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Aqua Utopia｜海の底で記憶を紡ぐ
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
I'd rather be in outer space 🛸
Keni
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he wasn't even looking at me and he found me
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@ignisinternus
Mamá
Mama, no me dejaste ser yo y no me amaste de ninguna manera.
Mama, sabías amar pero decidiste no amarme.
Mama, jamás creíste en mi.
Mama, me enseñaste a ver qué un día feliz para mí era tu amargura.
Mama, jamás me senti amada.
Mama, a pesar de decirme que yo valía, me demostraste de todas las maneras que no lo creías y que no valía.
Mama, aún así, te quiero. Pero, no eres mi lugar seguro.
Adiós, 2025.
No fuiste un año fácil.
Fuiste intenso, crudo, agotador.
De esos que no se presumen, pero se recuerdan toda la vida.
Me rompí en silencio muchas veces.
Aprendí a sostenerme cuando no había nadie más.
Cargué responsabilidades nuevas, miedos que no conocía, decisiones que no admitían pausa.
Y aun así, seguí.
Hubo días en los que solo sobreviví.
Y otros —pocos, pero reales— en los que volví a sentirme viva.
No como antes, sino distinta.
Más consciente.
Más cansada.
Más verdadera.
Este año me enseñó que ser fuerte no siempre es gritarlo,
que amar también es soltar,
y que crecer duele, pero quedarse duele más.
Me voy de ti sin certezas absolutas,
pero con algo que antes no tenía:
la certeza de mí.
No cierro este año con todo resuelto,
lo cierro con el corazón lleno de cicatrices que ya no sangran,
con sueños que siguen ahí, esperando su momento,
y con una versión de mí que, aunque rota en partes,
es más honesta que nunca.
Gracias por lo que me diste.
Gracias también por lo que me quitaste.
Ya entendí.
Te dejo ir.
Y me quedo.
Bienvenido, 2026.
No te prometo perfección.
Pero sí verdad. Al menos, lo voy a intentar.
Ignis Internus ~
Estoy cansada. ¿Ustedes no?
No sé si te pasa a ti también, pero yo últimamente siento que me ahogo.
Que todo se me acumula dentro: las obligaciones, las expectativas, los días que se parecen entre sí y me dejan sin aire.
Hago cosas que no quiero y dejo pasar las que sí. Y eso me mata un poquito por dentro, como si me fuera apagando en silencio.
A veces solo quiero cariño.
No grandes gestos, no palabras complicadas. Solo abrazos que se sientan de verdad, que no parezcan un trámite o una forma educada de que me calle.
Quiero sentir que alguien me abraza sin mirar el reloj, sin querer que me vaya enseguida.
Me duele ser así. Me duele sentir tanto.
A veces pienso que soy demasiado intensa, que nadie quiere quedarse mucho rato en un alma que arde todo el tiempo. Pero no sé vivir de otra forma.
Yo no sé querer a medias.
No sé estar sin sentir.
Y me da miedo…
Miedo de que todo lo que cargo me acabe rompiendo, de que los días sigan pasando y yo siga sin hacer lo que realmente quiero.
Pero también, en el fondo, tengo una esperanza pequeña —una que no se rinde del todo— que me susurra que no todo está perdido, que aún puedo encontrar ese lugar donde no tenga que disimular quién soy.
Ignis Internus~
¿Tan difícil es hablar, sincerarte y que no te juzguen? O te digan que te calles, que no te ralles. Ya lo sé. Pero déjame expresarme, permíteme hablarlo, aunque no tengas respuestas, aunque no sepas qué decir. A veces solo necesito soltar lo que llevo dentro, sin miedo a que me tomen por exagerada o débil. No busco que me arregles, solo que me escuches. Que entiendas que hay cosas que pesan y que callarlas solo las hace más densas.
Y empieza a arder por dentro.
Ignis Internus~
Manifiesto de mi libertad.
Hoy elijo estar conmigo.
Hoy elijo mi camino, mi cuerpo, mis emociones y mi paz.
No dependo de nadie para sentirme completa, ni dejo que nadie marque mi valor.
Mi hijo y yo somos mi mundo, mi razón y mi fuerza. Todo lo que tengamos será fruto de mi lucha, de mi esfuerzo, de mi constancia. Nadie más tiene derecho a moldear mi destino.
Puedo querer, puedo sentir, puedo compartir momentos con quienes me rodean,
pero mi vida no se construye alrededor de otros.
No busco aprobación, no busco compañía obligatoria, no busco dependencia.
Soy suficiente. Soy fuerte. Soy libre.
Y en esta libertad, me encuentro a mí misma cada día, más clara, más firme, más viva.
Ignis Internus~
Nunca formamos un hogar.
Nunca construimos un hogar,
apenas compartimos un piso,
como quien comparte un techo por obligación
y no por amor.
Hacía tiempo que entre nosotros no quedaba nada,
quizá incluso antes de que llegara el bebé.
No voy a detenerme a buscar fechas ni causas.
Solo sé que aquello nunca fue mi hogar.
Tal vez cuando estuve sola,
aquellos dos meses en silencio,
me sentí más libre que nunca.
Y entendí, sin dudas,
que sola me iría mejor.
Gracias a todo lo que viví contigo,
al maltrato, a los insultos, al malestar,
descubrí mi propio reflejo.
Comprendí que valgo mucho,
que nadie me merece si no me respeta.
Nadie podrá quererme como yo me quiero.
Ignis Internus~
Soy.
Soy la que sostiene, la que resuelve, la que aparece cuando todos desaparecen.
Y aún así, me llaman desagradecida.
Si sigo dándolo todo, me desgasto;
si me retiro un segundo, soy la peor.
Entonces dime, ¿qué es ser suficiente?
¿Dónde está ese “gracias” que nunca llega,
ese “me bastas” que anhelo desde niña?
Dicen que no espere nada,
que mi madre nunca me dará el sí que busco,
pero ¿cómo se arranca del pecho
ese hambre de reconocimiento?
Ignis Internus~
Soy un eco pidiendo ser escuchado,
una hija soñando con ser, al fin,
suficiente.
Hoy no tengo ganas de discutir.
Antes me encendía y saltaba, ahora solo me apago. Prefiero dormir fuera de casa antes que soportar gritos que me llaman “mala persona”. Prefiero ducharme con agua fría antes que mendigar respeto.
Estoy cansada de justificarme, de tener que dar explicaciones por todo, como si cada paso que doy necesitara permiso. No he hecho nada malo. Solo quiero mi espacio, mi vida, mis decisiones.
Duele que me llamen asquerosa, que me digan que no me quiere nadie. Pero, en el fondo, sé que esas palabras no son mías, que no me definen. Yo sé quién soy, aunque me quieran hacer creer lo contrario.
Y aunque esté agotada, aunque a veces sienta que ya no puedo más, sigo aquí. Porque mi silencio también es resistencia, y porque mi cansancio no me quita la dignidad.
Ignis Internus~
¿Cómo vivo?
¿Cómo se vive en un sitio donde cada día muere una parte de ti?
¿Cómo respirar donde no hay aire?
Me levanto, me muevo, cumplo… pero por dentro me voy muriendo poco a poco.
Y lo peor es que lo saben, lo ven, y aún así siguen.
Como si mi dolor no importara, como si mi voz no contara.
Estoy atrapada en esta casa, pero más atrapada aún en este papel que me han puesto encima: la hija que hay que controlar, la que siempre falla, la que nunca es suficiente.
Vivo aquí, sí. Pero vivir no es lo mismo que estar. Y yo ya no estoy… me estoy apagando.
Ignis Internus~
Ya no sé qué hacer.
No sé qué hacer. Solo quiero escaparme. Desaparecer aunque sea un rato, llorar hasta vaciarme. Pero no puedo. No tengo coche, tengo deudas, tengo al crío. No puedo simplemente salir y meterme en el coche a llorar como antes. Ya ni eso me queda.
Estoy atrapada. Atrapada en estas cuatro paredes que me aprietan como una cárcel. Sin salida, sin aire. Y lo único que quiero es soltar todo lo que llevo dentro, pero no puedo. Me lo tengo que tragar. Y cada día pesa más, cada día se me clava más en el pecho.
Estoy cansada de ser fuerte, cansada de aguantar. Quiero escapar, aunque sea un rato, aunque sea a ningún sitio.
Ignis Internus~
Hay amores que llegan como tormenta
y se marchan antes de que el suelo se seque.
Yo no quiero eso.
Quiero que me leas como a Orgullo y prejuicio:
con la paciencia de quien saborea cada capítulo
y la certeza de que el final merecerá la espera.
Que me mires como Gabriel miró a Julianne,
reconociendo en mí algo perdido hace tiempo,
algo que no quiere soltar jamás.
Que nuestra historia tenga
la magia callada de Harry Potter,
esa que se esconde en rincones que pocos saben ver,
y la intensidad de Cumbres Borrascosas,
donde amar duele, pero no deja de ser amor.
No busco promesas rápidas,
sino el eco de tus pasos junto a los míos
en un camino que no tenga final.
Ignis Internus~
Mi rincón
A veces me pregunto cómo sería tener un lugar solo mío.
No una habitación, ni una casa.
Un rincón.
Un espacio donde no me llamen por obligación.
Donde no tenga que sostener nada.
Donde pueda soltarme entera sin que nadie me juzgue.
Y si pudiera elegirlo, sería así:
Una bañera calentita, en un lugar donde hace frío.
Una chimenea encendida, o la calefacción encogiendo el silencio.
Mis sales favoritas flotando en el agua.
Una canción suave que no me hable, pero me abrace.
Velas alrededor.
Luz bajita.
Y yo, hundiéndome sin desaparecer.
En ese rincón no sería fuerte.
No sería madre.
No sería hija.
Sería solo yo.
Con el cuerpo cansado.
Con el alma desnuda.
Con permiso, por fin, para quedarme quieta.
Ignis Internus ~
