Wayland,,

“Sometimes," Jem said, "our lives can change so fast that the change outpaces our minds and hearts. It's those times, I think, when our lives have altered but we still long for the time before everything was altered-- that is when we feel the greatest pain. I can tell you, though, from experience, you grow accustomed to it. You learn to live your new life, and you can't imagine, or even really remember, how things were before.”

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Fresh start

Okay, fino all’altro ieri ero pronta a trascrivere sul mio blog tutte le lettere che avevo scritto al mio ex ragazzo quando ancora stavamo insieme. 

Poi mi sono fermata a pensare a quanto questa cosa fosse patetica e autolesionista data la situazione e il modo in cui la nostra storia (durata quasi due anni), fosse finita. Perché se c’è una cosa che non ho raccontato sul mio blog è il come la nostra storia sia finita: per messaggio. Sì, mi ha lasciata con un messaggio. Dopo sono successe anche altre cose, ci siamo detti anche altro, ma penso che sapere questo piccolo dettaglio possa far comprendere quanto poco meriti le mie lacrime, la mia sofferenza e tutto quello che ho passato in questi giorni. 

Così, l’altro ieri mattina, dopo una delle tante crisi di pianto avute nell’arco di questa settimana, ne ho parlato con mio padre. Gli ho detto come mi sentivo, cosa provavo, come erano andate le cose, quali erano stati i miei errori e il perchè di questi e anche quali erano stati quelli del mio ex. 

Mio padre mi ha detto tante cose e mi ha dato molti consigli ma due mi sono rimasti particolarmente impressi. 

La prima cosa che mi ha detto è stata questa: “Lui adesso nella sua vita sta affrontando tante cose per cui non era pronto. Per alleggerire tutto questo peso sta eliminando ciò che pensa possa essere la causa delle sue difficoltà e del suo malessere; al momento crede che questa causa sia tu e così ti ha lasciata. Funziona un po’ come i cavetti di una macchina. Se questa ha dei problemi non puoi staccare tutti i cavi insieme perché sennò non capirai mai quale di questi non la fa funzionare. Quindi, per capirlo dovrai staccarli uno ad uno. Lui, al momento, ha staccato te dalla sua vita pensando sia tu il problema. Magari si renderà conto di aver tolto il filo sbagliato, magari no, ma devi lasciare che faccia tutto questo da sé, senza opprimerlo, perchè sennò sarà solo peggio.”

La seconda cosa che mi ha detto è stata: “Se qualcuno ti ha allontanato dalla sua vita l’errore più grande che puoi fare è continuare a cercare questa persona. Più lo fai, più le dai confidenza ed importanza, più la opprimi, più questa persona ti allontanerà. In questi casi la miglior arma è l’indifferenza. Sii indifferente e vedrai che le cose si sistemeranno e tornerai a stare bene.”

E così è stato. Ho messo il privato sul mio profilo twitter - che lui spiava ogni giorno per sapere come stessi, cosa facessi. Ho smesso di postare storie su instagram. Ho ripreso a vivere la mia vita senza renderlo partecipe. E la sera stessa in cui ho fatto tutto questo, mi ha scritto. 

Non vi annoierò con i particolari. L’unica cosa che dovete sapere è che sono comunque rimasta fredda ed indifferente, non mi sono comportata da tappetino stendendomi ai suoi piedi. 

Per lui ho pianto una settimana intera per circa quattro-cinque volte al giorno. Non mangiavo, non dormivo, non uscivo, non ascoltavo la musica e non volevo nemmeno guardare la tv. Non volevo fare nulla. Stavo chiusa in camera a piangere. 

Ora sono felice di poter dire che sono due giorni che non piango più. Non ho versato nemmeno una lacrima e sono fiera di questo, di me stessa e della forza che ho dentro.

Ho ripreso la mia vita in mano e ho capito che posso farcela, che questa non è la fine del mondo ma è solo un piccolo intoppo. 

Le cose andranno meglio solo se noi le facciamo andare meglio, perché nessuno può farlo al nostro posto. 

Alla fine è bastato essere indifferente per un giorno affinché lui mi cercasse e anche in questo caso ho continuato ad esserlo perché non gli permetterò di farmi stare male di nuovo, di buttarmi di nuovo in quel buco di tristezza. 

Ho scritto questo perché voglio che tutti sappiano che le cose si risolvono sempre in un modo o in un altro. Che non bisogna mai arrendersi né davanti ad un problema stupido, né davanti ad uno troppo complesso: c’è sempre una soluzione. Ciò che voi state vivendo, l’ha passato anche un’altra persona. Parlare e confrontarsi aiuta tanto, quindi non abbiate paura di farlo, non abbiate il timore di parlare per paura di essere giudicati o di sentire verità scomode. Accettare ciò che sta succedendo è il primo passo per tornare ad essere felici. 

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N. 5

3 gennaio 2019

Stiamo insieme da 7 mesi e 4 giorni.

 Lo amo. Lo amo più di qualsiasi altra cosa al mondo. Da quando c’è lui la mia vita sembra avere più colori, più luce. Non pensavo si potesse amare così tanto una persona, ma con lui è diverso. È la felicità che aspettavo da tempo. 

Fra otto giorni ci rivedremo e non vedo l’ora di riabbracciarlo.

 La sera di capodanno mi ha mandato un messaggio che mi ha fatto sorridere come una bambina, e se fossi stata da sola probabilmente avrei pianto. Mi ha scritto che non smetterà mai di pensare che io sia una delle cose più belle che gli siano mai successe. 

Non so come andranno le cose fra noi. Se tra un mese staremo ancora insieme o meno, se è lui l’amore della mia vita o è solo una bella storia d’amore, ma so per certo che è il mio primo vero amore. 

Lui è tutto quello che ho sempre sognato e non riesco a pensare che possa esistere qualcuno più adatto di lui (per me). Non riesco a pensare che si possa amare più di quanto io ami lui. Non voglio fare piani su questa nostra relazione; le cose andranno come dovranno andare. Voglio solo godermi ogni singolo momento insieme alla persona che ha portato l’amore, la felicità e un pizzico di colore in più nella mia vita.

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N. 4

1 agosto 2018

Due giorni fa abbiamo fatto due mesi. Il tempo sembra volare da quando sono tornata a casa e lui mi manca da morire. Vorrei poter prendere il primo aereo e raggiungerlo, ma non posso.

Ogni notte mi addormento abbracciando il cuscino e immaginandolo accanto a me.

Non passa giorno in cui io non desideri di trovarlo alle mie spalle. Vorrei sentirmi dire: “Stavo preparando questa sorpresa da tempo”, ma so che questo non accadrà mai. 

Più il tempo passa più divento consapevole del fatto che lo rivedrò a settembre. 

Non so che effetto stia avendo su di lui questa distanza, ma io ho capito molte cose e una di queste è che mi sto innamorando di lui e tutto ciò che desidero è poterlo avere qui con me. 

Il giorno prima della mia partenza mi ha fermata davanti l’ufficio di suo padre, prima di entrare al bar, mi ha guardata dritta negli occhi dicendomi che si stava innamorando di me. Penso che quello sia uno dei momenti più belli di sempre, uno di quelli che poterò sempre con me. È stato il primo ragazzo a dirmi una cosa del genere, il primo che ha ricambiato i miei sentimenti e più passiamo il tempo distanti più ho paura che questo possa cambiare. 

Ho paura che tutto ciò che prova per me possa affievolirsi anche se continua a dirmi che gli manco, che mi vorrebbe lì con lui e che non vede l’ora di riabbracciarmi. Mi manca, mi manca come l’aria e so che tutta questa felicità ha il suo prezzo, ma ora come ora voglio viverla più che posso, perché penso di meritarla, perché era quello che aspettavo da tempo e non voglio perdere tutto questo.

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N. 3

9 luglio 2018

Stiamo insieme ufficialmente da un mese e nove giorni e mi sembra del tutto surreale. 

Fra 11 giorni tornerò a casa e non ci vedremo per un mese e mezzo. Mi mancherà, già lo so. 

Ultimamente per via dei miei stupidi esami e del suo lavoro, ci stiamo vedendo poco e questo mi fa stare un po’ male perchè penso che stiamo sprecando questi ultimi giorni insieme prima delle vacanze. Ho paura che a settembre le cose possano cambiare e non è quello che voglio. Lui mi fa stare così bene e mi rende la ragazza più felice di questo mondo. Ho trovato la persona che cercavo da tempo e l’ho trovata in un ragazzo che non pensavo potesse rivelarsi così importante. 

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N. 2

20 maggio 2018

Mi fa stare bene. Mi fa ridere e ci riesce sempre. Ci riesce quando mi abbraccia o mi sorride o mi carezza. Quando mi dà la minima attenzione, mi rende felice. 

Ho sempre desiderato avere qualcuno che mi facesse sentire così e adesso mi sembra tutto così surreale e ho paura di rovinare le cose e di perderlo e non voglio perché da quando c’è lui le cose sembrano essere meno pesanti, meno difficili.

 Anche solo il pensiero di vederlo, mi fa sentire meglio. L’idea di passare del tempo insieme a chiacchierare o anche a stare seduti con lui che mi abbraccia mentre parliamo con gli amici, mi fa dimenticare tutto. 

Però, devo ammettere che questa cosa un po’ mi spaventa perché ho paura di affezionarmi troppo e starci male come sempre, ma questa volta sembra che dall’altra parte ci sia qualcuno che ci tiene davvero. Non credo di essere da sola come sempre. Ma ho ugualmente paura di prendere l’ennesimo muro in faccia e non è quello che voglio. Per questo motivo voglio andarci piano e stare attenta. Mi sembra tutto troppo bello, troppo facile e di solito quando le cose vanno così nella mia vita, subito dopo succede sempre una catastrofe.

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N.1

Ogni volta che qualcuno mi chiedeva: “Qual è il tipo di ragazzo che vorresti?” io rispondevo sempre che doveva essere simpatico, farmi stare bene, non impormi nulla, non essere pesante o troppo geloso e così via. Chiunque mi diceva che non lo avrei mai trovato, e con il passare del tempo anche io stavo cominciando a pensare la stessa cosa. Tutti i ragazzi che conoscevo avevano sempre qualcosa che non mi convinceva, che mi faceva pensare “No, non è questo ciò che voglio. Non è questo ciò che merito”. 

Poi è arrivato lui, e tutto ha ripreso colore. Anche i momenti più difficili, se vissuti con lui, diventano sopportabili. È come se non fossi più sola a dover tenere il macigno che mi sono portata sulla schiena per tutta la vita. Mi rende felice, mi fa stare bene e io lo amo. Lo amo con tutte le mie forze. Lo amo come non pensavo si potesse amare. Lo amo a tal punto che più volte mi sono chiesta “Se non è lui la MIA persona allora chi può essere? C’è davvero qualcosa di più bello? Si può vivere davvero un amore più profondo di questo? Un amore più vero?”

Però questo amarlo così, senza fine, senza filtri, amarlo giorno dopo giorno con tutte le energie, mi fa paura. Sono terrorizzata dall’idea che da un momento all’altro possa finire e sono più che certa che questa cosa risucchierebbe tutte le mie forze, non sarei in grado di superarlo un amore così. Il mio PRIMO amore. L’unico che è stato in grado di farmi capire che tutta quell’attesa ne è valsa la pena. 

Auguro a chiunque di vivere un amore così: sincero, puro, forte, travolgente, che a volte può far star male, ma che in un attimo fa ricordare di quanto si possa essere fortunati ad avere al proprio fianco una persona in grado di portare la luce e i colori in una vita che è solo stata una semplice sfumatura. 

Ogni tanto è difficile? Certo. Abbiamo litigato? Qualche volta. Mi ha fatta star male? Sì. Potrei fare a meno di lui? Assolutamente no. Lo amo? Sì, con ogni cellula del mio corpo.

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Ho deciso che posterò alcune delle lettere che gli avevo scritto nel corso del tempo. Alcune felici, altre un po’ meno. Volevo regalargliele il giorno della sua laurea ma ora che non potrò più farlo, le metterò qui.

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In questa stanza tutto tace. Sono circondata da un silenzio che fa troppo rumore.

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Loneliness

Ultimamente sto cominciando a capire cosa significhi davvero ‘sentirsi totalmente soli’. Sono lontana dalla mia famiglia, ma questo fino a qualche mese fa non mi era pesato più di tanto. Ora, invece, è una delle poche cose a cui riesco a pensare. 

Quelle che sostenevano di essere mie amiche, mi hanno lasciata sola perchè preferiscono la compagnia dei ragazzi. Sì, in parte sono stata io ad impedire che ci fosse un riavvicinamento, ma avevo posto loro una domanda che mi avrebbe aiutata a capire cosa fare e la risposta che mi è stata data, mi ha spinta ad allontanarle da me e dalla mia vita. 

Poi c’è il mio ragazzo. Che poi dire “c’è” mi sembra un po’ esagerato. Sì, è presente, ma per il 70% del tempo lo è solo via telefono, non fisicamente. Tra il lavoro e l’università non abbiamo mai tempo per stare insieme e questa cosa, sopratutto in questo ultimo periodo, mi fa stare estremamente male. 

Tra otto giorni tornerò finalmente a casa per le vacanze di Natale. Ma se da un lato questa cosa mi fa piacere, dall’altro mi spaventa. Stare un mese a casa complicherà il mio ritorno a Milano, ad una quotidianità piena di solitudine, piena di attese. 

Una delle mie più grandi paure era proprio questa, era la solitudine. Il non poter contare su nessuno, avere la consapevolezza che per una buona parte delle mie giornate sarò da sola, senza nessuno con cui poter parlare, poter ridere, poter guardare un film. 

Questa domenica sta andando esattamente così: sono uscita dalla mia camera solo per riempire l’acqua e cucinare un po' di pasta. Per il resto del tempo sono rimasta chiusa qui, senza parlare con nessuno, senza poter uscire e fare un giro in centro per vedere gli addobbi natalizi. Chiusa in una piccola stanza, circondata da un silenzio assordante che non fa altro che ricordarmi quanto le cose siano cambiate da due anni a questa parte, quante persone sono arrivate e quante altre sono andate via. 

Non so se qualcuno si rivedrà in queste mie parole o se qualcuno le leggerà. Ciò che so è che fino a qualche mese fa non avrei mai pensato di poter scrivere tutto questo, non avrei mai pensato di sentirmi e di essere così sola come ora. Eppure sta succedendo e ho paura. 

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E i miei occhi non faranno altro se non cercare te. Anche fra mille persone, loro non vedranno che te. Tu, che splendi e non lo sai, o non lo vuoi sapere. Tu, che hai reso la mia vita un meraviglioso casino. Tu, che illumini le mie giornate con i tuoi sorrisi. Tu, che mi hai inconsapevolmente insegnato che non esistono solo sfumature, ma che la vita è piena di colori, che i miei occhi adesso vedono solo grazie a te. Tu, che mi hai fatto capire che un abbraccio vale più di mille parole e che un bacio può alleviare il dolore. Tu, che mi hai insegnato che la vita è brutta solo se convinciamo noi stessi che sia così. Tu, che mi hai fatto provare la felicità.

Frase mia, non togliete la fonte  (via cwtch-world)

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It’s me again

Buongiorno! Purtroppo ho perso la password e la mail del mio vecchio profilo e quindi sono stata costretta a crearne uno nuovo. Perciò se vedrete gli stessi post presenti in quello vecchio, sappiate che sono sempre io 

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Siate sinceri, sempre. Anche se può far male. Ferisce più una verità non detta.

Frase mia, non togliete la fonte (via cwtch-world)

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Siate sinceri, sempre. Anche se può far male. Ferisce più una verità non detta.

Frase mia, non togliete la fonte (via cwtchworld)

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Benvenuti

Da tempo sento il bisogno di raccontarmi, di parlare della mia vita, di quello che accade, che sia brutto o bello. Non so se avrò tanti lettori, se ne avrò pochi o se non ne avrò nessuno, tutto quello di cui mi importa è poter parlare di me, una me che forse nessuno conosce del tutto. Una me che ha paura di uscire completamente allo scoperto. 

Ho sempre utilizzato twitter per parlare di ciò che accadeva nella mia vita ma mi sono resa conto che ormai non è più così “sicuro” come posto, troppe amici ormai sanno chi sono e vorrei solo un po’ più di “anonimato”. 

Non so a quante persone possano interessare i noiosi dettagli della mia vita, ma spero che qualcuno possa ritrovarsi nelle mie parole, nei miei atteggiamenti e nei miei stati d’animo. Nei piccoli avvenimenti della mia quotidianità.

Perciò mi limito di dire una cosa a chi deciderà di seguirmi: vi auguro buon viaggio all’interno della mia vita e una buona permanenza nel mio blog.

[injamiesarms]

Perché lo amo?

Vi siete mai chiesti "Perché lo amo?” o “Perché sto insieme a lui?”? 

 Io sì. Negli ultimi due mesi sono successe tante cose all’interno della nostra relazione che mi hanno portato a pormi questa domanda: “Ma io perchè sto con lui?”.

Non lo vedo quasi mai, non facciamo le cose che fanno le coppie normali e lui è diverso rispetto i primi mesi. Più volte mi ha promesso molte, moltissime cose, e puntualmente mi ha delusa. 

Sono arrivata al punto che la prossima volta sarà l’ultima. E non è bello pensare a questo genere di cose quando vivi una relazione che fino a poco temp fa ti rendeva felice come mai nella vita. 

È triste dover dare un ultimatum alla persona che ami, è triste dover fare in modo che questa capisca quanto tu sia importante solo nel momento in cui scompari, nel momento in cui gli fai capire che forse potrebbe davvero finire nonostante l’amore. 

Non voglio davvero che le cose tra me e lui vadano così, ma è successo. Ho dovuto fare tutto questo. Mi sono dovuta allontanare per fargli capire quanto ci stessi male, gli ho dovuto far provare quello che provo io ogni volta che lui mi fa soffrire, quando non presta abbastanza attenzione, quando mi mette sempre in secondo piano. Gli ho dovuto davvero dire “Questa è l’ultima volta!”. 

Non so come andranno le cose tra noi. Non so se tornerà ad essere tutto bello come prima o se la situazione non farà altro che peggiorare. Ma solo il tempo potrà darmi le risposte che cerco. Quindi, tutto ciò che posso fare è aspettare e sperare in un futuro migliore per la nostra relazione.

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“Stamattina col sole era bella anche Milano.” — Coez, È sempre bello

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Lui è la parte più bella delle mie giornate