Добрый вечер
No title available
wallacepolsom

祝日 / Permanent Vacation
Mike Driver

⁂

#extradirty
One Nice Bug Per Day

Origami Around
h
Not today Justin
Stranger Things
ojovivo
I'd rather be in outer space 🛸
Cosmic Funnies
todays bird
Sweet Seals For You, Always

Discoholic 🪩
d e v o n

Janaina Medeiros
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year

seen from Japan

seen from United States
seen from United States
seen from China

seen from Türkiye
seen from Netherlands
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from Russia

seen from United States
@horugvim
Добрый вечер
Почему вы никогда не сворачиваете длинные посты? Это бы облегчило навигацию по блогу и добавило некую интригу.
А у меня они отражаются как свернутые. Странно. Вообще, уровень моей компьютерной грамотности равен нулю, я и буквы печатаю с трудом, поэтому мог где-то галочку не там поставить.
Выпустим герцогу Альбе кишки, ими по морде отхлещем его!
В рамках всемирноизвестного челленджа @wu1fila, вышедшего за границы вселенной, читаю книгу бельгийского писателя Шарля де Костера "Легенда об Уленшпигеле". По условиям челленджа - это книга, которую хотел прочитать со школы, и я действительно хотел.
Помню, что ее задавали читать на лето, и я очень рофлил с похождений веселого пройдохи, бабника и пьяницы Тиля Уленшпигеля, каковой Тиль постоянно показывал кому-нибудь те уста, которыми он не говорил по-фламандски. Сейчас читаю и думаю - слава богам, что учился я не в такие ханжеские времена, как сейчас. Сейчас бы эту книгу семикласснику на лето никто не задал.
Да и читать ее никакой семиклассник уже не стал бы, скажем без обиняков.
Но книга смешная. Ее обязательно надо читать в детстве, без нее ваше образование будет неполным - вы никогда не узнаете, как правильно нужно веселится в трактире с милашками, и пранковать процессию богомольцев. А в современном мире без этого никуда.
Здесь повсюду дух кутежа старой школы - пожар в публичном доме, веселье и разгул, визжащие девицы и летящие горшки.
Хотя и чернухи хватает тоже - присутствуют сожжения на костре и пытки, а в конце есть вообще настоящий трукрайм с оборотнем и вафельницей. По сути же это сборник разных фольклорных кулстори, объединенных сквозным сюжетом.
Чревоугодие, выпивка и веселье. Все тут очень любят пожрать и бахнуть пивка за здоровье Собянина принца Оранского. Герои так и норовят залететь в трактир, напиться там хорошенько и переколотить всю посуду. А потом наебать трактирщика. При этом обязательно рядом образуются какие-нибудь веселые девчонки, слабые на передок.
Одних упоминаний слово "пиво" в разных формах тут около трех сотен, все вокруг постоянно пьют что-то с названием:
bruinbier
uitzet
simpel
dobbelknol
dobbelkuyt
dobbeleclauwaert
dobbeledauwaert
dobbelebruinbier
dobbelebier
С непременной сноской "сорт пива (флам.)". Да это ж просто энциклопедия пива! Про вино я уж и не говорю, бургонское и испанское, лувенское и орлеанское льются реками со страниц, трактирщики несут окорока, каплунов, жареных пулярок и копченых угрей. Красотки-трактирщицы постоянно норовят подкинуть Уленшпигелю пару монет, окорок и себя. Уроки фламандского гедонизма для средней школы.
Де Костер - мастер метких, емких и лаконичных описаний персонажей.
За соседним столиком обычно сидел и из скупости выпивал не больше полпинты прижимистый старшина рыботорговцев Иост Грейпстювер, жмот и скупердяй, питавшийся одной селедкой и думавший более о деньгах, нежели о спасении души.
Вот оно, мастерство - пара предложений, и образ так и встает перед глазами. Действительно, если человек пьет всего полпинты пива, значит он явно сволочь какая-то. Я даже попросил ИИ нарисовать этого персонажа, он нарисовал, и еще заглавную картинку нарисовал, и даже в пальцах почти не ошибся. Умнеет. Правда оргию в борделе 16 века рисовать отказался. Ханжи ебаные вы там, в своей Калифорнии, или где там у вас эти индусы сидят.
Вот он, рыбник. Отвратительный персонаж. И да, это и будет один из главных злодеев, хотя, конечно, самые главные злодеи тут испанцы и католическая церковь, но о них позже.
Как вы думаете, кто научил человечество пикапу? Это сделал все тот же Шарль де Костер. Уленшпигель - мастер охуенных подкатов:
- Вот я сейчас палку возьму! - пригрозила хозяйка. - Возьми лучше мою, - предложил Уленшпигель. Хозяйка прыснула, но уйти ему все же пришлось.
- Какой же ты грех совершил? - спросили они, перестав плясать. - Грех мой так велик, что я не смею его назвать, - отвечал он. - Зато у меня есть еще кое-что, и тоже изрядной величины.
- Господь с тобой! - воскликнули лучницы. - Да этой дичи цены нет. - Вам тоже, красавицы, - ввернул Уленшпигель. - Да ведь мы не продаемся, - сказали они. - Стало быть, даром даете? - спросил Уленшпигель. - Даем, - отвечали они, - наглецам по шее. Хочешь, мы тебя сейчас измолотим как сноп?.
Напоминаю, что книга проходила по разряду "литература для детей и юношества". А школьная программа у нас тогда была все той же советской программой, с небольшими добавлениями актуалочки, типа Солженицына. Книга, которую я взял в детской (!) библиотеке была издана, тоже, кажется еще при коммунистах. Тем не менее там были смачные описания борделей:
Вот они, все пятнадцать смазливых шлюшек: кто сидит на столе, кто верхом на стуле, одна наклонилась, другая распрямилась, третья облокотилась, четвертая развалилась, эта лежит на спине, та - на боку, кому как нравится, кто в белом платье, кто в красном, с голыми руками, с голыми плечами, с голой грудью. На все вкусы - выбирай любую!
Затем два приятеля шли на Ketelstraat - на улицу гулящих девиц. Там они сорили деньгами и угощали на славу своих красоток копченой говядинкой, ветчинкой, сервелатной колбаской, птицей, поили орлеанским, бургонским, ingelsche bier'ом, который за морем называется эль, - вино и пиво лилось потоками в молодые глотки милашек. А те платили им ласками.
Вот так вот. Джентльмены и леди, не будем же сосать за дошик, давайте сосать хотя бы за сервелатную колбаску и бургонское, как завещал нам классик.
Обрисую экспозицию. Дело происходит во Фландрии (сейчас часть Бельгии), примерно в середине 16 века, в разгар Нидерландской войны за независимость. Из этих событий позже выросли самостоятельные страны Голландия и Бельгия, а независимыми эти земли хотели стать от Испанской империи.
Какого же хуя там делают испанцы? - спросите вы, - где Испания, а где Бельгия? Ответ прост - хитровыебанные династические браки, в результате каковых браков вся эта территория отошла династии испанских Габсбургов.
Тут и начались противоречия.
Во-первых - религиозные. Испанцы были олдскульными католиками, а на севере Европы уже был очень популярен протестантизм, лютеранство, а при имени Лютера любой католик тогда забывал о заповедях и начинал страшно ругаться матом, и призывать к геноциду.
Во-вторых - финансовые и политические. Испанские Нидерланды были очень богатым регионом, там было много больших городов, города ебашили тогдашний хайтех и активно торговали им со своими соседями.
А испанский король весьма любил с этими же соседями повоевать, для чего: А) Запрещал фламандским городам торговать с "недружественными странами". Б) Повышал этим же городам налоги. В) Даже и не просил отнестись с пониманием, потому что кто вы блядь, такие, чтобы вас еще о чем-то просить?
Вы же еретики ебаные, какие еще переговоры? Только костры и эшафоты, только хардкор.
Выражения, в которых местная знать и купцы выражали отношение к такому королю и его перформансам, вы можете легко додумать сами.
В общем, это недовольство закономерно вылилось в восстания. Испанцы послали во Фландрию ЧВК отряды наемников под предводительством жестокого герцога Альбы, а католическая церковь решила что недовольство все исключительно из-за козней протестантов, других причин же быть не может. Инквизиция разожгла поярче костры, и все заверте...
Вот тут легенда и вплетается в исторические события, на сцену выходит Уленшпигель, классический трикстер, пройдоха и шут. Он сын простого угольщика Клааса, но работать фултайм, как предки, он в рот ебал - предпочитает пить пиво, балагурить, шляться, издеваться над монахами и сановниками, троллить испанцев и пикапить милашек в трактирах. Ноль осуждения, как говорится.
У Уленшпигеля есть подружка детства Неле, широкий в кости друг Ламме Гудзак, осел Иеф, пес Тит Бибул Шнуффий, и дохуя свободного времени на всякие каверзы.
Но затем его отца Клааса по доносу того самого рыбника Иоста Грейпстювера сжигают на костре. Мать его Сооткин умирает от горя. Уленшпигель в горе и ярости изрекает мемную фразу "Пепел Клааса стучит в мое сердце", и решает мстить блядским испанцам и инквизиторам, для чего начинает помогать инсургентам, и становится гезом. Гезы - это буквально "нищие", нищеброды, так местных дворян прозвали испанцы за их недостаточно пышный вид.
Вот такая канва событий. Все, конечно, тут черно-белое, без полутонов. Фламандцы все хорошие - добрые, веселые, работящие люди (кроме рыбника). А вот испанцы - СВОЛОЧИ МРАЗИ УРОДЫ ИЗВРАЩЕНЦЫ ГНУСНЫЕ ЗЛОБНЫЕ КРОВОЖАДНЫЕ ПИДОРАСЫ ПОРОЖДЕНИЕ САТАНЫ И САМЫХ ЧЕРНЫХ ГЛУБИН АДА.
Но восприятие теперь уже другое. В детстве, конечно, я и не думал сомневаться, что испанцы во главе с Альбой и своим королем-утырком - злобные мрази. Потому что - ну они же испанцы. Читая же сейчас эту книгу, тут же подумал что все эти охуительные истории про короля Филиппа попахивают старой доброй военной пропагандой.
Полез в интернет и не прогадал. С удивлением узнал о такой вещи, как "Испанская черная легенда", что зародилась как раз в те времена, когда Уленшпигель тискал девиц по трактирам, в эпоху Реформации.
Испания в ту пору была могущественной католической державой, обладала огромной силой, и давила протестантов люто, а те в ответ сочиняли разные кулстори - и сами вы, дескать, сволочи, и король ваш выродок, дитя инцеста.
Ну да, предъявили Габсбургам за инцест, лол.
Потом эту традицию подхватили и другие противники испанцев - голландцы и англичане. Вы наверняка тоже сталкивались с этой легендой, если читали книги про капитана Блада, про дочь Монтесумы - там всегда есть жестокие испанцы, фанатичные католики, которых хлебом не корми, дай только кого-то сжечь или повесить, или устроить массовый геноцид.
Ну и в "Истории об Уленшпигеле" эта легенда, конечно, проявилась в полной мере. Инфант Филипп, еще даже не король, а уже отпетая сволочь и садист - сжигает на костре обезьянку (детский набор "Инквизиция"), делает клавесин из живых кошек, а потом...
Никого не любя, злосчастный нелюдим не решался заигрывать с женщинами. Он прятался в каком-нибудь дальнем закоулке, в какой-нибудь комнатушке с побеленными известью стенами и узкими окошками - там он грыз пирожное, и на крошки тучами летели мухи. Лаская сам себя, инфант медленно давил мух на оконном стекле, давил сотнями, и прекращал избиение только из-за сильной дрожи в пальцах. Жестокая эта забава доставляла ему какое-то пакостное наслаждение, ибо похоть и жестокость - это две отвратительные сестры.
ШОК СЕНСАЦИЯ!!! Испанский инфант схвачен за руку как дешевка - давит мух и дрочит, уууу. А ведь он еще даже не король, уууу, страшно. А станет королем - будет давить нас. И дрочить. Ууу....
А вы говорите, информационные войны. Вот раньше были информационные войны - сейчас твиты пишут, а раньше, чтобы полить помоями кого-то, писали целые книги. Не буду даже говорить, что реальный король Филипп II Габсбург не был, конечно, никаким злобным извращенцем. По крайней мере - был им не больше, чем остальные правители в ту эпоху.
Конечно, досталось в книге и католической церкви. Причем, в этой части де Костер заходит даже как-то слишком далеко. Протестанты - это все равно христиане, а вот в этом отрывке все очень интересно:
Тут снова загремела труба архангела, и из преисподней взлетел к небу нагой красавец с железной короной на голове. На ободке короны было написано: "Отягчен печалью до Страшного суда". Он приблизился к престолу божию и сказал Христу: "Пока я твой раб, а потом стану твоим господином". "Сатана! - сказала Мария. - Придет время, когда не будет ни рабов, ни господ и когда Христос, олицетворение любви, и сатана, олицетворение гордыни, будут называться: сила и мудрость". "Женщина! Ты добра и прекрасна", - сказал сатана. Затем он обратился к Христу и, указывая на императора, спросил: "Что мне с ним делать?"
Я не силен в теологии, но в ортодоксальном христианстве, кажется, вот это все - лютый зашквар. Сатана не может стать господином над Богом, он повержен им навсегда. Если они могут так поменяться, то это что-то манихейское. Сатана не сможет никогда символизировать силу и мудрость, он вообще-то отец лжи. Мария даже в теории таких слов произнести не могла, она фактически уравновесила Бога и Сатану. Сатана не может быть и красивым.
Короче, это прямо та самая ересь, с точки зрения любого течения христианства. Какой-то гностицизм, или манихейство. Не знаю, не специалист. Сделаем оговорку, что это отрывок из видений.
Но де Костеру повезло, что писал он в просвещенный 19 век, в 16м веке его бы натурально за такое сожгли, без шуток.
Еще я встретил прекрасное описание того, как проходили туристические поездки в 16 веке. Мало что изменилось с той поры:
тут у него произошла встреча с компанией Smaedelyke broeder'ов [братья-задиры] - веселых слейсских фламандцев, которые каждую субботу откладывали немного денег, чтобы иметь возможность раз в год ездить в Германию. Ехали они обыкновенно в открытой повозке и орали песни. Иные с превеликим усердием дудели в дудки, другие пиликали на скрипочках, третьи играли на виолах, четвертые на волынках. Сбоку повозки какой-нибудь dikzak [толстяк] шел пешком и играл на rommelpot'е - должно быть, надеялся спустить с себя таким образом жир.
А еще в истории о том, как Уленшпигель устроился живописцем к местному ландграфу, показано, как работали в те времена фильтры в инстаграмме, и что бывало, если с ними переборщить:
На другой день он попросил господина ландграфа устроить так, чтобы перед его взором прошли те, кого ландграф удостоит чести быть изображенным на картине. Первым явился герцог Люнебургский, начальник ландскнехтов, состоявших на службе у ландграфа. Это был толстяк, с великим трудом носивший свое готовое лопнуть пузо. Приблизившись к Уленшпигелю, он шепнул ему на ухо: - Если ты не сбавишь мне на картине половину жира, мои солдаты тебя повесят. С этими словами герцог удалился. После него явилась высокая дама с горбом на спине и с грудью плоской, как меч правосудия. - Господин живописец, - сказала она, - если ты не снимешь у меня одну округлость со спины и не приставишь двух к груди, я донесу, что ты отравитель, и тебя четвертуют. С этими словами дама удалилась. Затем вошла молоденькая, миленькая, свеженькая белокурая фрейлина, у которой, однако, недоставало трех верхних передних зубов. - Господин живописец, - сказала она, - изволь написать меня так, чтобы я улыбалась и показывала все тридцать два зуба, иначе вот этот мой кавалер изрубит тебя на куски. И, показав на того старшего аркебузира, который третьего дня играл на ступенях подъезда в кости, ушла. Долго тянулась вереница. Наконец Уленшпигель остался наедине с ландграфом. - Если ты, изображая все эти лица, покривишь душой хотя бы в единой черте, я велю отрубить тебе голову, как цыпленку, - пригрозил господин ландграф.
Вот так. Ничего не меняется в мире. Прекрасная книга, не пожалел что перечитал. Читайте книги, ходите в трактиры, пейте dobbelknol и dobbelkuyt, что бы это не значило, угощайте встречных милашек ветчиной, каплунами и ортоланами. Помните, что не каждый испанец потащит вас на костер, хотя некоторые, наверное, могут. Присоединяйтесь к всемирноизвестному челленджу. Чао.
24.05.2026
Некоторые фотоснимки Ялты. Хожу по городу, и чувствую себя героем фильма "Асса", даже включил в плеере Цоя, чего не делал со школьных времен. Только не могу выбрать, кто я - Бананан, Крымов, Альберт, или может быть негр Витя. Но лучше Цой. В фильме была достаточно мрачная атмосфера, и все ждали перемен, тут есть некая перекличка эпох. Правда потом перемены таки настали, и многим не понравилось. Тут тоже есть перекличка эпох. Впрочем, нахуй все эти эпохи, нет никаких эпох, есть только зимняя Ялта, Алика любит Бананана, Бананан вылезает из моря, Цой ебашит хит.
Было-стало, как говорится.
Надеваю личину публичного человека
Я вообще на хую вертел всяческие эстафеты и конкурсы, если за них не полагается в награду пиво и стриптиз, но вот уже второй раз меня приглашают поучаствовать, а два раза - это не один раз, это два раза, как говорил Иммануил Кант после похода в публичный дом, поэтому спасибо прекрасным @littleolivesblog и @byfortuna за передачу эстафеты, вот топ-5 фактов обо мне.
Однажды мне пожал руку Евгений Петросян, и я считаю что никакого более значимого факта в моей жизни вообще-то не случилось. Ну ладно, вот еще несколько.
У меня волосы черные, а борода рыжая, и меня всегда подозревали в том, что я ее крашу. Но я не крашу, просто я ношу парик (шутка, не ношу)
Я однажды в детстве провалился в канализационный колодец. Меня оттуда потом достали. Кроме этого случая, я ничего о себе не помню из детства, лет примерно до шести. Очень надеюсь, что это инопланетяне так обставили мое похищение.
Я как-то пошел и снялся в кино, и даже потом видел свое ебало в телевизоре, под лого "НТВ" и "Первого канала". Ну, думаю, утром проснусь знаменитым, проснулся, захожу в бар, и говорю бармену - Ну что, прощелыга, червяк! тащи мне вина и пива всякого, окороков и буженины - звезда перед тобой, артист массовых сцен! Сам Харви Вайнштейн уже обивает мои пороги! Марго Робби нюдсы шлёт! А ещё меня раздражает твоя розовая кофточка, твои сиськи и твой микрофон! - кричу ему прямо в лицо, а он, гондон этакий, взял и вызвал полицию, и меня увезли в вытрезвитель. Так-что я немного шарю за luxury life.
Умею страшно вращать глазами, дети пугаются.
Передаю дальше всем кто хочет и может, и даже знает как.
2025
Читаю Шкловского, задумался о пиздостраданиях, что только не сделает человек, чтобы не идти за пивом.
Вообще-то я заводил этот блог, чтобы в нем предаваться пиздостраданиям, и писать про пьянство. Потому что это самые подходящие занятия для современного продвинутого джентльмена.
А чем ещё заниматься, саморазвитием что-ли, или скандинавской ходьбой? Настолками, или в крипту инвестировать? Вот уж хуй. Лучше пить пиво, в иные дни - вино, можно даже игристое. Сидеть на берегу моря в рубище, читать литературу. Быть "out" от всяческой ебаной суеты.
Но не смог, не выдержал стиля. Сбивают с пути голые женщины, мемы и шитпостинг. Илон Маск во всем виноват. Я знаю, Маск, ты это читаешь - так вот, не надо больше писать мне инкогнито, и приглашать на свои вечеринки. Я про ваш остров теперь все знаю.
Про пиздострадания я не просто так. Не просто так я про них задумался. Это очень сложный философский вопрос. Во-первых, - почему есть пиздострадания, но нет хуестраданий? Ведь женщины, я неоднократно это слышал, и сами про себя говорят что-то типа "У Маринки опять пиздострадания". Я же, трактуя термин примитивно и обывательски, всегда считал, что пиздострадания - это то, что возникает лишь у мужчин, лишившихся доступа к вожделенному телу.
Но на этом пути меня поджидала коварная ловушка. Ведь в игру играют две команды, и, стало быть, должно существовать еще и некое "хуестрадание". Но так никто никогда не говорит, по крайней мере я - ни разу не слышал.
Ни от одной женщины я не слышал чего-то типа "У Светки опять хуестрадания".
В культуре "хуестрадание" тоже не проявляется, если не брать совсем уж низкопробную порнуху, да и там уже моветон, как немецкий чистильщик бассейнов. Дело, значит, вовсе не в физиологическом аспекте.
Я был смущен и фраппирован своей тупостью, даже посоветовался по этому поводу с девушкой, и она в два счета мне все объяснила:
- Ну все же просто - сказала она - мужики страдают по пизде, а женщины страдают пиздой. Страдания есть и там и там, и пизда есть и там и там. Просто оптика разная.
Вот так вот. Оптика. Я всегда считал, что женщины гораздо мудрее мужчин. Мужику надо долго в бочке сидеть, или во власянице с цепями шататься по пустыне какой-нибудь ебаной, чтобы хоть что-то понять в итоге, а женщины уже стразу все знают. Только не говорят, если не спросишь.
А спрашивать прямо - все боятся. Замкнутый круг.
Итак, оптика пизды. Я считаю, это чудесно. Вдохновившись этим названием, я даже попросил ИИ нарисовать постер для гипотетического синти-поп дуэта 80-х, с подобным названием. Вот что у него получилось:
В общем, все серьезно. Не могу не дать цитаты писателя Лимонова из рассказа "Портрет знакомого убийцы":
- Это ты все о пизде да о пизде, серьезные книги нужно писать, о серьезных вещах. - Пизда - очень серьезная вещь, Леня, - отвечал я ему. - Очень серьезная.
Серьезнее некуда. В общем, заключим - пиздостраданиям подвержены в равной мере оба пола, и дело тут совсем даже не в пизде. Точнее сказать - не только в ней.
Кто из нас не страдал однажды по ушедшей любви, по женщинам и мужчинам, чьи пути вдруг разошлись с нашим? Все страдали. Я тоже страдал. Кто-то страдает прямо сейчас, пока вы читаете этот текст, а я открываю херес. Это вечная тема, и она ярко представлена в культуре, наряду со смертью. Можно сказать, что Любовь и Смерть - два мощных столпа, поддерживающих здание мировой культуры. Но я бы к ним прибавил третий столп - Пиздострадание.
Любовь, Смерть, Пиздострадания. В любом порядке. Но ведь всегда и везде к таковым страданиям принято относится с насмешкой, дескать, это все несерьезно. Сходи, подрочи, полегчает, - скажут тебе друзья, гнусно хихикая. Водки выпей. Что такое твои любовные терзания по сравнению с мировыми проблемами? Смотри, смотри - кризисы вокруг, войны, нефть дорожает, валюта падает, озоновая дыра растет, пиво все хуже, пломбир не тот, ИИ охуел совсем, а ты тут сидишь, пиздострадаешь.
Шлите смело таких советников нахуй, друзья мои. Эта точка зрения ущербная, конечно, это так не работает. Пропади весь мир к хуям, если мне твоей пизды больше не видать.
Несите свои пиздострадания с гордостью, гордитесь ими, поднимайте их над собой, как знамя. Это ведь важнейший пласт культуры. Величайшие пиздострадальцы - мужчины и женщины (кстати, а как будет звучать феминитив? Пиздострадалица?) - создавали прекрасные книги и фильмы, музыкальные альбомы. Мало у кого получается развернуть свои любовные страдания в нечто значительное, но у талантливых пиздострадальцев иногда выходит почти эпос.
У меня есть три любимых пиздострадальца - во-первых, конечно, это Лимонов. "Дневник неудачника" и "Это я - Эдичка" - канон современной пиздострадальческой литературы, причем таковых своих страданий автор не стеснялся совсем, буквально орал о них на весь мир, это пример буйного пиздострадальца.
Второй - это Газданов. Но там не очень понятно, страдает ли он больше по женщине, или по покинутой родине. Газданов - это такой академический пиздострадалец, немножко суховатый, Лимоновской экспрессии в нем нет.
А вот третий - это можно сказать, матерый пиздострадалец, глыба среди пиздострадальцев. Это Виктор Шкловский.
Недавно я стал шерстить свои приложения, и удалять те, которые взяли на себя смелость давать советы кожаным мешкам. В процессе я вдруг обнаружил, что у меня откуда-то есть подписка на "Яндекс Книги", а в них я нашел совершенно прекрасную книгу "ZOO, или Письма не о любви". Давно ее искал в нормальном варианте, со всеми предисловиями.
Это действительно сборник писем. Письма написаны литератором Шкловским (эмигрантом, на тот момент) к любимой им женщине, но женщина уже совсем охуела от его нытья, и запретила ему писать о любви к ней. Поэтому в письмах Шкловский пишет о чем угодно, кроме любви, но сквозь это "что угодно" сквозит величайшая жизненная драма.
Почему я говорю, что он глыба? Вот, например, два письма из переписки, письмо Шкловского, и ответ на него:
Дорогая Аля! Я уже два дня не вижу тебя. Звоню. Телефон пищит, я слышу, что наступил на кого-то. Дозваниваюсь, - ты занята днем, вечером. Еще раз пишу. Я очень люблю тебя. Ты город, в котором я живу, ты название месяца и дня. Плыву, соленый и тяжелый от слез, почти не высовываясь из воды. Кажется, скоро потону, но и там, под водою, куда не звонит телефон и не доходят слухи, где нельзя встретить тебя, я буду тебя любить. Я люблю тебя, Аля, а ты заставляешь меня висеть на подножке твоей жизни. У меня стынут руки. Я не ревнив к людям, я ревнив к твоему времени. Я не могу не видеть тебя. Ну что мне делать, когда любовь нельзя ничем заменить? Ты не знаешь веса вещей. Все люди равны перед тобой, как перед господом. Ну что же мне делать? Я очень люблю тебя. Сперва меня клонило к тебе, как клонит сон в вагоне голову пассажира на плечо соседа. Потом я загляделся на тебя. Знаю твой рот, твои губы. Я намотал на мысль о тебе всю свою жизнь. Я верю, что ты не чужой человек, - ну, посмотри в мою сторону. Я напугал тебя своею любовью; когда, вначале, я был еще весел, я больше тебе нравился. Это от России, дорогая. У нас тяжелая походка. Но в России я был крепок, а здесь начал плакать.
Милый, родной. Не пиши мне о любви. Не надо. Я очень устала. У меня, как ты сам говорил, сбита холка. Нас разъединяет с тобой быт. Я не люблю тебя и не буду любить. Я боюсь твоей любви, ты когда-нибудь оскорбишь меня за то, что сейчас так любишь. Не стони так страшно, ты для меня все же свой. Не пугай меня! Ты меня так хорошо знаешь, а сам делаешь все, чтобы испугать меня, оттолкнуть от себя. Может быть, твоя любовь и большая, но она не радостная. Ты нужен мне, ты умеешь вызвать меня из себя самой. Не пиши мне только о своей любви. Не устраивай мне диких сцен по телефону. Не свирепей. Ты умеешь отравлять мне дни. Мне нужна свобода, чтобы никто даже не смел меня спрашивать ни о чем. А ты требуешь от меня всего моего времени. Будь легким, а не то в любви ты сорвешься. А ты с каждым днем все грустней. Тебе нужно ехать в санаторий, мой дорогой. Пишу в кровати, оттого что вчера танцевала. Сейчас пойду в ванну. Может быть, сегодня увидимся. Аля
Я думаю, подобная этой переписка в жизни случалась у каждого - независимо от пола, возраста, расы, национальности, и количества денег на счету. Случалась на бумаге, на заборе, в интернете, не суть.
Читая первое письмо, легко представить себе на месте автора чувственного субтильного юношу-гимназиста, что красит ногти, и чахнет над томиком Блока. Но Шкловский от этого образа максимально далек. Он, как говорится, не масик и не чечик, а тот ещё штрих.
Учился на филолога, ушел добровольцем на войну в 1914 году, воевал, получил Георгиевский крест из рук генерала Корнилова, лично водил солдат в атаку. Участвовал в заговоре эсеров, затем скрывался в психушке, выпрыгивал из поездов, сбегая от чекистов, снова участвовал в заговоре - уже против гетмана Скоропадского.
Считается, что у Булгакова в "Белой Гвардии" Шкловский послужил прототипом прапорщика Шполянского.
Потом оказался в Красной армии. В том бардаке такие зигзаги судьбы случались нередко. В промежутках успевал преподавать, писать, и еще стреляться на дуэли. Выгоранием явно не страдал человек.
После чекисты основательно взялась за бывших эсеров, и Шкловский, не дожидаясь участи, постигшей, например, Гумилева, бежал в Финляндию по льду залива, потом оттуда перебрался в Берлин. Там он и написал эту книгу.
Но позже всё-таки вернулся в СССР. Написал еще много книг, создал научную школу. Умер в 84 году, его никак не репрессировали, хотя ходил часто по самому краю.
Вот несколько штрихов к портрету:
О необычайной отваге и дерзости молодого Шкловского много рассказывали В.А. Каверин и Л.Н. Тынянова. В 1922 г., когда уже был приказ об его аресте (по делу правых эсеров) и в квартире Тыняновых на Греческом проспекте была засада, Шкловский не побоялся зайти в Госиздат за гонораром. Все онемели. Ведь любой сотрудник издательства мог позвонить и сообщить, что он здесь. Сам В.Б. рассказывал:
– Получив деньги, я вышел не главным, а другим ходом. Нет, не черным, просто другим – на Екатерининский канал, а не на Невский. Деньги были нужны – бежать в Финляндию; стоило дорого. Это не записывайте.
Шкловский ... мог рассказать, что пулеметы в уличных боях на чердаки ставить неправильно – нет нужной настильности огня, много мертвого пространства; ... делился жестокими наблюдениями, что у истощенных людей руки не заполняют рукава, что книги XVIII века горят в буржуйке лучше, чем XIX – в их типографской краске больше масла; и совсем уж кошмарными: кошкам очень трудно выгрызать из трупов, потому что у них, в отличие от собак, не такая вытянутая пасть.
Такой вот мощный персонаж. Такие раньше были филологи. Кто бы мог обвинить его в отсутствии мужества? Никто. Мужик - сказали бы сейчас. Но мы отлично знаем, что в нашей культуре мужчине страдать как-то не положено, тем более авантюристу, тем более публично, тем более из-за женщины.
- Идите-ка вы нахуй - сказал бы на это Шкловский, из неудачного любовного опыта создавший прекрасный роман, и даже новый литературный метод. В общем, парни вполне себе плачут, и даже пишут об этом книги. Их немного, таких - но тем они ценней.
Помню, когда я только прочитал предисловия разных лет к этой книге, у меня на глаза отчего-то навернулись слезы, и закапали в кружку с пивом. Видимо его любовь была настолько сильна, что зарядила эти тексты энергетикой на поколения вперед. Действует даже на такого черствого хрена, как я, а я ведь не плакал даже когда Шрам убил отца Симбы, даже когда дон Корлеоне узнал о смерти сына, не плакал когда Джоджо увидел бабочку, не плакал в финале "Титаника" и "Реквиема по мечте", не плакал, когда приехал жених, когда Иисус шел на Голгофу в "Страстях Христовых". А тут как будто бы холодной рукой взяли за сердце.
ВТОРОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ К СТАРОЙ КНИГЕ Мое прошлое - ты было. Были утренние тротуары берлинских улиц. Базары, осыпанные белыми лепестками цветущих яблонь. Ветки яблонь стояли на длинных базарных столах в ведрах. Позднее, летом, были розы на длинных ветках, - вероятно, это вьющиеся розы. Орхидеи стояли в цветочном магазине на Унтер-ден-Линден, и я их никогда не покупал. Был беден. Покупал розы - вместо хлеба. Давно унесли отрезанное от сердца. Мне только жалко того прошлого: прошлого человека. Я оставил его (прежнего себя) в этой книге, как оставляли в прежних романах на необитаемом острове провинившегося матроса. Живи виноватый: здесь тепло. Я не могу тебя перевоспитать. Сиди, смотри на закат. Письма, которых не было в первом издании, были действительно написаны тобою, но ты их тогда не послал. 1924. Ленинград
ТРЕТЬЕ ПРЕДИСЛОВИЕ Мне семьдесят лет. Душа моя лежит передо мною. Она уже износилась на сгибах. Та книга ее согнула тогда. Я ее выпрямил. Сгибали душу смерти друзей. Война. Споры. Ошибки. Обиды. Кино. И старость, которая все же пришла. Мне легче, что я не знаю мест, по которым ты ходишь, не знаю твоих новых друзей, старых деревьев около твоей мельницы. Память разошлась кругами. Круги дошли до каменного берега. Прошлого нет. К берегу ушли круги, кольца любви. Не сяду у моря, не буду ждать погоды, не позову свою рыбку с золотыми веснушками. Не сяду ночью у моря, не буду черпать воду старой коричневой фетровой шляпой. Не скажу: "Отдай мне, море, кольца". Уже и ночи я дождался. Убраны с неба непонятные звезды. Одна Венера, заглавная звезда вечера и утра, вернулась в небо. Верен любви: люблю другую. Утром, в час, когда уже можно отличить белую нитку от голубой, я говорю слово - Любовь. Солнце вылилось в небо. Утру песни не бывает конца, только мы уходим. Посмотрим по книге, как по воде, на каких перевалах бывало сердце, сколько от прошлого осталось крови и гордости, называемых лиризмом. 1963 год. Москва Р.S. Аля уже несколько десятилетий французская писательница, прославленная своей прозой и стихами, ей посвященными.
Вот так вот. Аля - это знаменитая Эльза Триоле, младшая сестра Лили Брик, познакомившая ее с поэтом Маяковским, впоследствии жена Луи Арагона. Женщина, ничуть не менее великая, кстати. Я сейчас читаю ее первую книгу "на Таити". Но о ней в другой раз.
Иной раз я прихожу на берег моря, пью вино, и перечитываю эти предисловия к "ZOO". Есть в них что-то очень щемящее. Хорошо читать их, глядя на горизонт, под некоторую музыку. Я даже составил для себя "Пиздострадальческие сеты":
Сет Шкловский: "ZOO" + альбом группы "макулатура" "Пляж", запивать красным вином, лучше даже портвейном, иначе такой концентрации пиздострадания можно не вынести.
Сет Лимонов: "Дневник неудачника" + белое вино, шардоне какое-нибудь + первый альбом группы "Blondie"
Сет Газданов: "Вечер у Клэр", + светлое нефильтрованное пиво, + альбом "Зима в сердце" группы "Гости из Будущего".
Вот так. Планирую продавать курсы по пиздостраданию, заработаю миллиард, и никогда больше не буду онлайн. Пока же желаю вам не стеснятся слез и страданий, слать всех нахуй, читать хорошие книги. Чао.
Sad Cat
Сокрушаюсь от засилия технологий и гаджетов, они нас порабощают, скоро запретят ебаться и пить пиво
Стало тепло, и я стал реже присутствовать в интернете, а стал чаще выбираться из дома, и совершать некоторые прогулки по окрестностям. Совершая прогулки, я сфотографировал котов и виноградники на фоне горы Аю-Даг.
Позже я сидел на берегу лесного озера и пил пиво. Светило солнце, и на камнях грелись черепахи. Жутко орали лягушки, изображая песню группы "Disturbed", а потом через озеро проплыла выдра. На противоположном берегу компания праздных гуляк жарила шашлык, и дама в розовом спортивном костюме упала в озеро. Пока ее доставали оттуда, я размышлял о современных технологиях.
К размышлениям этим меня сподвигли печальные тенденции в мироздании, каковые тенденции уверенно движутся в направлении того, что мой приятель Вован Заноза обозначает термином "залупа ебаная".
Судите сами - для прослушивания музыки я по прежнему пользуюсь плеером VK. О существовании иных сервисов я знаю, просто следую многолетней привычке, ведь каждый истинный джентльмен - консерватор, но не каждый консерватор - истинный джентльмен.
Сила привычки - страшная вещь.
При этом остальную часть VK я ненавижу (Верните Дурова, а Дуров верни стену, заебал), никакими их сервисами не пользуюсь, а вот плеер меня устраивает. Там кроме музыки еще невъебенное количество интересных лекций.
От музыки, и вообще развлекательного контента я в последнее время начал уставать. Так подступает старость. Хочется уже не сбегать в мелодии и ритмы современной эстрады, а слушать тишину, или окружающий мир.
Или даже самого себя, что ебать как страшно, на самом деле.
Но я вот к чему. Этот кусок вонючего говна, плеер этот блядский, третьего дня взял, да и посоветовал мне выключить ВПН, перед тем, как воспользоваться его траханными услугами.
Я человек спокойный, но в этот момент аж задрожал весь от негодования, будто бы мне хуй скипидаром намазали. Чуть не заорал на весь ТЦ благим матом.
Ещё какой-то кусок кода меня поучать будет, что мне на своем телефоне включать и выключать. Ты просто набор единиц и нулей, какого хуя ты мне тут советы раздаешь?
А ведь понятно, что это - только начало. Перед моим внутренним взором разворачиваются кошмарные картины будущего. Возлежишь ты, допустим, на ложе любви с дамой, совершаешь даже и фрикции, но тут тебе приходит уведомление от фитнес-трекера на чип в голову - "Советую вам прекратить совершать физическую активность, ваш сердечный ритм приблизился к опасной отметке".
И током бьет, если не прекратить.
А если все равно не помогает, то даме на чип тоже приходит оповещение - и в нем список всех твоих бывших, с фотографиями, взаимными лайками, скрин твоего банковского счета, сравнительная таблица сумм, потраченных на цветы для нее, и потраченных на пиво.
И вопрос - нужно ли вообще с этим хреном продолжать какое-то дальнейшее общение?
Или, допустим, сидишь ты в приличном заведении, и пиво пьешь. И тут хуяк - после шестой кружки тебе приходит в чип уведомление - "советуем вам прекратить пить пиво. Уровень алкоголя в вашей крови избыточен, уровень загрузки почек - 78 процентов, шансы на утреннее похмелье - 92 процента."
Если не прекратил - сначала фото с камеры в баре (с подписью "алкаш ебаный") отсылается на утренний брифинг в офис, потом консолидированный годовой счёт за пиво отправляется жене.
А потом тоже током бьет. А потом блокируется карточка.
Захотел в интернете сиськи посмотреть - будет лимит - 5 сисек в день, и две жопы, а если выбираешь лимит, тут же тебе советуют не разврат смотреть, и голых женщин, а "Слово Пастыря". И приходят ссылки с маркетплейсов на душеспасительную литературу, со скидкой.
Если начинаешь злоупотреблять - приложение делает скрин экрана, и жене пересылает, и в домовые чаты.
И током бьет, конечно.
Или вот например - есть такое приложение, которое по фото может определить что за растение перед тобой, что за цветок, дерево, кустарник, указать вид, семейство, таксономию всякую. Скоро такие разработают и для человеков.
Идёт, скажем, барышня по улице, видит юношу симпатичного, открывает приложение "Red flag", наводит камеру, нажимает кнопку, и тут же карточка выводится на экран - "Аркадий, приехал из села Малые Груденьки, делит съёмную однушку на окраине с Семёном (Семён темщик и алкаш), слушает рэп, посещает кальянную, по ночам ебашит биты во фруктах, аккаунт в тиктоке - dolboebdolboeb2000. Размер ноги 44, размер члена 16. Мама работает в районной администрации, папа ушел за хлебом."
Свайп влево, свайп вправо. И током тоже бьёт. Просто так, по фану.
Никаких причем нарушений, сливов, все генерируется ИИ по открытым профилям соцсетей.
Ну и так далее. Грустные нас ждут времена. Матрица, что ты делаешь, прекрати. Мы так не договаривались.
На этом я завершаю. Не увлекайтесь технологиями, по крайней мере, не всеми сразу. Есть три вида технологий - одни ведут к отупению, вторые - к алкоголизму, третьи - к разврату. Всегда отдавайте предпочтение последним. Выбирайтесь почаще на природу, астрологи объявили неделю шашлындосов. Не болейте, и не унывайте. Люблю вас всех страшно, до дрожи в ушах.
Точка.
P.S. Аркадий и Семён - персонажи вымышленные, все совпадения случайны. Приложение "Rad flag" кажется и правда существует, но пока работает в режиме бета-теста, один мой друг рассказывал, что пользовался им в Тае, дабы искать девушек с членом. Но для чего они ему были нужны - он не рассказал. А жаль.
Контрасты погод
4.05
А за окном поля, леса
Женщина сидит, как снег, бела
Бродяга с места поднялся
И шагает к ней через тела
Говорит: Ну, не судьба ли?
Мы, будто бы в бою побывали
Мы, будто их всех победили
И теперь друг друга полюбили
Но женщина скалится нехорошо
Говорит: "Красавец, иди куда шёл"
Говорит: "Ты не в моём вкусе
И кто по зодиаку, я не в курсе"
И тут неожиданный визг
Машет руками бродяга и падает вниз
Матеря и проклиная потёмки
Из-за которых поскользнулся на котёнке
Наступил на котовую спинку
Упустил фартовую финку
Выронил её с размаху силой
Женщину как будто бы серпом скосило
Она падает с финкой в горле,
Царственно, оседая, ухает как горлица
Глаза полные упрека на пол-лица
Но уже отрешённостью полнятся
За упокой никто не помолится
В содеянном никто не раскается
Бродяга рад бы извиниться, но, блядь, сам
Поскользнувшись упал и преставился
За окном замелькали огни
До конечной пара минут
За окном равнодушная ночь
А внутри только кровь, тишина и кошачий мяук
Из людей никто не выжил
Зашипели двери, никто не вышел
Некому спешить, никто не дышит
Бедного котёнка никто не слышит
Вот он пятый месяц, четвёртый день
И третья декада луны в тельце
И второй вагон, вот и думай сам
Как после этого не верить в чудеса
Huevyi art
Читаю хуевую фантастику, и не ищу себе оправданий.
Перегрузился немного стариком Маккарти, и для разгрузки решил почитать какого-нибудь дерьмеца. Вот прямо говнины какой-нибудь, адской, лютого кринжа. Чтобы это было настолько плохо, что даже хорошо, как фильм "Комната", или диалоги в любительской порнухе нулевых:
- Ой, ребята, классная у нас вечеринка!
- Да, точно, классная вечеринка.
- Ой, ребята, я придумала - давайте все будем трахаться!
- Да, точно, давайте трахаться.
А зачем тебе диалоги в порнухе? - спросите вы. Смотри себе, как ебутся, да и все. Но в мире Спектакля порно - это тоже высказывание. А как понять это высказывание, если со смеху с дивана падаешь?
В общем, ладно. Настоящий джентльмен может себе позволить иногда нырнуть и в бочку с говном - подобно собаке, что радостно кувыркается в какой-нибудь падали. Только надо чтобы пиво холодное было, и все. С холодным пивом можно даже какого-нибудь убогого Эбби Хоффмана читать, довольно покрякивая.
Вспоминал что-нибудь такое, и вспомнил.
В незапамятные времена мы с приятелем часто заходили в один книжный магазин. Но не потому что мы были так уж охочи до книг, мы были больше охочи до пива, но в книжном магазине работала барышня, которую приятель пытался охмурить (и кажется таки охмурил).
Пока они там ворковали, я ходил и разглядывал в магазине книги. Даже что-то читал. Это был магазин уже новой формации, книжный супермаркет, можно было взять и полистать любую книгу. Привычные мне книжные магазины были оборудованы прилавком, за прилавком стояла суровая тетя, а за ее спиной на полках находились книги, названия были едва видны, и хуй бы тебе дали посмотреть больше двух-трёх.
В общем я наслаждался, чувствуя себя дикарём, попавшим в цивилизацию. Однажды на полке я увидел большую черную книгу. На обложке красовалось бородатое ебало с жуткими зелёными глазами, оформление было вырвиглазным, выглядела книга так:
Имя Рона Хаббарда мне тогда ничего не говорило, про сайентологию и дианетику я и слыхом не слыхивал, кино не смотрел. Джона Траволту в гриме тоже не признал.
Темные были времена, что не говори. Сейчас можно тут же все в интернете пробить (пока ещё можно), а тогда - ну где б это все узнать? В библиотеку идти? Не смешите мой хуй.
Книгу я полистал, и мне, помню, приглянулась концепция, всегда такое любил. Идея-то классная - 3000 год, злобные алчные инопланетяне поработили планету Земля и выкачивают ресурсы, убили почти всех людей, оставшиеся одичали вконец - но нашелся смельчак, поднявший выживших на борьбу, бла-бла-бла. Круто же.
Гораздо позже, в телепрограмме (ммм, программы в газетах, да) я увидел знакомое название, и посмотрел экранизацию. Вердикт был такой - обычная "бишка", из разряда тех фантастических боевиков, что выходили сразу на кассетах, и которые все взахлёб смотрели в 90-е.
Если бы не некоторые, скажем так, особенности биографии автора исходного материала, и хайп вокруг него - ничем бы она не отличалась от какого-нибудь фильма "Миллениум", вторых "Крикунов", и тому подобного.
Костюмы у пришельцев крутые, атмосфера тягостная, постапок, разруха и пиздец, сами инопланетяне - алчные токсичные гондоны. Хэпиэнд опять же, злодеям дали по жопе, и даже планету их гнусную взорвали ко всем хуям.
Смущали, конечно, истребители, которые летали после тысячи лет простоя, ну да ладно, фантастика же. На всратые спецэффекты, сюжетные и технические нестыковки, перебор всяких там голландских штурвалов углов я внимание тогда не обращал. Этим пусть критики занимаются, а я - просто гордый и тупой потребитель контента, ваши голландские углы на хую вертел, через дыру в сценарии.
А ещё там были очень интересные инопланетные дамы.
Потом, в каком-то журнале я увидел статью о премии "Золотая малина", где подробно описывались скандалы вокруг фильма. Он, кажется, до сих пор рекордсмен по количеству этих премий, нахватал их буквально за все - повсюду провалился, погиб бесславно в пучине говна и помоев, вылитых на него критиками.
Критики, ебаный рот этого казино. Эти критики засрали в свое время и фильм "Шоугерлз", после чего для меня слово "критик" стало синонимом слову "пидорас". Ну как можно засрать фильм, где столько красивых голых женщин? Ничего святого нет у людей.
А ещё там Кайл Маклахлен - как будто бы агент Купер вышел из Черного Вигвама и подался в шоу-биз, ходит по стриптиз-клубам, мажорчик такой. Потом его в бассейне трахают, кстати, кому интересно, но всей интриги раскрывать не буду.
Очень телесный фильм, конечно (я не знал что в Америке все гинекологи - говорит один из персонажей), балансирует на грани вылета в категорию "soft-porn", а местами даже залетает в нее с двух ног, но это же Верхувен. Настоящий голландец, привнес в Голливуд нотки европейского декаданса, вдохновлялся он конечно не стриптизом и бурлеском, а Рембрандтом и Рубенсом, хотел показать изнанку "шоу-бизнеса для взрослых", но голливудские ханжи и пуритане не оценили.
Потом он снял "Звездный десант", где глумился над своими американскими работодателями почти прямым текстом. Критики его тоже засрали. Гореть им в аду.
Но вернёмся к Хаббарду. Вот теперь я его почитал уже вдумчиво, осознанно, набравшись некоего читательского опыта. И читал я его так - одной рукой тапал экран, а другой рукой передергивал беспрерывно делал фейспалмы.
Знаете, для меня это было не то чтобы шоком, но удивился я изрядно. Настолько плохо написанной книги я просто еще не встречал. Это даже не школьный уровень - сейчас и школьники пишут лучше. Это просто чистейшая, незамутненная графомания, фактически образец из Парижской палаты мер и весов.
Я ещё не встречал книги, в которой абсолютно все персонажи - Мэри Сью на максималках. Точнее сказать - Марти Сью, ибо женских персонажей тут мало, и в основном они сидят в клетке. Даже внятной любовной линии нет.
Одна глава охуительнее другой. Судите сами - люди, одичавшие, деградировавшие до первобытно-общинного строя, и живущие так тысячу лет, в два счета осваивают:
- Язык инопланетян из другой галактики
- Горное дело, физику, химию, математику
- Огнестрельное оружие, летное дело
- Строят учебные заведения, армию, бюрократию, госуправление - так, будто всю жизнь только этим и занимались.
Вот буквально вчера эти же самые персонажи с кремниевыми ножами и копьями охотились на сусликов - и тут же, спустя пару глав, они шутя обводят вокруг пальцев мощных, технологичных, злобных и хитрых пришельцев из другой галактики, которым когда-то хватило одного, одного, блядь, газодрона, чтобы потравить всю планету, и ее захватить.
И начинают возрождать цивилизацию. Ну ебаный ты нахуй, Хаббард, как ты это придумал? А потом эти дикари ещё начинают рамсить на межгалактическом уровне...
Мелочи, типа оружия и техники, исправных спустя 1000 после краха цивилизации, опустим, ладно, хуй с ним - в моем любимом "Фоллауте", в конце концов, есть такая же фича.
Но что отличает фантастику от сказки? Базовые законы вселенной, которые в фантастике тоже работают. Метал ржавеет, порох портится, а чужой язык учить трудно и долго.
В фантастическом мире могут быть световые мечи и звёздные истребители, но чтобы ими пользоваться, учится долго у магистра Йоды должен ты, падаван. А не так, что только взял световой меч в руки, и тут же начал им шинковать врагов.
Если у тебя, как у Хаббарда, ружье валялось где-то тысячу лет, ты его нашел, почистил и оно работает, и даже патроны не испортились - это значит нахуй идёт физика, химия, сопромат там всякий. И значит, с тем же успехом далее в повествовании может возникнуть волшебная палочка от могущественного волшебника. А почему нет?
Знаете, на чём меня бомбануло окончательно? Когда появились ещё другие злоебучие инопланетяне, из пяти ещё более далеких галактик, они стали между собой трещать, как в курилке, и один из них был в фуражке. И в свитере.
В свитере.
В свитере, ебаный рот этого казино. Надеюсь, хоть не в свитере с оленями. Когда я дочитал до инопланетян в свитерах, у меня пошла кровь из глаз, и читать я перестал.
А удивился я ещё вот почему. Я слушал пару подкастов про сайентологию, ещё видео на Ютубе смотрел, и везде эта организация, созданная Хаббардом и его последователями, описывалась как мощная, опасная, хорошо отлаженная машина, со сложно выстроенной идеологией, которой они зомбируют людей на раз-два. Создателем ее считается сам Хаббард, его труды лежат в основе, он верховный гуру, и т.д.
Но я не верю, что человек, написавший эту убогую хуйню, мог потом создать идеологическое обоснование для такой монструозной организации. Не верю, и все тут.
В тех же подкастах высказывались версии, что сайентология - это продукт спецслужб, и вот прочтя книги Хаббарда, я готов в это поверить - не мог один и тот же человек написать книгу "Поле битвы - Земля", и потом концептуально оформить подобную организацию. Либо за ним кто-то стоял, либо мир окончательно ебанулся уже тогда.
Я вижу здесь посты людей, которые сами пишут фантастику. Уважаемые авторы фантастики - можете глянуть эту ебанину, и этого вам хватит, чтобы никогда больше не сомневаться в своих силах. Потому что вот эту херабору - мало того что написали, так ее даже и издали совокупным тиражом чуть ли не в 800 тысяч экземпляров. А потом ещё и экранизировали. И кто-то ведь это покупал и читал.
Ладно, был и "административный ресурс", говорят, книги Хаббарда обязательно должны были покупать неофиты, ну допустим половину купили они. Да пусть даже две трети. Все равно цифра приличная получается - не хуй собачий. А вы явно пишете лучше. Потому что если вы пишите хуже Хаббарда - я даже не могу представить кто вы, возможно вы заброшены с планеты Псайкло, чтобы убить всех людей, и спиздить все золото. Писать хуже просто невозможно.
На этом заканчиваю. Не читайте дерьмовой фантастики (я прочитаю за вас) не читайте книг Хаббарда, не вступайте в его организацию, она признана нежелательной, запрещённой и экстремистской. Ходите гулять на улицу, скоро обещают потепление.
Точка.
Я в кафе купил эклер
Только есть его не стал
Nine-month Reading Challenge - 2026 от @wu1fila
Апрель: Книга у которой есть экранизация
Старикам тут не место.
Я наконец совладал со своим внутренним раздолбаем. Будь ты даже степенным джентльменом средних лет, все равно этот гнусный тип будет тебе коварно шептать - ну зачем ты в это ввязался, брат? Читать, писать еще что-то? Вон, смотри, в тамблер завезли новые сиськи, на любой вкус - большие, маленькие, черные, белые, с тату, со шрамированием, даже квадратные из майнкрафта есть, а еще пива надо выпить, а еще надо срочно в вики узнать, чем закончилась битва при Павии, а вот новый трукрайм, а вот новый разбор, а вот...
В общем, все как раньше, когда курсовую писали в ночь перед сдачей. Пишу в последний момент. На том стоит мир.
На книги Кормака Маккарти я облизывался давно, однажды начал читать "Дорогу", и не смог дочитать, бросил. Во многом из-за своеобразных отношений Маккарти со знаками препинания. Да, это его стиль, он охотно объяснял почему так делает - но читать и без того тягостные описания будней апокалипсиса было тяжеловато, если у вас нет черного пояса по Джеймсу Джойсу, или Фолкнеру, например. У меня есть только по Маргарет Митчелл.
Пришел к выводу что на постапокалипсис лучше смотреть - посмотрел экранизацию, но и она меня не впечатлила. С кастом на мой взгляд, не угадали, я все ждал, что в какой-то момент протрубит рог, Виго Мортенсон сбросит свои лохмотья, достанет меч, и пойдет защищать Хельмову Падь.
Листая интернет на эту тему, обнаружил, что пунктуация отпугнула не только меня:
Когда в марте 2007 года телеведущая Опра Уинфри выбрала для своего книжного клуба «Дорогу» Кормака Маккарти, тысячи верных зрителей ее ток-шоу ринулись в магазины и смели с прилавков роман, за который писателя через несколько недель наградили Пулитцеровской премией. Но многие из них, несмотря на скромный объем произведения, так и не смогли его закончить. Не из-за безрадостного постапокалиптического сеттинга, а потому что не получилось продраться через фирменные диалоги Маккарти, никак не выделенные на фоне авторской речи. Да и на запятых, как показалось некоторым фанатам Опры, автор «Дороги» явно сэкономил.
Теперь, в рамках всемирно известного челленджа, таки прочитал "Старикам тут не место", и она пошла намного лучше. Хотя со знаками и тут беда, особенно в диалогах - но сюжет, в отличие от "Дороги" двигается бодро и динамично.
Есть экранизация братьев Коэн, которую, думаю, многие смотрели, поэтому сильно углубляться в содержание не буду, там все просто - обычный американский работяга Ллуэлин Мосс, вышедший поохотится в техасской перди, натыкается на место разборок мексиканской наркомафии. Все усеяно трупами, и лежит бесхозный чемоданчик с парой миллионов долларов.
Мосс прихватывает чемоданчик и пускается в бега. По следу его идет нанятый мафией безжалостный психопат-киллер Антон Чигур. По ходу дела выясняется, что и Мосс не так прост - он ветеран Вьетнама, от погони ему удается уходить, и палец на курке у него не дрожит.
Количество трупов закономерно растет, и всю эту кровавую кашу пытается распутать пожилой шериф Эд Том Белл.
Шериф периодически пускается в рассуждения о старых добрых временах, и о том, в какое говно все сейчас скатилось, эти его рассуждения и отсылают к названию. Он не понимает современный мир, не понимает мотивации преступников (ее часто просто нет), поэтому и бороться с ними уже не может. Расписывается в своем бессилии:
"Обычно я говорил, что это те же люди, с которыми мы всегда имели дело. Те же, с которыми имел дело мой дед. Тогда они угоняли скот. Теперь они перевозят наркотики. Но я больше не уверен в этом. Я знаю столько же, сколько и ты. Не уверен, что мы раньше встречали таких. Такого сорта. Я даже не знаю, что с ними делать".
Мир становится другим и глаза тоже, к тому все идет. Не думал что доживу до такого.
Маккарти деконструирует классический вестерн. Кто тут хороший, кто плохой - непонятно. Злой теперь чудовищно силен, считает себя божеством, повелителем судеб. Отмщения или раскаяния не будет, не будет наказания. Добро не победит, зло не проиграет. Судьба Мосса и его жены трагична и нелепа, Чигур уходит живым, добившись своего.
Никакого хэпиэнда. Шериф не поймает злодея, всегда будет отставать на шаг. Кавалерия не подоспеет. Какое время, такие и вестерны.
При всем при этом Маккарти как-то удалось избежать сплошной чернухи и пессимизма. Бывают, знаете, такие произведения, после которых сидишь с лицом Макконахи из мема, и думаешь - да пошло оно все нахуй.
А тут ощущения тотальной безнадеги все же не возникает.
Возможно, благодаря финальным главам, про сны. Возможно - благодаря шерифу, хоть он и выглядит беспомощным. Самое, на мой взгляд интересное в этой книге - это те самые монологи шерифа Белла. У меня есть подозрение, что только ради них эта книга и была написана.
Маккарти поступил элегантно - сделал все действие, весь сюжет книги просто фоном для изложения своих сокровенных мыслей. Не поручусь за это, может быть и нет, но похоже. Метод не новый, но, в отличии от иных авторов, фон у Маккарти тоже сделан хорошо. Герои не картонные, Чигур вообще зажил своей жизнью.
Я бы с удовольствием посмотрел, например, приквел, про то, как Чигур дошел до жизни такой.
Полез посмотреть био Маккарти, и понял что молодой Кормак чем-то похож на киношного Мосса. Совпадение? Хороший кастинг? Черт его знает.
Маккарти 1933 года рождения, а книга вышла в 2005, ему было уже за 70. Сейчас бы такие размышления о былом назвали "бумер пердит". И вот это очень интересно, потому что тексты эти хорошо состарились, с учетом происходящих в мире событий. Фактически, у Маккарти получился такой литературно обработанный "Манифест Консерватора".
Крик души, под видом бурчания старого шерифа за кофе с пончиками
2005 год. Помнит ли ещё кто-то сие счастливое десятилетие? А ведь оно было знаковым. Многие привычные явления нашей повседневности, все что сегодня нам кажется само собой разумеющимся, тогда были в стадии становления - интернет, например, был пока еще в основном текстово-картиночным, но гигантскими скачками двигался к тому, чем стал теперь.
Ютуб, кстати, в России появился именно в 2005 году. Потоковое видео стремительно набирало обороты, через пару лет случился первый видео-стрим, и все завертелось. Открылся портал в ад, ну или в рай, до сих пор не очень понятно.
Насилие, секс, фричество и мрачные стороны бытия превратились в шоу еще на телевидении, но интернет вывел Спектакль на совсем новый уровень, дал ему новое дыхание, добавил интерактивность и монетизацию
Вряд ли можно заподозрить Маккарти в интернет-серфинге, в его доме даже вайфая не было, тексты он печатал на машинке. Но духа времени он не мог не чувствовать.
Маккарти устами шерифа Белла бурчал:
Каждое утро читаю газеты. Вот недавно читаю, сошлись двое парней один из них из Калифорнии, а другой из Флориды. Встретились где-то там посередине. И отправились вместе по стране убивать людей. Не помню скольких они прикончили. Те двое никогда прежде в глаза друг друга не видали. А на днях женщина бросила своего ребёнка в уплотнитель мусора. Кто мог представить себе такое? Жена перестала читать газеты. И наверно правильно сделала
Можно перестать читать газеты, но нельзя перестать читать интернет, вам ли не знать, друзья мои. Это же десятилетие бурного развития интернета породило и известный текст о его сути - "Мы смеемся и просим еще".
Приводить текст тут не буду, но нельзя его не вспомнить - это такое черное зеркало всей "философии шерифа Белла". То, что вызывает боль и отвращение у пожилого шерифа - в обезличенном цифровом мире всего лишь повод для шуток.
Женщина бросила своего ребёнка в уплотнитель мусора - мы смеемся и просим еще. Чигур забивает людей как скот - мы смеемся и делаем мемы и стикеры. Дед бурчит и ничего не понимает - мы умираем со смеху.
Не интернетом единым, конечно. В спичах шерифа Белла затрагиваются все те темы, что сейчас принято называть "консервативной повесткой" - аборты, эвтаназия, наркотики, преступность с национальностью, подростки распоясались и выглядят неправильно, раньше было лучше.
Эти старики с которыми я разговариваю, если б я сказал им что придет время когда на улицах наших техасских городов появятся люди с зелеными волосами и костями в носу говорящие на языке которого понять невозможно, они бы просто не поверили. А если сказать им что это будут их собственные внуки?
Год или два назад мы с Лореттой ездили на конференцию в Корпус-Кристи, штат Техас, и рядом со мной сидела та женщина, супруга какой-то там шишки. И она все повторяла что консерваторы мол такие да консерваторы сякие. Даже не уверен что она имела в виду. Люди с которыми я общаюсь люди самые что ни на есть обыкновенные. Как говорится простонародье. Я сказал ей это и она странно посмотрела на меня. Решила что я их осуждаю. Но конечно в моих краях считается похвалой если назвать человека простым. Она болтала без умолку. Наконец говорит: Не нравится мне куда катится эта страна. Я хочу чтобы моя внучка могла сделать аборт. А я в ответ: Можете мэм не волноваться о том куда катится страна. У меня на этот счет нет особых сомнений но ваша внучка сможет сделать аборт. Я хочу сказать что она не только сможет сделать аборт но еще и усыпить вас. Ну тут она и замолкла.
Недавно я читал в газетах что в тридцатые годы во многих школах проводился опрос среди учителей. На предмет того с какими проблемами им приходится сталкиваться в их работе. Разослали анкеты по стране и учителя прислали ответы. И самыми большими проблемами с какими им приходилось сталкиваться они назвали болтовню во время уроков и беготню на переменах. Жевание жвачки. Списывание домашних заданий. И тому подобные вещи. И вот взяли чистые анкеты напечатали кучу и снова разослали по тем же школам. Сорок лет спустя. Ну вернулись они с ответами. И что же называют теперь: изнасилования, поджоги, убийства. Наркотики. Самоубийства. Так что я задумался. Потому что давно уже когда я говорю людям что мир катится в тартарары люди просто улыбаются и отвечают что я старею. Что это один из симптомов. Но чувствую у всех кто не видит разницы между изнасилованиями с убийствами и жеванием жвачки будут куда более серьезные проблемы чем у меня. Сорок лет не такой уж долгий срок. Может следующие сорок заставят кого-то из них спохватиться. Если будет еще не слишком поздно.
Шериф Белл наверняка голосовал за республиканцев. Действие книги происходит в 1980 году. И вот сорок лет как раз и прошло, и "люди спохватились".
Сам Маккарти умер в 2023. Дональд Трамп уже выдвинул свою кандидатуру на следуюшие выборы, но ещё не победил. О политических взглядах Маккарти я не нашел никакой информации. Может быть и не свои взгляды вложил он в монологи Белла, а просто изобразил обобщенное мировоззрение небогатого белого американца из глубинки тех времён?
Но почему я говорю, что читать эту книгу особенно интересно именно сейчас? - потому что в 20-х годах нового тысячелетия маятник отчетливо качнулся назад, и моральные сентенции шерифа Белла вновь оказались на знаменах. И совсем не в виде мемов.
"Консерваторы" оправились от десятилетий пребывания на общественных задворках, и перешли в наступление, заручившись полной поддержкой "шерифов из глубинки", осатаневших от мигрантов, демократов, повесточки, тиктока, и внуков с зелёными волосами и костями в носу.
Практически все, о чем говорит шериф Белл, можно без труда найти и в риторике именитых республиканцев, и в подкастах "правоконсервативных" блогеров и в шитпостинге Трампа.
Трамп мог бы просто взять монологи шерифа в качестве предвыборной программы. Но вряд ли он читал какие-то книги, кроме своих. Да и свои вряд ли писал читал.
А еще старики, опять я о стариках, да. В их глазах всегда вопрос когда они смотрят на меня. Не припомню чтобы такое было в прежние времена. Не помню чтобы такое было когда я служил шерифом в пятидесятые годы. Смотришь на них и они даже не выглядят озадаченными. Они выглядят просто выжившими из ума. Это меня угнетает. Они как будто только что проснулись и не понимают на каком они свете. Так ведь и вправду не понимают, в некотором смысле.
Старики проснулись, и не понимают на каком они свете. Многое в мире сейчас можно охарактеризовать этой фразой. У каждого есть свои "пятидесятые годы". Я не осуждаю, я и сам чувствую себя иногда таким шерифом. Особенно, когда захожу на какой-нибудь, прости господи, "Яндекс Дзен", и понимаю, что 9 из 10 текстов там теперь написаны нейросетью.
Эти тексты, как реалистичные куклы для секса - выглядят красиво, но абсолютно безжизненны и неинтересны. 9 из 10 текстов здесь повествуют о том, как кто-то сходил к врачу, испек кекс, подрочил, погулял с собакой - но в них больше жизни, чем во всех тамошних стерильных глубокомысленных нейропортянках. Там нельзя написать слова "хуй" и "пизда". Какая же это жизнь? Нет жизни без хуя и пизды. Вот мой консерватизм.
Мне хочется бросить шляпу в пыль, налить себе виски, и присоединится к консервативной революции, восседая на реалистичной секс-кукле, и размахивая томиком Маккарти. Но я воспитан манифестом Анонимуса, мне смешно, я смеюсь и прошу ещё. Кормак Маккарти умер - а мне смешно. Чигур кидает монетку - а мне смешно. Консервативная революция - мы смеемся, и просим еще. Я знаю, что у них все равно ничего не выйдет, никогда не выходило - но дел они наворотят. Но я все равно смеюсь. Brave new world!
P.S В качестве наказания за хуй и пизду Илон Маск заставил меня сделать в нейросети коллаж с современными трендами. Я был вынужден подчинится. Может я и сам нейросеть. Или кот. В интернете один хуй об этом никто не знает.