Catatan Si Ming

Selamat Menyelami Catatanku!

[ilmidnasiha]

Trust Issue?

Ada satu hal yang sering terasa membingungkan ketika seseorang memiliki trust issue.

Ketika ada orang yang datang dengan niat baik dan tulus, bukannya langsung merasa tenang, justru hati mulai bertanya-tanya.

Benarkah ini tulus? Atau hanya kata-kata yang terdengar baik?

Kadang hal-hal sederhana pun bisa membuat pikiran berkelana terlalu jauh.

Misalnya ketika kita mengusahakan sesuatu untuk seseorang. Mungkin hal kecil. Mungkin hanya perhatian sederhana. Lalu orang itu berkata bahwa mereka senang atau bahagia.

Di saat seperti itu, bukannya merasa lega, kita justru mulai berpikir:

Apakah dia benar-benar senang? Atau dia hanya mengatakan itu supaya aku tidak merasa tidak enak?

Pertanyaan-pertanyaan seperti itu muncul bukan karena kita ingin selalu curiga. Sering kali justru karena pengalaman masa lalu pernah mengajarkan bahwa kepercayaan tidak selalu berakhir baik.

Akhirnya pikiran seperti belajar untuk lebih waspada. Dan sayangnya, kewaspadaan itu kadang berubah menjadi terlalu banyak pertanyaan.

Lucunya, di tengah semua keraguan itu, ada dua rasa yang sering muncul bersamaan.

Kasihan pada diri sendiri. Karena rasanya melelahkan ketika hati ingin percaya, tapi pikiran terus mengingatkan untuk berhati-hati.

Tapi di saat yang sama, ada juga rasa kasihan pada orang-orang yang mungkin benar-benar tulus. Karena niat baik mereka sering kita sambut dengan terlalu banyak tanda tanya.

Berdamai dengan trust issue ternyata tidak sesederhana memutuskan untuk “percaya saja”.

Ia lebih mirip proses belajar ulang. Belajar bahwa tidak semua kebaikan memiliki maksud tersembunyi. Belajar bahwa tidak semua orang akan melakukan hal yang sama seperti orang-orang di masa lalu.

Dan yang paling penting, belajar bahwa kepercayaan tidak harus datang sekaligus.

Kadang ia tumbuh pelan-pelan. Melalui hal-hal kecil. Melalui konsistensi. Melalui waktu.

Mungkin hati tetap sedikit berhati-hati. Tapi itu tidak berarti ia harus sepenuhnya tertutup.

Karena pada akhirnya, aku masih ingin percaya bahwa pada dasarnya manusia itu baik.

Hanya saja, kebaikan—baik yang kita beri maupun yang kita terima—kadang memang perlu diarahkan dengan lebih bijak.

[ilmidnasiha]

Love should be easy and fun, right?

Aku pernah ada di fase

Dimana aku terlalu sering mengetuk pintu yang setengah terbuka.

terlalu sering menjelaskan diri,

terlalu sering menahan reaksi,

terlalu sering menurunkan standar

hanya supaya tetap boleh tinggal.

Aku pikir cinta memang seperti itu. Harus diperjuangkan sendirian, harus sabar menunggu dipilih, harus jadi versi paling tenang, paling pengertian, agar tidak dianggap terlalu rumit untuk dicintai.

Aku belajar menelan marah.

Menyembunyikan prengat-prengut.

Menahan sisi ngambekku.

Bahkan memaksa diri terlihat baik-baik saja saat sebenarnya lelah.

Aku takut kalau terlalu jujur, aku akan ditinggalkan.

Takut kalau menunjukkan warna asli, aku jadi tidak diinginkan.

Padahal sekarang aku mulai mengerti,

Cinta bukan berarti tanpa keributan.

Bukan berarti selalu manis.

Akan tetap ada beda, salah paham, dan hari-hari tidak hangat.

Tapi cinta yang tepat

Tidak membuat kita harus mengecil agar tetap dipilih.

bersama orang yang tepat,

kita bisa marah tanpa dianggap masalah.

bisa diam tanpa dicurigai.

bisa bilang “aku lagi ga baik-baik aja” tanpa takut kehilangan.

Kita tidak harus selalu mengalah supaya terlihat dewasa.

Tidak harus selalu sabar supaya dianggap pengertian. Karena pasangan yang tepat bukan yang menuntut kita sempurna,

melainkan yang mau mengkomunikasikan segalanya dan mendengarkan tanpa menghakimi.

Ternyata, kalau memang kita orangnya,

kita tidak perlu berusaha keras untuk layak dicintai.

Kita tetap dipilih, bahkan saat sedang tidak manis.

Love should be easy and fun.

Bukan tanpa masalah,

tapi tanpa rasa takut kehilangan diri sendiri.

Jadi kali ini aku belajar berjalan pelan,

berhenti memohon ruang

di hati yang tidak benar-benar menyediakan tempat.

Aku ingin cinta yang terasa ringan, yang membuatku tetap menjadi aku.

Lengkap dengan marahnya, diamnya, rapuhnya,

dan semua warna yang dulu sempat aku sembunyikan.

[ilmidnasiha]

Ketika “Jauhkanlah” juga Sebuah Jawaban

Kadang aku kepikiran satu hal.

Bagaimana kalau doa kita sebenarnya sudah dijawab, tapi bukan dengan cara yang kita bayangkan?

Kita sering meminta, “kalau dia baik untukku, dekatkanlah.” Tapi ada lanjutan yang sering terlupa: “dan kalau tidak, jauhkanlah.”

Masalahnya, bagian “jauhkanlah” itu hampir selalu terasa seperti kehilangan. Seolah doa kita ditolak. Padahal… bisa jadi justru sedang diselamatkan.

Akhir-akhir ini aku sadar, mungkin yang paling melelahkan bukan menunggu siapa yang datang. Tapi menghadapi pikiran sendiri tentang masa depan yang bahkan belum terjadi.

Takut salah memilih. Takut atas pilihan sendiri. Takut tidak dipilih. Dan yang paling diam-diam menguras tenaga, lelah menjelaskan bagaimana aku ingin dicintai, seolah harus terus menerjemahkan diri agar layak dipahami.

Padahal seharusnya, cinta tidak terasa seperti ujian masuk yang harus dijelaskan berkali-kali, bukan?

Mungkin aku terlalu sering mencoba memastikan sesuatu yang memang belum waktunya pasti. Terlalu sibuk membayangkan akhir cerita, sampai lupa menjalani bagian sekarang.

Kalau memang dia untukku, aku tidak perlu memaksa semesta bekerja lebih cepat. Dan kalau bukan, mungkin doa itu sedang bekerja dengan caranya sendiri, baik dengan menjauhkannya dariku, atau perlahan menjauhkan hatiku darinya.

Dan mungkin… itu bukan kegagalan. Itu bentuk sayang Tuhan yang tidak selalu terasa lembut di awal.

Jadi aku mau belajar sedikit lebih tenang. Tidak semua hal harus aku pahami sekarang. Tidak semua masa depan harus aku khawatirkan hari ini.

Karena yang benar-benar untuk kita, tidak akan membuat kita terus merasa harus berjuang sendirian hanya untuk tetap dipilih.

[ilmidnasiha]

Aku dan Perjalanan Ibadahku

Aku tidak pernah menyangka perjalanan umrohku akan terjadi seperti ini.

Dulu, di tahun 2023, aku sudah merencanakan akan berangkat di 2024. Bapak tahu rencanaku, Ibu bahkan berpesan agar aku tidak pergi sendiri, tapi bersama budeku. Saat itu rasanya sederhana: kumpulkan uang, tunggu waktu, lalu berangkat.

Tapi ternyata hidup tidak berjalan sesuai garis yang kita gambar sendiri.

Di 2024, aku diuji—terutama dalam finansial. Banyak keputusan yang kuambil dengan perasaan, bukan kebijaksanaan. Satu per satu rencana yang kususun runtuh pelan-pelan, termasuk rencana perjalanan yang sudah lama kutunggu.

Di waktu yang sama, kondisi Bapak mulai menurun. Lalu tahun 2025 datang dengan kenyataan yang tidak pernah siap kuterima: Bapak lebih dulu pulang.

Setelah itu, hidupku tidak langsung kembali tenang.

Secara pribadi, kondisi finansialku justru sedang tidak baik-baik saja. Mungkin beberapa orang di sekitarku tahu, tapi orang tuaku sendiri tidak benar-benar melihat seberapa beratnya saat itu. Banyak hal harus kupikirkan sendiri, sambil tetap mencoba terlihat kuat.

Di tengah keadaan itu, aku mengambil keputusan yang bahkan sekarang terasa sangat nekat: aku resign.

Keputusan itu otomatis membuyarkan rencana umroh yang sebelumnya ingin kulakukan bersama Ibu di bulan November. Aku tahu risikonya—kalau pindah kerja, biasanya cuti baru bisa diambil setelah satu tahun. Artinya, rencana itu terasa semakin jauh.

Aku diberi waktu sampai awal September. Tapi saat itu aku resign tanpa pegangan, tanpa arah yang jelas, bahkan tanpa tahu harus melangkah kemana. Untuk pertama kalinya, aku benar-benar merasa berjalan tanpa peta.

Tubuhku pun ikut menyerah. Setelah Bapak pergi, kesehatanku menurun. Di bulan Juli aku sakit dua kali, salah satunya karena tipes. Menjelang hari terakhir bekerja, badanku sudah tidak enak. Minggu kedua September aku kembali tumbang—ternyata masih ada sisa tipes, ditambah sesak napas karena infeksi saluran pernapasan.

Di titik itu rasanya hampir putus harapan. Beberapa kesempatan pekerjaan terlewat begitu saja karena kondisi fisikku tidak memungkinkan.

Aku mulai bertanya dalam diam

sebenarnya aku sedang diarahkan kemana?

Sampai akhirnya, tanpa pernah terpikirkan dan terbayangkan, aku dipertemukan dengan kantorku yang sekarang.

Mereka menerimaku dengan sangat baik, memberiku kesempatan untuk memulai lagi di saat aku sendiri belum sepenuhnya percaya diri. Dan yang paling tidak pernah ku bayangkan—ketika aku baru tiga minggu bergabung, mereka justru mengizinkanku mengambil waktu dua minggu untuk berangkat umroh.

Di situ aku mulai merasa, mungkin ada perjalanan yang memang tidak perlu dipaksakan jalannya. Ada arah yang baru terlihat justru ketika kita sudah kehabisan rencana sendiri.

Aku sempat berpikir, mungkin aku memang belum pantas datang ke sana. Aku membayangkan orang-orang yang pergi umroh adalah mereka yang hidupnya sudah rapi, imannya stabil, dan jarang jatuh pada kesalahan yang sama. Sedangkan aku… masih sering belajar dari hal yang sama berulang kali.

Namun saat akhirnya berada di sana, di antara ribuan orang yang mengelilingi Ka'bah, aku memperhatikan lebih dekat.

Ada yang menangis diam-diam. Ada yang hanya duduk lama memandang. Ada yang berdoa pendek berulang-ulang, seolah hanya itu yang mampu mereka ucapkan.

Dan tiba-tiba aku mengerti.

Tidak ada yang datang dalam keadaan sempurna. Semua membawa beban yang tidak terlihat. Semua datang dengan luka yang tidak mereka ceritakan. Termasuk aku.

Di sana aku belajar bahwa perjalanan ini bukan tentang berubah dalam semalam, tapi tentang berani jujur pada diri sendiri—mengakui lelah, mengakui salah, dan tetap memilih kembali.

Aku sering berpikir, mungkin ada doa-doa yang dipanjatkan jauh sebelum aku benar-benar siap berangkat. Doa yang tidak lagi bisa kudengar langsung, tapi entah bagaimana tetap menemukan jalannya.

Dan mungkin, perjalanan ini bukan tentang akhirnya aku sampai di sana, melainkan tentang bagaimana Allah tetap menuntun langkahku, bahkan ketika aku sendiri sudah tidak tahu arah pulang.

Aku pulang bukan sebagai versi yang sudah selesai, hanya sebagai seseorang yang ingin terus memperbaiki langkahnya, pelan-pelan.

Karena ternyata, datang ke sana bukan tentang menjadi suci, tapi tentang belajar pulang.

Bahwa yang dicari Allah bukan manusia tanpa dosa, melainkan hati yang masih ingin kembali—meski berkali-kali jatuh di tempat yang sama.

[ilmidnasiha]

Apa aku kurang? Atau aku hanya salah tempat?

Akhir-akhir ini aku lagi sering mikir soal satu hal: rasanya diterima itu ternyata mahal ya.

Bukan mahal karena harus jadi sempurna, tapi karena kadang kita sudah ngasih versi terbaik dari diri kita—waktu, perhatian, usaha, bahkan hati—tapi tetap saja rasanya seperti berdiri sendirian. Ada, tapi tidak benar-benar dianggap ada.

Aku pernah ada di fase bertanya ke diri sendiri terus.

“Kurang aku di mana?”

“Apa aku terlalu biasa?”

“Apa aku tidak cukup layak untuk dipilih dan diperjuangkan?”

Dan jujur, pertanyaan itu melelahkan. Karena jawabannya tidak pernah benar-benar datang. Yang ada malah pelan-pelan membuat percaya diri menurun, membuat kita mulai meragukan hal-hal baik yang sebenarnya sudah ada dalam diri kita.

Padahal makin ke sini aku sadar, ditinggalkan, diabaikan, atau tidak dipilih… itu tidak selalu tentang nilai diri kita. Kadang itu hanya tentang pilihan orang lain. Tentang kapasitas mereka. Tentang waktu yang tidak sama. Tentang hati yang memang tidak berjalan ke arah yang sama.

Dan itu di luar kendali kita.

Yang sering melukai justru bukan kejadiannya, tapi ekspektasi yang diam-diam kita bangun sendiri. Harapan bahwa usaha pasti dibalas. Bahwa hadir pasti dihargai. Bahwa tulus pasti diterima.

Nyatanya, hidup tidak selalu berjalan dengan rumus itu.

Ada masa di mana kita harus menerima bahwa kita bisa jadi orang baik, tapi tetap bukan orang yang dipilih. Kita bisa tulus, tapi tetap tidak diperjuangkan. Dan itu sakit—iya. Tapi bukan berarti kita kurang.

Mungkin yang perlu pelan-pelan kita ubah bukan seberapa keras kita memberi, tapi ke mana kita menaruh hati kita.

Karena diterima itu rasanya tenang.

Tidak perlu membuktikan diri terus.

Tidak perlu bertanya apakah kita cukup.

Tidak perlu mengecil supaya bisa muat di hidup orang lain.

Dan sekarang aku sedang belajar satu hal: berhenti mengukur nilai diri dari siapa yang tinggal atau pergi. Belajar bahwa usahaku tetap berarti, walaupun tidak selalu mendapat respon yang aku harapkan.

Mungkin bukan aku yang kurang.

Mungkin aku hanya salah tempat menaruh harap.

Dan mungkin, menjadi dewasa itu bukan tentang berhenti merasa sakit, tapi tentang tahu kapan harus tetap baik—tanpa lagi mengorbankan diri sendiri.

Pelan-pelan aku belajar, bahwa hati juga butuh dipilih. Dan kali ini, aku mau mulai memilih diriku sendiri dulu.

[gizantara]

Aku memilih diriku sendiri dan begitulah beberapa hubungan berakhir. Aku memilih Tuhanku, dan begitulah beberapa hubungan membaik.

Dalam episode sebelumnya:

Aku memilih semua orang, jadi aku kehilangan diriku sendiri.

— Giza. Mencari ridha manusia itu satu kebodohan otodidak yang kalo dipikir-pikir senggak guna itu untuk kehidupan akhirat

[ilmidnasiha]

Tentang Pasrah

Kehidupan terus berlanjut. Langkah demi langkah pun terus melaju. Banyak ketakutan di setiap kaki yang hendak akan diayunkan. Banyak harapan di setiap nafas yang terhembus. Banyak kekhawatiran di setiap jalan yang akan dipilih.

Sejujurnya, tentang masa depan itu, tentang arah mana yang akan dituju. Tentang kapan akan sampai. Tentang bersama dengan siapa perjalanan. Sejujurnya, kini aku sedang bersembunyi di balik kata pasrah.

Begitu tinggi harapku padamu ya Allah ya Rabb. Begitu banyak mimpi dan harapan itu. Mungkin saja lisanku bisa berbohong kepada manusia tentang keadaan, kondisi dan apa yang ada di hati. Tetapi, padaMu lah aku bisa jujur sejujur-jujurnya, tak bisa lagi aku berbohong karena Engkau yang Maha mengetahui segala hati dan pikiran. Engkau yang lebih mengerti dan memahami diriku dibanding aku sendiri.

Tolong, genggam seerat-eratnya hatiku. Sebab kini, aku sangat rapuh serapuh-serapuhnya, sangat lemah selemah-lemahnya. Tolong peluk aku, dekap aku sehangat-hangatnya ya Allah ya Rabb. Sebab aku sedang gemang, segemang-gemangnya.

Maafkan. Maafkan hambaMu yang satu ini, masih banyak dosa, berbuih-buih dosanya seluas lautan. Masih berkeluh kesah. Masih banyak tidak bersyukur dan tidak sabar. Tetapi, jika harapan dan mimpi ini tidak ku simpan padamu. Jika cerita ini tak ku bagi padamu. Kepada siapa lagi aku mengadu? Kepada siapa lagi aku menyimpan harapan dan mimpi ini? Hanya Engkau, Engkau lah dzat yang tidak pernah mengecewakan hamba-hambanya. Hanya Engkau ya Allah. Peluklah dan dekaplah erat semua doaku. Aku berpasrah kepadamu, sepasrah-pasrahnya, akan takdir yang menjadi milikku. Tentang rencana terbaikMu.

[jndmmsyhd]

"Ya Allah, aku sudah menganggap baik seluruh takdir yang engkau berikan padaku, maka aku mohon sembuhkanlah dan perbaikilah hidupku"

Puncak tertinggi dari hati yang bersih adalah menyerahkan segalanya bahkan masa depannya pada Ilahi.

Tanpa tapi.

Tidak mudah melatih husnudzon dan prasangka baik pada Allah itu, mungkin bagi mereka yang Allah hujani dengan kenikmatan akan mudah untuk melakukannya, tapi tidak mudah bagi mereka yang Allah berikan gerimis bahkan hujan ujian. Soal pasangan, keluarga, pekerjaan, keadaan sosial, ekonomi dan semua hal yang barangkali menyesakkan dada, seakan Allah tidak mencintainya. Padahal, tidak selalu yang Allah hujani dengan kenikmatan itu berarti Allah suka padanya. Dan tidak pasti juga yang hari ini Allah berikan ujian bertubi-tubi menandakan Allah membencinya. Semua ada takaran dan tolok ukurnya, dan pada ujungnya, semua yang bisa mendekatkan diri pada Allah adalah kenikmatan, entah ujian atau nikmat yang datang. Aku pun sama denganmu, masih tertatih untuk bisa selalu mengedepankan prasangka baik. Semoga Allah berikan kita hati yang seluas samudera perihal takdir ini, Allah berikan selimut sabar atas dinginnya ujian. Sebab surga tidak pernah murah.

@jndmmsyhd

[kurniawangunadi]

Harta yang Dicintai

Secara terang benderang, Allah mengatakan dalam kitabNya kalau kita sebagai manusia, salah satun ujiannya adalah ketakutan akan kekurangan harta, alias takut miskin. Itu perasaan manusiawi yang dirasakan manusia, karena memang itu salah satu ujian yang dirasakan. Bahkan dengan sebertumpuk-tumpuk harta yang dimiliki, masih merasa kurang karena takut miskin tadi, heuheuu...

Rasanya pas lagi di fase Quater Life Crisis, salah satu hal yang jadi concern kita adalah uang yang didapatkan dari pekerjaan. Apakah bisa menghasilkan sejumlah tertentu, senominal sekian. Apakah cukup untuk memenuhi kebutuhan diri, sehingga tidak sadar secara alam bawah sadar apa yang menjadi "driven" kita adalah uang tadi.

Kita jadi memandang dan menilai sesuatu, jika ada uangnya. Syukur-syukur ada uangnya. Bahkan menilai apa yang dilakukan orang lain, dengan cara pandang uang. Menimbulkan perasaan iri dan dengki, perasaan hasad atas perolehan materi orang lain.

Tambah umur, ketika kebutuhan semakin bertambah. Mulai memikirkan beli rumah, kendaraan, dan segala hal yang memerlukan uang. Makin khawatir, apakah bisa? Terutama dari pendapatan saat ini yang mungkin udah stagnan selama beberapa tahun terakhir, kalau ada pertumbuhan, kalah dengan laju inflasi.

Tambah peran, ada hal-hal baru lainnya. Biaya pendidikan anak dan sebagainya. Seterusnya, tidak ada habisnya. Dan perasaan takut kekurangan akan harta itu terus menyelimuti ruang hati. Perasaan takut miskin. Perasaan yang membuat cara pandang kita pada hidup, dinilai dari uang/harta.

Sampai-sampai bebal dan mati hati kita untuk merasa tenang menerima nasihat-nasihat baik, bahwa sesungguhnya hidup ini sudah dicukupkan rezekinya sama Yang Maha Pengasih dan Penyayang.

Makin berumur, dari kepala dua ke kepala tiga, dari kepala tiga menuju kepala empat. Salah satu hal yang bisa menjadi kunci dari ketenangan hidup yang sedang diusahakan adalah melepaskan diri dari keterikatan kepada dunia, dalam konteks ini adalah harta. Sampai-sampai perasaan iri itu bukan pada orang yang berlebihan secara materi, tapi kepada orang-orang yang begitu tenang dan damai hatinya, yang tidak cemas sedikitpun soal rezekinya. Layaknya burung-burung yang pergi dalam keadaan lapar dan pulang dalam keadaan kenyang, Allah yang jamin rezekinya.

Memang manusiawi rasanya mengalami ketakutan itu. Tapi, mari bebagai upaya kita lakukan untuk bisa memerahi perasaan takut itu. Agar rasa takut miskin itu tidak menjadi dasar sikap, cara pandang, dan cara hidup kita seterusnya. Berusaha menginternalisasi konsep bahwa rezeki itu sudah diatur, insyaallah dicukupkan, ada jalannya. Fokus kita adalah berikhtiar dan jangan terlalu mencintai dunia yang kita tumpuk-tumpuk di tabungan itu.

Bersedekahlah dengan harta yang kita cintai itu. #NTMS

[jndmmsyhd]

Waktu yang terlewat tidak akan pernah bisa dibujuk dan dirayu agar ia bisa kembali lagi dan mengulang kejadian. Untuk segala apapun yang terlewat, semoga bisa menjadi guru terbaik dan pijakan yang kokoh agar lebih berhati-hati soal memilih dan melangkah lagi. Tidak apa-apa :')

Menyesali atas pilihan yang sudah diambil biasanya hanya akan mengulang kesedihan dan menambah rasa bersalah yang besar, percayalah bahwa setiap pilihan itu pasti ada konsekuensinya masing-masing, meski pun jika kamu bisa mengulang waktu dan memilih pilihan yang berbeda.

Hari ini, biarkan waktu berjalan dan mengantarkanmu pada kedewasaan dari bagaimana kamu menyelesaikan pilihan atas jalan dan juga teman perjalanan. Andai tidak dengan masalah dan kebingunan, bagaimana kamu bisa lebih dewasa dan tumbuh dengan kebijaksanaan? Gemuruh mendung dan petir itu terkadang menyeramkan, namun ia akan menghadirkan hujan yang menumbuhkan pohon dan menghilangkan dahaga dari permintaan tanah yang sudah kering.

Yang kering itu adalah usia dan hati kita, sementara hujan itu adalah solusi dan bantuan bahkan ijabah doa yang Allah hadirkan untuk kita, sementara petir dan mendung itu adalah ujian dan kondisi yang sedang kita alami.

Lihatlah, bahwa apa yang kita khawatirkan dan takutkan itu ternyata biasa saja dan bisa kita lewati juga pada akhirnya, kan? Sebab kita punya Tuhan yang menurunkan hujan dengan mudahnya, menutup matahari dengan awan mendung dengan semaunya, apalagi hanya untuk menyelesaikan masalah kita yang sebenarnya tidaklah besar.

Aku pun sama sepertimu, dengan gemuruh dan mendungnya ujian, yang sedang menanti hujan yang akan menghilangkan kering dan gersangnya dunia dan hati ini.

Semangat, ya, untuk semuanya :')

@jndmmsyhd

[ilmidnasiha]

Self-talk Malam Rabu.

Sungguh.

Aku tidak pernah merasa bersaing dengan siapapun dalam bentuk apapun. Aku tidak pernah menjadikan orang lain adalah saingan bagi diriku. Karena selama ini, aku selalu berusaha menjadi diri sendiri dengan segala kurang dan lebihnya aku. Aku selalu berusaha memperbaiki dan berfokus pada diriku. Hidupku, mimpiku, jalan hidupku tidak sama dengan yang lain. Kami memiliki start dan finish yang tentunya akan berbeda pula. Tidak pernah ada perbadingan yang sepadan untuk setiap manusia. Dan tidak akan ada habisnya membandingkan diri kita dengan diri orang lain.

Jadi, jika aku menemukan seseorang baik sahabat, teman atau siapapun itu lebih baik dariku, aku turut senang, berbahagia dan bersyukur. Terkadang, aku menjadikannya motivasi untuk selalu memperbaiki diri. Karena aku yakin, hal-hal baik akan menghampiri kita di waktu yang tepat, di waktu yang terbaik. Mungkin giliran aku bukan sekarang, namun nanti akan ada waktunya untukku juga.

[taufikaulia]

Palestine will be free; from river to the sea.

[ilmidnasiha]

Dua puluh.

Hampir jatuh. Kemudian bangkit lagi.

Terkoyak-koyak oleh harapan dan realita.

Hilang pun tak ada yang mengerti.

Jiwa-jiwa yang sepi tak terkendali.

Mantra pagi yang menyejukkan hati.

Menguatkan. Mengikhlaskan.

Barangkali diri tidak punya hati.

Sampai ada yang tersakiti.

Barangkali diri penuh kesesakan.

Sampai tak sadarkan jatuh tangisan.

[ilmidnasiha]

Menyembuhkan luka ataupun trauma tidak harus diburu-buru; tidak harus cepat. Semua butuh proses dan proses itu akan memakan waktu bergantung pada kita masing-masing. Siapapun kamu yang masih berjuang melawan trauma dan luka di masa lalu, pentingkan kualitas bukan kuantitas. Maknai prosesnya, terima dan maafkan diri. Sampai benar-benar merasa lega dan tidak lagi mengganggu hari-harimu.

Semangat ya!

[kotak-nasi]

-

Saya bisa sangat percaya kalau apa pun yang Allah kasih, terutama rasa sedih, adalah yang bisa kita tanggung, kita tampung. Saya jalan, melakukan apa pun dengan hati yang tidak keruan, pada akhirnya kembali kuat karena Allah jaminkan itu pada dua tangan saya, dua kaki dan hati.

Namun, kembali kuat itu rasanya sementara. Sekali waktu, saya yang sudah merasa lebih kuat dari sebelumnya, saat terjatuh, ternyata jatuhnya pun terasa lebih dalam, lebih sakit dari sebelumnya.

Rupanya, semua memang dilakukan atas nama upaya atau entah pura-pura. Hanya, bagaimana pun, bagian hati yang sering disangkal itu tetap berisik dengan pertanyaan yang sama: Apa iya? Apa iya bisa? Apa iya mampu?

-

[jndmmsyhd]

RTM: Menyatukan itu bukan berarti menyempurnakan.

Nanti, saat kamu sudah menemukan dia yang mendapatkan hati dan juga dirimu, jangan terlalu berharap tinggi pada ekspektasi. Sisakan ruang kosong untuk menampung rasa "memaklumi".

Saat ekspektasimu terlalu tinggi, bisa jadi nanti mudah bagimu untuk kecewa. Maklumilah bahwa pasanganmu itu manusia yang salahnya selalu ada dan akan terus berganti kesalahannya, bahkan menyatukan dua hati bukan berarti menyempurnakan semuanya, jika sudah sempurna maka tidak akan ada yang namanya saling memaafkan kesalahan dan saling mengingatkan soal kelalaian.

Bagimu yang sedang menunggu atau mencari, perbaikilah dirimu sembari mengusahakan untuk menjemput dan dijemput. Bagimu yang sedang berlayar dengan kapal dan nahkodanya, salinglah memperbaiki dan menasehati dengan sebaik-baik kata dan perilaku, pasanganmu layak mendapatkan pengingat tanpa melukai.

Perjalanan ini, jika tidak karena mencari pahala dan berkahnya Allah, akan mudah bagi kita untuk marah dan mencaci, mudah bagi kita untuk mencela dan mengganti. Niatkan saja semuanya untuk Allah, soal apresiasi atau tidak itu urusan belakang, yang terpenting adalah apresiasi Allah dengan pahala yang kamu dapatkan. Entah atas perjuanganmu melayani, atau mencari dan menunggu dengan menjaga diri.

Menyatukan itu tidak harus menyempurnakan, tapi membersamai dalam perjalanan dan mengobati luka perjalanan bersama-sama. Memadamkan api jika salah satu ada yang terbakar, menghangatkan hati jika salah satu ada kedinginan karena emosi yang selalu bergejolak.

Menikah itu perlu ilmu, bukan hanya ilmu biologis. Tapi ilmu menata hati dan rasa, menata marah dan bahagia, menempatkan cemburu dan perhatian pada tempatnya.

Selamat bertumbuh.

@jndmmsyhd

[mfaizs]

Perempuan Berjuta Mimpi

Kalau nanti kamu memilihnya untuk menjadi teman hidupmu, maka kamu harus siap untuk menyelaraskan mimpi-mimpimu dengan mimpi-mimpinya. 

Kamu sudah tentu punya alasan memilihnya, sebab barangkali alasan terkuat adalah kelak anak-anakmu akan dibesarkan dua orang yang sama-sama memiliki mimpi yang kuat, agar mereka kelak menjadi pribadi yang kuat. 

Kamu harus tahu, bahwa dia barangkali tidak seperti kebanyakan perempuan. Dia yang tetap tak kenal menyerah dengan mimpi-mimpinya sekalipun tanggungjawabnya kini telah bertambah. Dia yang akan tetap memperjuangkan walau rasa-rasanya kemungkinannya 1 berbanding sejuta. 

Nanti, kamu harus siap menjadi pundak pertama bagi dia. Saat ada air matanya yang tertumpah manakala ia gagal. Kamu harus menjadi yang pertama mengucapkan selamat untuknya saat ia berhasil. Kamu harus menggenggam erat tangannya saat ia mulai menapaki mimpinya. 

Kamu pun harus siap berkorban sebagaimana ia berkorban atas mimpimu. Ia memang tangguh, tapi tetaplah ia seorang perempuan, yang tercipta dari tulang rusukmu yang bengkok. Ia tetap saja membutuhkanmu untuk bersandar, tidak boleh kau lepas sendirian. 

Mungkin kelak kamu akan jauh lebih lelah, tapi lihat senyumnya saat nanti kamu membersamainya. Senyum tulusnya untukmu, sebab dalam ketercapaian mimpi-mimpinya, kamu lah yang nanti akan senantiasa diingat olehnya. Dalam setiap mimpi-mimpinya, ada doa untuk anak-anak yang kamu besarkan bersama agar kelak ia menjadi anak yang sholeh dan sholehah. Dalam setiap jalan terjal mimpinya, ada doanya untukmu yang senantiasa sabar dalam membimbingnya.

Perempuan dengan berjuta mimpi, terdengar penuh ambisi, padahal mimpi itu hakikatnya kelak untuk membuktikan baktinya kepada seseorang yang dia cintai. 

Surabaya, 17 11 2020 00.17