Confesso que por várias vezes me deixei levar pela emoção do momento e falei muita merda, MUITA MERDA MESMO e assumo todos os meus erros. Eu erro, erro pra caralho e procuro sempre procurar melhorar para não cometer o mesmo erro.
Tive atitudes infantis para uma porra e reconheço todas elas, inclusive melhorei bastante em algumas, posso até usar o bordão da Conká: agora sou uma nova mulher.
Só que infelizmente o passado ainda me rodeia, me atormenta e eu não sei o que fazer.
Uma vez alguém me disse (você): Independente do que aconteça, sempre vai existir uma parte minha que vai ter pertencer.
E eu te admirava, admirava a mulher forte que você é e tudo mais mas, mas a admiração caiu por toda no momento em que percebi que você não teve um pingo de responsabilidade afetiva e foi covarde em não lutar pelo tal sentimento que dizia existir, o tal amor que você sentia por mim.
Como que pode? Dizia tanto sobre amar e pouco sabia sobre o amor. Palavras são fáceis de serem ditas, até papagaio reproduz, agora as atitudes? Ah, essas por vezes você deixou desejar e não era obrigação minha te cobrar, muito pelo contrário, era o mínimo que era pra ser feito por você. Escrevo isso aqui não para querer retornar para sua vida, nem para te pedir desculpas, ou coisas do tipo. Escrevo isso aqui apenas para aliviar o peso que carrego comigo sobre achar que eu não era uma pessoa fácil de ser amada, quando na verdade, você não quis me amar. Não quis sair da sua zona de conforto pelo medo de.... sei lá o que.
Escrevo isso aqui como um desabafo de meses segurando a angústia de ter visto tantas promessas: "vamos fazer das certo"; "meu melhor amigo super apoia a gente"; "eu te amo", "te amo imensamente pra sempre", etc. Serem jogadas no lixo por atitudes covardes.
Você realmente não era obrigada a ficar onde não queria, nem nada do tipo. Só que você poderia ter tido ao menos um pingo de responsabilidade afetiva e não agir friamente, sabendo que iria me machucar da forma que foi. Jurei pra mim mesmo que nunca mais iria te procurar e sigo invicta. Hoje (27/12/21), apenas escrevo isso para por pra fora algo que me aperta o peito, enquanto uso o método do: deixa pra lá, que uma hora realmente fica pra lá. A vida é isso mesmo, né. Um eterno engole teu choro e bola pra frente e é isso que eu vou fazendo. Eu desejo do fundo do coração que você consiga se curar dos seus medos/traumas/fantasmas e que seja muito feliz mas, desejo também que você não volte mais para minha vida. Pois não posso permitir a volta daquilo que me destruiu, mesmo te amando muito. Talvez o amor seja isso, saber a hora de sair de cena e essa foi a minha. Fim!
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