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VIDA E MORTE

A vida é luz, doação, alegria e movimento. A morte é sombra, egoísmo, desalento e inércia. Analisa as forças vivas que te rodeiam e observarás a natureza a desfazer-se em cânticos de trabalho e de amor, assegurando-te bem estar. É a árvore a crescer na produção intensiva, o manancial em atividade constante para garantir-te a existência, a atmosfera a refazer sem cessar os elementos com que te preserva a saúde e o equilíbrio.. Mas, não longe de ti podes ver igualmente a morte no poço estagnado em que as águas se corrompem, na enxada inútil que a ferrugem devora, no fruto desaproveitado que a corrupção desagrega… Depende de ti acordar e viver, valorizando o tempo que o Senhor te confere, estendendo o dom de auxiliar e aprender, amar e servir. Muitos nascem e renascem no corpo físico, transitando da infância para a velhice e do túmulo para o berço, à maneira de almas entorpecidas no egoísmo e na rebelião, na ociosidade ou na delinquência, a que irrefletidamente se acolhem. Absorvem os recursos da Terra sem retribuição, recebem sem dar, exigem concurso alheio sem qualquer impulso de cooperação em favor dos outros e vampirizam as forças que encontram, quais sorvedouros que tudo consomem sem qualquer proveito para o mundo que os agasalha. Semelhantes companheiros são realmente os mortos dignos de socorro e de piedade, porquanto à distância da luz que lhes cabe inflamar em si próprios, preferem o mergulho na inutilidade, acomodando-se com as trevas. Lembra os talentos com que Deus te enobrece o sentimento e o raciocínio, o cérebro e o coração e, fazendo verter o Brilho do Bem, através de teu verbo e de tuas mãos, desperta e vive, para que, das experiências fragmentárias do aprendizado humano, possas, um dia, alçar vôo firme em direção da Vida Imperecível.

Livro : Coragem Francisco Cândido Xavier Espíritos Diversos - Emmanuel

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Se você sentiu essa música em você, saiba que não está sozinhx .

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Você tira de mim todos os dias, sorrisos bobos, e me faz chorar com a mesma facilidade todas as noites, isso me destrói.

- Mais uma para meu (des)amor.

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Carta de despedida

A noite é o refúgio das almas perdidas.

Eu costumava dizer a mim mesma que estava bem, interagia com minha nova rotina, tentava sempre me manter naquilo mas não consigo. A instabilidade emocional que há em mim é horrível, faz com que tudo a minha volta mude mas o meu verdadeiro eu não. Conheci pessoas incríveis dentro de um ano, aprendi coisas que nunca imaginaria, melhores estratégias dos que as tive impossível, e mesmo assim, não foi o suficiente. Me questiono sobre a forma de pensar, diferente de quem está em meu dia-a-dia ou na visita em raras ocasiões. Uma boa situação a ser apontada foi quando disse ao amigo daquele tempo que tudo bem se ele queria suicidar-se, eu só fazia questão de estar ali para dá um apoio ou ajudar da mínima forma que fosse. Agora, um pouco, nem tanto mais velha, vejo que na verdade era eu quem queria puxar o gatilho, e ainda quero. Todos eu afastei, de forma proposital ou não, penso que faz mais sentido, assim não irá pesar quando eu desaparecer. Há tempestades por aqui e elas não irão parar. Do fundo do oceano envio essa mensagem com meu último fôlego.

By: Eugênia, Noemí

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Eu descobri que não existe dor maior do que perceber que você está sozinha. Sozinha. Quando você se esconde entre o escuro do seu quarto e chora. Você percebe que não faz o maior sentido porque dizem que chorar alivia, mas naquele momento você sabe que não vai aliviar e parece doer o dobro. Parece que seu coração vai saltar pela boca porque ele se cansou. O seu corpo não relaxa, ele quer correr de você e a sua alma fugiu e levou o ânimo embora. Na calada da noite quando você é apenas aquele peso morto, você percebe que a dor é a única coisa que aumenta e continua insignificante. A dor é a única coisa que triplica e continua pequena. As vezes me pergunto porque a existência me concedeu uma ansiedade e não uma vida. Eu queria ter uma vida, eu queria poder ser grata pelas coisas simples, mas ultimamente o mais simples dos meus dias tem sido chorar e me sentir tão podre por dentro que mal consigo sorrir. Eu queria poder ter ânimo, eu queria poder ter autonomia e não deixar a ansiedade me levar para onde ela quiser e eu queria poder sentir que a minha vida é valiosa. Sim, eu odeio me sentir sozinha e eu odeio sentir que todos os dias eu estou caindo em um buraco escuro e molhado. Dizem que melhora, que passa, que dói menos, mas é uma vida inteira esperando por oxigênio quando tudo o que eu tenho feito é me afogar em minha própria dor. Quando eu estou escorregando pelas paredes geladas do meu quarto, quando eu finalmente entendo que não há ninguém por perto e que ninguém pode tirar meu coração de dentro de mim, eu finalmente entendo que eu não nasci pra vida e meu corpo gélido em um choro inconsolável concorda. Eu queria que os momentos mágicos realmente existissem, tal como na minha cabeça, nos filmes e nos livros que eu li quando criança. Sinto que estar aqui ou partir não faz a mínima diferença se tudo o que eu faço é sentir e tremer de ansiedade por coisas que eu nem tenho culpa. Sinto que o melhor que eu tenho feito é estar longe de pessoas, eu odeio sentir que estou levando o melhor delas, mas confesso que de noite é difícil conter o desespero estando sozinha. Tão sozinha que sinto o ecoar do meu choro dentro de mim.

Ass: Eugenia, Naomi

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happy bi awormness-- i mean, bi visibility day, to my fellow bi creators!

[nerdside]

American horror story x American horror stories 𝒑𝒂𝒓𝒂𝒍𝒍𝒆𝒍𝒔

[carentizando-deactivated2023041]

“Eu sou uma pessoa muito estranha. Sou fria mas também sou a mais amorosa. Sou ácida mas também sou doce. Não sou uma pessoa fofa, definitivamente, não, embora tenha lá meus momentos de meiguice, mas não é sempre que acontece e até tem quem discorde, só não me convence. Pra mim não importa o que vão pensar ou falar a meu respeito, prezo sempre pela minha consciência e se ela me disser que estou certa, é o que vale, só que eu não estou sempre certa e nem quero estar, mas se ela estiver tranquila, eu também fico e o que os outros pensam é só o que os outros pensam, nunca mudou em nada e nem mudará.”

— Caren B. 

[paginass-de-livros]

Outros Jeitos de Usar a Boca -  Rupi Kaur

[articularr]

“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.”

— Fernando Pessoa

[culturalize-se]

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Eu tenho estado entre meus piores dias. Cada segundo, hora, dia, semana, mês que se passa fico pior. No mesmo momento em que dou a liberdade do meu lado "altruísta, empático" surgir, acabo que permitindo inconscientemente em carregar o fardo das outras pessoas. Isso é horrível. Não é nem um pouco saudável. E não aguento mais. Nesses últimos 3 meses foi como se tudo de ruim que podesse acontecer comigo ou quem estar ao meu redor, aconteceu. Sabe quando você é sempre subjugada pela família como a que tem problemas psicológicos, que deveria se tratar sendo que TODOS, não importa quem, deve ir à procura de um psicólogo, é um erro ridículo de comum que muitos cometem e não procuram corrigir. Sendo assim, eu, considerada a mais "esquisita" ou qualquer outro "q" da questão, estou tentando aguentar a barra de todos. Poxa, são tantos tópicos que envolvem o porquê do meu psicológico ultimamente estar uma bagaça que eu chorei de raiva, você tem noção do que é isso? Chorar de RAIVA. E ainda vivo me criticando, me cobrando, me martirizando sobre tudo. Estou cansada. Eu não estou vivendo, estou apenas existindo. E vai chegar em um momento que nem existir vou mais...

ass: uma desconhecida qualquer