre el fuego, no estoy seguro de salir de aquí.
-Cuéntame tu historia; Las heridas que todos tenemos.-
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