Mi sono anche resa conto che una volta scrivevo tanto, mi piaceva scrivere mi dava quel senso di leggerezza.
Poi è successo che è diventata una di quelle cose in cui le persone si aspettano sempre di più perchè si vede che sei brava, si vede che ti piace si, ma puoi sempre fare di meglio sai.
Ecco "puoi sempre fare di meglio" una frase che detesto con tutta l'anima.
Chi lo dice che posso?
Perchè dovrei trasformare qualcosa che mi rilassa nell'ennesimo elemento nevrotico della mia vita che alla fine mi farà sempre sentire inferiore in qualche modo perchè quello non è il meglio che posso fare? - questa domanda è diventata talmente tanto lunga che ha perso il senso di esserlo come ogni piccolo hobby che ho sempre avuto.
Mi affascinano molto quelle persone che riescono a fare quattro o cinque cose tutte insieme, si certo magari non le fanno bene tutte eppure continuano, ci provano, si divertono e si arrabbiano se falliscono si, ma non si lasciano smorzare l'entusiasmo.
Chissà come ci si sente ad essere così
Ultimamente mi sento molto vuota, sarà che devo cambiare qualcosa perchè è evidente che così non funziona più o almeno lo è per me.
Mi è stato detto che trasmetto una calma zen da fuori, sarà che sto tornando in quello stato di apatia che mi aveva portato a idee poco brillanti.
Ogni tanto ci penso, chissà come starebbero le persone intorno a me.
Poi ci ripenso e dico che sono una deficente perchè anche solo il tornare lì con la testa non va bene, è sempre un passo più vicino a quei pensieri e un passo più lontano a tutto il lavoro che ho fatto per arrivare ad oggi.
Lavoro che ad oggi non avrei la forza di rifare, che dovrei rifare con qualcuno, uno psicologo che probabilmente mi capirebbe si ma nemmeno così tanto e allora dovrei trovarne un altro e poi arriverebbe quell'etichetta finale che non voglio avere su me stessa perchè sarebbe l'ennesima cosa che gli altri decidono per me.
Ecco sono stufa che gli altri continuino a decidere tutto quello che vogliono per me, non lo sopporto più.
