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PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
cherry valley forever
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I'd rather be in outer space 🛸
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Love Begins
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if i look back, i am lost
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@innermoonlight-bhe
he fucks me the right way i want
i've been telling him
about the emptiness
and then he touches me
and kisses me
and bites in a way
all that's left to say is
didn't you say you feel nothing
and he hits me
and he makes me laugh in a way
that all that's left to say is
yes i'm feeling
The supernatural ending was so bad that as I rewatch the series, I’m convinced that I would’ve rather see Dean end up happy with Lisa and Ben, than what actually happen. And i never liked it before.
So that’s what they meant by this...
thinkin about early seasons dean winchester who doesn't think he'll ever be loved fully and completely by anyone for the way that he is and coming to terms with that and then that same dean winchester ultimately being the object of unconditional love from his best friend and angel who learned the concept of love from him and gives him the love he deserves and always wanted in return after telling him all of the reasons he deserves to be saved and then sacrificing his life for him...
Me, again, on Destiel. Please read.
I’ve been having problems all this month. And while I was self-exploring the reasons of my uneasiness, I tracked it back to 15x18. When I first watched the episode I had lots of unresolved feelings. I felt happy and at the same time really distressed. After waiting for two week for the end of Supernatural I thought those feelings would disappear but they just kept on getting stronger. I began feeling stressed and, this last two weeks, feelings just empty. I had no desire to do anythings, like I was lost. Yesterday I realized why and got me sad and mad at the same time. I don’t want to take a lot of time writing this but there are too many emotions and rational thoughts that don’t let me sleep at night.
This is why I want to divide this text into two parts:The first one being the queerbating debate on internet. This includes the normalization of heterosexual relationships, audiences, plots and writing, marketing and advertising, and other things that have to do with t.v. industry. In specific, the rare case of CW and its treatment of the whole Supernatural family. In the second part I would like to focus on my personal experience, which I’m sure is same to most people who were left all alone in this Destiel world of disappointment. This last one you can decide to ignore or share with me. The one that i’m most interested is that you read the first part, even though it can seem a little out of context, since I’ll be referring to another tv shows of the CW.
FIRST PART THEN OF THE DESTIEL OPINION:When I was left so sad after the queerbaiting I began watching a famous soup opera aka telenovela, called Yo soy Betty, la fea. It’s famous worldwide and I felt it like a comfort home after all the Destiel drama. It made me happy because the story plot is only one: the heterosexual couple that falls in love. Of course I’m reducing this too much, but the point is that yesterday, after I finished watching it, I realized that even though the main couple had problems at the end the audience knew they would’ve ended together. It did happen, in the anti-last episode, same as in supernatural and the Cas confession. The two further episodes centered on the happy conclusion on the story. There are clear points to establish:
Point 1: Supernatural was born as a serious mainly centered on two heterosexual man traveling all along a country hunting monsters while looking for a father. Meanwhile a classic telenovela centers on a love couple who fight against everythings to be together; in this case it’s establish since the beginning and no one will except anything else.
Point 2: Meanwhile telenovela’s audiences are destined to be woman, wanting to follow the classic love story; Supernatural was being male focused actually did excepted woman but also men watchers. Supernatural had a largest specter of viewers.
Point 3: Telenovelas are not willing to change the story for the audiences desires. They work with practical and classic formulas that rarely will fail. There’s no necessity to receive a feedback to complete. Supernatural and tv series, on the other hand, actually need the feedback from the viewers because on it depends their permanency on the screen.
Supernatural needed to keep their viewers high so the show could continue. I’m gonna leave the classic telenovela out for a moment. It’s important settling this differences to approximate myself to the basic point of my madness: how unethical is the queerbaiting.The public opinion changes, and The CW having clear this is very know to keep in touch with fans wishes and needs. In the case of Jane the Virgin, a barely combination of the telenovela classic plot but in a tv series way, had a big “change” with one of their main characters: Petra. Her connection with the main character, Jane, was noted and wanted by many of the viewers. But the show’s creator knew that main plot (point 1)was a girl who accidentally gets pregnant and eventually falls in love with the love of her life, Rafael. So the show writers wouldn’t just change this main plot in order to make a couple happen, so instead they gave the public what they wanted by making Petra bisexual and introducing a perfect girl for her, also called Jane, to deliver the wish of fans. This relationship worked purely and on its on. The reactions with Petra bisexuality were low, and they took care of it as if it was something normal and not anything that needed satanizing. No one could be expected to freak, not even Petra’s twins. Even though the first seasons Petra only had male relationships. This is a good thing that The CW did, but they didn’t do this out of the goodness of their heart: they did it for views and for the audience (point 2). Jane the virgin was also planned to have female audiences and to treat serious social issues respecting sexuality and love. This is why it didn’t came as a surprise.
Then why did Destiel couldn’t happen? Because the CV is homophobic? Probably there’s some of this in it, but the reality it’s they weren’t giving up on the part of the audience that is actually homophobic, or that at least won’t feel comfortable watching a heterosexual character discover himself as bi. The thing of the audiences is important because the “ambiguity” in which Cas’ confession was treated worked perfectly for them: it gave exactly the sufficient enough to keep us happy, meaning while keeping the perfect amount of “friendship”. So anyone can take whatever they want for the story. By this part I understand why they wanted to deal with this confession in an ambiguous way: to please everybody. But why did they wanted to please everybody? It wasn’t out of kindness of their heart, it was for views.The whole queerbaiting debate has being on the tables for a long time but we also ignore the unethical implications on it. It has been used by many contemporary media, to hint at something that the producers are not expecting to happen any time. And even though, they keep on teasing us. This is highly unethical because the reason behind them is the accumulation of money. Supernatural survived because of Destiel. I resisted myself to say this because I had respect for the series until I stopped watching around season 10. The story and plots were doom, repetitive and boring at times. We keep watching for the emotions caused by the supernatural family. Not only Destiel but Sam and all of the characters. The original plot explained in the point 1 was lost and blurred, we were far away from that premise and that was why the finale episode feel just bad.
The show had chances to grow without losing the origina plot but also confronting change and accept that sometimes, things must pass and you have to move. Destiel was an important support of the show, the views and year after year renovation of the series. Pointing at the queerbaiting has lost its meaning if we forgot why they do it, why they keep on doing this even though it makes us feel bad. This affects the shows work in perspective because it changes the plot and natural progression of the story. For the queerbaiting, they have scenes that are forgotten next episodes like they never happened. I’m a literature student and the first thing they say to us is that a scene, even a word, should be taken so seriously that it actually work on the long road of the story. In Destiel we have beautiful, all heart breaking scenes of Cas and Dean being romantic, closed, just in love. The Dean’s confession were he admitted to the priest he wanted to experience new things, the Castiel’s love confession, and others are an example of how this scenes have a space in the show but are still isolated from the original story. They don’t play a part in the bigger image. That’s why we don’t see Dean talk to Sam about Cas, this is why they are so many Destiel plots left unsolved. I have a small memory of an old lady assuring Dean that he’s in love, even though we haven’t seen in a long time a female in Dean’s life (Dean, who the first four seasons flirted with e v e r y woman he met. Because producers and writers can let this scenes happen as long as it doesn’t change the main characters. Even, they are willing to let us think that Cas could be bi but Dean isn’t, by not having him say anything after Cas says I love you. And to be honest, we didn’t except much.
We knew that we were clowning and it’s not like we excepted a love making scene from those two. We raised our expectations after 15x18 and not after. A lot of us were waiting on the finale to bring joy even though we never actually imagined it would go canon. 15x18 lifted expectations very few had and that lots, myself for instance, returned to watch after hearing Destiel was semi-canon. It brought back feelings, I got to rewatch supernatural to enter the atmosphere once again... So it was perfect for the CW. On one hand, the biggest queerbaiting on history gave them back for 15x19 and 15x20 all the fandom they had lost for the previous queerbaiting and tiredness of waiting. And also, they keep the antis and the homophobe watching. It was perfectly staged and nothing else was expecting. Something similar happen with Jane the virgin. With the death of Michael (I rather shipped more Jane with Michael) a lot of fans stopped watching. This was planned since the beginning and they actually gave us a fake death and then the real one. I actually stopped watching one season of Jane the virgin after his death because I was devastated, even though since the beginning everything pointed at Jane ending up with Rafael. Her connection with Michael was lovely and pure love. But after killing him off they wrote the relationship of Jafael so perfectly, not rushed or anything: it developed in a way that her relationship with Michael was intact but finished by death. It was a hard punch but at the end we ended up to accept her relationship with Rafael because of the clear progression between the characters. But, at the end of the series, at the last season they decided it was good idea to bring Michael back from the death and have her chose Rafael, after all of the progress It took for her to forget Michael. The changed her and all of the perspective of love changed for the show. It made thing that soul mates don’t exist, that all the love Jane felt for Michael disappear after having a whole season of her suffering for her lost, after she wrote her first book for him. It would’ve been so much better for the story if Michael stayed death.
So the things is it’s not only queerbaiting on homosexual couples, but the whole idea that they need to have a huge audiences watching their last seasons. I returned to watch Jane the virgin excepting for Michael. This awful thing they do. Just for views and gain of capital bothers me and its what makes me angry. In the case of Supernatural it’s also a topic of homophobia and the fear that the homophobia of a few will ruin the views of series finales. An as I considere the unethical implications is why I would love to have them apologize to us. It’s like a person promising the stars and stopping you to move on, while they know nothing will happen. They use us as numbers to gain money and attention. The decision that I and a lot of people took to unfollow all of The CW accounts is no radical. It’s a little if we take into account all of the money they made from the unethical queerbaiting. It causes me a lot of anger and actually feel like a I need an apology because I felt used and dirty. This is the fault of the industry and the CW has a fame of doing so.
PART 2:
This will be little in comparison. Now I want to get to the sad sentimental part. I felt all empty because four years ago that I stopped watching I also stopped talking to the love of my life. Hearing about Destiel had me going back to moments. I even desired to talk to him again to tell him that I wasn’t all wrong. Destiel wasn’t platonic or an illusion. it has clearly staged to makes us think it could happen. It’s not the story of an angel who falls for a human, that gives everything up for him, that loves him. After his confession is the story of unrequited love. Dean never says it back and it’s a feeling that a lot of people have suffered. To love someone and not having them saying them back, of the relationship that never ends but at the end it’s one of the most important. This one I talked about I never dated, I never kissed, but he’s the man i’ve loved the most in my life. Having Castiel saying I love you and never receiving anything back, giving his life and no one saving him, it’s just heartbreaking for all of us who have constantly giving everything without expecting anything in return. At the same time it’s the story of a a couple that never happens but that should have. The same reflexion as always: if it were heterosexual it would’ve happen long time ago. But it also happens in real life, that if time alined, if things were in other way relationships would’ve happen with people in our lives.I had a lot of more feelings for Destiel, but that would be for another time. Right now I just realized why made me, personally, feed angry and sad. I realized I was a Cas to someone else. I realized I was used by a network. The queerbaiting actually has psychology repercussion on us, and it’s something they fail to understand. Accepting that I was affected by a tv show took me a hard time. I didn’t know how to explain to others why this had me absence for week, I thought I was ridiculous and week. I felt bad but know I realized I’m not wrong. It’s not my fault but it’s years of messing with out feelings on purpose. Some day i’ll write an essay on this. I have to much to say but I end it with this:
The media manipulates our emotions and doesn’t take any responsibility whatsoever.
Don’t trust the media.
(Sorry for the bad english, I’m mexican. But at least Destiel is canon in my language).
five things you know and the one thing you don’t. [insp]
Olvidar fue el acto más generoso Sacar tu voz de la memoria Cegar ante la responsabilidad con el otro Aislar el recuerdo y la búsqueda de las raíces Romper el rompecabezas que nunca resolvimos
Decir que, aunque ya sea muy obvio Aquí seguiré escribiéndote Nunca pararé de compatir el dolor Ignoraré la imposibilidad de amarte Elegiré ser egoísta para seguir pensando en ti Lastimaré por desgaste al lado irracional
Todo por ti
En tiempos posmodernos se escribe en tumblr. Y tú me leías.
Ahora visito la página, como mi generación lo haría y en tu cuenta sólo veo un fondo verde. No me recuerda a nada, hacía mucho tiempo que nada tenía que ver conmigo. Antes había fotos de vidrios rotos, los comparabas conmigo una analogía de la composición del rompimiento de lo irreparable. Y yo pensaba en ti como la decadencia la pérdida pero no por los vidrios rotos sino porque tú considerabas que, al igual que a ellos, no tendría caso internar pegar las piezas. Una foto que quizá me enviaste un día, en alguna navidad sola, mientras veía la luna afuera de una iglesia y no significaba nada para ti, pero saliste a verla en un lugar más alejado y era bella pero no significaba nada para ti. Algunas conversaciones sin sonido, sin imágenes que en tiempos posmodernos cuentan. Y yo te sentía cerca porque sabía que te tenía cerca. Hoy vuelvo a escribir aquí pero ya no me lees. No tienes forma de leer esto, y aunque existiera la forma no lo harías. Quizá por eso oculto esto, porque me da miedo saber que podrías leer y no lo harías. Antes tenía la confianza de que no te perderías ninguna palabra por eso escribía especificamente dirigiéndome a ti, nadie más podría leer.
Pero eso esta bien, porque soy repetitiva y no me canso.
Tú te cansaste fácil.
29 de noviembre
Ayer no escribí nada. No me importó, pero yo sabía que ayer tenía que obtener un sentimiento que me permitiría escribir. Ayer él cumplió años, pero eso no era lo importante para mí (en parte). Ayer se cumplió un año desde que no le veo la cara, desde que no estoy cerca de él.
Estoy en clase y una compañera viene con un vestido negro, que le queda un poco corto, bueno, o más bien “lo suficientemente largo”. Le queda ajustado, pero de la parte de abajo está un poco suelto. Se ve bella, clásica. Se cortó el cabello hace una semana. Estoy pensando que ese vestido no se vería tan bello si tuviera el cabello largo. Tiene el cabello de lado, chino, esponjado, se le ven todas sus facciones bien. Usa maquillaje, pero es discreto. Se pinta las pestañas un poco, resalta sus ojos un poco, sino se verían muy chicos. Su cuerpo es perfecto, delgado, pero se le notan sus curvas. Su vestido incluye un collar, de piedritas blancas, se ve bien. Está hablando de un tipo con el que sale, la estoy viendo fingiendo que escucho su historia, pero sólo la quiero seguir viendo y describirla. Tiene tez morena clara, se le ven un poco sus hombres. Tiene unos aretes igual a los míos, pero en dorados. Su cara está chiquita, y todo está perfecto en ella. Excepto su voz, tiene voz pitera de niña fresa poblana con la papa en la boca. Si la callas puede ser la mujer más hermosa que ha existido. Una vez le dije que era muy bella. Pero no es el tipo de mujer con la que se está, sino la que disfrutas mirar, de lejos o de cerca, siempre mejora la vista. Se llama Isabel, como yo.
Fue un año sin verlo y pensé que eso me dolería al punto de encerrarme a llorar todo el día. Me dormí, no quise pensar nada y vi unas películas e intenté leer. No pude hacer nada, ni escribirle. Pensé que quizá perdí la inspiración que él me daba, y eso me asustó. Él sigue siendo mi única fuente de inspiración, y ahora no tenía ni eso.
Guillermo está con su novia afuera del salón. No sé porque veo eso. No sé si me duele.
i want to be loved and touched by you
i want you to see my naked body and to be hard for me
i want your hands all over me
but i don’t want you
i want you to enjoy the view
to believe that you’re here with me touching me
caressing me
that my hands are actually yours and you’ll get all inside me
27 de noviembre
Aceptar que nunca hay una verdadera ausencia. Todo a lo que se le podría llamar “ausente” es porque alguna vez estuvo presente. Y nada, al menos no en el ser humano, se va completamente. Cargamos con nosotros las historias, lo que hemos hecho y a las personas que conocimos. Una parte de nosotros siempre queda, en la sangre, en el inconsciente. Nada está realmente ausente.
22 de noviembre
Tengo varios trabajos fuertes que hacer pero no me motivo a hacerlos. Los terminaré haciendo a la última hora, pero al final lo haré. Me preocupa porque el profesor de Historia del libro y la lectura me dijo que si le entregaba un trabajo bueno, podía buscar la forma de publicarlo. No quiero hacerlo a última hora y salga un trabajo mediocre, menos ahora que los profesores piensan alto de mí y creen que puedo hacer algo bueno. Ojalá me sienta más motivada, pero ya pasó mucho tiempo con la tensión guardada y no creo poder motivarme de la nada. Al final siempre viene la inspiración.
Me gusta mucho estar con E, pero me da tristeza saber que va a costar hacer eso funcionar. No por falta de amor, ni de confianza, pero sí la diferencia de edad. Lo veo y sé que lo quiero, pero nos veo y dudo si es correcto. Me gusta besarlo. Nunca había disfrutado tanto el contacto con otra persona. Pero no sabe abrazarme, se contiene y quiero que suelte todo en mí. Quizá estoy mal en esperar que pueda desatarse en mí. Creo que los abrazos pasan energía y no es lo mismo abrazar a alguien al que no le tienes confianza, que abrazar a la única persona que te sabe completa y puedes soltar todo. Quizá está bien que no lo haga, porque pondría algo muy fuerte en mí. Creo que puedo contener lo que siente, pero no sé si estoy pensando mucho de mí misma. Cuando D me abrazaba yo no podía cargar con todo lo que me pasaba, pero aún así quería que lo hiciera, quería que pasara todo sus males y tristezas a mí, quería guardarlas aunque se juntaran con las mías y se hicieran una bomba. Una bomba que al final explotó porque traía mucho cargando conmigo. Tenía que cargar mi peso y el de él. Pero con E es diferente porque él sí logra tranquilizarme. Sin que se de cuenta, su sola presencia hace que me sienta feliz, en calma, en paz. Con D no sentía eso. No soltábamos nuestras energías cuando nos abrazábamos, sólo las juntábamos para compartirlas, y cargarlos mucho. Quizá la separación dolió tanto, porque al final ya cargábamos con mucho de lo compartíamos y separados no podíamos con eso. Era un intercambio de fuerzas, que daban un poco de paz cuando se le cargaba todo al otro. Pero quiero que E lo haga, porque sé que puedo soportarlo, porque me duele sentir lo que carga y no poder contenerlo. No creo que sea algo metafísico, creo que es algo tangible, casi invisible, pero que puede ser transmitido mediante un abrazo. Él no lo ve, o quizá lo hace pero no quiere que cargue con eso. No quiero que piense que soy débil, porque ya no siento que soy así desde que estoy con él. Ojalá le pudiera dar a E la fortaleza que él me da a mí sin que se de cuenta.
Guillermo no me habla cuando está con su novia. No está mal, si fuera su novia tampoco me gustaría que hablara conmigo. Lo extraño a veces, pero nuestra amistad es fuerte justamente porque nunca necesitamos mucho del otro. Sé que le puedo escribir y me apoyará. Pero está mal verlo en clase con ella, y que por miedo, o cualquier otra cosa que ella sepa de mí, no pueda hablarme y me tenga que mirar de reojo. Pero entiendo porque él está feliz con ella, y eso me pone a bien. Ojalá encuentre el equilibrio que los dos buscamos. Esa es mi única amistad pura. Le deseo bien a todos mis amigos, pero esa sincronicidad con él hace que su felicidad me afecte al doble. Así seremos, los dos equilibrados, otra vez. (Aunque siempre pensé que nos romperíamos una vez más).
21 de noviembre
Me pidió que le corrigiera un trabajo. Cada oración que pensé podría tener un cambio, fue justificada inmediatamente por mi misma porque creía que tenía una intención, aunque a mí me pareciera incorrecto. Decidí dejar varias cosas, me fijé nada más en el estilo y la ortografía. Le agregué un párrafo para poder justificar el tema del ensayo completo, quedo que con eso quedó y sin querer los dos escribimos para que mi escrito entrara sin necesidad de modificar nada de lo demás. No sé si fue la buena escritura o nuestra necesidad de encajar.
En fin, no me gustó el tema principal de su ensayo, pero lo entendí. Era un ensayo sobre “El tunel” de Sabato. Le pasé un ensayo de Letras Libres de Christopher Dominguez, aunque me caga. En el critica a Sabato como una comedia del extranjero, pero empezó el ensayo hablando de su coqueteo con el comunismo. Ya no me fijé si usó algo de eso, pero me alegro si no. En todo caso, D quería tomar un punto de vista psicológico sobre los celos, pero sé que en realidad no era su intención hablar de eso, sino sobre la soledad. Y más adelante dice que todas las acciones del personaje principal se dan a causa de los celos de Castel. (Por cierto, D escribió 2 veces “Castiel”, quiero creer que inconsciente pensando en Cas... quizá en mí). Pero trataré de ignorar que después de un año de no vernos, de seguir en una relación con ella, de tener nuevos amigos, de distraerse y conocer más cosas, se siga sintiendo solo. Yo ya no puedo ayudarle en eso, sólo puedo estar cuando él me lo pida, por ratos. Ya no debería dedicarle tanto tiempo a él, aunque me acabo de fijar que acabo de perder la hora que tenía pensado para dormir. Quizá todavía me de tiempo de dormir unos 15 min más.
Se proyectó en Castel, proyectó a María en mí. La única mujer que lo comprendía, la que tuvo que matar, la que lo comprendía y lo hacía estar estable otra vez. Escribió “Es la expresión de lo que una persona quiere, la representación del deseo: Castel deseaba ser entendido y así fue. Él le confirió ese poder a María y lo pretendía guardar consigo celosamente, pero cuando el fantasma del concepto escurrió de sus manos después de darle a primera instancia lo que deseaba, le quitó el poder”. Ayer leí algo que me escribió, muy parecido a esta interpretación de los sentimientos de Castel. Él me decía que la daba miedo estar expuesto, desnudo, en sus palabras, ante mí. Que era la única persona que lo conocía y comprendía, que podía saber todos sus problemas y aparte tener la necesidad de solucionarlos. Sin querer, habla de mí, y el poder que también me fue quitado cuando me soltó.
Otra vez siento que voy a morir, mientras escribo esto. Tengo un ensayo importante que entregar y no lo he empezado. Le pasaré esta cuenta a S, porque tengo miedo de morir y que la cuenta y este intento de diaro chafa se pierda en la red.
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H me contó que terminó con su pareja “poliamorosa”. Estaba muy triste porque ella creía que eso incluía poderse involucrar con otras personas sentimentalmente. Su pareja pensaba que significaba sólo coger con otras personas, sin espacio para sentimientos, a comparación de H, él sólo quería quererla a ella. Todo iba bien, hace dos semanas H me contó que su relación era perfecta justamente por ese acuerdo, pero al parecer no sabían lo que ese acuerdo significaba para cada uno. Él ya no quiere saber de ella, porque H le contó libremente que quería involucrarse sentimental con otra mujer. Todas las cosas se arruinaron para ella. También Dana está apunto de terminar con su novio, pero de eso no puedo dar mi honesta opinión. H estaba muy tensa hoy, pero la vi muy bien y me di cuenta que iba a ser una mujer hermosa que iba a mover muy fuerte el mundo de alguien. La imaginé siendo la musa de un artista. Pero también vi un futuro trágico, ella sufriría y sufrirían por ella. Luego la toque, apenas rozándola, y sentí algo parecido a lo que me pasaba cuando tocaba a D. Era una sensación de transmisión de sentimientos instantánea. Por eso nunca pude soportar que él me tocara, sentía mucho. Quizá por eso tengo el sentimiento de que alguien la va a querer tanto como yo lo quise a él.
20 de noviembre
Quería eliminar música. No pude, tú estabas en ella, y todas las personas que han estado veinte años en mi vida. Bailo al ritmo de ella, canto fuerte, recuerdo los momentos, etapas de mi vida imposibles de olvidar, música que escuchaba cuando conocía a Sylvie y Adrian, cuando estaba Alejandro, la música que te cantaba cuando te lloraba, cuando era feliz, cuando no lo era. La canto, sabiendo aún que la eliminaré, por eso es una despedida, más que un “te quedas”, y con la música se va todo lo que fui, y los que se queden crearan más música conmigo... y otra vez bailaré al ritmo de las nuevas. Todo es melancólico, todo tiene que regresar.
