Выпустим герцогу Альбе кишки, ими по морде отхлещем его!
В рамках всемирноизвестного челленджа @wu1fila, вышедшего за границы вселенной, читаю книгу бельгийского писателя Шарля де Костера "Легенда об Уленшпигеле". По условиям челленджа - это книга, которую хотел прочитать со школы, и я действительно хотел.
Помню, что ее задавали читать на лето, и я очень рофлил с похождений веселого пройдохи, бабника и пьяницы Тиля Уленшпигеля, каковой Тиль постоянно показывал кому-нибудь те уста, которыми он не говорил по-фламандски. Сейчас читаю и думаю - слава богам, что учился я не в такие ханжеские времена, как сейчас. Сейчас бы эту книгу семикласснику на лето никто не задал.
Да и читать ее никакой семиклассник уже не стал бы, скажем без обиняков.
Но книга смешная. Ее обязательно надо читать в детстве, без нее ваше образование будет неполным - вы никогда не узнаете, как правильно нужно веселится в трактире с милашками, и пранковать процессию богомольцев. А в современном мире без этого никуда.
Здесь повсюду дух кутежа старой школы - пожар в публичном доме, веселье и разгул, визжащие девицы и летящие горшки.
Хотя и чернухи хватает тоже - присутствуют сожжения на костре и пытки, а в конце есть вообще настоящий трукрайм с оборотнем и вафельницей. По сути же это сборник разных фольклорных кулстори, объединенных сквозным сюжетом.
Чревоугодие, выпивка и веселье. Все тут очень любят пожрать и бахнуть пивка за здоровье Собянина принца Оранского. Герои так и норовят залететь в трактир, напиться там хорошенько и переколотить всю посуду. А потом наебать трактирщика. При этом обязательно рядом образуются какие-нибудь веселые девчонки, слабые на передок.
Одних упоминаний слово "пиво" в разных формах тут около трех сотен, все вокруг постоянно пьют что-то с названием:
С непременной сноской "сорт пива (флам.)". Да это ж просто энциклопедия пива! Про вино я уж и не говорю, бургонское и испанское, лувенское и орлеанское льются реками со страниц, трактирщики несут окорока, каплунов, жареных пулярок и копченых угрей. Красотки-трактирщицы постоянно норовят подкинуть Уленшпигелю пару монет, окорок и себя. Уроки фламандского гедонизма для средней школы.
Де Костер - мастер метких, емких и лаконичных описаний персонажей.
За соседним столиком обычно сидел и из скупости выпивал не больше полпинты прижимистый старшина рыботорговцев Иост Грейпстювер, жмот и скупердяй, питавшийся одной селедкой и думавший более о деньгах, нежели о спасении души.
Вот оно, мастерство - пара предложений, и образ так и встает перед глазами. Действительно, если человек пьет всего полпинты пива, значит он явно сволочь какая-то. Я даже попросил ИИ нарисовать этого персонажа, он нарисовал, и еще заглавную картинку нарисовал, и даже в пальцах почти не ошибся. Умнеет. Правда оргию в борделе 16 века рисовать отказался. Ханжи ебаные вы там, в своей Калифорнии, или где там у вас эти индусы сидят.
Вот он, рыбник. Отвратительный персонаж. И да, это и будет один из главных злодеев, хотя, конечно, самые главные злодеи тут испанцы и католическая церковь, но о них позже.
Как вы думаете, кто научил человечество пикапу? Это сделал все тот же Шарль де Костер. Уленшпигель - мастер охуенных подкатов:
- Вот я сейчас палку возьму! - пригрозила хозяйка.
- Возьми лучше мою, - предложил Уленшпигель. Хозяйка прыснула, но уйти ему все же пришлось.
- Какой же ты грех совершил? - спросили они, перестав плясать.
- Грех мой так велик, что я не смею его назвать, - отвечал он. - Зато у меня есть еще кое-что, и тоже изрядной величины.
- Господь с тобой! - воскликнули лучницы. - Да этой дичи цены нет.
- Вам тоже, красавицы, - ввернул Уленшпигель.
- Да ведь мы не продаемся, - сказали они.
- Стало быть, даром даете? - спросил Уленшпигель.
- Даем, - отвечали они, - наглецам по шее. Хочешь, мы тебя сейчас измолотим как сноп?.
Напоминаю, что книга проходила по разряду "литература для детей и юношества". А школьная программа у нас тогда была все той же советской программой, с небольшими добавлениями актуалочки, типа Солженицына. Книга, которую я взял в детской (!) библиотеке была издана, тоже, кажется еще при коммунистах. Тем не менее там были смачные описания борделей:
Вот они, все пятнадцать смазливых шлюшек: кто сидит на столе, кто верхом на стуле, одна наклонилась, другая распрямилась, третья облокотилась, четвертая развалилась, эта лежит на спине, та - на боку, кому как нравится, кто в белом платье, кто в красном, с голыми руками, с голыми плечами, с голой грудью. На все вкусы - выбирай любую!
Затем два приятеля шли на Ketelstraat - на улицу гулящих девиц. Там они сорили деньгами и угощали на славу своих красоток копченой говядинкой, ветчинкой, сервелатной колбаской, птицей, поили орлеанским, бургонским, ingelsche bier'ом, который за морем называется эль, - вино и пиво лилось потоками в молодые глотки милашек. А те платили им ласками.
Вот так вот. Джентльмены и леди, не будем же сосать за дошик, давайте сосать хотя бы за сервелатную колбаску и бургонское, как завещал нам классик.
Обрисую экспозицию. Дело происходит во Фландрии (сейчас часть Бельгии), примерно в середине 16 века, в разгар Нидерландской войны за независимость. Из этих событий позже выросли самостоятельные страны Голландия и Бельгия, а независимыми эти земли хотели стать от Испанской империи.
Какого же хуя там делают испанцы? - спросите вы, - где Испания, а где Бельгия? Ответ прост - хитровыебанные династические браки, в результате каковых браков вся эта территория отошла династии испанских Габсбургов.
Тут и начались противоречия.
Во-первых - религиозные. Испанцы были олдскульными католиками, а на севере Европы уже был очень популярен протестантизм, лютеранство, а при имени Лютера любой католик тогда забывал о заповедях и начинал страшно ругаться матом, и призывать к геноциду.
Во-вторых - финансовые и политические. Испанские Нидерланды были очень богатым регионом, там было много больших городов, города ебашили тогдашний хайтех и активно торговали им со своими соседями.
А испанский король весьма любил с этими же соседями повоевать, для чего: А) Запрещал фламандским городам торговать с "недружественными странами". Б) Повышал этим же городам налоги. В) Даже и не просил отнестись с пониманием, потому что кто вы блядь, такие, чтобы вас еще о чем-то просить?
Вы же еретики ебаные, какие еще переговоры? Только костры и эшафоты, только хардкор.
Выражения, в которых местная знать и купцы выражали отношение к такому королю и его перформансам, вы можете легко додумать сами.
В общем, это недовольство закономерно вылилось в восстания. Испанцы послали во Фландрию ЧВК отряды наемников под предводительством жестокого герцога Альбы, а католическая церковь решила что недовольство все исключительно из-за козней протестантов, других причин же быть не может. Инквизиция разожгла поярче костры, и все заверте...
Вот тут легенда и вплетается в исторические события, на сцену выходит Уленшпигель, классический трикстер, пройдоха и шут. Он сын простого угольщика Клааса, но работать фултайм, как предки, он в рот ебал - предпочитает пить пиво, балагурить, шляться, издеваться над монахами и сановниками, троллить испанцев и пикапить милашек в трактирах. Ноль осуждения, как говорится.
У Уленшпигеля есть подружка детства Неле, широкий в кости друг Ламме Гудзак, осел Иеф, пес Тит Бибул Шнуффий, и дохуя свободного времени на всякие каверзы.
Но затем его отца Клааса по доносу того самого рыбника Иоста Грейпстювера сжигают на костре. Мать его Сооткин умирает от горя. Уленшпигель в горе и ярости изрекает мемную фразу "Пепел Клааса стучит в мое сердце", и решает мстить блядским испанцам и инквизиторам, для чего начинает помогать инсургентам, и становится гезом. Гезы - это буквально "нищие", нищеброды, так местных дворян прозвали испанцы за их недостаточно пышный вид.
Вот такая канва событий. Все, конечно, тут черно-белое, без полутонов. Фламандцы все хорошие - добрые, веселые, работящие люди (кроме рыбника). А вот испанцы - СВОЛОЧИ МРАЗИ УРОДЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ ГНУСНЫЕ ЗЛОБНЫЕ КРОВОЖАДНЫЕ ПИДОРАСЫ ПОРОЖДЕНИЕ САТАНЫ И САМЫХ ЧЕРНЫХ ГЛУБИН АДА.
Но восприятие теперь уже другое. В детстве, конечно, я и не думал сомневаться, что испанцы во главе с Альбой и своим королем-утырком - злобные мрази. Потому что - ну они же испанцы. Читая же сейчас эту книгу, тут же подумал что все эти охуительные истории про короля Филиппа попахивают старой доброй военной пропагандой.
Полез в интернет и не прогадал. С удивлением узнал о такой вещи, как "Испанская черная легенда", что зародилась как раз в те времена, когда Уленшпигель тискал девиц по трактирам, в эпоху Реформации.
Испания в ту пору была могущественной католической державой, обладала огромной силой, и давила протестантов люто, а те в ответ сочиняли разные кулстори - и сами вы, дескать, сволочи, и король ваш выродок, дитя инцеста.
Ну да, предъявили Габсбургам за инцест, лол.
Потом эту традицию подхватили и другие противники испанцев - голландцы и англичане. Вы наверняка тоже сталкивались с этой легендой, если читали книги про капитана Блада, про дочь Монтесумы - там всегда есть жестокие испанцы, фанатичные католики, которых хлебом не корми, дай только кого-то сжечь или повесить, или устроить массовый геноцид.
Ну и в "Истории об Уленшпигеле" эта легенда, конечно, проявилась в полной мере. Инфант Филипп, еще даже не король, а уже отпетая сволочь и садист - сжигает на костре обезьянку (детский набор "Инквизиция"), делает клавесин из живых кошек, а потом...
Никого не любя, злосчастный нелюдим не решался заигрывать с женщинами. Он прятался в каком-нибудь дальнем закоулке, в какой-нибудь комнатушке с побеленными известью стенами и узкими окошками - там он грыз пирожное, и на крошки тучами летели мухи. Лаская сам себя, инфант медленно давил мух на оконном стекле, давил сотнями, и прекращал избиение только из-за сильной дрожи в пальцах. Жестокая эта забава доставляла ему какое-то пакостное наслаждение, ибо похоть и жестокость - это две отвратительные сестры.
ШОК СЕНСАЦИЯ!!! Испанский инфант схвачен за руку как дешевка - давит мух и дрочит, уууу. А ведь он еще даже не король, уууу, страшно. А станет королем - будет давить нас. И дрочить. Ууу....
А вы говорите, информационные войны. Вот раньше были информационные войны - сейчас твиты пишут, а раньше, чтобы полить помоями кого-то, писали целые книги. Не буду даже говорить, что реальный король Филипп II Габсбург не был, конечно, никаким злобным извращенцем. По крайней мере - был им не больше, чем остальные правители в ту эпоху.
Конечно, досталось в книге и католической церкви. Причем, в этой части де Костер заходит даже как-то слишком далеко. Протестанты - это все равно христиане, а вот в этом отрывке все очень интересно:
Тут снова загремела труба архангела, и из преисподней взлетел к небу нагой красавец с железной короной на голове. На ободке короны было написано: "Отягчен печалью до Страшного суда". Он приблизился к престолу божию и сказал Христу: "Пока я твой раб, а потом стану твоим господином". "Сатана! - сказала Мария. - Придет время, когда не будет ни рабов, ни господ и когда Христос, олицетворение любви, и сатана, олицетворение гордыни, будут называться: сила и мудрость". "Женщина! Ты добра и прекрасна", - сказал сатана. Затем он обратился к Христу и, указывая на императора, спросил: "Что мне с ним делать?"
Я не силен в теологии, но в ортодоксальном христианстве, кажется, вот это все - лютый зашквар. Сатана не может стать господином над Богом, он повержен им навсегда. Если они могут так поменяться, то это что-то манихейское. Сатана не сможет никогда символизировать силу и мудрость, он вообще-то отец лжи. Мария даже в теории таких слов произнести не могла, она фактически уравновесила Бога и Сатану. Сатана не может быть и красивым.
Короче, это прямо та самая ересь, с точки зрения любого течения христианства. Какой-то гностицизм, или манихейство. Не знаю, не специалист. Сделаем оговорку, что это отрывок из видений.
Но де Костеру повезло, что писал он в просвещенный 19 век, в 16м веке его бы натурально за такое сожгли, без шуток.
Еще я встретил прекрасное описание того, как проходили туристические поездки в 16 веке. Мало что изменилось с той поры:
тут у него произошла встреча с компанией Smaedelyke broeder'ов [братья-задиры] - веселых слейсских фламандцев, которые каждую субботу откладывали немного денег, чтобы иметь возможность раз в год ездить в Германию. Ехали они обыкновенно в открытой повозке и орали песни. Иные с превеликим усердием дудели в дудки, другие пиликали на скрипочках, третьи играли на виолах, четвертые на волынках. Сбоку повозки какой-нибудь dikzak [толстяк] шел пешком и играл на rommelpot'е - должно быть, надеялся спустить с себя таким образом жир.
А еще в истории о том, как Уленшпигель устроился живописцем к местному ландграфу, показано, как работали в те времена фильтры в инстаграмме, и что бывало, если с ними переборщить:
На другой день он попросил господина ландграфа устроить так, чтобы перед его взором прошли те, кого ландграф удостоит чести быть изображенным на картине. Первым явился герцог Люнебургский, начальник ландскнехтов, состоявших на службе у ландграфа. Это был толстяк, с великим трудом носивший свое готовое лопнуть пузо. Приблизившись к Уленшпигелю, он шепнул ему на ухо:
- Если ты не сбавишь мне на картине половину жира, мои солдаты тебя повесят. С этими словами герцог удалился. После него явилась высокая дама с горбом на спине и с грудью плоской, как меч правосудия.
- Господин живописец, - сказала она, - если ты не снимешь у меня одну округлость со спины и не приставишь двух к груди, я донесу, что ты отравитель, и тебя четвертуют. С этими словами дама удалилась. Затем вошла молоденькая, миленькая, свеженькая белокурая фрейлина, у которой, однако, недоставало трех верхних передних зубов.
- Господин живописец, - сказала она, - изволь написать меня так, чтобы я улыбалась и показывала все тридцать два зуба, иначе вот этот мой кавалер изрубит тебя на куски. И, показав на того старшего аркебузира, который третьего дня играл на ступенях подъезда в кости, ушла. Долго тянулась вереница. Наконец Уленшпигель остался наедине с ландграфом.
- Если ты, изображая все эти лица, покривишь душой хотя бы в единой черте, я велю отрубить тебе голову, как цыпленку, - пригрозил господин ландграф.
Вот так. Ничего не меняется в мире. Прекрасная книга, не пожалел что перечитал. Читайте книги, ходите в трактиры, пейте dobbelknol и dobbelkuyt, что бы это не значило, угощайте встречных милашек ветчиной, каплунами и ортоланами. Помните, что не каждый испанец потащит вас на костер, хотя некоторые, наверное, могут. Присоединяйтесь к всемирноизвестному челленджу. Чао.
dededos
annaxmalina
areudirty
origamiaround
discoholicmusic
janainaart