María Celeste

Estudiante de economía, escritora a ratos.

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Pasan lo años y no sabemos en qué punto nos perdimos, pero también nos lanzamos como los demás y nadamos hacia la misma dirección.

Entonces parece que ese es el destino, el único que está bien. Y no. Hay más caminos pero nadar contra corriente parece sacado de ficción y nos aterra, porque nunca nos enseñaron que había otra opción.

Y yo también nadé con los demás, fue doloroso y a veces no me sentía feliz, seguí haciéndolo pensando en que rebelarme sería contraproducente. No lo fue, pero eso no lo supe hasta tiempo después.

En los últimos meses he llorado mucho por dentro, tanto que a veces pensaba que iba a ahogarme, pero necesitaba pedirme perdón. Perdón por no seguir mis instintos, mis sueños, mis aspiraciones.

Y ojalá pudiera empezar de nuevo, me consuela saber que al menos aún tengo tiempo.

Ojalá no doliera tanto.

- María Celeste R.

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Quizá la vida no sería tan dura si pudiéramos comenzar desde cero cada vez que las piedras en el camino fueran difíciles de esquivar.

Quizá podríamos comenzar de nuevo en nuestra mente, es tan poderosa que puede hacernos creer cosas que no son. Pero no es la realidad.

Dicen que si no vives y te equivocas, no aprendes, pero nadie habla de las heridas que adquieres en el camino. Y ojalá no tuviéramos que acumularlas.

Siempre digo que no me arrepiento de lo que hecho porque fue lo que mi corazón me indicó en ese momento, pero hay noches en las deseo haber hecho las cosas de diferente forma. Quizá estaría en otro lugar, con otras personas, haciendo algo distinto.

O quizá es el destino, ¿creen en eso? Yo creo que nosotros lo trazamos, nosotros y otras personas, porque hay situaciones que ocurren porque otros las propician. Pero tampoco me hagan mucho caso, no tengo idea de en donde estoy parada, aunque sí estoy consciente de todo lo que ha pasado para estar aquí.

Y me ha dolido.

Y he crecido.

Y he llorado.

Y ojalá pudiera elegir un camino sin tantas piedras.

Pero también sé que no soy la única con estos caminos. Y qué horrible.

- María Celeste R.

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He estado aquí antes, pero no recuerdo mucho. Sé que hice todo lo posible por olvidar, pero las heridas aún son visibles, ya no arden, pero sé que están. Pienso mucho antes de actuar, quizá por eso a veces me quedo con las ganas, pero en cada intento me muero un poquito, y quisiera avanzar más. 

Suele no importarme el desgaste pero eso no significa que no lo note y que no me duela. "Pero estás aprendiendo", me repito. Ha sido un año difícil, creo que para todos, pero he envejecido treinta años más en pocos meses. Y tengo miedo. Y lloro a escondidas. Y el enojo se me queda en la garganta. Pero soy feliz, lo prometo, sólo que así es la vida, ¿no?

¿Tiene sentido lo que escribo? Espero que sí. Y si no, tampoco pasa nada. - María Celeste R.

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Yo creo mucho en los comienzos, a veces apuesto más por ellos que por los finales. Sé que uno no existe sin el otro, pero también sé que los comienzos ocurren una vez y los finales nunca sabemos cuándo terminan.

A veces creemos que pusimos un punto, pero en realidad fue un punto y coma. A veces nos equivocamos demasiado y lo dejamos en tres puntos. En el limbo.

Yo creo en mí, y en mi capricho de reinventarme cada vez que la tristeza me sobrepasa. Es así el ciclo, me enredo en mis propias preguntas y termino abrazando mis piernas rogando para que vuelva a amanecer. Y siempre lo hace, pero a veces las noches son demasiado largas.

He salido, afortunadamente no soy de quedarme regodeando en mi autocompasión por mucho tiempo. He salido, pero he dejado bastante de mí en el proceso.

Me agradan cada una de mis versiones, pero le temo a la tormenta que cruzo antes de conocerlas. Mis comienzos suelen ser determinantes, no soy tibia, soy frío o caliente. El tiempo pasa increíblemente rápido y me aterra la idea de quedarme flotando sobre mi desolación.

No sé si cierro todos mis círculos, lo intento, pero no me gusta voltear hacia atrás.

Me desordeno, me desenredo, y en la primera oportunidad, huyo. Sin voltear, como mecanismo de defensa.

- María Celeste R.

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Somos canciones sin terminar, espejos rotos que creen en la suerte, líneas torcidas, aceras quebradas. Y pedimos que el mundo se detenga, al menos por medio minuto, que nadie llame a la puerta y nos dejen preguntarnos por qué hacemos lo que hacemos, porque ya no tenemos certeza sobre nada. Y de repente, lo que siempre deseamos deja de tener sentido, nuestros sueños se cambian por otros y parece que nada de lo que hemos construído vale la pena. Y regresamos al principio, a dónde no sabíamos nada, a la búsqueda de razones, al descarte de caprichos. Toca empezar de nuevo, ser valientes, renunciar a todo y tomar lo único aún nos importa.

María Celeste R.

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Ya no quiero pedir disculpas por ser yo misma, ni caminar mirando al suelo pidiendo perdón por mi existencia. Me ha costado coserme las heridas, los recuerdos escuecen y no soy capaz de leer lo que escribí ayer. Le escribo cartas al pasado rogando no recibir respuesta porque entierro todo lo que me lastima. No voy a ser la niña triste por siempre porque mi destino no es llorar en las esquinas. Voy a cambiar el rumbo y a aceptar que soy lo que soy porque no existe nadie más así, me guste o no, les guste o no.

María Celeste R.

[iam-poem]

Llevamos tanto tiempo lidiando con nosotros mismos que ya se nos han olvidado las miradas furtivas y los reproches gritando hacia el espejo. El encierro me ha reconciliado conmigo misma, con la que fui hace diez años y con la que seré. Yo no sé si esto terminará pronto ni si seguiré cuerda para entonces, sólo sé que ya no tengo miedo porque ya he hecho lo que más me aterraba: pedirme perdón.

María Celeste R.

[iam-poem]

Me he mirado en el espejo, con el cabello hecho nudos, con la angustia en la garganta, los ojos rojos y la cara llena de miedo. Cualquiera diría que me rompieron el corazón pero no soy yo, pidiéndome una vez más que sea valiente y que me atreva, que me pida perdón y siga. Pero me ahogo y de repente me es difícil saber si estoy haciendo lo correcto. No quiero arruinarlo, no quiero boicotearme como siempre, quiero ganar en esta pelea que tengo conmigo misma, porque sólo así ganaremos todas las mujeres que soy y que viven en mí.

María Celeste R.

[iam-poem]

Nunca espero encontrarte a donde que sea que vaya pero te busco en todos los rostros que se detienen un segundo a mirarme. Y los miro con un poco ilusión deseando que seas tú pero no lo son y siento alivio. He visto unas manos parecidas a las tuyas, he querido tomarlas y pedirles que no me suelten pero he salido del sueño y la realidad me revienta la cara diciéndome que, de nuevo, no eres tú. He olvidado tu voz, tu risa, hasta tu número telefónico, pero no olvido cómo me hacías sentir ni la sonrisa con la que le hablaba a todos sobre ti. Nunca espero encontrarte pero siempre termino buscándote.

María Celeste R.

[iam-poem]

Intento quererme y sonreír casi siempre, mirar a ambos lados cuando cruzo la calle, responder todos los mensajes al minuto y reconfortarme si no hay nadie cerca. Intento sacar lo mejor de mis fracasos y pensar que todo es oportunidad de aprendizaje, anotar cada semana una ridícula frase motivacional en mi agenda y creer que todo va a mejorar. Intento, siempre, intento no derrumbarme. Y esa es mi guerra constante.

María Celeste R.

[iam-poem]

Y, ojalá, pueda encontrarte en otras vidas. Ojalá nos encontremos, te vea y sepa que te he conocido antes. Ojalá que, entonces, deje de dudar de todo y te diga que sí sin pensarlo; que yo sea menos inexperta y orgullosa, que no conozca palabras hirientes y que tenga ganas de intentarlo siempre. Ojalá te encuentre siendo menos arrogante, más arriesgado y sediento de querer saberlo todo; que me veas y sientas la certeza de que soy yo quien te ha esperado durante varias vidas. Ojalá nos crucemos en el momento correcto, ojalá encuentres la cruz en el mapa, ojalá me quieras tanto para que la espera valga la pena. Ojalá, ese día, no lo arruinemos.

María Celeste R.

[iam-poem]

Una vez fui tu salvación a mitad del naufragio, tu punto y coma en la muñeca, el primer atajo para salir del laberinto.

Fui la niña perdida en un parque, tu amuleto perdido, un café en una tarde invierno, la media sonrisa entre el alboroto.

Pero también fui el tatuaje que borraste con cuchillas, tu nudo en la garganta, las lágrimas ardiendo en las mejillas, tu puño cerrado con impotencia.

Fui las dos caras de la moneda, tus risas y tu llanto, los gritos y las palabras bonitas susurradas a dos centímetros del rostro.

Amor, éramos todo pero perdimos el tiempo intentando descifrarnos. Hasta que nos cansamos. Hasta que desistimos.

Nos rendimos.

Y es lo peor que hemos hecho.

Que alguien como tú y como yo coincidan pasa una vez en la vida.

Y nos gastamos la oportunidad demasiado pronto. Demasiado jóvenes. Qué pena pasar el resto de tu existencia aprendiendo a no extrañar, a olvidar, a dejar de querer.

- María Celeste R.

[iam-poem]

Hay un pequeño monstruo dentro de mí, que crece día a día, su poder se intensifica y no encuentro forma de escapar. Se llama miedo. Y me jode bastante. Me detiene antes de que pueda decir sí, me retiene si pienso en avanzar, da vueltas por mi cabeza hasta que se apodera de todos mis pensamientos. Me mantiene cómoda, en la zona segura, sin riesgos, solía gustarme vivir ahí, pero ahora ambiciono más. Le hablo cada noche y le pido que me deje ir, que no soy la indicada. Déjame ir tú, contesta. Pero tampoco puedo, no soy tan valiente. Ya no sé qué es mejor: si vivir con él o no, se niega a mudarse, quiere que lo corra, pero yo no sé estar sola.

María Celeste R.

[iam-poem]

Y pasarán los años. La vida correrá justo en frente de nosotros y apenas nos daremos cuenta porque pocas veces nos percatamos de lo que es realmente importante y de lo insignificantes que somos para el tiempo. Y probablemente nos volvamos a encontrar, quizá te reconozca, quizá te siga buscando entre miles de miradas, quizá sonría al verte. Y seremos más viejos, con más experiencia, menos ilusión pero las mismas ganas, Hablaremos sobre lo vacías que son las promesas que hacemos cuando somos jóvenes y que el amor de tu vida no es el primero que hace temblar tu suelo. Que los para siempre a veces duran sólo tres días y hay besos que se recuerdan para toda la vida. Que pueden pasar muchas personas, y, probablemente, nos la pasemos pensando en una sola por siempre. Y pasarán los años. Y quizá te siga queriendo o no, quizá te siga pensando, o no. Pero me queda claro que, al final, terminamos tropezando con la misma piedra que insistimos en esquivar, una piedra demasiado tenaz para personas que no saben, o no quieren, aprender de sus errores, como nosotros.

María Celeste R.

[iam-poem]

Te lo estás perdiendo.

No lo sabes pero pierdes, todos los días, cada minuto que pasa estás perdiendo.

Me da pena por ti, por tu yo del pasado y el del futuro.

Te estás perdiendo a la persona en que me estoy convirtiendo, no estás viéndome ganar, perder, aprender. No sabes del nuevo cantante que he descubierto, el último libro que he leído, sobre mi reciente tropiezo, no escuchaste mi risa más sincera de esta semana ni tienes idea de que ya me gusta la miel. No sabes de los colores que uso en mi letras, mis nuevas expresiones, mis últimas adquisiciones, la forma en la que coloco mis almohadas cada noche.

Ya no soy la persona que conociste, no sé si te gustaría conocerla, pero haré todo lo posible para que no lo hagas. No la mereces.

Te estás perdiendo la mejor versión de mí misma, hasta ahora.

Y qué pena.

- María Celeste R.

[piensoenversos]

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encantaba mirarte distraído y que te hacía mío con sólo verte de lejos. Que adoraba tus lunares y tu cuello me parecía el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

• Estefanía Mitre

[fruta-y-menta]

Estefanía Mitre

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Suelo levantarme muy temprano los domingos, me anoto en la mano ideas para futuros posibles poemas, tengo al entusiasmo como bandera y desvelarme no es lo mío.

Disfruto el verano pero prefiero el otoño, me gusta el verde, los delineadores de colores son mi día a día, uso arracadas todo el tiempo.

Hablo mirando a los ojos, gesticulo demasiado al explicar, a veces soy muy exagerada, lloro con facilidad y hay palabras que me lastiman mucho.

Le tengo fobia a las aves, odio deshacer maletas, a la playa siempre le doy un sí, no sé querer de otra forma que no sea dándolo todo e intento ser una buena persona, cada día.

Puedo decir que soy feliz, que nunca hago nada si no estoy convencida y que la persona en la que me estoy convirtiendo ya se está pareciendo un poco a la que aspiro.

Pero tengo un problema, el mismo de siempre, el mismo pensamiento que se atraviesa en los momentos menos oportunos:

Ojalá te hubieras quedado conmigo.

- María Celeste R.