Daquela que Nunca vai fazer
Me diga você. É assim que se torna um viciado, não é? Completamente sozinha, mesmo cheia de pessoas em volta, aí a gente busca algo que nos faça sentir alguma coisa além dessa maldita agonia.
Sim, é extremamente clichê, mas me diga, você nunca se sentiu assim? não é possível!
Não é que eu seja a pessoa mais isolada do mundo, eu tenho amigos, eu tenho pais que me amam (da maneira deles e eu entendo), tenho pessoas que aparentam se importar com meus sentimentos, mas não é disso que eu estou falando. É aquele sentimento de estar cansada e cheia de tudo e ao mesmo tempo completamente vazia e sem nenhum propósito. Assustador, não é?
Hoje estou no auge dos meus vinte e poucos anos, está tudo bem, eu acho. Eu tenho um trabalho, não tenho dinheiro, então tudo vai como o esperado. Mas há alguns anos atrás eu era completamente diferente. Pode ser o meu cérebro me enganando, eu sei, mas eu me lembro de ter sido feliz há uns 10 anos atrás, claro, com algumas ressalvas, mas eu ria mais, eu me importava menos, me preocupava menos, é isso que é crescer?
Me diga se há alguns anos atrás você era mais feliz também.
Afinal, o que é felicidade? eu não entendo como uma constância, mas sim como a soma de vários de picos de alegria somados em um recorte temporal. Se no ano inteiro você teve mais picos de alegria do que de tristeza ou raiva, parabéns, é uma pessoa feliz. bom pra você.
Voltando para mim, hoje me encontrei conversando comigo mesma e pensando, porquê continuar aqui? e eu estou sim falando sobre suicídio, quando eu penso na dor dos outros eu me compadeço sim, eu os amo, mas o tempo cura tudo. E em mim? nas minhas dores? eu não devo pensar?
Sempre tive o costume de colocar o sentimento dos outros na frente dos meus, e em não fazer isso eu continuo no mesmo ciclo vicioso, não pensando em mim novamente.
É o meu eterno dilema, amar os outros demais significa estar aqui por eles e não por mim, que baita egoísta eu sou comigo mesma.
