Monologue

Hitori-goto

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finally I became to be able to think like IT IS OK, we all have different back ground

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my school here is over,most of the time, I didn't want to go to schoo because I become so sleepy and feel so alone.

Compare to the good memory and the bad memory , bad memory would win. However I realized that I love this school and I wish I could attend this school again and try many things.

Even though I couldn't make close friends that I can stay together all the time , the people here is super nice and funny.

One girl cried for me, I never expected things like that so I was happy and cride together.

The hardest thing is saying good bye for me. I said goodbye to my japanese friends and family about 1 year ago. and now, it's time to say goodbye to the people here.

Without noticing, time is gone, time waits for no one. I regret little bit because there was definetly something that I could do better each time. I decided that I will do whatever I get interestred in, no hegitation. That chance might not come to me again.

I feel like I'm still 15 years old. But I'm already getting turn to 18. There's no time to use for negative feelings.

Sitll, I have negative feelings in my mind but I will do better next.

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wish it was just a nightmare and somebody wakes me up and tell me "It was just a dream"

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I'm so lost. I dont know how I supposed to feel, think and be myself. and I even don't know what can make me feel Happy.

Many people say that I'm a kind and good girl. I always want to be like that and try to be nice but still being me. I'm happy that people tells me just like that but that makes me feel not uncomfortable sometimes and feel cramped.

It makes me feel like I have to be always good, nice, conceal the negative feeling and be positive all the time.

I know that I need to appericiate more than I do now, but I can't stop thinking "what if." oviously it is my fault because apparently if somebody was here instead of me, she/he would do better than me and I know it. so it is not the fault of this environment but I always think that if i was in the different environment... moreover there was different possivility of my life here. sigh... I dont wanna think like this anymore.

SUPER NEGARIVE !!!!! IT'S BECAUSE OF THE RAIN!!!!!lol

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is it a bad thing to feel envy to the people whp has done something really i wanted and looked for it?

or is it a good thing to lie to myself and pretend a GOOD GIRL?

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too sad to go back to japan with those sad and alone memories

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lots of struggling, suffering.

can't stop thinking "what if..." it can't be helped how much i think and daydream the different life which could be mine.

time goes by. do you think i have the time to just stop and thin about useless things? the answer is NO. definitely not.

it is important to use own time to ease and calm down thou.

how much you dont like your life, time waits for no one, you need to walk forward, look the path which you've come and encourage yourself that you can do better than that.

you need to accept yourself if you do something wrong or bad things . denying yourself kills you.

look up, smile and walk toward the bright future.

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i wanna be Dandelion if i were a flower because they bloom pretty yellow flowers and their seeds are so beautiful and they can go far away by the wind.

i wanna be white color because white can join to every colors and it can make the colors more lighter and softer. I wanna be the person like white, I wanna ease people's mind liek white make the other colors light.

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woo-hoo!

they made my day ! :)

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it's funny and interesting to continue writing what i think or feel.

lil bit weird when i read them back thou.

I want A on American history so im gonna study harderrrrrrrrrrr

I want an A!!!!!

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悪口ってほんとに 何語でも最悪だ

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自己中すぎて、笑えない 自分が勝手に行くっていって、休みの期間だけじゃなくて２日学校休ませようとして来たのに、今になって兄の嫁がきにくわんからって帰るとかいうの?なんなんだこの自己中さ。 せっかくこっち来たのに何もここらしい食べ物も食べられないし、ビーチにもいけなかったみたいやしかわいそうだよ、せっかく息抜きできるかって来ただろうし。 なんかもうstressed out。 勝手すぎ。 子ども五人の相手も疲れちゃったし、大人のめんどうな話にもめんどう 自分がよかったらそれでいいのね、彼女の気持ちも汲まないなんて すごく嫌だ ある友達がすごく恋しいし、ストレス溜まるしで泣きそうだ ビーチに帰りたい、波の音で癒されたい

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今年に入ってから3回目の体調崩し。 昨日いきなり背中と肩に熱を出す前の痛みを感じて、まあ予想通りの発熱。 37.4とかだった。 平熱が35.8~36.2ととても低いから、だいぶ熱がある。 原因が見つからない。 最近暖かいからといって薄着で寝てるわけじゃないし、風邪だった人の隣にずっといたわけじゃないし…。 なんだなんだ〜って思って、もしかしたらストレスから発熱することあるんじゃね？と思って「熱 ストレス」で調べてみた。 そしたら本当にあって！！ 「心因性発熱」だって。 何も悲しいこともなかったのに無性に泣きたくなるし、多分そうなんだなあと。自分で診断した。 自分が1番かわいそうとか1回も思ったことないし、というより思ったところで何にもならないし。 でも、なんだか今年本当についていなあって思って。 私は何かにつけて原因を決めつけて、これが悪いとか、そういうのは言わないタイプなんだけどね、今は本当にダメだ。 私の大好きなボーカルの人も、「弱音は吐かないようにしてる、逃げ腰になるから」 と言ってるんだけど、そんなんじゃやってらんないわ。 しんどいものはしんどい。 常に逃げるのはいけないと思うけど、少しくらい自分を認めてあげる時間も必要だよ。 何書いてるんだかわかんないや。 なんだか本当にしんどくて どうすれば何をすれば正解なのか本当にわかんなくて きっとこっちでの友達作りは私の社交性が低いのが悪いんだろうと思うし、それでも変えようと思って、いろいろ考えるけど行動力なさすぎてできないままが多いし TOEFLのテストだって、勉強しようとしてるけど毎日しんどいし それでもどうにかしなきゃと思ってる 私が報われるだけの努力をしてないからなのかな。 TOEFLは、初めて努力しようって思ったのに。本当に初めて思ったのに続けるよりも日常生活に押しつぶされるし 本当になんだか嫌になってくる。 死にたいと思ったことがないのが救い。 そういや今年、厄年だ

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Mental growth.

My mind dropped to very bottome of my heart.

I'm anxious because my end of the study abroad is getting closer but I feel like I haven't acoomplished anything. And I don't have friends to hang out with. I was jealous to the other students.

Normally, when I feel that way, I become to feel empty and lose the energy to do anything. At first, I became like that as usual. However! the feelikng which came next was "I CAN NOT WASTE MY TIME!"

I know I won't be able to catch up with the others from now, but if I do nothing, the distance will expand. Then, I should do something rather than do nothing and feel depresed.

Actually I was impressed by myself because I thought that way . It means at least I could grow a little ! lol

That's it !

good night everyone and have a sweeeeeeet dream !<3

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I'm trying to study for TOEFL

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now playing.

about 6 monthes have passed since I came here

still, I cant unedrstand the lectures.

I just finished to read the text book of US history.

Still dificult

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やはり母は偉大だった。 年末から年始にかけて、クリスマスカードを送ったたいていの子がクリスマスカードとかちょっとしたプレゼントとか、年賀状を送ってくれた。 みんな優しいんだ。会いたいとか、頑張ってとか、私なら大丈夫だよとか。 届くだけで嬉しかった。私はクリスマスカードの詰め合わせを買ってたくさんの人に書いたけれど みんなは、まずカードを1枚、買うところから始まる。そして、一通に対して安くはない送料も、時間もかけてくれる。 そう考えただけで、嬉しいし、暖かくなる。 今朝は、雪のせいで学校が休校だった。起きた時から喉が痛かったし、数学のテストだったからラッキーだった。 ホストマムは仕事があり、出て行ったかな？と思いながら布団の中でウトウト。 するとすぐに帰っきて、あなたに手紙が届いてるわよ と渡して去っていった。 その手紙は私の母からだった。 時は大きかったけれど何枚もあって、びっくりした。 開けた時は、絶対に泣くから読まないぞ と思っていたけれど、今さっきついに読んだ。 母とはメッセンジャーで、気になったことがあれば連絡を取っていた。買ってもいいかとか日本の現状とか。 毎日ではないけれど。 ある日、精神的に疲れて 1日学校にいれない気がしたから早退いした。珍しく食欲もなかった。新しい年が明けたけれどど、うまく成長できない自分に悲しくなって。 こういうことは心配させたくないから母や家族には言わないようにしていたけれど、ついにそれも耐えられなくなってしまった。その時、母はそのことには何も触れなかったけれど。 そして、この手紙。 私の友達は、大丈夫とか励ましてくれる。嬉しいよ、もちろん。でも私が欲しいのはその言葉ではないのだ。 母は、私にたくさん友達ができなくても 英語がペラペラにならなくても良いんだよ、と 現地の生活でいつもと違うことをたくさん体験してきたらいいんだよ。と言ってくれたのだ。 この言葉に私は救われた。 無理しなくていいんだなって。 もちろん友達は欲しい。友達といっぱい話したい。学校のこと、恋のこととか真面目な話とか。そうすることで英語は上達する。それに一層楽しいと思う。 でも、もう無理しなくていいのかなって。 何書いてるのかわからなくなってきた。いつものことだけれど。 母は偉大。誰よりもきっと私のことをわかっている。 涙が止まらない。 余談だけれど、泣きながらリビングに行ってソファに座ったらすぐさま犬が、慰めるかのように来てくれた。 いつもは膝を叩かないと私の上に乗ってこないけれど、今日は寄り添ってくれた。 それにも嬉しくて、涙が出た。 明日はきっと学校あるし、また頑張ろう。